孫云曉著
長江文藝出版社
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這是著名教育家孫云曉先生30年教育研究的集大成之作。作者不但是出色的教育家，還是一位成功的好父親，30年的教育研究成就了一個博采百家教育學說和自成一家的教育界風云人物，他不僅用自己的理論研究和教育實踐影響了廣大教育界人士和廣大家長，而且他用自己的理論精心呵護的女兒也成為復旦大學的畢業生、著名媒體駐東京記者。
（一）教育的核心是培養健康人格
2003年5月，年僅14歲的任有志（化名）在西北某縣一所普通中學上初中三年級。在兩次模擬考試中，任有志的成績都在全年級名列前茅。一天，班主任告訴大家說，今年要從初三四個班中保送一名品學兼優的學生到市重點學校上學。究竟誰能獲得被保送重點高中的機會，將由最后一次模擬考試的成績決定。
任有志心里既緊張又興奮。可他發現同班同學陳光（化名）也在積極地為這次考試做準備。陳光這個強有力的競爭對手讓任有志感到了壓力。從初三開始，陳光的學習成績一直在任有志前面，包括前兩次模擬考試。整整一天，任有志都沒法集中精力上課，他心里翻來覆去地想著這件事。比較內向的任有志沒找人傾訴也沒找人幫忙，他最后得出一個結論，只有讓競爭對手下去，然后自己才有可能上來。一天，他走在街上的時候，忽然發現有賣老鼠藥的。一瞬間，腦子里的想法蹦出來了，他想：要讓陳光耽誤這次考試，然后自己就能順利地被重點中學錄取。
一個星期后的星期一，在宿舍里，任有志把買的老鼠藥放到了陳光的面條里面。沒想到，另一位同學楊墨（化名）也吃了一些面條。結果，兩個同學都中毒身亡。2003年9月，任有志因故意殺人罪被判死刑，緩期二年執行。同年10月，他被送往某未成年犯管教所服刑。2007年，年滿18歲的任有志被轉到某監獄繼續服刑。由于在獄中表現良好，他被減為有期徒刑19年。
這當然是極個別的案例。可是，偶然性往往為必然性開辟道路。也就是說，在這一個別案例中，蘊藏著很多極為普通的常見的因素，如渴望成功、害怕競爭、難以克制等等，這是相當多的孩子都可能具有的心理特點。而如何處理這些矛盾，正是道德智能水平的差異。
對孩子來說，道德首先是一種智能。道德智能就是判定是非的能力，進一步說，就是在自己的倫理信念的支配下，拒絕不正當或不良行為的能力。這種能力包括同情并關心別人痛苦的能力、調節自己情緒和抑制欲求的能力、接受和理解與自己不同觀點的能力、尊重別人的能力等。實際上，世界上很多學者都以為道德能力是適應未來的關鍵能力。美國著名心理學家霍華德·加德納在其新著《邁向未來的五種思維能力》一書中解釋了人類面對21世紀需要具備的五種思維能力，如條理性思維、綜合性思維、創造性思維、尊重的思維能力和道德思維能力。他以為，道德思維能力反映的是人作為不同角色的適應能力，其中包含了美德、責任感和道德感。實際上，尊重也是一種道德思維能力。這位以多元智能理論著名于世的學者指出，在當下社會，事物瞬息萬變，時間和空間概念都會隨技術的發展而迅速地發生變化，市場變得越發強大，而且缺乏一種氣力去改變它，因此在這樣的環境下，人面對的挑戰就是如何把美德、責任和道德結合起來運用。
我們來分析一下，作為一個學習成績總是名列前茅的學習尖子，任有志的悲劇不正是道德智能水平低下嗎？
（二）自信導致成功，自卑導致失敗
“差生”、“傻子”——這些對于孩子來說是一個個可怕的名詞，可以讓一個原本可以奮發向上的優秀孩子變得自暴自棄，從此走上與社會、與學校、與家庭對抗的道路。上海閘北八中在所謂“差生”教育中以發展的觀點看待學生的成功，讓從來沒有體驗到成功快樂的“差生”體驗反復成功的快樂，從而喚醒孩子心中沉睡已久的巨人——自信與自尊，提出了成功教育的最核心命題：成功即發展，學生在原有的基礎上得到發展就是成功。
作為成功教育實驗班的班主任，樓老師為幫助“差生”們走向成功嘔心瀝血，但是，許多教育難題也常常讓她困惑。
劉京海校長常與她聊天，反復講他的“猴子論”，即弱智的孩子也比猴子聰明，要相信孩子的潛能，同時要找出適合不同孩子的方法。
張愛華（化名）的出現，曾經讓樓老師差點兒絕望，因為她的物理測驗僅得7分！
張愛華生活在一個普通的知識分子家庭里。在小學里已經留過三級，加上年齡偏大人偏胖，被同學們起了個綽號，叫“傻大姐”。放學后，樓老師留下了張愛華，批評她回家不好好復習功課。
“我哪有時間？我要做好多家務活兒。”張愛華低著頭不敢看老師，嘴巴卻咕噥著不太服氣。
家訪的時候，有些文化的父親說出了一番辛酸的話：“不怕老師笑話，我們的女兒智商很低，不是讀書的料。她將來唯一的出路就是嫁人，沒有其它本事，只好干活，以后也好告訴人家，她家里的活樣樣會干。所以，為了她的將來，我們在家里培養她做家務。”
樓老師搖搖頭，說：“哪個孩子不是人呀？咱們還是要為她一輩子的幸福著想啊！努力吧，總會有辦法的。”
第二天，樓老師請物理老師來輔導張愛華。她坐在一邊觀察。物理老師講了一些題，問：“懂了嗎？”“懂了。”張愛華禮貌地點了點頭。但是，樓老師從她茫然的面部表情可以斷定，她肯定沒真正弄懂，而是不敢承認。
樓老師想，也許請同學來幫助她更好，有時同學會比老師講的更通俗易懂。只要一看到張愛華有疑惑的神情，樓老師就請學習委員停下來，再講一遍，把難點攻破為止。
