所有的人事物都是你內在的投射”
遇見未知的自己的評論
看開始的幾頁時，以為這又是一本名過其實的暢銷書，因為即便是小說，把開篇場景設在冬夜郊外，汽車拋錨，手機沒帶，遇到一個智者，也未免太小說了。但是再多讀幾頁，就停不下來了。
“所有的人事物都是你內在的投射，就像鏡子一樣地反映你的內在。當外境有任何東西觸動你的時候，記得，要往內看。看看自己哪個地方的舊傷又被碰觸了，看看自己有哪些隂影還沒有整理好。不要浪費能量在那些外在的、不可改變的、不可抗拒的東西上。先在內在層面做一個調和整理，然后再集中精力去應付外在可以改變的部分。
記得，每個發生在你身上的事件都是一個禮物，只是有的禮物包裝得很難看，讓我們心懷怨憤或是心存恐懼。所以，它可以是一個災難，也可以是一個禮物。如果你能帶著信心，給它一點時間，耐心、細心地拆開這個慘不忍睹地外殼包裝，你會享受到它內在蘊含著豐盛美好、而且是精心為你量身打造的禮物。”
這本書給了我不少的驚喜，因為它剛好解答了我心裏放了很久的幾個問題。比如，為什么經常不快樂？為什么對工作那么多抱怨？我想要的到底是什么？
以前自己不開心的時候，首先想到的就是去shopping，一段時間后，發現自己每次shopping完，表面上好象快樂了，沒多久還是感覺很郁悶，然后又開始新一輪的shopping。這種通過外在東西帶來的快樂越來越短暫，帶出的空虛越來越大。像一個漩渦，是深陷，不是救贖。我知道，之所以這樣，是因為內心缺失了一些東西，而我們解決問題的時候首先想到的總是拼命抓住外在的東西，而不是向內看。但是，一直不知道怎樣找出自己缺失的是什么，又如何來填補。shopping越來越少，這兩個月幾乎是沒暸，但是問題還在那裏，答案還沒找到，所以常常感覺自己進入更深的郁悶。
或許是時候試試這本書的方法，修煉一下。
覺察內在的投射
作者： admin 發布日期：2012-12-21 10:37:15點擊：131
覺察是生命的一種進步，以前一直執著于看到了之后必須要做的事情。今天做了個練習，寫出自己最討厭的一個人身上的特點，為什么我討厭他？當我寫出來的時候，問自己第一個問題：“當你看著這些你寫出來的特質，拿來跟自己的父母比較一下，是不是自己父母身上也都有同樣的特質？”我剛問完，冷汗就往外冒了，第一個反應就是否認“不可能，我的父母不是這個樣子的。”可是，當我在繼續問自己：“真的是這樣的嗎？”內在那遮掩的部分開始浮現，是啊，這些特質自己父母身上都有，也一直是我不能接受他們的癥結所在。可我的模式是去否認，試圖掩蓋這樣事實，所以長久以來，我一般不會跟朋友提起自己的父母，在內心深處，就無法接受到他們身上所呈現的事實。當再把框放大一些，就會看到我拼命拒絕和否定的特質就會不斷的出現在我周圍，看看，我都吸引了什么？
接著問自己另外一個問題：“這些特質，是否你自己身上也有？”這次內在反抗的聲音就更加的響亮了：“這怎么可能？”可內在的那個覺知是知道的，那是被我深深壓抑的部分，那些特質同樣在我的身上體現。是啊，如果我身上沒有的，我怎么可能看到別人身上的呢？這是一個很殘忍的練習，活生生的將自己虛偽的面具撕開，不管你愿意不愿意，接受不接受，那就是自己真實的一部分。別人就是自己真實的一面鏡子，無論我們看到對方是好的、還是不好的特質，我們其實都應該感謝對方為我們呈現真實的自己。
我們的生命就像是一塊磁鐵，將一些符合我們內在特性的東西全都吸引過來。也許我們在大腦層面上清晰的否認到：“那些不是我要的。”可到最后我們會發現，那個發生的結果確確就是我們不想要的那個。我們都在無意識地重復父母的生命模式，就如一個案例中的女孩，她有一個酒鬼的父親，她發誓長大后絕對不找喝酒的男人做丈夫，可生命奇妙的地方就在于此：她相處過的幾個男人剛開始的時候都不喝酒，可是一旦走進同居生活甚至后來結婚，用她的話說就是露出了本相，都是酒鬼。所以她總是選擇逃離，她不明白，老天為什么如此折磨她？這樣的案例和故事在絕大數的家庭中上演著。
女孩不知道，無論她多么的討厭和厭惡酒鬼式的父親，當她的內在認同父親，并想拯救父親時，她就銘記住了父親身上的特質，并在潛意識（能量磁場）中發送這樣的信息，自然而然，她就會吸引到跟父親同類型的男人。也許她會說：“他們剛開始都很好啊，沒有喝酒？”是的，也許是那個男人掩藏了真相，而也可能男人原本真的不喝酒，可是因為他愛她，并同時接收到她潛意識發送過來的信息，為了證明他是愛她的，他就會無意識地改變自己原有的生存形態，來配合到她內在的需求：喝酒。而那個男人都離開她的時候，也許就不會喝酒了也有可能。所以，你的注意力放在那里呢？你必定受其影響。
這是一個自我觀照內在投射的練習，看看我們都對外投射了什么？只要觀察我們身邊的人和環境，你就知道答案了。當我們覺察那個我們一直討厭、看不慣的那個人，其實對方身上令人厭惡的部分自己也有時，甚至自己的父母身上也有，而對方只不過幫助我們將內在隱藏的部分呈現。這樣的覺察，也許我們還會繼續會不喜歡對方，可是當我們跟那個人相處時，內在的感覺就會有所不同，感覺不一樣，做法和態度就會不一樣了。
所以很多高端的靈性成長課程，如“生命游戲”，包括很多的禪修、靜心活動，最終要學習和練習的就是覺察而已，當對自我內在運作模式有所覺察時，只是看著就好，不需要強硬去除又或者想辦法融合，只要我們能安靜下來聆聽，內在我們靈的部分就會有智慧產生，通過我們的身體教會我們如果去處理和經驗面臨的事情。這是一個很自然呈現的過程，你必須要學習全然的相信自己的心靈，它是具足你所需要的一切資源和智慧。
一切外在關系都是自我內在關系的投射
一陰一陽之謂道，萬物皆陰陽和合而成。事物內在的陰陽關系，決定了事物與外界關系的狀態。
正如果仁的兩瓣，只有合為一體的仁在密封完好的核心與天地之氣相交，才能孕育并生長成新的生命。一個核心分裂的仁即使僥幸破核而出，也難以保持內在自我的統一。建立在一個內在呈分裂狀態的自我基礎之上的外在人際物際關系，自然也難免呈現出分裂對抗的關系狀態。
如何能將內在分裂的自我重新統一起來，是改變一切外在不和諧關系的前提。也就是說，如果不將內在分裂的自我狀態統一起來，是無法建立和諧的外在人際物際關系的。內部的統一是自我完善及完善外在關系的重大前提和不可繞行的首要人生成長課題。
自我統一的前提是父母兩神相搏和合的結果，如果父母兩精相搏之時，神并不和合，那么自然會造成“陰陽和故能有子”的子的內在精神無法統一也即分裂的狀態，分裂的程度取決于兩神之間對立的程度。同理，子精神和合的程度取決于父母兩神相搏的狀態和諧的程度，就像螺絲和螺冒或鎖頭和鑰匙的配套吻合程度一樣。
正所謂解鈴還須系鈴人，理論上只有父母才能在子尚未定形的階段通過彼此之間關系的調整（仁道或慈道）來改變子的身心精神狀態。如果子的狀態已經定形，就只能反過來靠子的覺醒程度并因之調整身心與天地自然的關系，來改變自己的身心狀態并同時逆調父母之間的關系狀態了。
所謂百善孝為先，正是說孝道是為人子者建立與父母及天地自然和諧關系的前提，也是修補一切對立分裂不和諧狀態的基礎。所以，一切世間的善法都是建立在孝道的基礎之上的，真孝子能感格天地鬼神的力量即在于此。
大道廢有仁義，六親不和有孝慈，國家昏亂有忠臣。大道廢六親不和國家昏亂已成事實，仁道孝道忠道也就應運而生，舍此則大道永無光復之日矣！
放下投射，愛便涌現
時間：2013-10-28 09:54|作者：張德芬|閱讀： |評論：
提問：德芬姐姐，你好，我真心想問你一下，我去學跳舞，雖然學得晚，但是我進步很快。有些朋友可能學了半年，甚至更久，跳得也很好。不過，跳完舞以后，她們的眼神給我感覺是，很跩地樣子看我，然后我會覺得有點兒不舒服。
