一大早跟婆婆打電話了，按禮這樣的節日我們應該回娘家的，以前我們沒在家的時候，婆婆他們都會帶著孩子去我媽媽家，可是這兩年，他們也不走了，我們沒在家，他們這對親家，一年估計也不走一次，婆家不往娘家去，娘家不往婆家來，突然覺得，我和老公之間的婚姻，出來有一個共同的孩子，或者說老公也不怎么關心的孩子，我們之間他的還是他的，我的還是我的，公公說，他的腿又開始痛了，我知道這是人老了的緣故，對公公婆婆，我沒有太多的言語，很多事，不知道怎么說，說多了，要么就是嘴上答應，要么就是反駁到底，思想、想法。我們都沒有太多的交集，只是突然覺得，其實我左右不了任何人，在這個看似是都聽是我的家庭里，其實我是最無助的最無力的，
看著這樣明知一大堆毛病，就是不改的老公，一意孤行的他，似乎從來都沒有長大，得過且過，一些話，說多了他不僅聽不進去，還更加的堅持到底的性格，很多人說，他都是聽我的，其實自己卻覺得他是最聰明的，問吃什么，答：隨便，問這件事這么辦？答：隨便......每件事都是隨便這兩個字，最后要拿主意的時候，也是隨便，我做主了，做對了，沒功勞這是應該的，可是一旦決定錯了，我就在這個家成了眾矢之的，我還記得那一年，他小叔去世了，我們一家都沒在老家，我知道我們該去到現場，一家人都在問我，我們要不要回去，我當時說公公婆婆理所當然的要回去，畢竟是做哥哥嫂嫂的，而我沒有上班，帶著孩子，老公一個月就4千的工資，要租房子，還要買奶粉，還要抽煙...本來就是月光族的我們，我的建議是我們就不回去，來回的車費，一家人的又是一千多，老人回去就好了，我們家也算是心意嘛，可是最后我老公卻大聲的吼了我，一下子，我成了眾矢之的，公公婆婆老公，想的都是回去別人看到都回去了才有面子。我一下子 明白了，我終究還是外人。
我總以為，我們為了生活，不得不離開家鄉上班，希望這兩邊的父母互相扶持，多走動走動，互相照應，讓我們在外打拼都少操心一點，可是事實不是這樣的，娘家覺得養了女兒嫁出去，婆家的人來看他們是理所當然，而婆家在每次生日、端午、中秋都去了幾年以后，去年終于不走了，記憶中，母親似乎很久沒去我婆家了，我知道我沒有資格責怪他們，可是心里還是會憤憤不平，生孩子的那一年，剛出醫院的自己，老公不在，婆婆生病，我以為我唯一能依靠的自己的母親，卻說家里有活要做執意回家，無論我如何勸說留下來，我最親的人，終究還是選擇丟下剛出院的自己。現在，特別害怕給他們打電話，電話里，我找了一個輕松的工作，就是她的功勞，供我讀那么多書（其實我就高中畢業，考上的大學也因為她，選擇了放棄），如果我找不到工作，或者很累的工作，就會說供我讀那么多書有屁用，當初是我自己選擇不去念大學的，我多么想問問她，媽媽，如果從小你不是一味的管著我，什么都不讓我做，放學周末放假，都在地里，如果對我大方一點，讓我眼界開放一點，在18歲的時候，我怎么會一無所知的聽你們的隨便我讀不讀書，如果你們但凡分析一下，但凡支持一下，但凡沒有那么一點我自己拿主意的意思，在眼界窄在懵懂無知的那個年紀，怎么會選擇放棄，如今這樣的苦果就變成了你嘴里的當初是我不去讀的，家里的親戚有城里的有見多識廣的，竟沒有一個人告訴我，什么才是正確的選擇。
現在，每當我看著好朋友同樣的成績，選擇同樣的學校，現在卻和我有天壤之別，區別是什么，她有一個支持她的父母，為她拿主意的父母，有一個在她懷孕了，還舍得丟下老家的事趕過來照顧她的父母，而我沒有。照著鏡子里的自己，我才知道，原來自己真的是一無所有，金錢、物質、精神、疼愛。我什么都沒有。
我只能想著不傷害公公婆婆，和他們和平相處，我只能為老公洗衣做飯收拾家里，以他的事為大，我只能想著父母生我養我，不愿他們傷心，可是為什么，我事事以你們為先，事事都想會不會讓你們傷心，可是當我需要的時候，你們要么同仇敵愾，要么撒手而去，這樣的情節一次又一次的上演，我卻只能選擇接受，竟沒有一個人愿意為我犧牲一點時間，愿意為我多做一點事情。
很多次，我想到了死，既然沒有人疼愛我，我還在乎自己身體何用，可是在現在，身體有些疼痛的自己，卻害怕去醫院檢查，卻開始害怕離開。我知道，如果我離開了，對于父母，我只是他們的女兒之一，時間會讓他們平復，至少應該不會傷心太久，對于公公婆婆，我只是一個他們從未生養的外姓女子，沒有我，還會有另一個外姓女子來他們家，對于老公，我只是一個洗衣做飯還有點感情的人，可現實中的感情多么脆弱，又是多么容易遺忘，很快他會有另一個他愛的人陪著他白頭偕老，對于親戚，我只是一個茶余飯后的閑聊話題，可是唯一讓我害怕的，卻是那個十月懷胎歷經痛苦生下的孩子，如果我走了，怎會有人像我如此疼愛于她。突然覺得，自己人生有些悲哀！
此刻，我多么無力，我不是萬能的，有時候只想一個人靜靜的 靜靜的.....也許這就是生活就是婚姻就是我的人生。我改變不了，接受便是唯一的方法。感動似乎都與我的人生無關。