回家的路上，樓老師笑瞇瞇地說：“小張呀，我告訴你一個秘密，這可是全班都不知道的秘密呀！”“什么？”張愛華的心跳加快了，全神貫注地望著老師。只聽樓老師低聲說：“我上初中的時候，物理成績也很糟糕，還哭過鼻子哩。”“真的？”張愛華瞪大了眼睛，問：“那您怎么辦？”“我罵了自己一通：有什么了不起的，我就是頭拱地，也要把物理攻下來。”
第二次物理測驗就要開始了。樓老師找張愛華談話，發現她非常緊張，身子不由自主地抖動。樓老師微笑著說：“我相信你會有進步的！”
張愛華的眼淚都快流下來了。但是，樓老師還是輕松的樣子，問：“你能考8分嗎？”
張愛華羞愧地說：“8分考得到，可還是不及格呀！”樓老師目光炯炯地望著她，說：“放開膽子考吧，只要比上一次多考一分，就是進步！就是成功！”
物理考試成績出來了，張愛華考了37分。雖然沒有及格，但這30分的進步讓張愛華恢復了自信與自尊。當然，教育是一個艱難的過程，是一個連續的過程，并且是一個家庭、學校、社會緊密配合的過程。一個孩子至少需要100次釋放潛能，才可能成為一個杰出的人。因此，我們怎能僅給孩子一次或幾次機會，就奢望他們變成一個百折不撓的英雄呢？
（三）警惕“習得性無助”
2000年7月中旬，應四川省教委的邀請，我和劉京海校長一同赴成都講課。雖然神交已久，見面還是第一次，在我的誠懇請求下，一天晚上，劉校長談了許多關于成功教育的思考。
劉校長心中總是裝著“差生”，似乎走到哪里都會感受到教育的不公平，這令他憤慨不已。自1987年開始，作為上海閘北區教育科學研究室主任，他受命主持閘北八中的成功教育實驗。
提起閘北八中，熟悉內情的人都會搖頭嘆息。是啊，由于地區環境惡劣，生源又極差，人們稱此校為“垃圾學校”、“流氓學校”、“差生集中營”。可是，劉京海校長對閘北八中卻情有獨鐘。他相信只要變反復失敗為反復成功，再差的學生也會昂起頭走路，成為有希望的人。
有一天，劉校長去幼兒園接女兒回家。女兒高興極了，坐在爸爸的自行車上，一路上滔滔不絕，說：“爸爸，你在研究差生，我告訴你，我們班上有5個傻瓜！”
劉京海一愣，問：“是不是你們老師說的？”女兒連連擺手，答：“我們老師沒說過。”劉京海更奇怪了，他從未意識到，還沒上學的女兒也能與他探討差生問題。他饒有興趣地問：“那你是怎么知道傻瓜的？而且還5個！”女兒見爸爸對自己感興趣，更來勁了，驕傲地回答：“只有傻瓜才不知道什么叫傻瓜。他們5個小朋友，總是回答不出老師的提問，不是傻瓜又是什么呢？”“噢，是這樣啊，爸爸明白了。”
劉京海一邊回答一邊沉思起來。反復失敗的孩子，在幼兒園里就成了“傻瓜”，即使老師不說他們傻，小伙伴也會自動把他們說成“傻瓜”。久而久之，這些“傻瓜”便可能認定自己是傻瓜是差生，并且在生活中表現得又傻又差。這是一個多么可怕的讓孩子變傻變差的機制啊。
這不禁讓我想到了“習得性無助”。“習得性無助”源于美國心理學家塞利格曼1967年的一項動物經典實驗。起初把狗關在籠子里，只要蜂音器一響，就給以難受的電擊，狗關在籠子里逃避不了電擊。多次實驗后，蜂音器一響，在給電擊前，先把籠門打開，此時狗不但不逃而是不等電擊出現就先倒在地上開始呻吟和顫抖。本來可以主動地逃避卻絕望地等待痛苦的來臨，被動地接受和不愿意改變，這就是習得性無助。
長期以來，人們對成功的理解，總是片面地將升學率作為學校教育成功的惟一標志，將考高分、進名牌大學作為學生成功的惟一標志，造成了很多家庭、學校與學生的悲劇。傳統的缺乏人性化的應試教育，將正常的義務教育扭曲為選拔教育，而選拔教育本質上是淘汰教育，從而導致了一大批被淘汰者——“差生”的產生。這些原本可以奮發向上的優秀孩子，一旦背上這種黑名，很容易變得自暴自棄。這些“壞孩子”由于長期遭受歧視，對自己也認同“差生”、“壞孩子”，更嚴重的是他們的內心充滿了失敗感甚至仇恨，必然給社會安定帶來巨大的隱患。這不正是現實中殘酷的“習得性無助”的表現嗎？“習得性無助”給“差生”帶來的最大傷害與摧殘就是破壞了他們良好的自我概念。
在我看來，培養兒童積極的自我概念，實際上就是要讓孩子相信自己是個好人。我的建議是：
永遠相信孩子都渴望成為好孩子。每個教育者都要充分相信，沒有本質上的壞孩子，并且，每個孩子都具有巨大的發展潛能，而我們的天職是為其創造適宜的條件。你只有信任孩子，孩子才能真正成為一個好孩子。只有當孩子確定了積極的自我概念，相信自己是一個好人、聰明的人，他才能自信、自尊地生活。
（四）讓孩子相信“我能行”
北京光明小學，老師教給學生“我能行”八句話：
相信自己行，才會我能行；別人說我行，努力才能行；你在這點行，我在那點行；今天若不行，明天爭取行；能正視不行，也是我能行；不但自己行，幫助別人行；相互支持行，合作大家行；爭取全面行，創造才最行。
這八句話說得多好！讓孩子相信自己“行”，其實就是激發孩子內心中的自信，使孩子勇敢地面對生活、學習上的壓力。
眾所周知，在孩子成長過程中，高考是壓力最大矛盾最多的一關。況且，我的女兒從小學到中學從來沒有進過重點學校，面對高考也經受了不少壓力。我深知孩子的壓力越大越不能好好學習，壓力越大成就需要越低。所以，我盡量為女兒減壓，建議她從低往上報志愿。我說：“考不上大學是正常的現象，能考上大專也不錯。以后可以續本科嘛。”女兒瞪我一眼，說：“太小瞧我了，大專還能考不上嗎？我考上普通本科也沒問題。”后來女兒漸漸放松緊張的心情。有一天，她說：“我特別想考復旦大學，去上海讀書是我的夢想！”我當即鼓勵她說：“有夢想才有成功的希望。再說，每個考生都可以報四批志愿，錄取時是根據成績從高往低錄。既然，你做好了去普通本科或大專的準備，重點大學的夢不做白不做，完全可以一試！”
