有個段子說，如何從吃飯買單的表現判斷男女關系：
男人主動買單，戀愛關系。
女人主動買單，夫妻關系。
男女爭搶買單，朋友關系。
男女都不買單，前任關系。
我跟一個妹子在午餐時共賞這條段子。她問我：“這準嗎？”
我說：“有一定道理吧。戀愛時男人要拼命表現，通常會搶著付款。結婚后一般是女人管錢，消費時也通常由女人買單。”
妹子撇嘴：“我跟男朋友吃飯，如果這頓他付了，下頓就要我請，不想欠他的。”
我笑：“你倆都準備結婚了，怎么這關系更接近普通朋友啊，搶著買單，有來有往，互不相欠。”
她氣哼哼地呸我：“是你整天鼓吹女人獨立的！”
唉，真不知道到底有多少女人誤解了獨立的含義。
前幾天陪一女友逛街，看中一條2000多的施華洛世奇，她要刷卡，我阻止：“還有一個月就七夕了，可以讓你老公送嘛！”
她大義凜然：“我自己有錢，不稀罕他送。”
我把她懟了回去：“親，你啥啥都自己買了，老公的錢要留給外面的妖艷賤貨嗎？”
她懵逼：“你們這些雞湯作家不都成天教導女人要自己賺錢買花戴嗎？”
媽蛋兒，我們這些雞湯作家什么時候教你別花男人一分錢了？
三毛在《結婚記》里寫過一段：
荷西問三毛：“你想嫁個什么樣的人？ ”
三毛說：“看得順眼，千萬富翁也嫁。看得不順眼，億萬富翁也嫁。 ”
荷西就說：“那說來說去你還是想嫁個有錢的。 ”
三毛看了荷西一眼說：“也有例外的時候。 ”
“那你要是嫁給我呢？”荷西問道。
三毛嘆了口氣說：“要是你的話那只要夠吃飯的錢就夠了。 ”
“那你吃得多嗎？”荷西問道。
“不多不多，以后還可以少吃一點。”三毛小心地說道。
如三毛般特立獨行瀟灑如風，也是“你吃我的飯，我也花你的錢”，因為這才是婚姻啊。
有姑娘立下壯志鐵骨錚錚：不花男人一分錢。
這話怎么聽，都像田樸君放言“我發誓這輩子不依靠男人”一樣。
這不是真正的獨立和強大，反透著內心乏力色厲內荏的虛弱。
花他的錢怎么了？那是你真愛的男人，你親生的老公，有什么不能的？
健康的兩性關系，是愛與被愛，是需要與被需要，是依賴與被依賴。
女人，是要先謀生再謀愛，要能自己賺錢買花戴，不必掌心朝上看人臉色，不必抱大腿討生活。
但是，并不意味著你要活成一個什么都不需要的鋼鐵戰士，一尊拒人于千里的女王雕像。
我的錢包里，永遠裝著一張老公的信用卡，該刷的時候毫不客氣刷刷刷。
曾有姐妹問過我：“你賺得不少，怎么還刷老公的卡？”
憑心而論，我的收入是比老公高。但是妹妹啊，我刷的哪里是卡，我刷的分明是他的存在感啊！
不僅如此，每個月的發薪日，我還屁顛屁顛地跟著他身后要工資：“老公，這月沒錢了，你想讓我去賣血還是賣身啊？我都聽你的。”
這種話他一聽就受不了了，養老婆這事，關乎他的老臉啊。
每次他漲薪，我都故作驚慌：“哇，你有了錢，不會在外面養小三吧。”他被氣得哭笑不得：“你知道現在小三多貴嗎？”
去年在免稅店，我刷他的卡買了8000多的 LA MER，回家又作委屈狀：“好貴，好心疼。”他反倒一臉驕傲：“買吧買吧，你喜歡就好。”
So，你現在知道，為什么征服男人的都是那些會發嗲的小浪包了吧。
我自曝這些，并不是要你去當綠茶婊，而是因為，婚姻經營總需要點心機技巧，不是靠著大白話直腸子就能幸福的。
我們一定要明白——
遠古洪荒，男人要學求生。
戰爭年代，男人要上戰場。
如今和平時代，男人無仗可打，無敵可殺，總得有地方讓他找找自信心，滿足下成就感。
馬云曾說：瑞典女性要工作，但不用看孩子。日本女性要看孩子，但不用工作。
中國女性往往既是承擔責任的母親，又是創業者，非常不容易，我非常敬佩。
的確，現在的女人都太能干了，比得男人一無是處。
以前他們靠體能力量贏得優勢，可現在比不上快遞小哥專車司機物業大叔。過去他們靠賺錢養家樹立威信，可如今高薪白骨精百萬女BOSS比比皆是。
姐妹兒們，體諒下男人心里的小憋屈小失落和小沮喪吧，你能自己賺錢買花戴，也要給他機會，允許他們長長臉吹吹牛。
愛是空氣，需要呼應和對流。愛像禮物，給得出也收得起。
那些咬牙切齒的姑娘，信誓旦旦堅決不花男人的錢，要么沒親自結過婚，要么沒真正愛過人。
女人的強大，是保持精神和經濟的雙重獨立。而經濟獨立，并不是打死不花男人錢，而是讓自己不斷升值，擁有賺錢的資本和能力。
既不是離開男人的供養就活不了，把自己淪為了附庸。也不是家里每根釘子都要自己賺，讓男人活成了擺設。
我同意你養我，并不是你給我的賞賜，而是我自己的選擇。我肯花你的錢，并不是因為我不能賺，只是因為我愛你。
有愛時，我愿意做個被寵溺的小女人。沒有時，我也能自己活成一支大部隊。
這才是真正獨立的意義。
婚姻本來就是一場雙人舞，你強到啥啥都不需要他了，男人除了甩著兩只爪子杵在那，還能干什么呢？
親愛的姑娘——
你要臉上有顏，腰上有線。
你要有胸有腦，有愛有錢。
你要與你愛的他，一起能花，一起會賺。
