不是說夸獎孩子懂事，孩子會更變得更懂事嗎？為什么到了我這里就不行了呢？
有位媽媽和我分享了她遇到的情況。
某天，她正在做家務(wù)，兒子過來說要幫忙，雖然也幫不上什么，但是媽媽很開心呀，兒子可以主動來幫忙做事情了。
媽媽說：“你真是個好孩子，真棒！”
孩子聽了，也很開心。媽媽也認為，要經(jīng)常這樣夸獎孩子，孩子會更懂事。
有次，孩子從學(xué)校帶回了手工勞作，媽媽和孩子一起工作制作燈籠，可是沒工作一會孩子就會問她：“媽媽，你看我棒不棒！？”
如果媽媽沒有及時的回應(yīng)孩子，沒有夸孩子棒的話，孩子就停下來，不愿意再繼續(xù)了。
還有次周末，一家人去公園玩，走累了坐在草地上休息。孩子很安靜的坐在草地上。
難得見到兒子這么乖的樣子，媽媽忍不住夸了兒子一句：“寶貝你真乖！”誰知道孩子聽了這句后，就把旁邊的花草連根拔起。
媽媽當(dāng)時發(fā)飆，忍不住教訓(xùn)了兒子一頓。
為什么孩子會這樣呢？難道說夸獎孩子沒有用了嗎？
現(xiàn)在兒童教育觀念里，常常說要肯定孩子。于是，很多父母會把“好棒、懂事、真乖”掛在嘴邊，認為這么夸獎可以讓孩子更棒、更懂事、更乖巧。
然而，這種夸獎，孩子不但沒有變得更積極主動，反而各方面的表現(xiàn)，成績和能力都下降了。
美國社會心理學(xué)家費斯汀格曾做過一個經(jīng)典研究：
他要求大學(xué)生們將一些枯燥無趣的動作重復(fù)整整一個小時，比如把螺絲擰緊了再擰松。
實驗者為此付給一些學(xué)生1美元，而付給另一些學(xué)生20美元。并要求他們告訴下一位受試者，騙下一位說這個試驗很有趣。
在實驗結(jié)束后，實驗者請所有的學(xué)生評價“擰螺絲”的有趣程度。
結(jié)果，那些得到足夠多錢（20美元）的學(xué)生認為“擰螺絲”非常枯燥無聊，而只得到1美元的學(xué)生則認為，所做的事還挺有趣。
為什么才拿1美元，重復(fù)做無聊的事情的學(xué)生會覺得有趣？
費斯汀格對此解釋說，是內(nèi)在動機影響聊那些學(xué)生的想法。
在那些得到20美元的人之中，他們會認為是因為這20美元，而有合理的借口對下一位受試者說謊；
而得到1美元的人，外部理由不充分：“我不可能只為了1美元就撒謊的”，于是，他們只能轉(zhuǎn)而尋求內(nèi)部理由，只能改變自己的想法，告訴自己這個工作是有趣的。
這么做，是為了減少自己的認知失調(diào)，減少內(nèi)心因此產(chǎn)生的沖突。
同樣的，如果我們希望孩子好好學(xué)習(xí)、懂事聽話，我們可能會給孩子各種夸獎、物質(zhì)贊賞等等。
有了這些，孩子可能會因此像你所要求的那樣去表現(xiàn)。但是當(dāng)夸獎消失的時候，孩子還會主動去學(xué)習(xí)和努力嗎？
這，其實是在抹殺孩子成長的動力。
當(dāng)我們?yōu)榱丝洫劧洫劊鋵嵕拖襁@個試驗一樣，這時候，就把原本屬于孩子內(nèi)部動機的行為轉(zhuǎn)化為需要外部刺激才能運作。
就像那位媽媽描述的，當(dāng)她沒有及時回應(yīng)孩子的時候，孩子就不做手工了。
我們通常都認為，多多表揚孩子總是好的。
但是，斯坦福大學(xué)的心理學(xué)家卡羅爾·德韋克（Carol Dweck）說，只有適度表揚才能激發(fā)孩子的主動性。
如果濫用表揚，會使孩子覺得做一件事的目的是為了得到夸獎，而對事情本身的興趣就消失了。
而最好的表揚，是肯定孩子的努力，而不是孩子的能力，也不是贏過了別人。否則，會容易導(dǎo)致孩子的注意力，集中到自戀自己的能力或者競爭關(guān)系上面。
