文/曹懷寧，國家二級心理咨詢師
本文首發(fā)于《婚姻與家庭》雜志2018年1月下
策劃人小語
年終將至，對大多數(shù)人來說，一年里最值得期待的年終獎，就是“帶上愛人，回家看看”。打開家門，經常在朋友圈里轉發(fā)養(yǎng)生知識、總是隔著手機碎碎念叮囑你不要晚睡的父母笑盈盈地望著你時，喜悅和心酸是否一起涌上心頭？那日漸增多的白發(fā)和皺紋都在提醒著你，父母老了，需要你用愛和孝心來溫暖他們。但是，你的孝順真的暖進父母的心坎兒里了嗎？看完本期策劃，你會找到正確答案。
父母變“懂事”了
有3家大型調查機構聯(lián)合做過一個“愛家時間”的社會調查，調查對象分別是25~50歲的中等收入群體以及60歲以上的老人。
調查結果顯示：被調查者每年與父母在一起的時間平均為78小時；63%的人每年家庭聚會的次數(shù)少于3；參與調查的老人中，空巢數(shù)量已超過50%；超過65%的老人覺得心靈孤獨；7成以上老人因為缺少子女陪伴而缺乏幸福感。
然而，即使父母心里早已孤獨如海，他們想到的，仍然是盡量少給兒女添麻煩。
“去年中秋臨時突擊回家，本來是想給爸媽一個驚喜。卻不料，一打開門迎來的是兩人驚慌失措的眼神。爸媽慌慌張張地把正在吃的午飯全端到廚房了，還嘟囔說著之前幾頓吃魚啊肉啊吃膩了，就想吃咸菜配饅頭。
打開冰箱，里面只有幾把蔬菜和醬罐。我的眼淚刷地就下來了。原來，我不在家的生活，爸媽過得如此對付。”
“電影《湄公河行動》正好是老爸喜歡的題材，想帶他去看看。沒想到卻被一口回絕，說不想去。我干脆也使出必殺技，說電影票已經買好不可退換，不看就浪費了，老爸這才同意。
電影很精彩，老爸很開心。走出影院，老爸說，上次看電影是跟老媽戀愛的時候，影院里的標配還是木頭凳子呢。我望著老爸，有點兒心酸。”
“記得9月末的一個午休時間，我媽打電話來問我十一哪天回家。我說沒買到機票，只能坐火車了。我媽頓了頓說，如果要是嫌坐火車太累的話，不想回就別回了，她和爸爸就自己去周邊玩玩。聽著媽媽明明很想念我卻努力裝出不在乎的語氣，我不禁想到一個詞語：懂事。原來這個詞是用來形容小孩子的，現(xiàn)在我卻用它來形容爸媽。”
著名主持人張泉靈也曾經講了一個心酸的故事。有一次，她去采訪一位老奶奶時，覺得老人身上有一種特別的“老人味兒”。她問：“您多久洗一次澡呢？”老奶奶說：“我平時盡量不洗澡。”張泉靈驚訝地問：“為什么？”老奶奶說：“我這個歲數(shù)一個人住，洗澡是件很危險的事情。萬一我摔倒了，摔癱了，孩子的后半輩子就都耽誤了。”
張泉靈眼眶微紅地感嘆：“我們的父母實在是太懂事了。”
是的，我們的父母正逐漸變得克制、隱忍。他們想把最好的東西留給我們，卻輕易不向我們展示脆弱的一面，甚至推辭著我們的禮物，生怕會讓我們從工作中分心……
當我們走出校園，真正在社會上立足，想要回頭好好孝順一直堅定守在自己后方的父母，送禮物、出國游、請大餐……我們將自己見識到的新鮮又有趣的東西捧到父母跟前指望著他們展顏一笑時，換來的有時卻是數(shù)落埋怨甚至大發(fā)雷霆。
于是，我們不禁想問：
我的孝，為啥父母不想要？
“工作第一年，拿到了第一筆獎金，想拉著父母去好飯店里吃頓貴的。父母卻百般不樂意，本以為他們只是舍不得錢，自己拍著胸脯請客，可父母整頓飯吃得并不開心，一直念叨著不該點那么多菜。回家后還結結實實地挨了父母一頓罵，原來，他們是真心不認可這種行為，花大錢撿了頓罵，真是又心酸又委屈！”