女兒決心已定，把報考復旦大學作為第一志愿報了。可是，好事多磨。第一次高考模擬考試成績出來，女兒就哭了，因為她的成績僅夠普通本科往年的錄取線。她媽媽給她寫了一封長信，肯定她的進步，激勵她要自信。我們請一位教師幫女兒做實力分析，說：“你很有潛力！你們區往年考生有的高考成績比一模上升100分呢，你若拼搏一下，也能創造奇跡！”
為了圓女兒的復旦夢，高三那個寒假期間，她媽媽陪她去了一趟上海。女兒在復旦大學門口照了相，并擺在書桌上，每時每刻激勵自己。高考前20天，我對她說：“墨子說得好，志不強者智不達。你既然夢想考入復旦大學，每天早晨起來，把復旦大學贈考生的三句話大喊三遍。”這三句話是：“相信自己！相信自己的選擇！相信自己選擇了成功的人生！”女兒第一次去陽臺上喊時，聲音細小，毫無氣勢。我為她一遍遍加油，女兒聲音越來越大，底氣越來越足，逐步進入了精神抖擻的狀態。高考時，女兒果然創造了奇跡，考試成績整整上升了100分，以第一志愿被復旦大學社會學系錄取。
在每一個孩子的成長過程中，幾乎都會經歷許多難關和痛苦，而作為父母的我們應該如何陪伴孩子，并能給予孩子鼓勵與幫助，讓孩子勇敢地面對人生路上的無數挑戰，我的建議是：
用積極的態度鼓勵孩子。當孩子遇到失敗的時候，父母可提出一些建議，不應抱怨孩子，也不要抱怨別人，而是要用積極的態度去鼓勵孩子，讓他嘗到從失敗到成功的滋味更好一些。
發現孩子“變好”的痕跡。教師或父母給孩子鼓勵時不要太吝嗇，不要覺得孩子沒有什么優點，沒有值得鼓勵的地方。其實，只要您做個有心人，就一定能夠發現孩子的長處。而且，在孩子表現不好，或者犯錯誤的時候，常常是教育的最佳時機之一。要注意的是，教師與父母此時最重要的不是觀察孩子的缺點，而是發現其轉變的痕跡，找到孩子進步的點滴跡象，并對孩子每一點進步進行鼓勵和肯定。
鼓勵之后要給孩子切實的幫助。孩子們都是需要幫助的，當您鼓勵了孩子以后，當孩子的自信心有所增強以后，還需要成年人用實際行動幫助孩子鞏固這份來之不易的自信心。
（五）培養孩子有孝心和愛心
要培養孩子的愛心，首先要培養孩子有孝心，孝敬長輩。但據我觀察，今天的父母對孩子都很有愛心。父母都知道孩子的生日是哪天，但至少有一半的孩子不知道父母的生日。父母都很重視給孩子過生日，但有幾個孩子重視父母的生日？
現在孩子往往不知道孝敬父母，父母卻對孩子很有“孝心”。父母對孩子傾注了滿腔的熱情，父母對孩子的愛“無可挑剔”，而孩子對父母的愛卻仿佛都從人間蒸發了。這主要是教育失誤的結果，而不是孩子的原因。
在培養孩子從小擁有一顆孝心方面，北京的周永琴女士是成功的，無愧于“全國十佳母親”的光榮稱號。
周永琴的兒子小的時候，北京的橘子挺貴。他們一家三口都愛吃橘子，但周永琴買橘子與眾不同，總是按三的倍數買，吃的時候由兒子分，每人一個。可是就剩下最后三個橘子的時候，兒子拿著橘子沒送過來，而是用眼睛看著父母，意思是就剩3個了，你們倆還吃啊？母親給父親使眼色，吃！
后來周永琴說，她吃這個橘子的時候，一點兒味道都沒有。但是她覺得自己做得對，她要讓孩子從小心中有別人。我完全贊成她的做法，如今的孩子缺的不是兩個橘子，缺的是心中有別人。社會學家說，兒童長大的過程是由自然人變為社會人的過程，也就是社會化的過程。什么是社會化？當孩子心中有了別人，他的社會化就開始了。當孩子能夠處理你我他之間的關系，他的社會化就達到了一定的水平了。
后來這個分橘子的孩子長大了，考上了北京大學。親戚朋友很高興，給了他500塊的祝賀錢。讓周永琴沒想到的是，春節回家，兒子把這些錢裝了個紅包，孝敬了奶奶。
這個孩子有如此孝心，與父母培養的習慣分不開。在他家里，只要做好吃的，媽媽都讓兒子先給姥姥、姥爺送一份。每月給爺爺、奶奶匯款，媽媽都是讓兒子去郵局寄。如孔子所說，“少成若天性，習慣如自然。”一個人小的時候養成的習慣，會像他的天性一樣自然。正是持之以恒的培養使愛的種子在孩子心里扎下了根，化為自覺的行為習慣。
前蘇聯教育家蘇霍姆林斯基也感嘆過：“要呵護和培養一個孩子的愛心不是一件容易的事啊！”蘇霍姆林斯基當校長的時候，學校的花園里開出了一朵極大的玫瑰花。一天早晨，蘇霍姆林斯基在花園里散步時，發現一個4歲的小女孩摘下了那朵玫瑰花，正拿在手里快活地往外走。蘇霍姆林斯基根本沒有去批評小女孩，而是蹲下身子，親切地問道：“孩子，你摘這朵花是送給誰呢？能告訴我嗎？”小女孩有點羞怯地說：“我奶奶病得很重，我每天都陪著她說話。我告訴她校園里有一朵非常大的玫瑰花，奶奶就是不相信，我現在摘下來送給她看看，看過了我就把它送回來。”
聽了小女孩天真的回答，看著小女孩淳樸的小臉，蘇霍姆林斯基心里很感動。他牽著小女孩的手又回到了花園里，摘下兩朵大玫瑰花對她說：“這一朵是獎給你的，因為你是一個懂得愛的孩子；這一朵是送給你奶奶的，感謝她養育了你這樣好的孩子。”