德芬：
為什么你需要別人對你友善？
我想問一個問題，你有沒有問過你自己，為什么你需要別人對你不敵對？為什么你需要別人對你友善？
我想還有一點可能是，“我才學一兩個月，她們學半年了，可是我進步很快，學習得很快，所以她們有嫉妒我”這樣一種優越感存在。
別人都是在幫我們照鏡子
其實，她們都是在幫你照鏡子，當照到你的優越感時，她們嫉妒了，而你就不舒服了。人都是會互相比較的，像我到現在還是會比較。
這讓我想起來一個很好玩的故事：一種有點兒類似泰拳的有氧舞蹈，我很喜歡跳，因為一邊跳，一邊打人，這樣跳起來很過癮，但是我的運動細胞很差，協調性也很差，所以每次去班上，我的動作總是要比別人慢半拍，跳得也不好。雖然不會進行比賽，但我總覺得自己不好。有一次，我終于看到一個動作、協調性比我還差的人，就特高興。她是唐氏癥患者，當時我很開心，因為她的動作比我還要不協調。可是后來她沖著我笑了出來，那種天真無邪的笑容好美好美，然后我就開始羨慕她的笑容。剛開始，我跟她比動作，一看到她的笑容好美，而這樣美的笑容我都沒有后，我也想要她那種笑容。
放下自己的投射和不滿
人總是會這樣比較來比較去的，當你在散發一種很棒的能量時，還要讓別人臣服于你，有時候，在暗流底下較勁就是這樣子的。可是有一天，當你踏出第一步，完全放下自己的那份驕傲，放下你對她們的投射以及不滿，跟他們分享一些好東西的時候，他們也會覺得你其實蠻可愛的。所以最關鍵的是，你要率先打破這個僵局，然后告訴她們說：“雖然我有時候是有點兒臭屁，可我們還是很喜歡你們的，我向往跟你們之間建立起友誼，我也尊重你們。”臭屁的人不見得就沒朋友啊，關鍵在于你的朋友愿不愿意接受你的臭屁而已。
作者：德芬 來源：德芬演講
內在的關系模式決定我們的外部關系--投射和認同》
本文將用到兩個心理學名詞：投射和認同。我將用我們大家都能理解的語言來說明這兩個概念在本文中的應用。
一個人怎樣對你，反映著他的內心。你怎樣對一個人，反映著你的內心。一個人的外部的人際關系其實就是他的內在的關系向外的展現。這就是投射。
對方對你的投射如果被你接受了，或者你對對方的投射被對方接受了，這就叫認同。一個人怎樣對你，可能是被你教會的。你怎樣對一個人，可能是被他教會的。
投射與認同，是人際關系中最重要的心理互動機制，是我們的內在的關系模式相互影響的主要途徑。
簡單的說：童年時，我們怎么與父母相處，長大后，我們就怎么與其他人相處。但是在你和他人相處的過程中，某一時刻，在某個關系中，你會以“內在的父母”自居，而將“內在的小孩”投射到對方身上，而在另一時刻，你或許以“內在的小孩”自居，而將“內在的父母”投射到對方身上。
在外部關系中，你在將自己內在的關系模式向外投射的時候，關系的另一方，也在做同樣的事情。這就是人際互動的主要方式。這里所說的互動，不只是我們與其他人的言語的互動，還有來自潛意識的信息的互動。相對于意識層面的言語的互動，潛意識的互動更重要。
在這這個互動中，內在的關系模式都是基石。從這里我們可以看出我們在6歲前就基本形成的內在的關系模式有多么重要。
然而，這并不意味著，你的內在的關系模式一直恒定不變。相反，與其他人、與社會和與自然的每一個互動都是機會，即促進你的心靈改變的機會。當然，這也常常蘊涵著風險，每一個互動也有可能把你的心靈拉進黑暗。
如果只討論現實中的人際關系，可概括為一句話，即，關系并非是兩個人的事情，其實是兩個內在的關系模式的互動。所以在必要的時候我們要跳出來，并從一個近乎旁觀的視角審視一下你與他人的互動關系。
自愛=“內在的父母”愛“內在的小孩”
現實生活中，我們通過與別人的交往互動，逐漸改變著自己的一些投射與認同的方式，同時也會逐漸獲得一些新的方式，而內在的關系模式就在這個過程中逐漸發生改變。
如果我們經常與一些溫和、愛和寬容的人相處，他們對我們的投射，常常令我們的內心發生改變。通過與他們的交往，我們甚至可能在相當程度上放棄了童年時建立的內在的關系模式，他們不僅促進了我們的“內在的小孩”的成長，還會改變我們的“內在的父母”，最終令我們學會自愛。
但是如果我們遇到一些冷酷的人，他們的冰冷、恨與苛刻也會對我們造成很大的影響，令我們內在的關系模式向糟糕的方向發展。如果不想受這些人的不良影響，我們須養成一個意識：在關系中受傷的時候，適當從關系中跳出來一下，用那雙旁觀的心靈之眼審視一下，究竟發生了什么。
用旁觀之眼審視內在的關系，我們會發現內在的關系對我們自己與自己的關系也無比重要，直接影響我們的自我成長（成為自己）。
比如“自愛”，其實就是“內在的父母”愛“內在的小孩”。
自信，其實就是“內在的父母”贊賞“內在的小孩”。
自立，就是“內在的父母”尊重“內在的小孩”的獨立空間。
為什么我們有時會發現接受自己，愛自己是那么的難？因為假如“內在的父母”與“內在的小孩”沖突性很強的話，這是并不容易做到的。所以，過于挑剔的父母，很難讓自己的孩子學會自愛。做不到還因為，我們常以為自愛與自信是自己的事，只要自己努力去嘗試就可以逐漸做到了，我們很少從關系的角度去審視這一點。
我們不僅要從內在關系的角度上看自己，也要學會從內在關系的角度上去看別人。假若我們學會這一點，我們就會明白，這世界上到處是假自信、假自愛和假自尊。
因為，有太多看似自信自愛的人，會給周圍的人帶來極大的痛苦，這其實暴露出了一個秘密，他們的強大的自我是偽裝的，他們必須要把自己的強大建立在別人的弱小之上。他們內在的關系模式中，有一極----通常是“內在的父母”----過于強大，而另一極----通常是“內在的小孩”----過于弱小，這種非常不和諧的內在關系模式給他們帶來很大的沖突，令他們很不舒服。于是，他們會盡可能地向“內在的父母”認同，而將“內在的小孩”盡可能地投射到別人身上。由此，這些貌似強大的人，對周圍人而言，其實是地獄。
喜歡嘲笑弱者的強人一定是假強者。最經典的例子是希特勒。小時候，他的父親常把他打得死去活來，并且一邊暴打他一邊嘲笑他弱小、意志不堅強。這樣一來，希特勒的內在的關系模式非常可怕，一極是“暴虐的強大的老爸”，另一極是“受虐的弱小的小孩”。最終，希特勒意識上徹底認同了“暴虐的強大的老爸”，并將“受虐的弱小的小孩”壓抑到潛意識中。然而，“受虐的弱小的小孩”并未消失，相反可能對他的影響會更大，它會時時跳出來，告訴希特勒，他曾經多么弱小多么沒用。希特勒不能容忍這個“受虐的弱小的小孩”影響自己，于是他將它先是投射到周圍的人，接著投射到其他群體——如猶太人身上，最終將它投射到整個歐洲。
在與其他人、群體和國家的關系中，希特勒表現得無比堅定無比強大，同時拼命地攻擊各種各樣的“弱小者”。看上去，他好像是百分百的強人。然而，我們用我們的心靈之眼，從內在的關系這個角度審視一下就會知道，這其實只不過是他內心的病態的關系模式向外展現的結果而已，他以“暴虐的強大的老爸”自居，而將“受虐的弱小的小孩”投射到了其他人、群體和國家之上。然而，這遠不能表明他強大，相反表明他有無比脆弱無比自卑的一面。