“母親去世5年多了，父親身體的小毛病也越來越多。我們把他從老家接過來同住，老公和兒子也表現(xiàn)得特別好。可是住了兩個月后，父親拎著行李堅持要回老家，怎么勸都沒用。父親抱怨說，在大城市住不舒坦，感覺沒有人情味兒。想遛彎不知道去哪兒，我們一上班他就沒個說話的人，連打牌都找不著地兒，只能在家里看電視。”
“放假回家，每天早上都能看到我媽從瓶瓶罐罐里抖出一小把藥片塞進嘴里，和著水閉眼吞下。降壓的、保肝的、管腿疼的、調血脂的……我勸她少吃一些，她說，年紀大了的人身體稍微有個頭疼腦熱就挺難扛的，恨不得立刻跑到醫(yī)院里把專家號掛個遍，醫(yī)生說沒事兒她還會疑神疑鬼，家里的保健品也買了一大筐。我很想跟媽媽好好聊聊，讓她的心理壓力別那么大，卻總是說不過她……”
為什么某些時候，我們的“孝”，父母并不想要？
其實，是因為我們眼中的孝很“片面”，并不能滿足人內心復雜多層次的需要。根據馬斯洛的需求層次理論，我們知道人類從低到高有5層需要，分別是：生理需要、安全需要、情感和歸屬需要、尊重需要、自我實現(xiàn)需要。每個人都會根據自己的三觀，以自身特有的方式去設法滿足這些需要。
我們的父母也是如此。當他們還年富力強時，很多事都可以自己獨立搞定，不需要兒女插手；但現(xiàn)在年老體弱了，他們就會需要子女的配合甚至幫助。這就要求我們，“孝”必須結合老人的實際情況進行考慮。
子女對父母的拳拳孝心，其實父母都能夠深深體會到。但為何我們的孝心，有時會讓父母感到惱火？首先，兩代人成長的年代不同，這就決定了兩代人的價值觀不同，對“好”的標準也不同。這里的“好”不僅指什么東西是好的，還指如何待人是好的。比如第一個案例中，在父母的價值觀里，花很多的錢吃一頓飯，這根本不“好”，可能還不如自己在家做一頓飯來得實惠，然后把錢存銀行來得幸福踏實。但子女認為吃好的、用好的，提高生活質量才是“好”，才是享福。雙方觀念與標準不匹配，自然都會感到委屈不滿。
在第二個案例中，子女們特別希望能夠高質量地滿足父親在生理和安全上的需要，讓他吃好喝好，有子女在身邊照顧，但父親在情感與歸屬上的需要以及尊重的需要卻基本落了空。人際關系上的互動與支持對于老年人而言尤為重要，他過去幾十年所形成的關系網對一個人內心的滋養(yǎng)是巨大的。然而這位父親進城后失去了老友的聯(lián)系，平增對故土的思念，且在大城市鮮少與人溝通交流，周遭環(huán)境對他來說既陌生又危險，試問，他的內心如何能夠踏實平靜呢？
而在第三個案例里，那位媽媽為什么特別擔心自己的身體，每天大量吃藥？因為她第二層的“安全需要”受到了威脅，衰老與疾病都在提醒著她那個最終的結局——死亡。人面對死亡時都會生出恐懼之心，這種焦慮是需要排解的，所以這位媽媽才頻繁地看病吃藥，希望能夠以這種方式推遲那一天的到來。單純地勸媽媽不要吃太多藥，不要對身體疑神疑鬼，只能妨礙母親對安全需要的滿足，母親自然難以接受。
在現(xiàn)實生活中，還有很多兒女行孝反而引發(fā)矛盾的例子。這是因為兩代人對社會的理解不同，適應方式自然也不同。比如父母覺得對一個人好就是要把他的事當自己的事，但子女認為對一個人好就是要給他空間，讓他自由。結果子女生了孩子后為了不麻煩父母，就找保姆來帶孩子，可父母卻大為傷心，難以接受。父母覺得在家里安安穩(wěn)穩(wěn)的，每天幫子女帶帶孩子挺好，但子女認為人要有自己的生活，他們不希望父母幫忙帶孩子，而是催促父母出去旅游。子女的做法反而讓父母情感與歸屬上的需要落了空，而且感到不被尊重。