孩子是在犯錯誤中長大的。譬如這個小女孩，她摘下玫瑰花的確是個錯誤，但這個錯誤與她的年幼無知有關，她以為摘一朵花就像借一樣東西，用過了還回來就行了。蘇霍姆林斯基的高明之處在于，他不但看到了這個小女孩的錯誤，更看到了這個錯誤背后的愛心。教育者的責任當然包括發現“錯”，但首要的責任是把“對”找出來，并用“對”來消化和引導“錯”。正如蘇霍姆林斯基所說的：“培養孩子的愛心遠比對他們錯誤無情地指責重要啊！”
（六）藏起一半愛心，敢于對孩子說“不”
如果孩子已經依賴成性、不愿對自己負責，那么父母需要采取堅決的做法。父母要敢于并且善于對孩子說“不”，勇于要求孩子承擔自己的責任。讓孩子承擔自己決定的后果，切身的體驗就會難忘，這就是深刻的教育。
我記起我女兒上小學五年級時的一件事。
當時，我們家住在北京的西直門，靠著一家飯店，飯店門口停了很多汽車。
我女兒帶著鄰居家的小弟弟鄭重，一個虎頭虎腦的小孩兒，一塊去玩。保安一看這小孩兒來了就特害怕，因為他擔心孩子拿石子劃拉一下汽車，就完了，賠不起，所以小孩兒一來了他就轟，態度很惡劣。
我女兒想，“看你這么兇的人，我非搗蛋不可！”結果呢，我女兒就領著小弟弟故意藏在汽車后面，拿石子敲地，“嘣嘣嘣”，敲得保安心驚肉跳，“我的天啊，誰在敲汽車呀？”就過來追。哎，這保安一追我女兒他們就跑。
他們從飯店往家跑，翻過一個鐵柵門，這個鐵柵門小孩能鉆過去，大人鉆不過去，往里一跑，這保安就沒招了。好了，沒事了就老來，如法炮制。“嘣嘣嘣”，老來搗亂。
氣急敗壞的保安也動腦筋了，他把這個鐵門開了，鎖還掛在那里。我女兒他們根本沒看見門是虛關的，仍如法炮制。“嘣嘣嘣”，敲了就跑，保安就追。我女兒一看今兒不對，鐵門都開了，趕快跑啊，跑進家門口就靠在那里大口大口地喘氣，魂飛魄散，但跟在后邊的那個小男孩跑得慢，被保安抓住了，嗷嗷直叫。
我在家一聽聲音不對了，就問女兒怎么回事。
女兒說：“我們給保安搗亂，小弟弟被抓走了。”
我一聽，覺著孩子犯錯誤的時候，就是教育的黃金時刻。
我說：“你是姐姐，他是弟弟，你是主要責任人，弟弟是跟著你搗亂的，對不對？現在出事了，你跑回家了，小弟弟被抓走了，你就在家待著？”
女兒不知所措，問我怎么辦，我說：“你趕快出去，找保安承認錯誤，讓他把小弟弟給放了，有什么責任你來擔著！”
女兒驚叫起來：“我不敢，我不去！”
我說：“不行，你今天不邁出這個門去，你明天怎么有臉見人家小弟弟。你是好孩子，要敢作敢當，沒有過不去的火焰山，你一定要去！”
我女兒看我一點兒也不松口，嗚嗚嗚地哭，只好哭著找保安承認錯誤。
其實，這時候保安訓過鄭重之后，已經把他放回家了。我女兒又帶上禮物去慰問小弟弟。這件事讓我女兒刻骨銘心。
后來我女兒寫了一篇文章，記下了這一年夏天發生的這件在小孩兒眼里非常可怕的一件事情。我為什么不去代孩子承認錯誤？因為孩子是在體驗中長大的，我們不能代替孩子成長，就不能代替孩子體驗。這就是讓孩子去體驗責任，只有體驗責任才能體驗成長。
沒有責任心的孩子長不大，父母不要剝奪孩子體驗責任的機會，讓孩子在體驗中成長，然后他才會永遠記住自己的責任。什么事情最難忘，往往就是教訓非常難忘。不論孩子有什么過失，只要他有一定能力就應當讓他承擔責任，這才是現代父母的真正愛心。
父母要敢于對孩子說“不”，我的建議是：
藏起一半愛心。在孩子成長過程中，處處依賴別人是壞習慣。我們要培養孩子的獨立性，孩子成為一個自理自立的人，一個基本的標準就是要自己的事情自己做，自己對自己負責任。做父母的要藏起一半愛心，凡是孩子能做到的事情，我們不要替他去做，放心地讓孩子自己體驗犯錯誤后的苦頭。苦頭吃上一些之后，他就會慢慢地改掉壞的習慣，而且他記憶很深刻。
（七）巧妙運用自然后果法
1922年7月4日美國國慶日前夕，一個11歲的美國男孩搞到了一些禁用的煙花炮竹，其中包括一種威力巨大的鞭炮，叫做“魚雷”。
一天下午，他走近一座橋邊，朝橋邊的磚墻放了一個“魚雷”大鞭炮。一聲巨響，讓男孩神采飛揚。可就在這時，警察來了，把他帶到了警局。
警長盡管認識這個男孩以及他的父親，依然嚴肅地執行對煙火的禁令，判定交14.5美元的罰金。這在當時可算是一筆大錢。這個男孩自然交不起，只好由父親代交。
讓人感慨的是，這位名叫杰克的父親雖然沒說太多的話，卻讓11歲的兒子打工掙錢還罰金。
后來，這個男孩成了美國的總統——里根，他在回憶錄中寫到：“我做了許多零工活才還清了我欠爸爸的那筆罰金。”
顯然，這件事情讓里根從小懂得了什么叫責任，那就是一個人要對自己的過失負責。
孩子是在體驗中長大的，當孩子在行為上發生過失或者犯了錯誤時，父母不給孩子過多的批評，而是讓孩子自己承受行為過失或者錯誤直接造成的后果，使孩子在承受后果的同時感受到不愉快甚至是痛苦的心理懲罰，從而引起孩子的自我悔恨，自覺彌補過失，糾正錯誤。這是法國教育家盧梭提出的一種教育方法，這種方法叫做自然后果法。
盧梭說：“我們不能為了懲罰孩子而懲罰孩子，應當使他們覺得這些懲罰正是他們不良行為的自然后果。”這也許就是自然懲罰的要旨。
在培養孩子的責任感方面，我覺得方法之一是要善于運用“自然后果法”。孩子是在體驗中長大的，不是在說教中長大的。教育家陳鶴琴曾經說過，教育有一個原則，孩子進一步，大人就退一步，凡是孩子自己能做的，大人就不要替他去做。孩子進一步，大人退一步，孩子就長大了，這就叫成長，這就叫教育。自然后果法就是讓孩子去體驗，自己在體驗中進步。
如何運用自然后果法，讓孩子對自己負責？我提出以下建議：