希特勒是一個極端，然而，類似他這樣的人在我們的生活中比比皆是。假若你遇到一個貌似強大的人，但你和他相處非常不舒服，他總是有意無意地用盡一切辦法，顯示他的堅強并令你感覺自己很渺小。那么，你可以推斷，這個人和希特勒有類似之處，他正將他的“內在的弱小的小孩”投射到你的身上。比如有些白手起家的老板，歷經難以想象的磨難，才有了成功的一天。這些磨難，令他心如鐵石，對剛畢業的大學畢業生和下崗工人大肆攻擊。他的邏輯是，這些人如此脆弱，所以活該掙不到錢，也活該被強者瞧不起。他們之所以攻擊那些弱者，其實是他特別懼怕自己會變回那樣。他的人生經歷告訴他，如果他變成了那樣的弱者，沒有誰----其實是沒有親人，尤其是最重要的親人----會同情他，所以他絕對不能陷入那種境地。于是，他絕對排斥自己柔弱的一面，這最終變成，他絕對排斥所有的弱者。但是這類私企老板招的員工，卻多是無能之輩，常犯一些低級錯誤，最終被他嘲弄，然而他又很少開除他們。這是因為，他和這些員工建立關系，正是為了將自己“內在的脆弱的小孩”投射到他們頭上去。只有在這樣的關系中，他才能很好地以“內在的堅強的父親”自居，而將自己膽怯、柔弱的一面投射到員工身上去。
美國人本主義心理學家馬斯洛描繪說，自我實現者的一個人格特征是，一方面疾惡如仇，另一方面對人性的脆弱又無比包容。這，才是真正的堅強，才是真正的強大。
我們應切記一點，真正的強者絕對不是那些從不怕疼而且總是無情地嘲笑別人的柔弱的人。真正的強者，應該是一方面堅強，另一方面又非常溫和、非常富有包容性。
我再舉一個例子來說明投射與認同：
我老爸的一個朋友的小兒子小丁到南京工作了，工作兩個月時，一次見到我，他和我說：“單位的很多人都擺出一副長者的姿態來教訓我這個新來的，就像我是一個頑固不化、不懂事的小孩子。”
這些擺出長者姿態的人來教訓他，可以理解為，他們正在向他投射他們的一些東西。一般而言，他們投射給她的，就是他們的“被挑剔的內在的小孩”。因為這些教訓，小丁很容易受到影響。他說“一旦別人有一點表示出不滿，我就特別擔心，我甚至會有天塌下來的感覺”。
也就是說，這些人對他的投射，都成功了，都嚴重影響到了他。按照心理學的說法，就是小丁認同了這些人投射給她的“被挑剔的內在的小孩”。那些人向他投射，是他們的事，而他認同這些投射，就是他自己的事。
小丁為什么這么容易認同這些投射，這么容易受到他們的影響呢？我了解他的爸爸媽媽，他們一直就是這樣對他的，他們幾乎從來不夸他，而只是一味地挑剔他指責他甚至羞辱他。由此，他的內在的關系模式就是“挑剔的內在的父母”和“被挑剔的內在的小孩”。別人之所以那么容易把他們的“被挑剔的內在的小孩”投射到他的頭上，是因為他的內心中首先有了一個“被挑剔的內在的小孩”。
這種互動模式令小丁非常痛苦，他渴望擺脫這種痛苦。我給他的建議是，當別人再次動輒指責他時，他要告訴自己，這些人其實是把他們的“被挑剔的內在的小孩”投射過來了。這不是他的問題，而是他們的問題。這就是“投射不認同。”
小丁這些同事的內在的關系模式是“挑剔的內在的父母”與“被挑剔的內在的小孩”。所以，他們的現實的人際關系，要么是瞧不起別人，要么是甘于被別人瞧不起。
面對這樣的人，我們就要明白，他們挑剔你，其實并非是你的錯，而是他自己的問題。他是把自己內心的東西投射到你身上了。不過，接不接受他的投射，你是否認同，就是你的問題了。
我們的一生，可以說就是不斷與別人玩投射與認同的游戲的一生。在這個過程中，我們影響并改變別人，也被別人影響并改變。雖然，這個過程常常進行得如此隱秘，以至于我們很難發覺，但是它時時刻刻在發生。
閱讀關鍵：
1、內在的關系模式決定我們的外部關系。
2、從內在的關系模式重新審視我們的個人成長。
3、和正向的團體交往，這個團體的內在關系模式通過投射認同機制，能在相當程度上讓我們放棄童年時建立的內在的關系模式，他們不僅促進了我們的“內在的小孩”的成長，還會改變我們的“內在的父母”，最終令我們學會自愛。（團體的影響力是我們個人成長的最佳途徑之一。）
投射：凡所有相，皆是虛妄
http://www.69jk.cn 2013年11月06日 來源：互聯網
法則一：從外在看內在，從別人看自己
你從別人身上看到的其實是自己。我們對別人的意見，主要是取決于他們使我們看清自己什么，而不是我們如何看他們。你所有的人際關系都是一面鏡子，透過它們，你才能認識真正的自己。你在發覺對方的過程中，不知不覺你也等于是發掘你自己。去了解他的感覺、想法，你也更了解自己，你們相互成為對方的鏡子。如果你覺得伴侶對你失去熱情，可能是因為你也對他失去熱情;就像一位婚姻專家說的：“如果我們的婚姻變得乏味，可能是因為我覺得乏味，或更糟的是我這個人很乏味。”
事實上，那些令你厭惡的人是在幫助你，他幫助你了解自己，讓你發覺你的陰暗面。這也就是為什么當我們跟一個人越親密，就越容易產生厭惡，因為他讓你看到自己的真面目。別人最惹你討厭的地方，通常也是你最受不了自己的地方。
法則二：你是什么樣的人，就會認為別人是什么樣
你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分。一個品德不好的人，就會懷疑別人的品德;一個對別人不忠誠的人，也會懷疑別人對他的忠誠;一個不正直的、不正經的人，就會把別人的任何舉動都“想歪”，因為他就是那樣的人。一個對別的女人有非份之想的人，自然而然地，也會猜疑自己的女人。老遇到討厭的事的，往往是令人討厭的人。喜歡挑人毛病的人，其實自己才是最有毛病;喜歡說三道四的人，其實自己才最不三不四。
如果你很愛發脾氣，你就會認為別人常惹你生氣，每一件事都可能變成你憤怒的理由。并不是說每一樣東西都是錯的，而是你會投射，你會把隱藏在自己內在的東西投射到別人身上。你會譴責每一個人、每一件事，因為你有太多的怒氣，所以即使是一點小事也能引燃怒火。同樣，別人對你說什么，也反映了他們是誰及他們的內心世界。他們批評你很可能是因為他們對自己不滿，甚至他們自己就是他們所批評的“那種人”。
當你內心走向良善時，你將停止批評別人和對別人的批評產生反彈。如果你對一顆長滿蘋果的樹木丟石頭，掉下來的就只會是蘋果，不管誰丟都一樣。一個真正良善的人，不管你對他怎么樣，他顯現出來的就只會是平和、良善，因為他就是那樣的人。
法則三：你內在是什么，就會被什么樣的人吸引
你對外排斥什么，對內就排斥什么。一般而言，那些我們相處愉快的人，正是反映了我們喜歡且接受的內在自我面向;而那些我們不喜歡的人，也反映我們不愉快且不接受內在的自我。教雙方和諧相處，不如教他們讓自己內心和諧，那樣雙方自然會和諧;教他們如何增進彼此感情，還不如教他們增進自我成長，那樣彼此關系自然會成長。
當有人問我要如何改善關系，我總會告訴他們：“首先你要深入內在，除非你內在的問題先解決，否則你不但無法改善，而且會制造更多問題。”
一個有控制欲的人，除非內在的空虛得到填補，否則就不可能放下別人，也難以解放自己;一個滿懷怨恨的人，除非內在憤懣的情緒得到抒解，否則就不可能停止怨懟;一個愛嫉妒的人，除非內在能找到自信，不再跟人比較，否則就不可能停止嫉妒。每個人外在的言行舉止都是內在思想的呈現。你如果無法信任自己，就很難信任別人;你如果無法尊重自己，就很難尊重別人;你如果無法肯定自己，就很難肯定別人;你如果不能照亮自己，就不可能照亮別人。
當伴侶們沒有了愛而彼此傷害，我不會告訴他們要如何努力愛對方，而是要求他們先學會愛自己，因為傷害對方其實就是傷害到自己。你與每個人的關系，都反應出你與自己的關系。如果你不斷與自己的內在沖突，那么你也會不斷地與別人沖突;如果你自己內在的情感掙扎，那么你也會與別人在情感上發生掙扎。我們在感情中所遭遇的問題，就是我們內在的問題。
我們吸引的關系，都反映出我們擁有的特質，以及呈現我們的內在自我。所以，關系出問題的人，不僅要檢討你跟別人的關系，也要反省你跟自己的關系。以下是一些你可以自我檢視的問題：
“當我觀察你所反映的我，我感到_____。”(諸如憤怒、恐懼、失控、困惑之類的感受。)
“你反映了我的哪個自我?”
