很多家長(zhǎng)困惑于如今的孩子越來越難弄，管不了，又得罪不起，話都不知道該怎么說。身為家長(zhǎng)，有一點(diǎn)你必須明白：你的孩子和你小時(shí)候是不一樣的，如果你無法陪伴他成長(zhǎng)，就不能給予孩子幫助和支持。
“案例一：青春期的孩子是個(gè)矛盾體，家長(zhǎng)說話千萬不要刺激”
提問：我的孩子現(xiàn)在剛剛12周歲，青春期。我本人是一個(gè)大學(xué)老師，家庭教育方面，我其實(shí)挺注意的。孩子到青春期之后，我知道他會(huì)和平時(shí)不一樣，我也試著理解。孩子有的時(shí)候也會(huì)和我有爭(zhēng)議，但我跟他提了一條，在外面有很多人的時(shí)候，你不可以和媽媽爭(zhēng)。回家以后，你可以和媽媽說你的意見，但是在外面媽媽有面子，你不可以這樣，這個(gè)我們處理得還好。
但我的朋友就不一樣，她的孩子13歲，她一直會(huì)和孩子講，你要學(xué)會(huì)情緒管理，要學(xué)會(huì)這樣那樣。前幾天，她說和孩子發(fā)飆了，特別特別生氣。
事情原來是這樣的——孩子早上寫了一篇文章，她幫孩子改。早上吃早飯，就把改好的文章給兒子，然后就跟兒子說你寫得很好，媽媽改了，你再看看，如果你覺得媽媽改得不對(duì)，你可以提你的意見。孩子看了之后就開始說，我這個(gè)朋友說“其實(shí)你怎么怎么樣”，中間打斷了孩子，孩子就有點(diǎn)不高興，說：“我不說了，你說吧”。我朋友氣得躺在床上起不來。她說青春期這已經(jīng)第三次了。
因?yàn)閮蓚€(gè)孩子一起長(zhǎng)大，我就在想，哪個(gè)管孩子的方法是對(duì)的？我的孩子對(duì)我不滿時(shí)會(huì)說、會(huì)吵，我會(huì)閉嘴，我就想小孩子青春期，他吵就讓他說。過一分鐘我不說話了，我的孩子慢慢會(huì)來向我道歉，說媽媽我的態(tài)度不好。那我這樣到底是不是沒有教會(huì)孩子情緒管理？
陳默：這個(gè)家庭教育，我首先有一點(diǎn)很感慨——現(xiàn)在的媽媽實(shí)在太煩人了。寫的作文也會(huì)改？你有什么權(quán)利改人家的作文？
作文，是思想的體現(xiàn)，他有他的思想不可以嗎？這個(gè)思想很混亂，很不正確，這也是他的。麻煩是什么引起的？這事顯然很明白。
青春期有什么特點(diǎn)？一個(gè)孩子12歲到16歲，“脫毛雞”的時(shí)期，他內(nèi)心有很多的矛盾。
他們的一種矛盾是，我是大人，你把我當(dāng)大人看待。你要再像以前一樣指令、命令我沒有門，我不理你。但同時(shí)，我倒霉了你要幫幫我。
矛盾吧？你要像個(gè)大人就像個(gè)大人，怎么做出來的事情又不像樣？既是要把他當(dāng)大人，又需要倒霉的時(shí)候“別怕，媽媽在的。”這個(gè)媽媽才是高明的，比如學(xué)校考試，被老師罵得狗血噴頭，你跟他說，這有什么好怕？你媽在。但是你跟他說話時(shí)，還得說媽媽怎么看，你怎么看，兒子。這就是你會(huì)應(yīng)對(duì)青春期了。
青春期的孩子還有一種矛盾：挫折感和成就感。什么是挫折感？你打擊他、批評(píng)他，他的情緒到這邊，此生完蛋了。如果你表揚(yáng)他、欣賞他，他的情緒到那邊，“我可以做拿破侖”了，孩子就是這樣。
