01
說的是，一個11歲的女孩報了一個二胡課外班。一開始孩子還挺上心的。可是半年后，母親感覺到女兒開始有厭學情緒了，總是找各種理由不想去上課。
媽媽覺得女兒是想偷懶，為此還特別訓斥了她一番。直到有一天，媽媽發現女兒上課前，隨身帶了把美工刀。
上音樂課帶美工刀？媽媽實在疑惑。追問下，女孩終于繃不住嚎啕大哭起來。
聽完女兒的話，做媽媽的當時泣不成聲：
“本來以為孩子拖拖拉拉不愿去上課，只是為了偷懶，還批評她，后來知道她為了讓我不生氣才去的?！?/strong>
當媽的，就是這樣親手將女兒交到了一個變態手里！
原來，女兒的二胡老師，一位看起來很有資歷的老音樂教師，以“手涼，取暖”為由，多次將手伸進女孩衣服里面實施猥褻！得知真相的父母當即選擇了報警。
最讓我心疼的，是媽媽說的那句：“她為了讓我不生氣才去的”。
這個女孩原本可以更早一些逃離變態的魔爪。
她之所以后面持續遭遇猥褻，不過是為了滿足媽媽，而出讓了自己的界限！
可悲的是，現實生活中，有多少類似的事情頻繁在發生。
02
曾經參加過一場聚會，有一位媽媽是第一次見。她很熱情，招呼自己6歲的兒子跟我女兒打招呼。
那會兒我女兒不到一歲，正是粉嫩可愛的時候。那位媽媽指著我閨女說：看，妹妹，你去抱抱妹妹。
我看到，他兒子一直在往后退縮，不敢往前一步。
媽媽見沒喊動兒子，于是開始用力推搡孩子上前來，但仍然沒能成功把孩子推過來。
媽媽臉上顯露出失望的神色，手用力地往孩子屁股上拍了一巴掌。
瞬間，那孩子臉憋得通紅，眼神里滿是無助和迷茫。
看孩子那個難受勁兒，我趕緊說：不用不用，我閨女認生，不喜歡被陌生人抱，一抱就哭的。
那個媽媽臉上顯露出尷尬來，忙不迭跟我說：我家孩子太內向了！你看，墨跡這半天！
就那樣打著哈哈拽著兒子走到一邊去了。
我當然能理解那位媽媽為什么會那么做。
很多人看到了可愛的小寶寶，都覺得主動要求親一親，抱一抱，是在表達友好，認可，贊美。而且，感覺到她對自己的兒子有一種期許，那就是希望兒子更外向，更主動地去跟人建立關系和友情。
出發點是值得肯定的。
但是，她當眾催促著、推搡著自己的兒子去抱其他孩子的時候，其實在向孩子傳達兩個信息：
第一，孩子，你的身體不歸你；要去擁抱誰，你說了不算。
第二，孩子，當你不滿足媽媽（權威）的時候，你就不被喜歡，不被接納。所以，你自己掂量掂量吧。
這，太可怕了。
如果這樣事情反復發生，那這個孩子就會變得麻木。他的心中就被會埋下這樣一顆種子：
為了別人放棄掉自己的想法，忍受不舒服的感受是應該的；不被尊重是生活中的常態。
如若真的養成習慣，誰知道這個孩子“為了不讓媽媽生氣”，還會出讓掉自己多少的權利？！誰能保證，11歲女孩“為了不讓媽媽生氣”而忍受猥褻的悲劇，不會再重演？
因為，這樣的孩子遭遇侵犯之時，最可能逆來順受。
某種意義上說，恰是這些父母，將孩子親手送給了魔鬼。
03
僅僅是出于保護孩子免于惡魔侵害這一個目的，中國父母最需要做的事，也許就是學會尊重孩子的界限，包括身體的界限和心理的界限！
第一，不要隨意入侵孩子的身體界限。身體和心理是一體的。當一個孩子頻繁被剝奪自己身體的控制權，其實心理上同時也在承受失控感和無助。這一點非常重要，但卻最常被父母忽略。