“外在”困擾我們的問題，正是我們“內在”無法整合的部分。如果你想改善外在的一切，就必須從改變內在開始。
法則四：你約束別人，自己也會被約束
你越恨就越束縛，你越愛就越自由。當你掌控別人時，你同時也被掌控;如果你綁住別人，別人也會綁住你。你想想看，當你控制別人，不準他們做這做那，那如果他們不照你說的話去做呢?你會怎么樣?你就會不高興，對嗎?你的喜怒哀樂是由別人來決定，你認為他們是被你掌控的嗎?不，其實你才是被掌控的。
以眼還眼，結果是大家都瞎了。如果你不斷在記憶中反芻舊的傷痛，你就是給了最初導致傷痛的人、一再傷害你的力量。那就是我為什么說，當你怨恨別人時，表示某種程度上，你也怨恨自己。
要怎樣徹底消滅敵人?把敵人變成你的朋友!你會發現，那些最難得到原諒的人，正是你最需要原諒的人;最難放手的人，正是你最需要放手的人。
孩子的問題是父母自身問題的投射 (2012-02-14 20:02:51)
標簽: 分類: 默認分類 如果把一個家庭比喻成一棵樹，那父母就是樹根，孩子就是枝葉。
如果枝葉有問題，多半是樹根也有問題。家長們常常“看到”的孩子的問題，其實是他自己的問題在孩子身上的“開花”。孩子是你的投射銀幕，當你在孩子身上看到了問題，那是你自己問題的外在投射。
從本質上講，不存在有問題的孩子，只存在有問題的家長。
如果你認為你有一個有問題的小孩，一定先反過來，在你自己身上尋找問題的根源。就像你看到銀幕上有一些瑕疵，先看看投影儀的鏡頭上有沒有問題。
你自己的恐懼越多，你要求孩子就越多
如果你是一個恐懼的家長，你就會有一個有問題的小孩。你的恐懼越大，你眼中小孩的問題就越多。
恐懼導致掌控。你越恐懼，你越傾向于去把握住某種東西，以讓你自己有安全感。掌控者是頭腦，而小孩通常都是自由的心，他們像水一樣流動，很難被掌控。這使得你越想抓住、越想駕馭、越想掌控，越抓不住，越駕馭不了，越掌控不住。
你的恐懼越多，你要求孩子就越多，因而你眼中小孩的問題也就越多。小孩是一個有問題的小孩，真是這樣嗎？沒有你的恐懼，沒有你的壓制或判斷，他是一個很難教育的小孩，這是真的嗎？問一問你自己。
當你是一個完全無懼的父母時，你的孩子才能天然成長
人們都期待自己的小孩長大以后有足夠的智慧和能力。如何才能使一個小孩長大以后呈現出“最大”的智慧和能力？那就是讓他按照天性成長。
如果一個小孩按照他天性本然的樣子成長，他長大以后的智慧和能力將會最大化。但是如果不是那樣，而是你特別有意識地去培養或訓練他，成年以后，或許他在某方面的能力不錯，但是他的智慧心將發揮不足。
如何才能讓一個小孩天然成長？當你成為一個完全無懼的家長的時候。
放一匹小馬在遼闊的草原上自由奔放地成長，可不是件容易的事。小馬的主人需要多大的無懼的心啊！他會擔心小馬在道路上遇到這樣那樣的危險，出現這樣那樣的問題。他會擔心，這樣地放任著小馬，它以后怎樣，它長大會如何，等等。你怎么敢對你的小孩撒手？你沒有那么大的勇氣。在一個小孩的自由形態上，可以看出一個家長無懼的心到底有多大。不是像老天一樣大膽的人，他的小孩無法享受那純然無邊的天空大地。
你知道什么對他的人生道路最好嗎？
在孩子面前，我們似乎都是上帝。在一個幼小的孩子面前，我們總是在無意識中扮演上帝：我們知道什么東西對他最好，我們知道什么樣的道路對他最好...從其一生的長遠角度來看，你真的知道什么對你的小孩最好嗎？以你的“知道”來控制你的小孩按照你的道路行走，把你認為是好的或對的東西強加給你的小孩，那簡直是一種挾持。你在挾持他的生命自由，你在挾持他的心。
在那無明中，以愛或對他好的名義，你對你的小孩做過多少蠢事你知道嗎？當一個人在無明中時，你怎樣對待自己，你就怎樣對待他人。你用懲罰自己的方式來懲罰你的小孩，你用責備自己的方式責備他。當你還是一個有許多問題的家長時，你怎能教育出一個和你不一樣的小孩？你管得越多，他越成為你。你管得越多，他越成為你不希望他成為的那部分——越成為你內心中所討厭的自己的那個形象。只有你管他越少，他才會越來越不像你，他才會越來越發展出你的生命中所沒有的新的部分。
你確定什么樣的道路才是你的孩子該走的最好的人生道路？你真正知道他到底需要什么？你是上帝嗎？如果你真的是上帝，那就像上帝一樣去做，徹底撒手讓你的“孩子”自己成長。看，那天底下的眾生——老虎、獅子、螞蟻、蜜蜂，哪一個不是它們自己在成長，上帝可沒有操控它們的人生道路。
知識教育和智慧教育
人們往往把知識多當成有智慧，這是個錯覺。在這個錯覺的影響下，人們都期待自己的知識多一些，都拼命地往自己的頭腦里裝知識，這也導致他們的教育模式是這樣。家長們在自己身上的“希望”過期了以后，他們把曾經對自己的“希望”放在了孩子身上。
他們希望自己的小孩是一個有智慧的人，如何做到？往他腦子裝更多的知識唄。如果一個小孩在四歲時就能識別兩千個字，背誦《三字經》、《千字文》，我們就以為他很聰明。而這有什么用處？你只不過是在往一臺電腦的硬盤上多儲存一些數據而已。
智慧是一種空盈的狀態，而不是一種滿實的狀態。過多的知識只能使一個頭腦變得狡猾，而狡猾并不是智慧。電腦能夠隨時調度出千萬知識信息，但電腦并不是一個智慧的人腦。對于人來講，智慧不取決于他里面的有，而取決于他里面的空。當他里面空的部分越多，他運用知識的空間和能力就越大，猶如電腦的硬盤和內存里空白越多，它的運行速度就越快一樣。教育你的小孩，給予他有，更保留他的空，不要把他填得太滿。如果你把他的頭腦填得太滿太實，猶如一個瓶子被塞得太緊太實一樣，它那里面的空就成為死空，這樣一個小孩的智慧就發揮不出來了。
因此，教育小孩，要注意他里面的空。知識教育是一種有的教育，智慧教育是一種空的教育。記住保留給你的小孩更多的空，而不是有——請重視智慧教育勝過知識教育。
要求、期望、負責是不是愛
我們衡量自己對一個人是否有愛或愛有多深，往往會看對他有沒有要求、期望或負不負責，或那程度有多深。當我們對一個人要求越多、期望越高、掌控得越狠——我們越負責時，我們就越愛那個人；反之，我們就不愛他，或愛他不深。這是真的嗎？這是一個錯誤。
要求、期望或所謂的負責，僅僅都是恐懼的替代物。它們是恐懼的另一種化身，另一個名字。要求、期望和負責意味著愛，你確定那是真的嗎？
在我們的教育中，因為我們自己有恐懼，結果“要求”“期望”或“負責”成為了我們與另一個個體的聯結。當我們對他要求、期望或負責時，這能使我們感到與對方聯結得更深、更緊，使我們自己感到安全。
教育是為了彌補安全感的，當一個人越強調教育，其背后的不安全感越大。教育似乎是一種掌控，它建立在對未來和恐懼的幻覺基礎上。教育是恐懼的面目，一個人越恐懼就越需要它，一個人越恐懼就似乎越需要教育和被教育。
覺者沒有教育的概念，因為他們不需要教育。老子從未提倡過教育，因為他處在了道的源頭。
萬物需要的不是他人給予的教育，而是自我學習和自我教育。而實質上，在人的智慧創造之中，也只有這一部分是真正有意義和起作用的。要求、期望和負責是不是愛？嚴格地說，那不是愛，那是完全的恐懼。
我們對教育應持什么態度？將它的意義下降到最低。沒有人需要教育，他們需要自我教育。
別把孩子當“人質”
因為家長心存恐懼，在對待孩子教育的問題上，他們在無意識中不可避免地把孩子當成了他們自我安全感的“人質”。你必須變成優秀和美好的，否則我就不安全；你必須變得有能力，否則我怎么能夠安心？瞧，家長們在把孩子變成他們內在安全的要挾物了。
當一個小孩是一個家庭中的“人質”時，你猜，這個小孩能否受到真正的良性教育？小孩變成了整個社會或家庭的內在恐懼之河上的波濤，他當然無法獲得那生命中真正需要的。當你恐懼，他能感受到恐懼，即使他很小；當你放松或自信，他也能感受到。小孩是一個敏感的接收器，他在反映你的聲音和信息。
