著名心理學專家武志紅老師，曾提出過一個理論——“漿糊邏輯”。
啥叫漿糊邏輯？武志紅老師解答為我們中國式的生存名言：難得糊涂。
指的是我們在漿糊一樣的人際關系中， 如果非要分得太清楚、凡事太較真，就會出現大問題，所以差不多就行了。
與漿糊邏輯相對應的，就是邊界意識。
對于邊界意識最直白的解說，即“我是我，你是你；你的事需要我幫助，你跟我說，我做我的事，也不需要別人過多干涉?！?/span>
生活中很多尷尬場景，打著“為你好”、“都不是外人”的感情牌，其實是在破壞邊界感。
作家周國平曾說：
一切交往都有不可超越的最后的界限，而一切麻煩和沖突都源于想要突破這界限。
人人都在熱議的邊界感，到底是什么？它為啥這么重要？
作家張萌曾經說過：
在交往的過程當中，根據對方的喜好設置一個禁區，對于禁區內的話題，能避開就避開。
有句俗話說：親不過母子，近不過夫妻。
在豆瓣評分9.5的神劇《父母愛情》中，江德福和安杰相濡以沫幾十年的感情令人羨慕。
除了相互欣賞，他們也深諳夫妻之間的邊界感不能逾越。
安杰的大哥和嫂子一向對軍官妹夫江德福很殷勤。
有一次，他們一家到島上探親，實際是想讓身為司令員的江德福為女兒安排當兵。
安杰雖然歡迎自己娘家人的到來，但她也和江德福抱怨他們得寸進尺，不知道滿足。
江德福是怎么做的呢？他只是默默聽著妻子嘮叨，并沒有表態。
安杰質問江德福：“你怎么不說話？”
江德福說：“你讓我和你一起說你娘家人的壞話？我可不上當。你自己說可以，我要是說了，你又不愿意了。”
安杰深情望著眼前的男人，眼神中流露出藏不住的欣賞，笑答：知妻莫如夫。
看到這里，不得不感嘆江德福的高情商，也充分展現出對妻子及其家人的包容和尊重。
如果當時江德福順著安杰的話往下說，安杰心里肯定會非常不舒服。
她的抱怨情緒就會轉移到丈夫身上，爭吵將一觸即發，感情也會隨之出現裂縫。
羅曼羅蘭說過：
所謂幸福，是在于認識一個人的界限而愛這個界限。
在邊界感面前，親密無間是相對的。
當親密無間凌駕于邊界感之上，將是一種侵犯。
在動物世界中，經常會看到大大小小的動物們，為了保護自己的地盤和生存繁衍的機會去搏斗。
人是高級動物，同樣具有強烈的領地意識，也就是常說的“邊界感”。
這種邊界感，是不局限于年齡、身份的，同時也是人際關系中最容易忽視和混淆的概念。
在武志紅老師強烈推薦的漫畫《抱住棒棒的自己》中，有幾個講述親子關系中邊界感的故事。
其中，父母給孩子“偽自由”這一篇，講述了一位母親在女兒高考前作出承諾：
如果考上重點本科，就給她3萬塊錢的獎勵，并可以自由支配。
女兒發揮得很棒，母親也履行了承諾，給了她3萬元的獎勵。
但是，當女兒想要用這筆獎金買一個名牌包包時，卻遭到了母親的強烈反對。
母女倆由此產生了意見分歧，母親說：“你才多大，這么奢侈很過分！”
女兒不解：“不是你說的我可以自由支配嗎？”
其實這是一種打著感情牌的邊界感，也是在育兒中經常遇到的問題。
如果從小不給孩子建立邊界感，不讓她學會獨立成長，以后也會逐漸失去自主能力。
尚且不談，這位母親的觀點是對是錯。
但可以肯定的是，所謂的“自由支配”，其實是想讓孩子的選擇能夠與自己的希望匹配。
《抱住棒棒的自己》的主筆盧克說：
健康的親子關系，必然包括兩個母題，即“愛和分離”。
這里的分離，指的就是親子關系中的邊界感。
建立邊界感有助于培養孩子獨立、健全的人格，明白自己是一個獨立的個體，擁有自己的“領地和主權”。
領地意識，也是一種主權意識，它不因年齡、關系而改變，而是一種與生俱來的本能。
心理學家哈特曼認為：
具有穩固心里界限的人，總是把所有事情都安置妥當，將感情、思想以及物質客體各歸其位。
邊界感雖然不是有形的，但在生活當中隨處可見。
國家與國家之間，有國界線。
你不能隔岸看到那邊的風景很美，或者聽說那條河里的魚好吃，就直接過去，那就犯法了。
劉潤老師在《底層邏輯》這本書中，講到了這樣的經典案例。
在一場交流會上，認識新朋友、互換名片是再正常不過的事。
如果有人忽然問起：我一個月能掙3萬，你一個月掙多少錢呀？
你一定覺得這人讓你極度的不舒服，因為：你愿意說那是你的事，但我沒有義務跟你交換這樣的隱私。
還有這個常見交流場景：朋友在微信上向你請教問題，你剛好特別忙，根本沒時間看手機。
這時，朋友一個電話打過來說，我看你沒回我，就打電話問問。
你好言好語，坦言自己現在很忙，有什么事可以先留言，等忙完了再找他。
但朋友不但沒有諒解，反而變本加厲：你也太不夠意思了！我真是看錯了人！
別人時間的所有權屬于他自己，你并沒有權利占用。
你一旦要強行占用，就屬于越界。
這種不顧及別人感受的冒犯，就是典型的缺乏邊界感。
無論是他人的時間還是物品，我們都沒有權利強行去占用。
劉潤老師說：
“大家一般都分得清楚物品的所有權，但是，時間、隱私、權利……這些無形東西的所有權，很多人卻分不清楚。”
所以不管是工作還是生活，和諧的前提是尊重。
對別人最好的尊重，就是把握好邊界感。
我們要時刻訓練自己的邊界感，注意不要侵犯別人的邊界，這是一個成年人基本的修養。
每個人都是一座獨立的城池，邊界感就像是人和人之間的“護城河”。
保持距離，相互守望，有利于形成和諧的相處空間；
但太拿自己不當外人，挑戰甚至破壞這種邊界感，將是最大的侵犯。
作者 | 三點水，文字是我對抗壓力最溫柔的武器；用文字，喚醒內心最真實的自己。
主編 | 阿醫
排版 | 鄭向北
