溝通是一門藝術(shù)，也是一門學科。
俗話說：“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。”
人與人之間溝通，需要進行良性的互動。
不是只顧自己，想說什么就說什么。
否則你只是在發(fā)表意見，根本不是在進行溝通。
我們常常感覺，向身邊人說話，他卻充耳不聞。
家長總是抱怨孩子不聽話；夫妻總是埋怨另一半沒法溝通。
但仔細想想，我們真的是在交流嗎？是在心平氣和、敞開心扉的溝通嗎？還是在“詢問”和“審問”對方？
沒有一個人愿意被人審問和指責，這樣的條件下，自然無法建立良好的溝通。
正確的溝通應當做到善于傾聽，擺正姿態(tài)，表達內(nèi)心。
善于溝通的人，一定善于傾聽。
傾聽不僅僅是用耳朵來聽說話者的言辭，還需要全身心地感受對方在談話過程中想表達的所思所想。
不輕易責怪，夫妻之間才能更加恩愛。
在生活中，有位丈夫出差前，面對正在喂奶的妻子，對她千叮嚀萬囑咐：“千萬別吃那么多辣的食物，以免孩子上火。”
妻子一臉自信地拍著胸脯說好的，我知道了。
但每次吃飯還依然按照自己喜愛的口味，放很多辣椒醬。
結(jié)果沒過幾天孩子就開始不能排便、哭鬧不止，不愿正常吃飯。
于是妻子匆匆忙忙地去藥店買降火排便的藥。
面對類似的事情，很多丈夫的第一反應肯定是：
“不是早就對你說，不讓你吃那么多辣椒嗎？連這點小事都做不好，真不知道是怎么當媽的，讓我說你什么好呢？......”
一連串的指責，劈頭蓋臉地沖向?qū)γ婺莻€內(nèi)心早已兵荒馬亂的人。
面對責備，對方感到自尊心受挫、委屈，于是氣話在這時就被逼出來了：
“你以為帶孩子很容易啊？那以后你來帶啊……”
一場唇槍舌戰(zhàn)就此展開，甚至愈演愈烈。
其實，原故事的丈夫是這樣做的：看到滿臉自責的妻子，走過去，拍拍她的肩膀說：“沒事的，有我在，以后多注意飲食就好了，吃那么多辣的，對你也不好，孩子也遭罪。”
當這樣做的時候，你們之間的感情除了愛，還有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契，以及銘心刻骨的恩情。”
當對方犯錯時，不是只顧著謾罵和責備，而是顧及對方的感受，然后跟他/她站在同一邊，一起面對問題。
責備之話一出口，就有了對錯之分，將兩個人瞬間拉到對立面，愛的感覺便會消失。
一味地指責不但解決不了問題，反而更容易激化矛盾。
心理學著作《錯不在我》里說到：
“絕大多數(shù)夫妻離婚，都是長期的累積所致，這樣的夫妻都以滾雪球的方式責備對方，并為自己辯護。
夫妻雙方若總是盯著對方的差錯、行為方式進行指責。
這樣做恰恰會導致另一方固執(zhí)己見，甚至寸步不讓。”
大多數(shù)夫妻，都無需經(jīng)歷什么大風大浪，更多的只是小吵小鬧。
有的夫妻在互相指責中將其演變?yōu)獒樹h對麥芒，有的夫妻則在互相包容中將其轉(zhuǎn)變?yōu)橹膼廴恕?/strong>
這也是為什么有的人吵著吵著就散了，有的人吵著吵著感情更深厚了。
沒有一樁婚姻是能不遇到問題的，因此在婚姻里最重要的便是，兩人能把多少不那么愉快的小時光，變得幸福美滿。
若是總想著爭對錯，再橫加指責，贏的一方贏了結(jié)果，卻輸了感情，雙方都不愉快，只能加增煩惱。
生活中有問題，有困難沒有關(guān)系，學會去溝通、去交流、去放下自己、去接受別人。
我們便能遇見更美好的自己，擁抱更美好的生活。
你們作丈夫的也要按情理和妻子同住；
因她比你軟弱，
與你一同承受生命之恩的，
所以要敬重她。
這樣，便叫你們的禱告沒有阻礙。
(彼得前書 3:7 )
來源公眾號： 心靈攝影 christmas1988