家長(zhǎng)和青春期的孩子講話，你不要刺激他，他的情緒會(huì)兩端化，會(huì)很高亢、很低落，大人說話一定要小心。
我們學(xué)校也是這樣，老師說話很刺激，會(huì)造成孩子出問題。他有這個(gè)特點(diǎn)，講話不要兩端化。
剛才這位媽媽提出來，兩個(gè)孩子不一樣，哪種教育方式是對(duì)的。其實(shí)孩子本身就是不一樣，怎么可能用統(tǒng)一的方法對(duì)待孩子？自己的孩子有自己孩子的特性，家長(zhǎng)要看得懂。自己老公也是自己老公的特性，有的老公愛說話，有的老公就不愛說話，你要應(yīng)對(duì)人。孩子也是不一樣，不是說那個(gè)媽媽對(duì)你不對(duì)，或者那個(gè)媽媽不隊(duì)你對(duì)，兩個(gè)孩子不一樣，我們應(yīng)對(duì)孩子的時(shí)候也是不一樣的。
但我覺得媽媽給孩子改作文，這個(gè)是大錯(cuò)特錯(cuò)。像這種孩子，以后讀書會(huì)每況愈下，本來孩子讀書可以很好，會(huì)被她搞得每況愈下。
不客氣地說，我現(xiàn)在很討厭那些學(xué)歷很高的媽媽，在教育孩子的問題上，他們絕對(duì)是很討厭的人，她認(rèn)為自己是萬寶全書，什么都要先告訴孩子，孩子有的時(shí)候不要告訴他很多，很多東西是他自己探索的。如果小孩在看書，她跑過去問孩子你在看什么書？《奧特曼》，這有什么意思？我給你看《格林童話》，真煩。我們小時(shí)候沒有這樣的事情，有時(shí)候媽媽要注意，不要給青春期的孩子太多你想給他的東西。
“案例二：孩子大了，媽媽要懂得閉嘴”
提問：我的孩子16歲，常年和我妻子在家。小孩子的母親和孩子說話，經(jīng)常發(fā)生沖突。一個(gè)月前，我那時(shí)候還在家，孩子又和媽媽發(fā)生沖突，小孩摔門而出。我說，你走了之后，我和你媽怎么生活？你媽只不過說了你兩句。孩子就回來了，我說你和你媽媽為什么沒有辦法溝通？他說，媽媽說的話我不認(rèn)可。這面臨什么問題？我常年不在家，他們老沖突，怎么辦？
陳默：孩子0到3歲和媽媽在一個(gè)房間嗎？如果孩子是媽媽自己帶大的，情感上和媽媽不會(huì)有沖突，只是會(huì)發(fā)生溝通上的問題。溝通上的問題，主要學(xué)習(xí)的人是媽媽，媽媽要學(xué)習(xí)。你回去告訴媽媽，就兩個(gè)字：閉嘴。
我們對(duì)待青春期有一個(gè)辦法，很簡(jiǎn)單，說給你聽很難聽，就是：閉嘴。他不來找你，你別找他。他找你的時(shí)候，是他很愿意聽你的時(shí)候，你講給他聽。
各位當(dāng)爸爸的，在家庭教育上你也幫幫忙！你幫什么忙？你讓你老婆纏纏好不好？把你兒子解放了，怎么樣？你隔三差五的把電話打回來，老婆我今天衣服沒有洗等等。我告訴你，很多媽媽意識(shí)不到的，對(duì)男孩子，就像藤一樣纏在男孩子身上，她嘴巴里一直這樣說：我們的孩子沒有自控力，他學(xué)習(xí)一點(diǎn)沒有自覺性，你不管他就看手機(jī)、看電腦了，所以他的學(xué)習(xí)要我管著。凡是這種媽媽，就是一根藤，需要一個(gè)被她管著的孩子，這是她的需要，只是沒有意識(shí)到。這樣的孩子會(huì)怎么樣？老師說孩子很聰明，讀讀就中下了，渾渾噩噩不知道將來的前途什么都不要都無所謂，這就是因?yàn)楸惶倮p著了，所以需要改變的是媽媽。
