一，規劃問題：兒有女有不如自己有，→自己無經濟壓力。
二，現實矛盾問題：子女有子女事，→照顧好自己勝于照顧好子女。既可幫助子女，又可解決自己問題。
三，解決方案問題：留箱子，有圈子，找樂子，做傻子。
有人說：“時間不一定能造就一位偉人，一定會造就一位老人！”
衰老是誰也改變不了的自然規律，也是每個人不得不面對的人生問題。
每個老人都想“晚年幸福”，但晚年能否幸福，取決于多種因素。
除了身體健康外，與孩子的關系處理得是否妥當也是至關重要的因素。
人老了，一定要記住這三種活法，才不會被兒女嫌棄。
《婚姻與家庭》上曾經刊登過一篇叫三秋樹的退休母親寫的文章。
我是一個媽媽，今年57歲，退休2年，我的兒子今年31歲。
在我退休那年兒子剛好結婚，一直以來我都非常寵兒子，他結婚了，我自然也承擔起照顧他和兒媳婦的責任，這在我看來是理所應當的。
每天早上我會去兒子家幫忙做早飯、打掃衛生，晚上做完晚飯、等他們洗漱準備睡覺才回到自己家。
一天，我像往常一樣，拎著從早市上淘來的新鮮蔬菜，滿懷喜悅地朝兒子家走去。
可是卻沒能打開家門，不是我鑰匙拿錯了，而是兒媳換了門鎖。
她說：“最近小區偷盜案特別多，所以……”
那天，我像往常一樣，給他們一家三口做了早餐，打掃了房間，將臟衣服都洗了。
然而，他們沒有給我新鎖的鑰匙。也許他們忘了吧。
晚上，兒子來我家，將一把鑰匙交到我手上，我本來提著的心就此放下，但他說了一句：
“別讓我媳婦知道。” 我知道事情不簡單。
第二天，也沒多想，照常去兒子家，可剛走到他們家門口，就聽到了里面的爭執。
只聽見兒媳不斷在說：
“你一定把新鑰匙給你媽了。”
“誰沒有拖延癥，洗完澡，內衣扔在臟衣籃里，第二天早上一定被你媽給洗了。看著曬衣桿上的短褲和胸罩，我沒有被幫忙的快樂，只有隱私被窺視的尷尬。”
“你看看你被你媽慣的，每天回家就躺沙發上，什么都不干，東西不收、垃圾不倒，就差沒把飯喂你嘴里了，你就像個沒斷奶的小孩。”
“她就不能像別的大媽那樣，跳跳廣場舞，走走模特步，別像個攝像頭似的盯著咱們。”
沒想到，我這個堪稱“二十四孝”婆婆的付出，換來的卻是這般聲討。
最讓我心塞的是，兒子從頭到尾就一句話：
“她是我媽，你讓我怎么辦？”
她失落，傷心，絕望。
生活中，類似三秋樹這樣的老人并不在少數。
子女長大成人，成家立業，父母的任務已經完成。
之后，他們自己的路要自己走。
做父母的，不要過度干涉子女的生活。
你眼中的無私奉獻，子女不一定領情。
回到家，三秋樹流著淚向老伴兒訴說自己的委屈：
“他是我唯一的兒子，我最大的想法就是把他們照顧好，就差把心掏給他們了，居然落下這么多的差評。”
哭訴完之后。老伴兒勸她和自己出去旅游。
老夫老妻正在氣頭上，連招呼都沒和孩子打，說走就走。
直奔了大草原。
旅行途中，老伴兒不放過任何機會給她做思想工作，其中引用這樣一段話：
不愿意與成年子女分離的父母，與其說他們是愛孩子，不如說他們想對孩子全面把控，這種控制給他們帶來成就感和強大感，讓他們對自己滿意……
看到這段話，三秋樹如墜深淵，又如醍醐灌頂。
她簡直不敢面對自己就是這樣父母的事實。
旅行途中，她還發現老伴兒早就會用微信、支付寶等時髦的軟件，而自己還用著一來電話就如雷鳴的老人機。
她想起自己曾經是那么要強，那么時尚，但為了子女，硬生生把自己活成了一個奴仆，現在還可能要成怨婦。
