不管年代怎么變化，有一些“育兒經”似乎總是原地踏步。比如，當父母的常對孩子說：你要懂事。
什么樣的孩子叫“懂事”？“懂事”真的有利于孩子的成長嗎？成功的家庭教育，真的是要教出“懂事”的孩子嗎？
01.
不久前，娛樂圈里公認的好媽媽——馬伊琍在微博首開直播大談“育女心經”，引來了近57萬粉絲圍觀。直播過程中，她說出了自己一件自己最后悔的事：她后悔曾經對女兒愛馬管教太嚴格，使女兒過分“懂事”，雖然成為了人人稱贊的乖孩子，卻連自己的心里話都不敢表達。
有一次，女兒在幼兒園里跟同學一起玩過家家，一些孩子扮演媽媽，一些孩子扮演寶寶，可是有的孩子總是要當媽媽，逼著愛馬當寶寶，其實愛馬也想試試當媽媽，可是她不敢表達自己的真實想法。
后來馬伊琍告訴女兒“你完全可以拒絕”時，愛馬仍然說“我不敢”。
馬伊琍終于意識到事情的嚴重性：過于“懂事”的愛馬，已經“懂事”到連“不”都不敢表達。
不僅如此，馬伊琍發現女兒在外人眼里：特別聽話，特別好管，可是她內心非常膽小，而且動不動就認錯。只要自己聲音大一點，愛馬立刻會認錯：媽媽我錯了，我再也不敢了。
她非常痛心，女兒在自己面前竟然變成了小心翼翼的樣子，為了讓媽媽喜歡她，她把自己逼成了一個“懂事”的孩子，內心的想法都不敢說出來，就因為怕媽媽不高興?！斑@一切的根源，都在自己的身上”，馬伊琍終于開始反省。
02
在大人眼中，孩子一般分兩種：一種是乖巧懂事，不怎么給家長添麻煩的；另一種是調皮搗蛋，一刻不讓人省心。大多數家長都會希望自己的孩子是第一種，然而，很多事實卻表明，懂事的孩子長大后往往最可憐。
有一句話是這么說的：愛哭的孩子有糖吃，懂事的孩子沒糖吃。
仔細想想，真的有道理。很多時候，孩子對父母哭鬧，都是有明確“訴求”的。比如，要買一個新玩具，不買就哭。而父母為了讓孩子不哭，有時候確實會心軟或者妥協，買下玩具。不管父母心里是偏愛孩子的成分多一些，還是嫌孩子太吵，希望耳根子快點清靜，總之孩子的愿望最后得到了滿足。
可以設想一下，明明想要玩具卻不哭不鬧不吱聲的孩子，最后基本上沒有得到自己想要的。因為父母壓根就不知道孩子想要一個新玩具??！
在育兒界，是否應該教孩子“懂事”的話題，引發了不少家長、老師的學者專家的激烈討論。
因為在相當數量的人在成長過程中，會以迎合、討好的心態去面對外界環境，這份困擾，大概來自中國家長教育過程中的一種偷懶心理：不愿意花更多心思去給孩子講清道理，而是拿外界因素去恐嚇孩子。比如“老師會罵你”、“警察叔叔不同意，回來抓你”等，這都給孩子造成一定的心理陰影，感覺自己做或不做某事，是為了迎合他人喜好。
03
從心理學的角度解讀，如果一個本該無憂無慮、沒心沒肺地瘋玩的孩子，過多表現出了“懂事”的行為，那孩子不過是在壓抑自己，隱藏自己的真實需求，迎合父母和別人。
孩子愛玩是天性。但是有一些孩子卻早早地就像個小大人一樣，別人玩的時候他選擇乖乖呆在家里，衣服永遠保持整潔，這樣的孩子往往父母很強勢。他們對孩子的期待很高。心理早早地就有了一個“理想小孩”的模樣。
從這個角度說，這不是孩子“懂事”，而是害怕——怕不討好父母的話就不被愛，怕自己做錯了說錯了什么就被拋棄，怕自己稍微一點兒任性行為就會破壞殘存的安全感。
說得更殘酷一點，選擇“懂事”，是孩子的生物本能。當“做自己”的后果很危險的時候，他必須要選擇壓抑自己的方式求生存。