德韋克認為，自我能力通常有兩種 ——
一種是固定心態(tài)，即孩子認為自己的能力和智慧是與生俱來不可改變的；
一種是成長心態(tài)，是指孩子相信自己的能力可以通過各種努力逐漸提高。
他們曾經(jīng)做過夸獎對孩子影響的實驗，實驗將分數(shù)差不多的孩子分成兩組 ——
第一組孩子得到了智力方面的夸獎：“你真棒，成績真好。”
第二組孩子得到了能力方面的夸獎：“你得了那么好的成績，一定很努力。”
而最后，實驗結(jié)果是 ——
第一組孩子后來呈現(xiàn)出厭學(xué)的表現(xiàn)。
這些孩子不愿意挑戰(zhàn)更難的問題，因為這會破壞他們很聰明的說法。面對壓力，他們選擇用自欺的方式來保護自己的自戀。
第二組孩子不會把失敗歸咎于自己能力的問題，即便遇到問題，也沒有呈現(xiàn)很強的挫敗感。
因為他們有種信念，可以靠自己努力實現(xiàn)。
每個人都喜歡受到稱贊和夸獎。
但是像“聰明、很棒、很乖”諸如此類的夸獎，只能帶給孩子瞬間的滿足感，久而久之，可能會破壞孩子的積極主動性，甚至?xí)尯⒆颖憩F(xiàn)得故意差一些。
當(dāng)孩子幫助媽媽做家務(wù)后，如果媽媽說他辛苦了，或者說地面打掃得看真干凈呀，這樣的夸獎會顯得更自然的。
夸獎孩子得話語，應(yīng)該讓孩子看到，他為這件事情所做的努力的結(jié)果。
如果只是夸獎孩子“你真是個好孩子”“你真棒”可能會讓孩子高興之余又有些不安。
他也許覺得自己還達不到好孩子的標(biāo)準(zhǔn)，或者擔(dān)心，萬一下次達不到這個標(biāo)準(zhǔn)了怎么辦？難道就不能是好孩子了嗎？
接下來，他們可能會表現(xiàn)出一些不端的行為，以此來減輕自己的內(nèi)心負擔(dān)。
比如文章開頭那位媽媽提到，當(dāng)她夸獎孩子很乖的時候，孩子就把花草連根拔起。
而后來媽媽再和孩子溝通才知道 ——
因為孩子覺得在公園不好玩，爸爸媽媽都在玩手機，他只好發(fā)呆；
但是當(dāng)媽媽夸他很乖的時候，他無法接受。
這給他帶來了壓力，所以，他對旁邊的花草釋放了攻擊性。
很多人也會有這樣的心理 ——
每次有人夸自己的時候，心里會有很虛的感覺，甚至懷疑自己真的有那么厲害嗎。
但是，當(dāng)我們聽到別人夸我們努力的成果，感覺就不一樣了。
美國著名心理學(xué)家威廉·詹姆斯（William James）曾說過：
“人性中最深切的本質(zhì)，就是被人賞識的渴望。”
賞識教育絕不是簡單的“表揚＋鼓勵”。
而是 —— 賞識孩子的行為結(jié)果，并能以強化孩子的行為，促進孩子的成長發(fā)展。
夸獎孩子，除了我們對孩子的夸獎，更重要的，是讓孩子聽到父母的夸獎后，自己對自己產(chǎn)生的信任。
與其說“你很棒，考試考得這么好”，不如說“我看到你為這次考試付出了很大的努力”。
與其說“你真乖真懂事”，不如說“謝謝你幫忙打掃了地板，真干凈”。
對孩子付出的努力進行夸獎，可以讓孩子感受到他的努力得到了尊重和承認。
那么，他就會更加看重自己努力的過程，學(xué)會面對艱難的任務(wù)堅持不懈。
同時，也讓孩子感受到：父母喜歡和欣賞他的努力，也能接受他的局限和不足。
適宜的夸獎，可以讓孩子們對自己有一個現(xiàn)實的認識，從而避免受到外界的評價性表揚的壓力干擾。
這樣的孩子，才有追求做自己的勇氣和目標(biāo)，才不會總是向其他人尋求內(nèi)心的認可與贊同。
作者 | 吳在天，二級心理咨詢師，心理行業(yè)從業(yè)7年，始終在自我成長的路上。公眾號： 不懂點心理（ID：bddpsy）