她感覺到這才是真的不值。
旅游回來后，她第一時間扔了老人機，買了最新潮的iPhone。
她和老伴兒去找兒子兒媳婦，和他們分享自己的旅行。
她說自己以后要好好過屬于自己的生活，開玩笑找孩子們要贊助費。
兒媳婦耐心地教她怎么用支付寶，并第一時間給她轉了3000塊錢。
從此以后，她和老伴兒的腳步遍及了祖國各地。
當她們在麗江時，將旅行的照片分享給兒子。幾分鐘后看到了兒媳婦把照片發到朋友圈并附文：這將是我晚年時的楷模，我至親的公公婆婆。
現在，中國人的平均壽命已經延長。60歲，退休后的時光，將是人生除了青少年又一黃金時間。
沒有工作和生存的壓力，有大把的時間，有足夠的智力和身體條件。
這時候的父母，要自私些，去過屬于自己的生活，而不是將自己捆綁在孩子的生活中。
至于孩子的生活，讓他們自己去折騰吧。
父母學會享受生活，和子女保持一段距離，這其實也會讓孩子更開心和快樂。
趙樸初先生說過：
“父母的家永遠是孩子的家，子女的家從來不是父母的家。生孩子是任務，養孩子是義務，靠孩子是錯誤。”
這話雖然扎心，卻很現實，指出了老年幸福的保障問題。
“養兒防老”是中國流傳幾千年的傳統觀念，話雖沒錯，但誰能保證你將孩子撫養成人，孩子就一定會幫你養老送終呢？
白巖松談養老問題的時候，曾經說道：
“想要養兒防老幾乎不可能，不是兒子不孝順，而是一對小年輕上面四個，上面這四個頂上還剩兩三個呢，請問他養得起嗎？”
白巖松點出了問題的一個方面：
有的父母不指望孩子養老，是父母心疼孩子，不想給孩子太多的壓力。
問題的另一方面是，相對于養兒防老，靠自己養老才更靠譜，才能活得更自由，更有尊嚴。
我們小區有位趙阿姨，在這方面就很清醒，很明智。
今年五一小長假，兒子一家三口從濟南回來了，臨走前，兒子兒媳提出一個要求：
讓她老兩口把房子賣了，把積蓄交給他們來管理，老兩口去濟南幫忙帶孫子，今后他們負責給父母養老。
趙阿姨很干脆地拒絕了，因為養老的事她早就謀劃好了。
趙阿姨和老伴早就商量好，他們一輩子都在忙工作，忙家庭，退休后該過自己想要的日子了。
趁著身體還好，兩人有退休金，打算到全國各地走一走，享受一下晚年的美好。
趙阿姨很清楚，老人與孩子的思想觀念、生活習慣、教育孩子的方式等，都不盡相同；
如果長時間生活在一起，難保不會產生摩擦，難得婆媳一場，結果卻變成仇人一般，這是誰都不想遇到的事。
趙阿姨告訴兒子兒媳，你們還沒到連孩子也難以養育的地步，就算真忙，可以請個保姆；如果請保姆缺錢，他們愿意贊助一部分。
無論如何，他們都不想犧牲來日無多的清靜生活。
雖然兒子兒媳很孝順，但是他們也不想向他們討生活，看他們的臉色行事。
趙阿姨的做法在外人看來有點無情，其實是給自己留退路、留體面的聰明之舉。
有一次，莫言接受記者采訪說，要想擁有一個快樂舒適的晚年，一定要給自己留個“箱子”，有個“圈子”，找了“樂子”，做個“傻子”。
這里的“箱子”，指的是錢箱子。
意思是，人到晚年，手中一定要有點積蓄，別想著現在把錢都給子女，以后讓子女養老，常言道：“兒有女有不如自己有。”
把老本捏在手里，起碼對自己是最后一重保障，不是一毛不拔，不是愛財如命，給予兒女幫助，但也要留有余地。
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