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這種思維會摧毀你的幸福
讀書的時候，班里有個瘦弱的男生，經常被同學捉弄，每當有人欺負他，他不會發脾氣，不會反抗，也不愿求助老師家長。
他只會一遍遍地嘟囔著：
“反正你也欺負不久，我馬上要轉學了！”
沒過多久，他真的沒到學校上課了，雖然我不知道他到底去了哪兒，但他那句話給我留下深刻印象。
當時的我，始終不懂，明明被欺負，為什么不主動改變、尋求幫助，還要說欺負不會長久呢？
后來，我在無數婚姻咨詢中看到同樣的思維模式，當自己在親密關系中被傷害時，一方面忍氣吞聲，另一方面心里卻想著：
總有一天你會因此付出代價，為自己做過的事后悔！
這其實是受害者思維，不思考如何解決問題，卻認為對方遲早會受到懲罰，更在意對方是否有悔過之心。
擁有受害者思維的人，一旦受到傷害，會選擇隱忍順從，當對方越傷害自己，他們會有一種莫名的興奮感，通過這種自我傷害的方式，讓對方不能再繼續傷害自己，期待對方受到良心譴責。
可是，自我傷害依然是一種沉重的傷害，讓對方醒悟，真的比自己更重要嗎？
那個被欺負的男孩，沒有到學校上課，剛開始大家會好奇，但一天后大家又習以為常。
那些喜歡捉弄他的人，也一樣順利完成學業，并沒有后悔。
即便他換個環境生活，也可能在不同關系里充當受害者，因為他的受害者思維，決定他只能用傷害自己的方式，去抗爭關系里的不公平。
受害者思維，究竟在傷害誰？
下面是我跟一位咨詢者的對話：
妻子：為什么我老公不愿承認他錯了？
問：為什么要證明他傷害了你？
妻子：只有他承認傷害我，良心才會得到譴責，從此加倍對我好。
問：要是他一直不肯認錯，你會怎么做？
妻子：如果他再不認錯，總有一天我會跟他離婚，他肯定會后悔的。
這個妻子的想法，其實是很多有受害者思維的女性的內心寫照。
她覺得只有對方承認錯誤，關系才能好轉，一旦證明不了對方是錯的，她就會在感情中一遍遍地痛苦著。
在她面前，只剩下兩種選擇：
一是不斷地傷害自己；二是絕望地放棄所擁有的關系。
這兩種選擇，都不能改善關系，所以無論進入怎樣的關系，最痛苦的人會是自己。
只有嘗試轉變受害者思維，思考自己在關系里的處境，才能真正把自己從痛苦模式中解脫出來，重建新的關系模式。
怎樣擺脫受害者思維
放眼望去，在親密關系中，有太多人有著受害者思維，一方面她們是最善良、無辜的人，她們努力維系和拯救關系。
然而正因為她們的忍讓妥協，讓關系失去應有的彈性空間。
要知道，當關系所有矛盾和沖突，都必須通過一個人忍讓來掩蓋，那么兩人注定沒有深入坦誠的對話，缺乏有效面對分歧和沖突的嘗試。
如果在關系里，總是需要自我犧牲去拯救一個人，才能讓這段關系幸福美滿的話，這條路很難走通。
為什么？
親情、愛情、友情，不同關系里，一旦你做出自我犧牲，就容易因為妥協而失去自我，不可能在關系里活出幸福自在。
要想擺脫受害者思維，就得明白它留下的騙局：
受害者思維會讓你覺得只要對方認錯，一切就變好；
它告訴你只要傷害自己，或者用關系的存續來威脅對方，對方就會更在乎你……
它看似在幫助你拯救關系，實際上卻是通過一步步傷害你，來一步步扼殺關系。
只有學會重新理解關系的模式，學習從不同的角度理解關系，才能擺脫受害者思維模式影響，讓關系重新回歸良性互動。
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