一個好的家長，應把教育的重心由教育孩子放到教育自心上來。對于覺悟的家長來講，教育孩子只是個借口，自我教育才是真的呢。當你把自己教育好了，孩子只是美好的你的反映，他自然會變好。
在你的子女教育中，你有沒有把孩子當成你的“人質”？來檢點一下你自己。盤查你內心的恐懼，是你真正想教育出好小孩的開始。教育從某種意義上是一種治療，它治療的正是人類之心的恐懼和愚癡。來從更深的層面理解教育。
真正的愛是什么
我們常常會說，一個母親對于孩子的愛是全然的、百分之百的，真的嗎？當一個人內心還存有恐懼時，他對另一個人的愛就不可能是百分之百的。真正的愛是什么？并不是你能把自己的命都給他，也不是他要什么你都能滿足或給予。真正的愛和此無關。
真正的愛是一種無為。它沒有要求，它里面沒有任何恐懼的陰影，它不隱藏任何掌控的企圖。它像太陽給予萬物光和熱一樣，給出本性的能量。你不期待他，不要求他和本來的自己有所不同，不試圖改造或修正他。真正的愛是完全無條件的。無論如何你都愛他，怎么樣你都愛他，你的愛甚至和他無關。這才是真正的愛。這愛像老天對萬有的態度一樣，給予你但對你沒有要求、沒有期待，他對你無為。
如果把這個標準稱為真愛的標準，那么來檢點一下你對孩子的愛是不是真愛。你期待他學習好，你期待他做個好小孩，但你知道你的期待曾經暗地里帶給他多少壓力嗎？你越期望他好，你越形成自己的壓力。這對小孩的成長有好處嗎？我們對我們的小孩沒有期待，他怎樣我們都愛他；我們盡己所能，但不要求他。這才是真正覺悟的父母的愛呢。
對孩子沒有期待的教育，并不比對孩子有更多所謂良好期待的教育更差。思考一下，你覺得是這樣嗎？在對待小孩的問題上，來重新思考一下你的愛，那是不是真正的愛？
存在一個親子關系嗎
在當代的幼兒教育中，我們非常強調親子關系，但存在一個所謂的親子關系嗎？
其實，整個生命存在中，根本就不存在一個你與他人的關系。所有關系的本質都是你與自己關系的投射。你與你念頭的關系是你與整個世界關系的母體。你所有外在的關系，都是這一關系的投射。因此，嚴格地說，像不存在其他人際關系一樣，也不存在一個親子關系；因為對一個具體的你來講，不存在一個外在的小孩，只存在一個內在的小孩。你對你內在小孩的態度，就是你與你外在小孩的關系。
如果你與你的小孩關系混亂了，如何處理好你與他的關系？處理好你與你內在小孩的關系——你和你信念的關系即可。你明白要點嗎？家庭中出現的父母與子女的關系問題，是每個人與他自身問題的外在投射。假如你與你的小孩出現了關系障礙問題，要解決的話，請深入你的內部，發現你與你念頭的關系。理解你的想法，就會調解你與他們的關系。請注意這一點，這才是解決人際關系的根本要點呢。
要解決小孩的問題，先解決你的問題
在教育之中，要解決小孩的問題，先解決你的問題。這是在根子上解決問題。沒有一個有問題的家長，就不存在一個有問題的小孩。一個小孩只是家庭和社會之樹上的一枝花朵，它開出了家庭或社會的優點，同時它把整個家庭或社會隱藏的毛病也給開出。如果一棵樹長的花朵有了毛病，我們通常就要深入樹根去治療，而不僅僅停留在花朵本身。同樣的道理，如果一個小孩出了問題，我們該深入何處對他加以幫助呢？顯然，家庭和社會是根源。
原來的宇宙是沒有問題的，那是一個無問題的宇宙。如果你在宇宙中發現了問題，那問題一定是“心”的——而且只能是你自己的心。當心不向宇宙投射問題，宇宙怎會生出自己的問題？如果你處在一個問題重重的世界，那么，反諸向內，去探究你的心。問題一定出現在那里，是投影儀出問題了。
心就是一臺投影儀，如果你在生命的畫面上看見了問題存在，那么請看一看你的投影儀吧。如果你發現在孩子教育上存在問題，解決的方式一樣：先看看你自己的投影儀，然后再檢查別人的投影儀吧。這才是解決問題的有效之道呢。
教育孩子，就是自省
我們對人生問題深入探索就會發現：當你沒問題了，整個世界的問題就結束了。如果我還發現世界是有問題的，那一定是我還有問題。當我不能百分之百地接納這個世界的時候，那說明我的心還沒有實現它自己的圓滿。看到世界是圓滿的，只是見證自己內在圓滿的一個結果。
如果我在孩子問題上，存在著焦慮、擔心或要求，那一定說明我的內心還深藏恐懼、狹隘的見解、自以為是、好為人師等無明之相。當我不是安守在覺知上，我問題重重。當我問題重重時，我一定正在我的念頭上生死翻滾。無論出于這樣或那樣的原因，只要我還痛苦、焦慮或擔心，就一定沒有看破生命的幻象，沒有看到存在的真相。
教育是一種自醒，是一種人類的自醒，一種你的自醒。在完成自身生命圓滿之途上，孩子及其教育是一座橋。踩著這座橋，你回到了你自己。孩子是你的投射之物，教育是你的投射手段。在實現孩子的圓滿之中，你必圓滿你自己。同樣的道理，你在圓滿自身的過程中，你的小孩也必圓滿。外在世界是內在世界的結果，內在世界給予外在世界它美好的能量。
借著你有一個小孩和教育他，在你自己身上下工夫吧，以此來實現整個存在的圓滿。教育是一種自醒的途徑，向外勸導你的孩子，向內勸導你自己。
投射與黃金投射（張德芬） [復制鏈接]
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轉載自張德芬博客
什么是投射？心理學很流行的名詞。
投射指的是，我身上、內在有的一些東西，我不承認，或是我壓抑了，或是我其實很排斥自己這部分的東西，于是我看不見它們。但是，我可以輕易地在別人身上看到。然后，我會起反應，并且予以譴責。
舉例來說，我以前做夢曾經夢到臺灣前總統。我的老師在幫我解夢時就問我，你覺得他有什么特質？我說：“我覺得他是一個陰險、卑鄙的小人，自私，貪婪。”
啊，我真的很不喜歡他。連看到他的相片我都會由衷地升起一股厭惡感。他的眼神，尤其令我不舒服。
沒想到我老師說，“這些都是你有的，也就是你的陰影。你投射在他身上，所以你這么討厭他。”呵呵，所以下次你討厭某人，用一些不好的言辭盡情批評他的時候，可要小心了。你說的都是自己。
我怎么可能是個陰險卑鄙的小人呢？自私、貪婪更是我在自己身上最看不到的特質。原來，我從小可能耳濡目染，或是被耳提面命說：“不可以做一個陰險卑鄙的人。自私和貪婪都是很不好的”。因此，我小小心靈決定，我一定不要做這樣的人。
但是我們每一個人生下來都是一幅太極圖，一半黑，一半白。我們一直被教導要活出那白色的一面，因此黑色的一面就被壓抑下去了。然而我們生活在一個二元對立的世界。有黑有白、有高有低，缺一個另一個就不可能存在。
我們刻意壓抑黑的那面的結果，會為自己在外面的世界中樹立很多“敵人”，同時，我們會無法全面接納真實的自己。你的能量，有很大一部分會去遮蓋、閃躲、壓抑那個你不想看見、不愿接納的自己。但是，當你全然接納真實的自己的時候，所有的特質都會在正面的光明中被轉化。
另外一種情形就是，如果你看到某人的行為，覺得很不順眼，你會去批判他。比方說：說謊欺騙別人、誤解別人還理直氣壯，或是欺善怕惡等等行為。如果你對這些行為特別痛恨，那就表示，你曾經也有這樣的行為，而雖然表面上你沒有覺察到，可是某個部份的你是心知肚明的。所以，那份對自己的譴責會力道加大地轉向別人。
如何接納真實的自己呢？最簡單最快速的方法就是寬恕。藉由寬恕你不喜歡的人，接納別人的過錯，你也原諒、接納了自己。所以，靈修界不是說，你周圍的人都是為你而來的？不過說得容易，做起來困難。
對我個人而言，我已經可以收回我的指責和投射，知道一切都來自于我自己。但是，真正的寬恕，要看事情和對象。有的時候碰上了“命門”，真是很困難的。所以，大家一點一點來，先從容易的開始做起。
即使知道是我的投射，但是別人的有些行為真的讓我很難受。
即使知道與我無關，但是別人的言語真的觸痛了我。
即使知道我不該這樣想，但是我還是一直逃避面對它。
即使知道我的憤怒、悲傷沒有用，但是我還是無法從負面情緒中走出來。
即使……….
