“還是古人說得好，吃得苦中苦，方為人上人，看來是我們把你慣壞了，小小年紀不好好讀書，玩什么早戀。“
“爸爸你說得不對。“
“。。我哪里說錯了？“
“有了女朋友就可以成為人上人了。“

聽說今天臺風來了，妝也化好了，證件也帶齊了，行李也裝好了。
站在陽臺上等，來場說走就走的旅行，吹到哪就去哪，我好害怕。
萬一別人都刮走了，就我刮不走，那多丟人。。。

小區(qū)門口遇到正要出去的小王，我：“干嘛去啊？”
他：“嗯，出去辦點事兒。”
我上下看了他幾眼，玩笑的問他：“穿那么帥，是出去辦什么大事兒啊？”
他嘆了一口氣，說：“二手車過戶！ ”

和老板談加薪的事，我委婉的說：老總，城里的生活水平越來越高，我感覺壓力很大！
老板點點頭：小王啊，你說的情況我也知道，下個月起，你就調(diào)去鄉(xiāng)鎮(zhèn)上開拓市場吧，那邊消費低，相信能很大程度緩解你的壓力。。。

“爸爸，能不能幫我換一下錢？”
“可以！ ”
女兒拿出一大把硬幣，數(shù)了數(shù)，九塊六。給了她十塊！我隨手把硬幣扔進抽屜里！
晚上女兒又問“爸爸能幫我換一下零錢嗎？”又是九塊六。遞給她十塊錢！
打開抽屜，發(fā)現(xiàn)中午的硬幣沒有了！

幫朋友看兩天網(wǎng)吧。
第一天有個小子就被他媽找到網(wǎng)吧來揪著耳朵打走了。
第二天這小子鼻青臉腫的又來了，跑到吧臺說：“叔叔，昨天打我那女的是我媽，還認得吧？看見她來了提前通知我一聲。”
我。。。

宿醉剛醒，有點懵，看到坐在床邊的女兒問：我在哪？
女兒眼圈紅了，說：爸爸，你在家呀，你失憶了嗎？你還認識我嗎？
我按了按額頭，說：嗯，我認識，你作業(yè)寫完了沒？
女兒站起來，一跺腳：你還不如失憶了呢！

在家老姐挑釁似的對我說：都說女兒是爸爸上輩子的情人，還真不假，你看咱爸，都不愛搭理你!
我翻了翻白眼，說：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫兒子!
老姐臉色慢慢不好看了，老爸伸出手對我說：兒子，把你身份證拿來，我看看你叫什么名字!

小時候，有次貪玩回來太晚，我媽直接把我揍一頓，我哭的厲害，眼淚和鼻涕都流出來了，一個勁說下次不敢了。
說話時鼻涕順著臉龐流進嘴巴里，我媽回頭時我“呸”一聲把鼻涕吐了出來。
我爸看到，大喊道：老婆你快看，做錯事他還敢呸你！！！

哥哥嫂子都是暴脾氣，兩人動不動就開火。于是我勸哥哥，下次要發(fā)脾氣前，你試試深呼吸然后默念10遍“不要發(fā)脾氣”，讓火氣消下去。
昨晚嫂子又為了一點小事生氣一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的話，深吸一口氣嘴里開始默念。。。
嫂子見狀一巴掌招呼過去：你居然敢念咒語咒我！？

回家吃飯，老媽問我：“好久沒見你發(fā)朋友圈，是不是跟男友出了問題？”
我沮喪的點了點頭：“上星期分手了。”
她對老爸說：“哈哈我贏了，一百塊拿來。”

小區(qū)樓下的健身場地上，一小孩對他爸爸說：老爸，有點骨氣行不行？如果你用當年敢娶我媽的勇氣去教訓她，今天我們也不會被趕出來了！！！

兒子不聽話，老婆一邊打他一邊教訓他，那小子哭的叫一個慘絕人寰矮
我實在是聽不下去了，便說：“好了，不要打了，你這比后媽還狠～”
兒子聽后一把鼻涕一把淚的問我：“爸爸，你帶我去找后媽吧！ ”

幼兒園倆小朋友玩過家家，一個小男孩讓小女孩當媽媽，然后一直拿水果喂他吃，小女孩手里的水果慢慢減少，小男孩還一直喊餓。。。
小女孩生氣了，一巴掌呼了過去，小男孩說道：媽媽不能打孩子，我可是你的寶寶。
小女孩說：我才不會生你這么能吃的寶寶，我是后媽。

我嘴里嚼著薄荷味口香糖問她：你有沒有聞到一股薄荷味？她：哇你這都能聞出來，我今天用的ABC。我：。。。

買了田螺，過水的時候，有股臭味，應該是有壞的，我就跟老公說倒掉算了，老公不讓倒，說他來把臭的選出來，炒好以后，老公來選臭的，夾一個吃了，嗯，沒臭，再夾一個，還是沒臭…就這樣，我眼睜睜看著他把一盤田螺都吃完了！

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