所以，對于子女來說，如果發(fā)現(xiàn)自己的孝心得不到父母的認可，先別急著傷心、委屈甚至憤怒，我們要做的是靜下心來好好想想：父母的價值觀是怎樣的？他們習慣的生活模式是怎樣的？我的做法真的滿足了他們內心的需要嗎？他們真正想要的是什么？
關于“孝”，我們要做的還有很多
不得不說，中國千百年來的傳統(tǒng)文化所倡導的父母與子女之間的關系并不平等，“三綱五常”中的“三綱”便是“君為臣綱，父為子綱，夫為妻綱”，要求子女必須絕對服從父母的意愿。現(xiàn)代夫妻之間的關系基本已經擺脫了這種陳舊的桎梏，但父母與成年子女之間的不平等關系卻還處處可見。
從心理學角度上我們可以認識到，雙方如果地位不平等，父母對子女有決定權，子女卻很難直接影響父母，那就容易導致子女內心的抗拒和不滿；而子女成家立業(yè)之后有了自己的生活，父母的世界卻越來越小，在父母心中子女排位靠前，但在子女心中卻恰好相反，這種情感上的“不平等”，同樣也會讓父母心生不滿。再加上之前我們說的價值觀、生活觀上的代溝，“如何才能更好地孝順父母”這個問題，自然變得更加復雜難解。
因此，兩代人都要對于“孝順”這一行為的內涵有更智慧的認識，共同努力，才能在行動上逐漸契合起來。子女要意識到，父母即使年齡漸老依然強烈希望獲取價值感和意義感，同時因自己日漸年老而萌生不安全感。如果能夠幫助父母找到合適的途徑，使他們不再把所有的意義和價值都寄托在子女身上，而子女也在合理的界限范圍內滿足父母和自己的需要，那么雙方都能感到更幸福。
下面的這句話，也許可以教會我們該如何去做：
古語有云：“小孝養(yǎng)身；中孝養(yǎng)心；大孝養(yǎng)志；至孝養(yǎng)慧。”
能滿足父母衣食住行等物質需要，這是小孝；能滿足父母的心愿，讓他們順心遂意，內心安樂，這是中孝；能幫助父母獲取人生的意義和價值，實現(xiàn)志愿，這是大孝；而能幫助父母明白人生的真諦，擁有真正的生活智慧，這是至孝。
所以，我們的“孝”應該是一個逐步進階的過程：
小孝：在孝順父母之前，我們首先要經營好自己的生活。當我們有了一定的物質基礎，并展現(xiàn)出應對生活的良好素質與能力時，才能使父母對我們真正感到放心，這時我們的物質孝順，才更容易為父母所接受。另外，我們要關注父母的身體健康，為他們從各種渠道所獲取的“醫(yī)學知識”把關，給他們創(chuàng)造以真正科學的方式養(yǎng)身、治病的環(huán)境。父母的身體好了，情緒自然會更放松愉悅。
中孝：我們要理解并尊重父母的價值觀和生活觀，不要將自己的三觀強行灌輸給父母，強迫他們按我們觀念中的“好”的標準行事。我們要明白，父母老了，他們能做的事越來越有限，他們很擔心被子女，甚至被這個社會拋在身后。
所以我們要努力尋找對父母表達關心和愛意的渠道，比如陪伴他們度過紀念日和節(jié)日，他們的某些希望、要求甚至特殊的生活習慣，如果不違背我們的原則與底線，也盡量考慮滿足和包容他們。
大孝：馬斯洛的5層需求其實可以歸結為一點，那就是感到生活能為自己所掌控的需要。因此，我們需要多幫助父母更好地獲取這方面的能力，比如可以手把手教他們學會使用電子產品和社交軟件，使他們哪怕地域隔絕，還是能維持原先的社交網絡，從親朋好友那里獲得情感上的陪伴與慰藉。