父母要盡量減少對孩子行為的干涉。“自然后果法”的目的是讓孩子體會到他們的行為所帶來的自然后果，從而知道要對自己的后果負責任。在這種方法運用的過程中，父母要盡量減少對孩子行為的干涉，讓孩子自己選擇，他會在實踐中嘗到自己選擇的后果。如果父母總是不停地嘮叨，埋怨，孩子們就會轉移注意力，他們覺得保護自己不受譴責和維護自尊心才是最重要的，因而有時候甚至反其道而行之。
父母可以提醒孩子，但不要教訓孩子。父母可以和孩子講清道理，讓孩子懂得某種行為可能帶來的后果。當孩子出現某種不良行為的時候，父母可以提醒他，但不要教訓他，因為過失所造成的后果將會給孩子適當的教訓。
父母要態度堅決，同時又要充滿愛心。有的父母在運用這種方法的時候，只記得要懲罰孩子，因此常常放棄了父母應該具備的愛心。當孩子沒有按照事先說好的去做時，父母不是讓自然后果去懲罰孩子，而是過于嚴厲，對孩子大聲斥罵。這樣的教育，不再是“自然后果法”，而變成了父母對孩子的懲罰行為。“自然后果法”并不是對孩子的所有行為都適用。一般來說，只有當過失后果不會損害孩子身心健康的時候，父母才可以讓孩子嘗嘗這種后果帶來的懲罰，如孩子挑食，父母可以讓孩子嘗嘗挨餓的滋味；孩子不好好穿衣服，父母可以讓孩子嘗嘗受凍的滋味；孩子固執，父母可以不管他，讓孩子感受到固執帶來的麻煩。如果過失造成的后果可能給孩子帶來心理上的折磨，父母最好不要用，因為孩子的自尊、自信比什么都重要。
（八）做一個對社會負責任的公民
每一位孩子除了肩負家庭的期望之外，他更屬于社會。一個真正想有作為的人，必須具有強烈的社會責任感。
在北美，大學錄取新生，一個非常重要的指標就是“志愿者服務時間”。
美國德克薩斯州立法規定，中學生在校期間必須有110個學時參加社區服務活動才能取得畢業證書。
香港的中學生在校期間也要按規定參加72小時的社區服務。
這種做法的背后是這樣一種認識：一個孩子是否關心他人的命運，是否關注社會的需要，是這個孩子今后能有多大造詣的前提條件。哈佛大學特別強調社會責任感的培養，把“為增長智慧走進來，為服務社會走出去”作為自己的校訓。
責任使人成長，責任使人超越。責任就像鈣，沒有社會責任的孩子永遠難以擔當大任。
這是一個真實的感人故事：
瑞恩是加拿大一個普通家庭的男孩。6歲的小瑞恩讀小學一年級時，聽老師講述非洲的生活狀況：孩子們沒有玩具，沒有足夠的食物和藥品，很多人甚至喝不上潔凈的水，成千上萬的人因為喝了受污染的水死去。
老師說：“我們的每一分錢都可以幫助他們：一分錢可以買一支鉛筆，60分就夠一個孩子兩個月的醫藥開銷，兩塊錢能買一條毯子，70加元（約合380元人民幣）就可以幫他們挖一口井……”
瑞恩深受震驚。他想為非洲的孩子挖一口井。
媽媽對瑞恩說：“家里一時拿不出70加元。你要捐70加元是好的，但是你需要付出勞動。”媽媽讓他自己來掙這筆錢，媽媽說：“孩子你要多干一些活，多承擔一些家務，慢慢地積攢，積攢到一定時候，就能夠有這些錢了”。瑞恩說：“好，我一定多干活。”
于是，瑞恩開始承擔正常家務之外做更多的事。哥哥和弟弟出去玩，他吸了兩小時地毯掙了兩塊錢；全家人都去看電影，他留在家里擦玻璃賺到第二個兩塊錢；他還要一大早爬起來幫爺爺撿松果；幫鄰居撿暴風雪后的樹枝……
瑞恩堅持了4個月，終于攢夠了70加元，交給了相關的國際組織。
然而，工作人員告訴他：“70加元只夠買一個水泵，挖一口井要2000加元。”
小小年紀的瑞恩沒有放棄，他開始繼續努力。一年多以后，通過家人和朋友的幫助，他終于籌集了足夠的錢，在烏干達的安格魯小學附近捐助了一口水井。
事情至此并沒有結束。因為還有更多的人喝不上干凈的水，瑞恩決定攢錢買一臺鉆井機，以便更快地挖更多的水井，讓每一個非洲人都喝上潔凈的水成了瑞恩的夢想。他真的堅持了下去。
瑞恩的故事被登在了報紙上。于是，5年后，這當初是一個6歲孩子的夢想竟成為千百人參加進來的一項事業。2001年3月，一個名為“瑞恩的井”的基金會正式成立。如今，基金會籌款已達近百萬加元，為非洲國家建造了30多口井。
瑞恩的這份愛心是大愛，表現出對人類社會的責任感。如何培養孩子成為有社會責任感的公民，我的建議是：
注意身教。父母們可與孩子共同討論國家大事和社會重大問題。比如，有的地區發生了自然災害，父母就可以與孩子一起討論如何承擔社會責任問題，引導孩子立足家庭，關心社會，熱愛祖國。
鼓勵孩子參加社區活動。一般來說，社區都會定期開展一些公益活動，父母應該及時了解相關信息，并鼓勵孩子積極參加，或與孩子共同參與，讓孩子在社區活動的體驗中增強責任意識。
引導孩子樹立遠大理想。培養孩子樹立遠大的理想和明確的奮斗目標，凡是偉人或成功人士都在心中確立了偉大理想。父母引導孩子確立理想和目標時，注意要與社會、民族、國家的利益緊密地聯系起來。
（九）讓孩子學會等待
2004年在北京舉行的世界心理學大會上，澳大利亞專家莫尼卡·屈斯克利博士介紹了她和中國心理學家合作的研究成果，其中設計了一個關于兒童自制力的實驗：孩子們面前有兩盤巧克力，一盤多一盤少，只要能多忍耐15分鐘，就可以吃到多的那盤，反之則只能得到少的那盤。這項延續了7年之久的跨文化試驗的結果顯示，在參加該實驗的上百名3歲至4歲的中國兒童中，超過80%的兒童只忍耐了幾分鐘就按鈴呼喚試驗人員要求得到巧克力，而66%的澳大利亞孩子都得到了多的那盤。這意味著：中國孩子的自制力不容樂觀。