我們是如此的身不由己。主要還是因為慣性的情緒在操控。
一個深沉的模式，像計算機里的程序一樣在操控我們。
我們之所以會讓情緒操控，是因為我們不愿意去面對那個情緒后面代表的痛苦。
也許是：因為不被尊重引起的憤怒，憤怒之下是我不夠好的悲傷，之下又是無價值感的痛苦
也許是：嫉妒引起的憤怒，憤怒之下是一個童年的心碎：誤以為媽媽愛弟弟妹妹多一點的痛苦！
也許是：被拋棄的憤怒，之下是孤獨的恐懼，之下又是童年被遺棄、忽視的心碎。
就這樣，每個造成我們不舒服的感受，后面都有一個故事。
故事最終又會指向：一個無價值感的悲傷，被拋棄的痛苦，和不想再經歷到的心碎。
可是，我們愈是不想去面對的，卻每每在我們的生命中出現。不斷由周邊的人事物帶來訊息，帶來功課，提醒我們，一個古老的傷口正在等待被療愈。
療愈之后，你會更開心，更自由，成為一個更完整的人，因為你收復了一部分被拋棄、壓抑的自己。
這里有一個簡單的方法，大家可以試試看，當生活中有讓我們不舒服的事情出現時，用這個自我安撫的方法來面對。（資料參考：心靈海教育機構克里斯多夫老師的生命教練工作坊）
1、 看到自己的不舒服à接受自己的不舒服與對方無關的這個事實，而試著去看見：這是你內在一個多年的舊傷被觸動了。
2、 自我對話：告訴自己，這個不舒服的經驗，是一條讓你更加地了解自己的必經之路。它沒有對錯，不需要你去抗拒或是否認。它出現的目的是要幫助你成長，不是來找碴的。
3、 慈悲地觀照自己：覺察自己身體那個部位有緊繃或是不舒服的感覺，把自己的呼吸輕柔而慈悲地帶到那里，輕輕地安撫它。
4、 與不舒服的感覺和平共處：透過你的自我安撫，把你那個不舒服的感受全部包容在自己的身體里，不去批判或是壓抑。這個時候，你可以呼求不同的更高力量來幫助你。更高力量可以是一個神祗，或是你內在的至善力量，讓這個最高力量把光帶進來，擁抱著你不舒服的那個部位，像抱著一個受傷的脆弱小孩一樣。溫柔而慈悲地…………
上面第四個步驟，是藉由高頻率的正面能量，來中和你低頻率的負面能量，在它們整合之后，你就穿越了自己一直不敢也不想面對的負面情緒和痛苦，進而看到真正的自己。
前面我們談了投射，還有一種相反的叫做“黃金投射”，這又是什么呢？呵呵，很多讀者說：德芬，你好有氣質，我好喜歡你的氣質，你好恬靜，好高雅，好有靈性，我真想像不出你會生氣，甚至會想揍你老公呢！這就是黃金投射。
黃金投射指的就是：你在別人身上看到的美好特質，其實也是你自己擁有的。只是你從小沒有去發掘、連結、活出這些美好的特質，所以你以為你沒有。但是，只要你在別人身上看到的東西，你自己身上一定都有。
所以，不要羨慕別人哦！當你看到別人身上有你很喜歡的特質時，試著在自己身上去尋找、開發、滋養同樣的特質。欣賞別人的特質，不但可以幫助你去看到自己內在也有這些特質，同時也可以讓你內在原來隱藏的那些特質逐漸閃耀，對你的生命產生更大的影響。
當然，我親愛的讀者們對我不但有黃金投射，還加上了“光環”。我真的沒有那么美好，呵呵！這些贊美真是受之有愧。
記得蘇東坡和佛印的故事嗎？有一次蘇東坡問佛印說，你看我像什么？佛印說：像個佛！
蘇東坡好得意，笑著說：“我看你像大便。”他覺得這一回他贏了！
佛印和尚不急不徐地回答：“你心中有什么，就看對方是什么。”蘇東坡又輸了這一回
投射與認同~~~
一個人怎樣對你，反映著他的內心。
你怎樣對一個人，反映著你的內心。
這叫投射。
一個人怎樣對你，可能是被你教會的。
你怎樣對一個人，可能是被他教會的。
這叫認同。
投射與認同，是人際關系中最重要的心理互動機制，是我們的內在的關系模式相互影響的主要途徑。
所以，不必將關系中發生的事情簡單地歸到自己身上，或他身上。相反，我們應該多一只眼睛，學會從內在關系的角度上審視你和對方。
本欄目上周（http://blog.sina.com.cn/u/54764559010008rz）的文章，講述了心靈成長的前三個定律，其中第三個定律講到，我們所謂的人格是一個內在的關系模式，即“內在的小孩”與“內在的父母”的關系。并且，這個內在的關系模式基本在6歲前形成。
那么，第四個定律就是，這個內在的關系模式，就是我們與他人、社會乃至世界相處的基石。
簡而言之就是，童年時，我們怎么與父母相處，長大后，我們就怎么與其他人相處。
不過，這個相處模式也有變數。某一時刻，在某個關系中，你會以“內在的父母”自居，而將“內在的小孩”投射到對方身上，而在另一時刻，你或許以“內在的小孩”自居，而將“內在的父母”投射到對方身上。
并且，你在將自己內在的關系模式向外投射的時候，關系的另一方，也在做同樣的事情。
這就是人際互動的主要方式。
這里所說的互動，不只是我們與其他人的言語的互動，還有來自潛意識的信息的互動。相對于意識層面的言語的互動，潛意識的互動更重要。
這也不只是我們與現實生活中遇到的人的互動，還包括我們通過書本、網絡和電視等媒介與其他人的互動。
這也不只是我們與人的互動，還有我們與其他生靈乃至大自然的對話。
在這所有的互動中，內在的關系模式都是基石。然而，這并不意味著，你的內在的關系模式一直恒定不變。相反，與其他人、與社會和與自然的每一個互動都是機會，即促進你的心靈改變的機會。當然，這也常常蘊涵著風險，每一個互動都可能把你的心靈拉進黑暗。
如果只討論現實中的人際關系，可概括為一句話，即，關系并非是兩個人的事情，其實是兩個內在的關系模式的互動。
要認識這樣的互動，我們就需要多一只眼睛，能夠在必要的時候跳出來，并從一個近乎旁觀的視角審視一下你與他人的互動游戲。
他為什么甘于被同學羞辱
與人相處時，我們須意識到，我們面對著的那個人，并非是一個簡單一致的人。其實，我們面對的是一個關系，即這個人的內在的關系模式。
并且，這個人與你相處時，一定會玩投射的游戲。或者，他會把他的內在的關系模式中的“內在的父母”投射給你。或者，他會把他的“內在的小孩”投射給你。
這幾乎是必然的。
所以，我們應知道，一個人怎樣面對自己，其實反映著這個人的內心。他怎樣對待你，其實反映著他的“內在的父母”與“內在的小孩”的相處模式。
前天，在一家餐館吃飯時，餐館的服務員和我聊起天來，她講到，有兩個男孩常來這個餐館吃飯，男孩A一身名牌，顯然家境很好，男孩B有些寒酸，顯然家境一般。
不僅如此，男孩A還帥氣、高大，而且學習成績似乎更出色。總之，他似乎在各個方面都比B顯得出色一些。
女服務員說，也因此，A趾高氣揚，總是很無情地對待B，一會兒說，你怎么能用手吃比薩，簡直就是原始人嗎！一會兒又說，你怎么這么笨，吃飯的樣子真是難看。最后，該結賬了，A看似豪爽但其實很尖刻地說，我知道你很窮，當然是我結賬了。
