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在約會這個大專題下，我們今天的話題是，如何在約會中把握談話藝術(shù)、優(yōu)雅地聊天。
“?我從不同意誘惑是膚淺，誘惑是很種本質(zhì)的東西。它考驗的是迂回、洞悉、觀察。”
1. 交談如調(diào)情，需要呵護(hù)對方的感覺。
為什么妖孽總是很容易成為別人的紅顏知己？因為她知道，擅長傾聽比擅長說話更重要，而擅長讓對方開口說話，又比擅長傾聽更重要。猜出他最想聊的話題，并對此提出一些讓他愿意回答、回答后心情會非常愉快的問題。這就是所謂的善解人意。
并且，妖孽們永遠(yuǎn)不會犯這個錯誤——滔滔不絕講述自己感興趣的話題不顧對方感受。她們總是在一邊說話一邊察言觀色，探測對方的聽覺感受，及時調(diào)整話題。
其實這個技能容易掌握，有幾個特征可以幫你判斷對方喜歡你的談?wù)?/strong>：
1）他的視線在你臉上無法離開（代表你吸引了他全部注意力）；
2）他出現(xiàn)兩眼放光、瞳孔放大、面帶紅暈等面部特征（代表他對話題感興趣）；
3）他的身體正對你，并微微向你靠近（代表希望仔細(xì)聆聽）；
4）他的注意力不易分散，如果旁邊有人摔跤、吵架，他都不會注意到，只會把注意力放在你身上。
相反，如果他有以下舉動，說明你該換話題了：
1）不管你說得多開心，他始終面無表情；
2）你講話時他很容易受干擾，眼神游離分散，注意力容易被周圍發(fā)生的事兒吸引；
3）他的肢體微微側(cè)向你，不再正對；且肢體不停地移動（這說明他對話題局促不安、缺乏耐心）。
你要時刻觀察他的反應(yīng)，來推斷他對你話題的感興趣程度。
另外，如果他經(jīng)常談?wù)撃扯谓?jīng)歷，說明這是讓他引以為豪的東西，你可以針對那些經(jīng)歷提問，表達(dá)你對他有好奇心；他一定會開心地回答，在你面前也就更加容易打開心扉。
而他回答了以后，你再微微表達(dá)你的尊敬和贊賞，就再好不過了。這相當(dāng)于在說“你真是精彩至極！”
并表示理解和支持。
每個人心中，都有一個“自我理想型”，也就是最想讓自己向外界呈現(xiàn)出來的形象。可以這么理解，“自我理想型”，就是自己給自己貼的一個標(biāo)簽，并希望外界按照這個標(biāo)簽來理解自己。有些人給自己的標(biāo)簽是“事業(yè)有成”，有些人希望被認(rèn)知為“善良有愛心”，或許還有些人更得意于“魅力四射的花花公子”的外在形象。
TED有篇演講叫做《我們到底為什么會愛上另一個人》，提出“當(dāng)別人看我們的眼光跟我們內(nèi)心深處最真實的自己對自己的看法一致”時，我們就更容易愛上那個人，說的就是這個道理：你如果能精確找準(zhǔn)對方心中給自己定義的標(biāo)簽，向他闡釋出來，并進(jìn)行支持、理解、贊美，他就會覺得你懂得他的內(nèi)心，會更加容易對你動情。
以下途徑可以幫助你完成這個目標(biāo)：
1）詢問他的業(yè)余愛好，愛好是最能推導(dǎo)出性格的道路之一。但是，“愛好”是每個人在約會中都會談及的話題，為什么很多人錯過了這個機會，只有妖孽可以精準(zhǔn)提取對方的“自我標(biāo)簽”呢？我們來對比一下：
－ 他：我最喜歡飆車，我參加過……
－ 非妖孽：好棒！我喜歡看電影，我最喜歡的導(dǎo)演是……（迅速將話題引入自己，而錯過深挖對方性格的機會）；
－ 他：我最喜歡飆車，我參加過……
－ 妖孽：是因為你很享受這種高強度運動帶來的感官體驗么？你很容易被高強度運動吸引對嗎？（把話題停留在對方身上，并繼續(xù)深挖。）
由以上案例我們發(fā)現(xiàn)，千萬不要就事論事地聊愛好，而要去探索愛好背后的更深一層。這樣下來，幾個回合便能了解對方的性情。比如上述那個案例中，或許你能從他熱愛刺激性運動，看出他比較激進(jìn)、享受刺激的人生觀呢，who knows，千萬別放棄。
我見過情商特別高的妖孽，可以在第一次見面30分鐘的談話內(nèi)，就讓對方從“喜歡電影”開始聊，通過幾輪問答讓對方說出整個童年經(jīng)歷，最后，還幫對方分析童年經(jīng)歷對他后期價值觀影響，讓那個男人一瞬間仿佛有種“終于找到知音”的感覺，這真是太高的段位了。
2）在他想談?wù)摰脑掝}內(nèi)，問他對某些事物、人物的看法。他對其他事情的看法一定映射著自己的內(nèi)在價值取向：
－ 他：我大學(xué)時沒有參加太多活動，而是讀了很多書。
－ 非妖孽：是嗎，我倒是更喜歡社會活動呢，我參加過……（把話題引入自己，并未深入）；
－ 他：我大學(xué)時沒有參加太多活動，而是讀了很多書。
－ 妖孽：嗯，很多人選擇了把時間花在找實習(xí)這種“有用”的事情上，而讀書相對是“無用”的，對此你不太贊同，對嗎？（把話題停留在對方身上，并繼續(xù)向更深度探測）。