真正好的教育是0到3歲捧在手上，晚上要在一個(gè)房間里。16、17歲放掉，這才是偉大的母愛。0到3歲在人家的房間里睡，16、17歲緊緊抓在手了，這是錯(cuò)的。
有一個(gè)電影叫《狐貍的故事》，日本的電影，很好。小狐貍在小的時(shí)候，老狐貍非常寶貝。等到了青春期，老狐貍想辦法把小狐貍趕走。小狐貍一走三回頭，咬得血淋淋的也要把它趕走。小狐貍青春期之后就走到森林當(dāng)中，狐貍一代代可以傳下去。狐貍尚且如此理智，我們的家長(zhǎng)卻很煩，理由很充足的，因?yàn)樗措娔X，因?yàn)樗词謾C(jī)，所以我要管著他，錯(cuò)啦！
“案例三：請(qǐng)用欣賞的眼光看孩子”
提問：我孩子是一個(gè)小姑娘，非常內(nèi)向。從小我和她的爸爸，我們兩個(gè)帶她的。這10年，我們?cè)诩彝ソ逃弦哺冻龊芏啵?jīng)常也會(huì)和老公探討這個(gè)問題。我孩子現(xiàn)在的情況，在學(xué)校里是非常冷漠，對(duì)任何事情沒有興奮點(diǎn)，對(duì)任何的事情都非常的冷漠。我們家里大事小事，您說可以把孩子當(dāng)作一分子，讓孩子積極參與。但是孩子的態(tài)度——隨便，你們?cè)趺礇Q定都可以。她一點(diǎn)競(jìng)爭(zhēng)感都沒有，不會(huì)和人爭(zhēng)、不會(huì)和人搶，但就是喜歡讀書，從早讀到晚都可以。
有的人說我的孩子特別幼稚，因?yàn)椴粫?huì)和社會(huì)上其他的孩子爭(zhēng)、搶，讓她讓她就讓了，但是她內(nèi)心也有自己的想法。老師就覺得我們家的孩子特別幼稚，就說你們家的孩子太幼稚了。我第一個(gè)困惑——我孩子是幼稚還是成熟？我想聽聽您的意見。第二，因?yàn)樽x書是需要思考才能接受的，但孩子可能不思考，只是追求一個(gè)過程、追求故事。
陳默：你的孩子人際關(guān)系怎么樣？跟誰都能處得來？那這就是你孩子的特質(zhì)，你孩子有這樣的特質(zhì)也沒有什么不好。有的時(shí)候，兩個(gè)人搶得非常厲害，好處是那個(gè)不爭(zhēng)不搶的人的。兩個(gè)人打破頭了，大家都不要，只能給他了，你不要覺得這是壞事，有的時(shí)候世界經(jīng)常會(huì)這樣。
你的孩子有一個(gè)優(yōu)勢(shì)——一直在閱讀，一定有積累的。你的孩子，我聽上去，你不太了解她，沒有走進(jìn)她的心靈。
這個(gè)媽媽，你有欠缺的！我跟你說，怎么可以走進(jìn)你孩子的心靈？你要用欣賞的眼光看女兒。各位，這是一個(gè)共性的問題，如果你要想孩子發(fā)展得好，請(qǐng)媽媽用欣賞的眼光看女兒，爸爸用欣賞的眼光看兒子。媽媽到哪里看女兒都是欣賞的，你家的孩子會(huì)有力量。
你家的情況是她爸爸很欣賞她嗎？我就知道你不欣賞她，所以你家的孩子跟你很冷漠，她的內(nèi)心世界你不知道。一個(gè)沒有讓我感覺到他是欣賞我的人，我怎么會(huì)對(duì)他推心置腹？所以你要學(xué)會(huì)欣賞你的女兒。還有一句話，這是共性的，不僅對(duì)你講。好的媽媽記住了，一定是在老公面前說孩子的好話，孩子面前說老公好話，這樣半年以后你的家庭會(huì)不一樣，很和睦。你一定要欣賞你的女兒，你女兒的內(nèi)心事件會(huì)對(duì)你披露，孩子很厲害，你不太了解她。
“案例四：情緒控制力差的孩子，很可能是不善于表達(dá)”