“現在的孩子，怎么這么勢利！”女服務員感慨道。
“那是因為他們生活在勢利的家庭。”我對她解釋說。
可以推測，A的家庭缺乏平等觀念，他的父母和家人不僅瞧不起別人，他們在家中也會彼此制造壓力，要是誰在某一方面不夠“優秀”就會瞧不起誰。這就在A心中形成了“挑剔的內在的父母”常瞧不起“不夠優秀的內在的小孩”的關系模式。有了這樣的內在的關系模式后，A就會把它帶到任何關系中，B只是被他選中的一個而已。
他先在家中習慣了被挑剔
甚至，A看似很在乎優秀不優秀，但其實，他很喜歡和B這樣處處不如自己的人打交道，因為只有和這樣的人在一起，他才可以完美地把他的內在關系模式投射出去。因為這樣的內在關系模式，他內心中會有許多沖突和不良情緒，必須宣泄出去，他才會感覺好一些。
同樣，還可以看出，B的內在的關系模式也大有問題。女服務員說，盡管不斷遭受A的羞辱，但B一直笑嘻嘻的，好像沒有什么不滿。這可以推測，B的內在的關系模式，是贊同“優秀者”有資格羞辱“不優秀者”的。極可能，B的父母或家人經常拿B和別的孩子做比較，并且會斥責甚至羞辱達不到他們理想要求的B。這導致B和A一樣，內心中也有一個“挑剔的內在的父母”和“被挑剔的內在的小孩”。于是，當外在條件都勝自己一籌的A不斷羞辱自己時，有這樣的內在關系模式的B認為這是合理的，自己該被羞辱。
此外，還可以更進一步推測，當A遇到比自己更優秀的人的羞辱時，他可能也會安之若素。至于B，他也會去羞辱不如自己的人。
然而，假若B的內在關系模式是另外一回事，講究相互尊重和平等，那么他就會不吃A那一套，會對A的羞辱加以還擊。
用心理學的術語講，A羞辱B，是投射，即將自己內在的關系模式強加在B的頭上。B接受了A的羞辱，是認同，更準確地說，這叫做投射性認同。但假若B不接受A的羞辱，這就叫做投射不認同。
投射與認同，這是人際關系中最重要的心理互動機制。
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名詞解釋：投射與認同
我們常說，一個人怎么對待別人，其實是這個人的內心的反映。
這個道理，套用一個心理學術語，就是投射。
更細致的解釋是，一個人的外部的人際關系其實就是他的內心關系向外的展現。
譬如，假若一個人的內在的關系模式是“挑剔的內在的父母”與“被挑剔的內在的小孩”。那么，這個人的現實的人際關系，要么是他瞧不起別人，要么是他甘于被別人瞧不起。
面對這樣的人，我們就要明白，他挑剔你，其實并非是你的錯，而是他自己的問題。他是把自己內心的東西投射到你身上了。
不過，接不接受他的投射，就是你的問題了。
在一個心理學論壇上，23的女孩阿娜寫道：“很多人都擺出一副長者的姿態來教訓我這個沒事找事、頑固不化、不懂事的小孩子。”
這些擺出長者姿態的人來教訓她，可以理解為，他們正在向她投射他們的一些東西。一般而言，他們投射給她的，就是他們的“被挑剔的內在的小孩”。
因為這些教訓，阿娜很容易受到影響。別說教訓了，甚至“一旦別人有一點表示出不滿，我就有天塌下來的感覺”。
也就是說，這些人對她的投射，都成功了，都嚴重影響到了她。按照心理學的說法，就是她認同了這些人投射給她的“被挑剔的內在的小孩”。
那些人向她投射，是他們的事，而她認同這些投射，就是她自己的事。
她為什么這么容易認同這些投射，這么容易受到他們的影響呢？原來，她的父母一直就是這樣對她的，他們幾乎從來不夸她，而只是一味地挑剔她指責她甚至羞辱她。由此，她的內在的關系模式就是“挑剔的內在的父母”和“被挑剔的內在的小孩”。別人之所以那么容易把他們的“被挑剔的內在的小孩”投射到她的頭上，是因為她的內心中首先有了一個“被挑剔的內在的小孩”。
這種互動模式令阿娜非常痛苦，她渴望擺脫這種痛苦。那么，她可以給自己的心靈多一雙眼睛，當別人再次動輒指責她時，她可以告訴自己，這些人其實是把他們的“被挑剔的內在的小孩”投射過來了。這不是她的問題，而是他們的問題。
譬如，就在這個心理論壇上，一個經常以專家口吻訓斥別人的網友辱罵阿娜說：“沒出息的臭丫頭，要是你找我做心理咨詢，我會罵死你。”
在別人看來，這個網友顯然不是什么咨詢師。如果真是，那么也是一個應該被開除的心理咨詢師。然而，即便這么明顯無理的話，也嚴重影響了阿娜，她怯生生地問這個網友：“為什么？”
顯然，這個網友的投射獲得了成功。
其實，阿娜只要做一個簡單的工作，就可以擺出這個網友的投射了。我對她說，這個網友的內在的關系模式中，有一個“內在的中毒父母”和一個“內在的受傷小孩”。現在，她這樣訓斥阿娜，其實就是以“內在的中毒父母”自居，而將“內在的受傷小孩”投射給阿娜了。這個道理很簡單，阿娜明白這一點后，立即就可以笑對這個網友的無理攻擊了。
這就是投射不認同。你有投射的自由，而我有不認同的自由。這樣一來，我就不再為你的投射所影響。假若阿娜很生氣，并要求這個網友收回她的投射，那么就仍然是在受她的影響，投射與認同的游戲還是會進行下去。現在，阿娜的心靈好像多了一雙眼睛，可以跳出來，旁觀地看這個網友的獨自表演，于是投射就成了那個網友的一個人的游戲，她自然就玩不下去了。
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自愛=“內在的父母”愛“內在的小孩”
心理咨詢中，心理醫生要通過縝密的工作，改變了來訪者一些關鍵的不良的投射與認同機制。
現實生活中，我們也通過與無數人的互動，逐漸改變著自己的一些投射與認同的方式，同時也會逐漸獲得一些新的方式，而內在的關系模式就在這個過程中逐漸發生改變。
運氣好的話，我們會遇到一些溫暖的過客，他們的溫和、愛與寬容可能會起到很大的作用，令我們的內心發生改變。通過與他們的交往，我們甚至可能在相當程度上放棄了童年時建立的內在的關系模式，他們不僅促進了我們的“內在的小孩”的成長，還會改變我們的“內在的父母”，最終令我們學會自愛。
運氣不好的話，我們會遇到很多殘酷的過客，他們的冰冷、恨與苛刻也會對我們造成很大的影響，令我們內在的關系模式向糟糕的方向發展。
若想少受到那些殘酷的過客的不良影響，我們須養成一個意識：在關系中受傷的時候，適當從關系中跳出來一下，用那雙旁觀的心靈之眼審視一下，究竟發生了什么。
若有了這樣一雙心靈之眼，你會發現，很多詞匯都需要重構。
譬如自愛，在上周的文章中，我已講到，所謂的自愛，如果從內在的關系模式去看，其實就是“內在的父母”愛“內在的小孩”。