我見過很多媽媽，會緊緊抱住孩子又親又抱。孩子掙扎著想逃開，媽媽依然不松手，并且說：你還是不是媽媽的乖寶寶？
我也見過有父親，在女兒很大了，還時不時去抱一抱，摸一摸，哪怕女兒明確表示了抗議。不僅如此，當女兒去跟母親抱怨的時候，母親還不以為意地說，他是你爸啊，他那是愛你啊！
所有這些，其實都是在以愛做要挾，對孩子實施的“入侵”。
說到這里，可能有些家長會覺得困惑。我不止聽過一位媽媽說：
她的皮膚好滑啊。好想把她吃掉啊。然后，想起了那些兒童性侵的新聞，突然開始懷疑自己。我這樣抱她親她太多會導致入侵她的邊界嗎？我這樣依戀著她會導致她缺乏對身體的主權意識嗎？
我想說的是，這些父母出于愛，對孩子的愛都是很正常的。孩子很小的時候，那份可愛勁兒，真的非常非常誘人。正是因為小孩兒的“可愛色相”，母親們才能夠前仆后繼地去付出自己大量的時間和精力呀。說起來，孩子的那些可愛，跟小鳥的嘴一樣，是他們獲取喂養的利器。
所以，父母完全可以放心地去跟自己的孩子親密互動。我們一般也會說，給一個小小孩再多的親密和擁抱都不算過。
父母只需要留意一點，孩子需要擁抱撫摸，也需要自己的空間，尤其在孩子到了1歲半以后。
這時候的孩子會有更多自主的需要，此時父母就要有所節制了。
孩子希望自主和空間的時候，會給我們發出信號的。比如，孩子跟你玩夠了，會撇開腦袋。被親夠了，會扭開身子，甚至擦擦給你親遍的小臉蛋，表現出不樂意。孩子所有這些反應，父母一定一定要給以尊重。
最后想說的是，父母需要做好榜樣。因為，想要孩子有能力去說“不”，父母先要有這個能力。當父母做到了，不用刻意教，孩子會直接從父母身上學到這個能力。
比如，日常生活中，你一定會遇到下面這樣的情形：某個親戚、鄰居或朋友，看到你家小孩實在可愛，忍不住說，來，讓我親親吧！讓我抱抱吧！
這個時候，母親最好能夠直接對人說：“不，你不要這樣親她的臉?！薄澳阆矚g她，想握手，需要先問問她哦。”
有的人覺得很難說出口。他們會擔心讓親友不高興。他們喜歡在親友面前表現得友善。這種態度，其實也是我們的父母輩教會我們的。
為了孩子，我們需要邁出這一步，做出改變。
我認識一位媽媽，她把拒絕的話說的很有技巧。比如，““謝謝你這么喜歡我家小寶貝啊，不過小寶貝還太小，抵抗力弱，我那天還看到一個孩子被親得患上嚴重皰疹的新聞啊，真是嚇人啊……”這就既接受了對方的熱忱，又表達了自己的需要，蠻好。只要是通情達理的親友，一定會理解。
如果他們因為你的拒絕而難受，那么只能說，那是他們的問題，是他們自己需要處理的，跟你無關。
總之，我們需要在日常生活中就要懂得尊重孩子的身體和心理的界限。
也沒那么難，只需要我們多聽一聽孩子的心聲，多尊重孩子的需要就好了。
請一定記得，所有教孩子自我保護的努力很可能是徒勞的，如果他們在自己父母面前都沒有一點兒自主權的話；所有教孩子尊重的努力也可能都是白費的，如果他們在自己父母面前不曾被尊重的話。
自我保護的那份警覺，以及自我尊重的那個意識，是“教”不會的。
孩子如何對待自己，多半源自父母如何對待他們。