1993年，我發表的中日兒童《夏令營中的較量》引發全國的教育大討論。這個中澳對比的實驗結果讓我真的感到后背發涼，這才是更加深刻的較量。這個實驗考查的是孩子的忍耐力和自制力，即能否為了更根本更重要的利益而克制自己暫時的欲望。相關的研究證明，能夠等待的孩子長大了會更有出息。我馬上產生了一個意識，我們的孩子為什么不會等待、不會節制？今天的中國教育是否培養了一代不能等待的孩子？
因為我們習慣了過度滿足孩子，使太多的孩子變成了不能等待不能忍耐的孩子，而這樣的孩子難以得到真正的幸福。我們現在的生活好了，心想可不能讓孩子再受委屈了，要什么給他什么，有的父母下崗了還給孩子穿名牌。當你這樣做的時候，可能你忽略了一個問題，社會心理學研究發現，當一個人的需求被過度滿足的時候，他的快樂被隨之剝奪，這就是“飽享剝奪理論”。孩子喜歡吃巧克力，好，那我再給你一塊，好吃嗎？好吃，原來孩子這么喜歡吃巧克力，給你一箱、兩箱，放你床底下，想吃就拿。結果發現，他越來越覺得巧克力不好吃，越吃脾氣越大，真討厭就讓我吃巧克力，最難吃就是巧克力了。
我們的孩子不愿等待，不能等待，其實是教育的結果啊！從教育的智慧來說，好父母不能無條件地滿足孩子，要讓孩子適當的節制，這就是教育的藝術，這就是培養健康人格的一種方法。
父母如何培養孩子的自制力，我的建議是：
首先從學會控制情緒開始。一個人是否能夠有所成就，機會和能力是最主要的，但是，學會控制情緒也是不可缺少的重要條件。一個人要想做成大事，需要有穩定的情緒和成熟的心態。缺乏對自己情緒的控制，是做事的大忌。試想，如果你一會兒心情憂郁，情緒一落千丈，一會兒又怒火沖天，使你的朋友們對你敬而遠之，一會兒又情緒高昂，手舞足蹈，誰還愿意與這樣情緒不定的人交往合作？而且，情緒不穩定的人對于自己確立的目標也常常不能堅持到底，做事容易情緒化，朝三暮四，高興了就做，不高興就扔在一邊，絲毫沒有計劃和韌性。這樣的人能成功嗎？
通過游戲培養孩子的自制力。游戲是孩子特別喜歡的活動，而游戲本身具有一定的規則性，經常做游戲，可以使孩子不斷得到抗誘惑鍛煉的機會，自制力會得到發展。我們小時候經常玩“我們都是木頭人”，這個游戲會讓孩子學會遵守游戲規則，也提高了孩子的自我控制能力。
適當運用表揚和懲罰的方法。如果孩子做到自制時，應給予表揚或讓他得到滿足。有可能由于孩子年齡小一時無法遵守約定，就要有適當的懲罰，有懲罰才會讓孩子知道什么是應該做的，什么是不應該做的，漸漸地孩子知道要按約定、按規則辦事，也就能慢慢增強自制力了。
（十）重視理財教育
在我國城市家庭中，有相當多的家庭，少年兒童消費水平高于家庭人均消費水平的情況是客觀存在的。
有的父母說，孩子當時吵吵鬧鬧要買的東西，過了幾天就不再新鮮，一兩回的浪費也許沒有什么大不了的，就是成人都難做到每一分錢都合理利用。問題是，長此以往，孩子形成了亂花錢，消費大手大腳、想什么要什么的不良習慣，就不是小問題了。的確，這個問題損失的不僅僅是金錢，更重要的是損害人的精神，甚至會形成孩子成長的致命缺陷。
和大人不同，兒童的購買商品的經驗很少，也更容易受沖動情緒的支配，不能很好地考慮自己所做事情的實際效果，因而常常會憑著一時興起嚷著買這買那。幫助孩子養成合理消費的好習慣，是每一位父母義不容辭的責任。
在一些發達的國家，十分重視從兒童開始的理財教育。在美國，教育者把理財教育看作是“從3歲開始實現的幸福人生計劃”，以讓孩子學會賺錢、花錢、存錢、與人分享錢財、借錢和讓錢增值為主要內容的理財教育，已經融入了少年兒童整個教育過程中，使孩子生活在一種具有強烈理財意識的環境里，逐漸形成了孩子善于理財的品質和能力。
理財能力是人的一種生存能力。美國石油大王洛克菲勒非常富有，他給自己孩子的零花錢，12歲以上的孩子一個星期不超過2個美金，而且要求他的孩子記賬，周末要進行報賬，如果花得合理下一個星期獎勵1個美金，如果花得不合理就少1個美金。這就是有遠見的父母，他要讓孩子學會節制，這是有意義的，這就是培養孩子學會自我管理，這就是培養健康人格。
怎樣對孩子進行理財教育？我的建議是：
給孩子零用錢要適當。給過多零用錢對孩子的成長不利，父母要注意，零用錢的發放應該有一定的制度，即多長時間發一次，每次給多少，應該和孩子明確交代清楚，并嚴格執行。不能對孩子的零用錢不聞不問，要培養孩子計劃消費的好習慣，讓孩子準備一個記賬本，隨時記下自己的消費情況，到周末時和孩子一起討論總結。
教孩子“識錢”。年齡小的孩子雖然已經認識錢，但并不懂得錢的真正價值，需要父母有意識地引導孩子對錢的作用形成正確認識。如帶孩子上街購物時，讓孩子計算1元錢或5元錢可以買到什么東西，從而認識錢的真正的價值。
教孩子“存錢”。孩子年齡小，做事還不大具有計劃性，父母們要幫助孩子學會儲蓄，并有計劃地使用儲蓄的錢。可以在銀行以孩子的名義開一個賬戶，當孩子看到自己的名字在存折上變成鉛字時，會感到自己長大了。
引導孩子有計劃的使用錢。現在的孩子大多存在這樣的一個毛病，就是父母給多少錢就花多少錢，花完了又跟父母要，花錢很沒有節制性。所以，父母最好和孩子一起制訂出一個消費計劃，并對孩子進行監督、檢查。