讓對方評價對某種現(xiàn)象，或者某類人，從中推出他的隱蔽自我，是非常有效的。比如說上面那個案例，他更加容易被所謂“無用”的東西吸引，說明他的人格有兩種可能性：1）他是一個真正有情懷和長遠(yuǎn)目光的人；2）他內(nèi)心有種狂亂的恐懼，相對于那些短期能看到成敗的事情，他把自己安放在一個寧靜的角落中更有安全感。而對于這些推斷，需要你一步步往下聊，才能看到他的真實人格。
3）當(dāng)他聊到自身經(jīng)歷時，你可以試探性地詢問，“所以你更偏向于是XX的人，我可以這么理解么？”
－ 他：我大學(xué)時為了我的女朋友輟學(xué)了。
－ 妖孽：所以，其實在你的世界中，或許愛情比其他的更重要，我可以這么理解么？
這里要注意一點，千萬不要武斷地下定義：“我認(rèn)為你是XX的人”，如果你定位錯誤，會讓人惱怒。應(yīng)該溫和地說“所以你應(yīng)該是XX的人，我可以這么理解么？” 要為對方留下柔和的余地。
不過，我個人不太喜歡從對方的經(jīng)歷中推斷他的性格。因為每個人描述經(jīng)歷都會帶有主觀色彩，甚至于，大部分人的記憶都不是完整的，只會選擇記住那些想要被記住的部分。但我會樂于聽對方講他們的經(jīng)歷，就當(dāng)是尊重談話對象吧。
無論是約會還是戀愛，甚至結(jié)婚后，都請不要吝惜你的贊美，這是一種對待他人付出的尊重，既能滿足他的自尊心，又能讓你們的關(guān)系在“他付出——你贊美——他有成就感——他愿意付出更多——你更快樂”的良性循環(huán)中繼續(xù)。
如果這場約會的地點、時間、方式是他提議的，請盛情感謝：“這里的食物太棒了”／“好喜歡這部電影，謝謝你帶我來看”／“謝謝你送我回家，今天實在是太開心了。”
他需要成就感，需要知道你過得很開心，需要知道他的努力沒有白費，精心準(zhǔn)備的這一切是有意義的。對約會而言，感謝他帶你看的電影、帶你吃的美食、甚至共同出游時的美好天氣時，就相當(dāng)于夸贊了他。相反，當(dāng)你抱怨餐廳服務(wù)有多差時，他會覺得是在抱怨他；在毫無知覺的情況下，你就會讓他原來浪漫的心情蕩然無存。
我很信仰一個定律，叫“斯波特法則”：告訴你的伴侶，你愛慕、贊美或者崇拜他哪些地方，他就會持續(xù)做那些令你愛慕、贊賞或者崇拜的事情。
約會時，我們也經(jīng)常會收到對方的贊美，不要只回答“謝謝你”，更不要回答“哪里哪里”，這只會讓贊美者尷尬；你要把贊美的陽光反射到贊美者身上，溫柔回應(yīng)一句：“你真好。” 或者“你竟然注意到啦／你竟然還記得呢，真開心。”
你要用明媚的笑容向他展示，你多么享受他的贊美。
如此，當(dāng)你回贊時，他會因為你的稱贊而喜悅。人類這種動物始終在追求歡愉的感受。因此，他們會構(gòu)想出更多與你相關(guān)的美好念頭，好讓自己的感覺更好。他對你的美好念頭越多，也會愛你愛得更熾烈。
5. 優(yōu)雅地表達(dá)你的不滿。
我們需要常贊美，但是，如果你的確對約會不滿意，那該怎么辦呢？這種情況下，可以用轉(zhuǎn)移焦點的方式讓他知道你并非那么感興趣。舉個例子，他帶你去看了一場非常無聊的電影，你根本無需說出自己并不喜歡這場電影，事后你只需要表現(xiàn)得不那么熱衷于談?wù)撨@部電影，而是另外找一個積極有趣的話題就可以了。男人其實很敏感，如果你不留痕跡地這么做，他就能立刻明白你的想法。
相信我，不要常抱怨。“抱怨”二字是最能扼殺兩性關(guān)系的浪漫和溫情的東西，長久的抱怨會讓和你一起生活的人有很大的負(fù)擔(dān)。這就是為什么快樂而自信的女人總是更受歡迎——男人不用承擔(dān)她們對生活的不滿和失意，并且，她們還能為男人的生活帶來更多陽光。
6. 如果你想吸引一個男人，
永遠(yuǎn)不要問他的職業(yè)。
這是很有趣的藝術(shù)。我觀察到周圍很少女人意識到這點。
對于他沒有主動開口提的話題，都不要太好奇，尤其是這類涉及隱私的。人是很敏感的動物，詢問這類問題往往會引起對方的警惕心——你的動機是為了探測我的社會地位么？
如果他想讓你知道，會主動說出來；如果他不希望你知道，就算你主動詢問，得到的也未必是實話。
這就是妖孽情商高的另一處體現(xiàn)：明白在一些話題上壓制住好奇心，等他心甘情告知；而在另一些情景下拋出問題，讓對方舒服、自在、滔滔不絕地回答。
首先，你要認(rèn)真聆聽，并對于各種觀點和態(tài)度都保持開放狀態(tài)，體會每個想法的精髓，對各種觀點都能保持包容、開放的心態(tài)的女人是迷人的；
請不要直接說“我不同意你的想法”，也避免直接接話“但是，我認(rèn)為……”
你需要有禮貌地說：“對于這個問題，我還有另一個角度。”再開始有理有據(jù)的表達(dá)。