提問：我家孩子是10歲的男孩，平常和他相處，覺得他的情緒控制能力比較差，心情不好的時(shí)候會(huì)扔玩具，把最心愛的東西撕掉。我不知道是否需要引導(dǎo)？這樣的年齡，這樣是否正常？第二個(gè)問題和剛才媽媽的問題一樣，他很喜歡讀書，書讀得非常快，你問他里面的內(nèi)容，他記不清里面的問題。我們是否需要讓他記住里面的內(nèi)容？
陳默：先回答第二個(gè)問題，讀書是一個(gè)自由的活動(dòng)，讀書都要被干預(yù)，做人還有什么意思？
第一個(gè)問題，每個(gè)孩子的情緒表達(dá)方式是不一樣的，你去看看他的爸爸是不是有他類似的相同情緒表達(dá)方式？如果爸爸沒有這樣的情緒表達(dá)方式，這個(gè)小孩子想把自己內(nèi)心披露出來，能力不夠的時(shí)候，他就發(fā)急。這時(shí)候你要訓(xùn)練他，把內(nèi)心表達(dá)的東西趕快的表達(dá)，你經(jīng)常可以陪孩子做一些辯論，就是兩個(gè)觀點(diǎn)不同，我們一起辯論，你表達(dá)你的觀點(diǎn)，我表達(dá)我的觀點(diǎn)，辯論之后，孩子會(huì)覺得自己表達(dá)觀點(diǎn)很順暢，不需要通過發(fā)火表達(dá)。
發(fā)火是因?yàn)槲蚁胱屇阒溃悴恢溃医o你看了很極端的，你就知道了。當(dāng)他可以語言表達(dá)很流暢的，他就不需要這樣了。所以，你要教他去表達(dá)，你經(jīng)常訓(xùn)練辯論性的東西，他可以很爽的表達(dá)自己，就不需要用發(fā)火來達(dá)到目的了。
“案例五：孩子?xùn)|西被搶來搶去，家長(zhǎng)應(yīng)該怎么做？”
提問：我的孩子是女孩，只有3歲，馬上要上幼兒園了。憑我對(duì)她的感覺，從她出生開始，我覺得她是一個(gè)自我保護(hù)意識(shí)很強(qiáng)的孩子，從小學(xué)走路等等，這些都可以看出來。現(xiàn)在比較困惑我的問題是，因?yàn)榕⒆拥淖晕冶Ｗo(hù)意識(shí)比較強(qiáng)，又不是那種爭(zhēng)強(qiáng)好勝的性格，每當(dāng)遇到同齡孩子或者是比她大一點(diǎn)、淘氣的男孩，看到她手上有什么東西，他就放任別人搶，不知道怎么辦，還會(huì)傷心的哭。我最開始的處理方式，我覺得我是大人，小孩不太懂搶別人東西不對(duì)，但我作為大人不可能把孩子手上的東西搶回來。對(duì)方的家長(zhǎng)也沒有反對(duì)。
陳默：孩子?xùn)|西被搶來搶去，家長(zhǎng)應(yīng)該怎么做？事情是這樣的，小孩子在幼兒園，互相之間會(huì)有爭(zhēng)奪，會(huì)打架。家長(zhǎng)只要告訴他：寶寶，你想怎么做就怎么做，不要具體教他。你教他的是原則，比如以牙還牙，他打你一拳你也打他一拳，他踢你一腳你也踢他一腳？等到那天人家不是打他一拳、踢他一腳，朝他臉上吐唾沫，他不知道怎么辦了，沒有教過，反而被打了。你只要教他，你想怎么樣就怎么樣，他按照動(dòng)物的本能，受不了了一拳頭打過去就好了。
越教的孩子越笨，你記住，你越詳細(xì)的教他他越做不來，你就告訴他，寶寶，你想怎么樣就怎么樣，這個(gè)寶寶哭到后來難受了，想哭也沒有辦法、沒有用處，我打他一拳好了。
小孩的世界，讓他們自由自在地去活動(dòng)，不要有太多的干預(yù)，他會(huì)按照本能來做，這一定是對(duì)的。
聯(lián)系客服