帶孩子購物，向孩子示范明智的消費。一位父親曾帶著6歲的孩子逛了3家商店，目的是為了買一輛物美價廉的自行車。最后，父親把省下來的10元錢買了一個孩子向往已久的乒乓球拍。這位父親的做法很聰明，他的行為給孩子做了很好的示范，使孩子了解了什么是價格差，什么是明智消費。這樣，孩子在自己支配錢的時候，也會貨比三家，注意節儉。
（十一）預防孩子患上“電視病”
中國家庭電視的普及大約是在上世紀的80年代中后期，目前中國城市里幾乎所有的家庭都有電視，有的家里還擁有一臺以上的電視機。因此，20世紀80年代以后出生的中國兒童成長離不開電視。可以說，對于現在這一代兒童，電視作為一件普通的家電產品已經習以為常了。愛上看電視，則是必然的。
但看電視過多，則出現問題了。許多父母來信、來電話，在網上留言說，現在的孩子很難辦的事情是愛看電視。電視簡直像個魔鬼，孩子簡直是迷的不得了，每天放了學書包一丟，就坐在電視機前了。吃飯的時候盯著電視，吃完飯后繼續看電視，有的時候父母不在家，孩子看電視的時間就更長。
有專家發現，過分沉湎于電視的兒童，其行為和思維方式逐漸脫離了現實世界，在適應社會方面產生了嚴重障礙。因看電視上癮而導致適應障礙，這被稱作是“電視癮”，也叫“電視病”。有電視癮的兒童常常表現得懶散、麻木和消極。一般來說，這是兒童為逃避現實世界而選擇電視來麻痹自己的一種消極方式。兒童在現實生活中受到挫折后，便逃避到電視世界中，從電視世界里尋找“充實”和“滿足”。結果導致一種惡性循環：每天不斷看電視，對現實越逃避；越逃避，就越難適應現實生活；而越難適應社會，則更依賴電視。這種傾向是危險的。
讓孩子能夠有節制地看電視，父母該怎么做呢？我的建議是：
和孩子一起選擇電視節目。孩子幾乎是不可能不看電視的，而且看電視對他的成長也有些益處。兒童擁有使用媒介和娛樂等權利，關鍵在于選擇。父母特別要注意不能放任孩子，不要讓他亂看，想看什么就看什么，以免他會盲目、隨意地找一些并不適合他的一些節目來看。經過我們的專題研究，認為有兩類節目最適合少年兒童去觀看，一類就是兒童文學，像一些兒童文學的名著、童話改編的故事片、動畫片都是很好的；另一類就是知識的，比方說大自然探險、各種知識類的、科幻類的節目對孩子也很有好處。讓孩子看這樣的電視節目，對他們的身心發展是很有益處的，因為兒童的觀察是一種直觀性的，年齡越小越不喜歡文字，喜歡畫面。
引導孩子多看一些新聞時事節目。在調查中發現，有些孩子由于學習壓力過大，沒有時間看電視，也沒有時間看書，結果孩子生活貧乏，連一些最基本的常識都不知道。我認為這對孩子的發展是非常不利的，特別是孩子上了小學高年級，尤其是中學生，建議孩子每天看新聞聯播，只有半個小時的時間。因為中學時代，孩子需要胸懷天下，需要關心國內國際時事。讓孩子養成每天看新聞的習慣，這樣慢慢積累起來可能會成為孩子儲備信息的起點。
跟孩子商定看電視的時間，并嚴格遵守。比方說孩子年齡小，最好看電視的時間不超過一個小時，上了中學不超過兩個小時。當然時間的規定應和孩子認真地協商，然后定一個規則，定了規則之后就不能夠違反，一定要說話算話。如果孩子違反了，要有懲罰措施。比方說只要超過了時間，那就以兩天不能看電視，或者一個星期不能看電視為懲罰措施。一定要讓孩子遵守規定，做到說話算話，讓孩子對自己負責。
父母要約束自己。要求孩子有節制地看電視，父母當然要以身作則。現實生活中確實有部分父母缺乏其他消遣愛好，將所有的空閑時間都花在電視機前，如果自己不分時間看電視，卻要求孩子少看、不看電視，這是很困難的。
（十二）培養“彈性兒童”
目前，中國的教育一大毛病是缺鈣，而病因之一就是缺乏教育懲戒，缺乏真正的喚醒。教育懲戒的目的，是培養人“面對挫折不被壓垮的能力”，或者說是培養一種“壓彈”素質。
在2004年8月號《少年兒童研究》雜志的專家視點中，畢業于哈佛大學的心理學博士岳曉東教授介紹道：“壓彈”是國際心理學界正興起的一個全新的概念，它結合應激心理學與健康心理學的最新研究成果，以一種新的視野來看待個人的應激反應。“壓彈”原本是物理學的一個概念，泛指物體接受壓力時的反彈，運用到心理學曾有人把它譯作“抗逆”或“反彈”。岳博士認為，“壓彈”既保持了其原有的物理學含義，又表達了個人面對生活壓力和挫折中的反彈能力。從整體上看，在我們的現實生活中，“壓彈”是個人面對生活逆境、創傷、悲劇、威脅及其它重大壓力的良好適應。換句話說，面對生活中的逆境，人既要有耐挫能力，也需要排挫能力。我們提倡對青少年進行“壓彈”教育，就是促進其自我成長和人格完善。
我贊成岳博士的分析，但我建議應當特別注意對孩子“壓彈”體驗的了解和引導。完全可以預知，當孩子尤其是青春期少年面對重大挫折時，其內心是充滿了驚濤駭浪的。就像面對一個隨時可能爆炸的火藥筒，教育者的工作是屏住呼吸，以輕柔而準確的動作，拆除其引信或導火索。自然，這是一項高難度的教育技術，又是一個高風險的挑戰，但為了孩子，哪一位父母和教師不需要獲得這一能力呢？
當挫折來臨的時候，要教孩子堅強、樂觀，坦然面對。
關于培養“彈性兒童”，我的建議是：
允許并理解孩子的害怕心理。一般來說，面對困難、挫折，每個人都可能會恐懼、任性、聽天由命，以一種消極的態度看待問題。如果孩子是這樣的表現，作為父母首先要理解，千萬不能過于著急，更加不能加以斥罵。美國二戰英雄喬治·巴頓曾經給他的士兵們一個很好的建議：強迫自己“多害怕一分鐘”是解決問題的關鍵，正視憂慮是克服憂慮的最好辦法。事實上，強迫自己正視的過程，就是嘗試的過程。