同樣，我們可以此類推，自信，其實就是“內在的父母”贊賞“內在的小孩”，而自立，就是“內在的父母”尊重“內在的小孩”的獨立空間……
這就可以得出一個結論，我們與自己的關系，也是無比重要的關系。很多人會說，接受自己，愛自己。但是，假若“內在的父母”與“內在的小孩”沖突性恨強的話，這是并不容易做到的。所以，過于挑剔的父母，很難讓自己的孩子學會自愛。
當然，做不到也是因為，我們常以為，自愛與自信是自己的事，只要自己努力去嘗試就可以逐漸做到了，我們很少從關系的角度去審視這一點。
我們不僅要從內在關系的角度上看自己，也要學會從內在關系的角度上去看別人。假若我們學會這一點，我們就會明白，這世界上到處是假自信、假自愛和假自尊。
因為，有太多看似自信自愛的人，會給周圍的人帶來極大的痛苦，這其實暴露出了一個秘密，他們的強大的自我是偽裝的，他們必須要把自己的強大建立在別人的弱小之上。他們內在的關系模式中，有一極——通常是“內在的父母”——過于強大，而另一極——通常是“內在的小孩”——過于弱小，這種非常不和諧的內在關系模式給他們帶來很大的沖突，令他們很不舒服。于是，他們會盡可能地向“內在的父母”認同，而將“內在的小孩”盡可能地投射到別人身上。由此，這些貌似強大的人，對周圍人而言，其實是地獄。
[ 本帖最后由 南方燕子 于 2008-1-24 11:01 編輯 ]
“投射”
近日看了一些關于心理學的書，接觸到了一個心理學名詞——投射。
什么叫“投射”呢？舉個簡單的例子：一個母親帶著小女兒在街上走，母親邊走邊眉飛色舞地和別人聊電話。女兒不小心，撞電線桿子上了，哇哇大哭。母親很不甘心地掛了電話，罵女兒：“沒長眼呀你，一面走一面玩，不撞死你才怪呢。”這位母親好像是在罵孩子，但細心想想，她有什么理由罵孩子呢？她只是在發泄，她認為自己能一邊走一邊打電話，女兒也就能一邊走一邊玩。她沒有顧及到，那只是個孩子。這就是心理學上所說的“投射效應”了。所謂“投射效應”就是一個人將內在生命中的價值觀與情感好惡，投射到他人身上并強加于人的一種認知障礙。
在日常生活中，我們常常會犯上面那個母親同樣的錯誤：把自己的想法和意愿投射到別人身上。自己喜歡的東西，以為別人也會喜歡；自己厭惡的東西，以為別人也會厭惡；看到各方面的條件和自己相似的人在工作、事業中取的成績，我們會產生一種與成功者試比高低的沖動；做父母的，總喜歡為子女設計前途，為孩子選擇學校和職業；凡此種種，都會讓我們失去了人際溝通中認知的客觀性，從而導致主觀臆斷并陷入偏見的泥潭。
明白了“投射”是什么東西，我們就能透過“投射”的影像來了解自己，以免再犯認知上的錯誤了。這就好比我們得到了一面鏡子，只要經常在鏡子里照照自己，我們就會得到最大的益處。誰都知道，在鏡子里，我們看到的并不是外面的世界。看到的，僅僅是我們自己。
投射法則
在地球上我們的面向被反射回來給我們，所有我們察覺到的外在自我，都是內在某個東西的鏡子，因此我們看到外在自我的一切都是投射，我們取一個自己的面向譬如倔強，然后想像那個特質是在那些圍繞我們周圍的人身上。
我們常常投射自己的東西到其他人身上，好壞兩者都有，然后假設那是他們的內在，而否定這是在我們的內在。
真相是：
你只能看到你自己
你只能聽到你自己
你只能與自己說話
你只能批評你自己
你只能贊美你自己
你在其他人身上看到的每一樣東西，都是你自己一部分的投射。
世界是個人內在的投射
《最初與最后的自由》，第三章
要想了解問題，我們的心不但要完全的、完整的了解整個問題，而且要能夠敏銳地追蹤問題，因為問題從來就不是靜態的。不論是饑餓問題、心理問題或者任何一種問題，永遠都是新問題。任何一次危機都是新的危機，所以，要了解問題，心必須永遠新鮮、清晰、敏于追蹤。我想我們大部分人都了解內在革命的迫切性，有了內在的革命，我們才能夠使外在、使社會產生徹底的轉變。不論是誰，只要有嚴肅認真的意圖，都會思考這個問題。怎樣才能根本的、徹底的改變社會，這是我們的問題。沒有內在的革命，外在的轉變則更不可能。由于社會一直都是靜態的，所以，任何的行動，任何的改革，如果沒有內在的革命，都將隨之變為靜態。所以，如果沒有內在不斷的革命，就毫無希望可言。因為，沒有內在的革命，外在的行動都是老套，都是習慣。從你和別人，你和我的關系產生的行為就是社會。這樣的社會會變為靜態。只要缺乏內在不斷的革命，缺乏創造性的，心理的轉變，這樣的社會就沒有生生不息的性格。因為缺乏內在不斷的革命，所以社會總是越來越靜態，越來越僵化，所以也一直很容易破裂。
你和你外在一切痛苦混亂的事情有什么關系?這些痛苦混亂的事情當然不是自己發生的，那是你和我制造的，不是什么資本家，也不是什么法西斯灼造的，而是你和我在我們的關系中制造的。你內在有什么，都會投射到外在，投射到世界。你是什么樣的人，你想什么，感受到什么，你日常生活的所作所為，都會投射到外在。這一切就構成了這個世界。如果我們內在的悲慘、混亂，經過投射，這一切就成了世界，成了社會。因為你我的關系、人我的關系就是社會，社會就是我們關系的產物。所以，如果我們的關系混亂、自我中心、狹隘、小格局、局限于民族，那么，我們就會投射這一切，因而造成世界的混亂。
你怎樣，世界就怎樣，所以你的問題就是世界的問題。這個事實既簡單又基本，不是嗎?但是，不論是我們和某人的關系或某些人的關系，我們好像都忽略了這一點。我們一直想借著制度，借著觀念或價值觀的革命，來改變事情，卻忘了創造社會的就是你和我。你和我依我們的生活方式，制造了混亂或秩序。所以我們必須從自己身邊開始。也就是說，我們必須注意平常的自己，注意我們平常的念頭、感情、行為，這一切都會顯現在我們謀生的態度，顯現在我們和觀念或信仰的關系上面。這一切就是我們平常生活的內容，不是嗎?我們都很關心謀生、找工作、賺錢。我們都很關心自己和家人、和鄰居的關系。我們都很關心自己和觀念、信仰的關系。
這樣，如果你仔細檢查你的職業，你就會發現你的職業根本是從嫉妒出發，你的職業不只是謀生的手段。社會的構成就是一個不斷沖突、不斷變遷的過程。社會是從貪婪、從嫉妒出發的，例如嫉妒上級，職員都想當經理，這表示他關心的不只是謀生問題，不只是生存的手段，而是地位和聲望。這種態度當然會破壞社會、傷害關系。但是，如果你我關心的只是謀生，那么我們就會找出正確的謀生方式，找出不是由嫉妒出發的謀生手段。在人我關系里面，嫉妒的破壞性最強，因為嫉妒意味權力欲，意味追求地位的欲望。嫉妒最后就是走向政治。嫉妒和政治兩者關系密切。普通職員想當經理，就會成為制造權力政治的因素，權力政治則制造戰爭。所以他必須間接為戰爭負責。