有些父母年輕時為了生計，不得不忍痛放棄了自己的興趣愛好甚至理想。而現(xiàn)在他們退休了，如果當年的夢想和熱情依然沒有熄滅，那么我們可以創(chuàng)造條件幫他們實現(xiàn)。越接近老年，人類就越需要意義感和價值感來對抗死亡焦慮。而自我實現(xiàn)所帶來的滿足與成就感，可以讓人感到極大的幸福，并且深深覺得自己的人生是有意義的。這會是我們給父母最好的禮物。
至孝：沒有人是完美的，每個人身上或多或少都有缺點或者性格上的問題。我們的父母必然會做錯事，而他們做的錯事不僅會讓身邊的人受傷，更會讓他們自己的生活慢慢偏離幸福的軌道，走入思維的死胡同。如果是一般的小問題，那么我們可以通過理解和包容來解決。但如果父母身上的問題比較嚴重，已經突破了我們的底線，或者使他們自己本身的幸福和安寧受到很大威脅，那么這時身為子女就不能一味順從與忍讓，而是要通過我們主動的努力與干預，設法幫助父母再一次“成長”。
我們要幫助他們理解生活的真相，接受合理的事實，這是對他們真正有好處的。同時注意不要以負面情緒來回應他們，而是表達理解與尊重。我們一定要有心理準備，在對待父母時既要有耐心，也要堅持以正確的方式行事，并在父母抱怨、不滿甚至反彈時冷靜應對。冷靜、堅決、尊重，是我們要遵循的原則。
成長是終生的，永遠不會嫌太晚。有能力幫助父母再一次“成長”，是很少人能達到，也是很多人所希冀的“至孝”。
除了幫助父母克服自身的缺點之外，至孝還要體現(xiàn)在減輕父母對衰老和死亡的恐慌感上。隨著父母年紀的增長，衰老和死亡像一朵陰云那般懸在父母的心頭，讓他們潛意識中的焦慮與恐慌越來越盛。頻繁就醫(yī)、大把吃藥等方式就是他們本能發(fā)展出來的、能力范圍之內的防御機制，他們通過這種方式來讓自己相信：“我已經很努力地在維護身體健康了，所以衰老和死亡不會輕易找上我。”但衰老和死亡是必然會發(fā)生的事，因它們而產生的恐慌是無法根除的，所以只能依靠健全且強大的心理來削弱其力量。
存在主義哲學揭示出這樣一個事實：死亡焦慮與一個人對生活的意義感成反比。當一個人回顧自己的一生時，他越能感覺到活得有意義、有價值，他的死亡焦慮就越低，也就越能以坦然平和的心境面對或好或壞的明天。
所以，我們作為子女，首先要對父母自發(fā)的防御機制予以一定的尊重和理解，而不是不分青紅皂白地否定與打壓，這樣反而會使父母更挫敗、更固執(zhí)。其次，我們要努力幫助父母在余下的年月中努力活出自己，通過與他人連結或助人自助的社會實踐活動來獲取意義感和價值感。這樣他們才不容易陷進盲目就醫(yī)、濫用藥品和瘋狂購買保健品的陷阱中，采用消極的方式來抵抗恐懼。
小語：
畢淑敏在《孝心無價》中說：“我相信每一個赤誠忠厚的孩子，都曾在心底向父母許下“孝”的宏愿，相信來日方長，相信水到渠成，相信自己必有功成名就衣錦還鄉(xiāng)的那一天，可以從容盡孝。可惜我們忘了時間的殘酷，忘了人生的短暫，忘了世上有永遠無法報答的恩情，忘了生命本身有不堪一擊的脆弱。”
成為父母與子女是人生最深的緣分，我們每個人都有一份孝心，不管這份孝心處于哪個層次，愿我們能給父母他們最需要的孝心，愿我們都能好好將這緣分維系到永遠。
作者簡介：曹懷寧，國家二級心理咨詢師，咨詢實踐超四千小時，主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規(guī)劃、家庭關系等。《婚姻與家庭》雜志特邀專家，多家媒體簽約撰稿人。