懂事的孩子，就像是一株小芽芽，它想往上長，這是生命內在的力量，生命本身就有種向上的力量，如果這時候有人在上面壓一塊石頭，這株小芽芽會怎么樣？小芽芽是一定要長大的，就算以現在的科學技術也無法抑制住一株植物的生長，唯一一種能夠抑制的辦法，不提也應該能猜出來吧上面長不了，那小芽芽就只好往下長了。
“懂事”的孩子，往往有一些共同點：他們聽話，幾乎從不主動與人爭執;他們不怎么要求，因為不能麻煩別人?！岸隆钡暮⒆雍苌倏?，相反，他們笑的時候反而最多（反向形成程度較強），他們擁有很強的共情能力，總是能顧及到身邊的人。
“懂事”的孩子，往往是這樣的：明明想吃的東西，卻說不要；明明想買的東西，卻說太貴；明明想做的事情，卻說不去……當然最后的結果往往是：想吃的東西吃不到，想買的東西買不成，想做的事情做不成。這就是“懂事的孩子沒糖吃”的根源所在！就像馬伊琍的女兒愛馬一樣，明明很想扮演媽媽的角色但因為害怕被別人討厭，而選擇默默服從。因為孩子在父母嚴格的軍事化教育下已經變成了一個以服從命令為天職的小軍人了。記得知乎上有這樣一條追問：“懂事的孩子快樂嗎？”差不多4000條回答，絕大部分的回答都是：不快樂！
孩子是天然的模仿者，孩子身上的問題，通常都可以視為家庭問題和家長個人問題的折射。
對于父母而言，必須要知道的一條育兒道理就是：讓孩子懂事，其實是種殘忍的教養。
04
其實，世界上的孩子，并非只有“懂事”和“熊孩子”兩種。但是這兩種孩子，大多都是在表達和交流上多少有點問題?！岸隆钡谋碚髟谟趬阂肿约旱母星楹托枨?，來配合成年人眼中的事理，即便根本不理解事理的意義在哪里，標準也一定是：我懂事了，爸媽就會愛我了，老師就會夸獎我了。他們根本從未體會過，愛是無償的，被愛是無條件的。
熊孩子其實是一個更加不公正的評價。一個不遵守社交人情秩序的孩子其實才是正常的，因為這種后天習得的能力，本來就從模仿父母的行為開始，而非生而有之。不體會他人情緒時常被視為熊孩子的一個原罪——然而缺乏共情能力，除了較為少見的先天因素，大都跟父母的互動有關。一個無法共情他人的孩子（乃至大人），其實也從沒體驗過被他人共情的滋味。這種互相共情的交流從沒有建立起來，孩子自然很難具有體貼他人的能力。
不論你是以迎合討好父母為生存策略的懂事孩子，還是以粗暴蠻橫的掠奪獲得資源的熊孩子，或者二者合一的情形，這種策略都會在你自我發展的時候面臨困境。你的世界會延伸到原生家庭以外，會跟更多不同的人接觸、處理需要復雜策略的關系，乃至隨著從上世紀末到今天不斷強化的對自我狀態的關注，你在大潮的影響下，很可能會回過頭面對這樣的問題。熊和懂事都面臨不同的問題，很難說誰比誰幸福，只能說各有各的不幸。
所以，家庭育兒，拿捏平衡是最重要的。當父母在教孩子學會懂事時，要適時適時傾聽孩子內心的感受，尊重孩子的合理訴求，不讓孩子壓抑了內心的真實感受。
同時，面對孩子無理的要求，父母要堅決說“不”，引導讓孩子明白，哪些事情可以做，哪些事情不可以做。
我們都希望孩子能快樂成長，愿父母在教育的過程中，把握好分寸，讓孩子既能體貼他人，又懂得尊重自己的感受，這才是真正的懂事。
編輯：樊麗萍 顧軍責任編輯：李雪林
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