讓孩子每天說說開心的事情。每天孩子在學校里可能會有許多事情想和父母分享，父母要重視孩子的這種意愿。可以每天抽出一些時間聽聽孩子說說他在學校里的開心事，這樣能加深孩子對開心的印象，同時能加強父母和孩子之間的感情，建立親子間的信任感。
給孩子陳述的機會。著名心理學家皮亞杰認為，孩子是在犯錯誤中長大的。因此，面對孩子的錯誤，父母不必驚惶失措，而應視為成長的良機。事實上，孩子犯錯誤的時候，往往是最容易教育的時候，因為人人都有的向上之心，已經在悄悄地起作用了。關鍵在于因勢利導，促使孩子內心的矛盾向真善美轉化。如果這樣做了，就能引導其明辨是非及原因，激勵其強烈的自信心和責任感。
另外，不要讓孩子畏懼父母或老師。在我看來，孩子在遇到重大麻煩甚至危險的時候，能否如實告知父母或教師，是父母或教師稱職與否的底線標準。在親子關系和師生關系中，應當用“敬愛”二字代替“畏懼”二字，因為“畏懼”二字雖有震懾之效，卻更多是孩子走向危險深淵的助滑劑。孩子越小，畏懼感傷害越大，危險程度越難以預料。可以說，“敬愛”二字與“畏懼”二字之別，就是向心力與離心力之別，就是幸福與痛苦之別，就是成功與失敗之別。
（十三）教育就是教孩子學會選擇
在幾十年從事兒童教育和研究的過程中，我有一個深切的感悟是教育的智慧在民間。當遼寧一位母親來北京見我的時候，只談了她的幾個家庭教育故事，我就鼓勵她寫書。她叫劉文英，是大連一所民辦職業學校的校長。雖然，我和她只是一面之交，但我相信，這位母親教孩子學會選擇的方法具有很高的智慧，值得廣大父母朋友借鑒，因為從某種意義上說，教育就是一種選擇。
明智的父母一般會培養自己孩子的能力，最重要的就是選擇能力。所謂選擇，就是“兩害相權取其輕，兩利相權取其重”，父母要特別培養孩子的這種能力。
給我印象最深的故事，是這位母親在兒子情感萌動時的巧妙引導，其絕招是許多教育家和心理學家也難以想象出來的。
一個偶然的機會，這位母親看了兒子的日記，發現他與一個女生交往的經歷。大意是對方很優秀，兒子費了好大勁約她一同看了電影，但該說的話卻沒講出來，在自責呢!因為初三畢業就各奔東西了，兒子很失落。
一天晚上，全家在奧林匹克廣場乘涼。看見路上一對對青年男女走過，不時有中學生打扮模樣的三三兩兩。母親裝作不知：“唉，兒子，你們學校有沒有談戀愛的？你看穿校服的那一對，好像就是中學生啊！”
“對，是××中學的。媽媽，現在中學生談戀愛太普遍了，這有什么大驚小怪的。”
“兒子，媽媽可告訴你，別犯傻，什么階段干什么階段的活。現在你的任務就是學習。你的媳婦在幼兒園大班呢！”
“什么？幼兒園大班？”
“對呀，你想啊，幼兒園大班的女孩跟你差8歲，你將來娶媳婦一定要差6—10歲。你看你爸比我大3歲，一是遇事不讓著我，二是看上去比我年輕。將來，你就找個差6—10歲的，彼此差距大，有感覺。”
兒子佩服媽媽的高見，但他還是有些擔心地說：“可是要是找晚了，好的女孩都沒有了。”
“忘了媽媽告訴你的婚齡理論了嗎？6-10歲這么大個空間，到了你想結婚的年齡，至少28-30歲，再往下找20-24歲左右的女孩，還不盡挑優秀的嗎！”
兒子若有所思地點點頭。他的早戀傾向，在與母親的婚齡理論探討中得到了矯正，直至到了美國留學的第二年，才正式告訴母親自己有了女朋友，很優秀的女孩子。
就是這樣一個故事，讓我對這位母親刮目相看，我相信她的一系列故事寫出來是有價值的，而最重要的價值就是教孩子學會選擇。其實，教孩子學會選擇的前提，是父母首先要學會選擇。比如，你是選擇耐心還是選擇急躁?你是選擇信任還是選擇懷疑?你是選擇尊重還是選擇專制？顯然，這是不同兒童觀和教育觀的選擇，也是不同效果的選擇。
在子女青春期到來的時候，往往父母們沒有心理準備，在父母心中，孩子永遠是孩子。許多青春期的叛逆，就是父母引導不及時或是不利，才使叛逆加劇。叛逆就是“越不……越要”“越要……越不”。你父母越不讓做的事，我越要做；你父母越讓做的事，我越不做。這位母親有了如此清醒的認識之后，她選擇了幽默和智慧，用完全超出常人想象的視角，把孩子引向無限遼闊的遠方。
如果按照教育學理論來衡量，這本書或許有許多不規范的地方，但我覺得家庭教育是私人教育，而私人教育如同私房菜一樣獨特而豐富，品嘗起來更有滋味。
（十四）防范網絡沉迷
毫無疑問，孩子沉迷網絡是父母和教師特別頭痛的難題，因為他們會有一種空有愛心卻無能為力的無助感。實際上，父母和教師并非無能為力，只是太多的失誤才導致了教育的困境。2008年11月29日，應北京大學新聞與傳播學院的邀請，我與6位教授一起參加趙春梅的博士論文答辯時，這是我最深的感悟之一。
趙春梅很不簡單，她選擇了一個富有挑戰性的題目，即《家庭環境對初中生電子游戲使用問題影響因素的研究》。究竟是什么讓沉迷網絡的孩子魂牽夢繞？趙春梅博士向我們介紹了電子游戲的使用與滿足理論。例如施拉姆等在其著作《兒童生活中的電視》中指出的，在兒童和電視二者的關系中，兒童是非常主動的，是他們使用了電視，而不是電視使用了他們。兒童不是被電視襲擊的束手無策的受害者，而是像在一個巨大的食物豐盛的自助餐廳里就餐一樣，根據他們當時的需要選擇他們想吃的食物。電子游戲作為一種孩子直接參與的互動娛樂媒體，能為他們提供更多形式的滿足，因此對孩子的吸引力也更大。
趙春梅博士最后總結了四個家庭環境因素，即家庭結構、家庭社會經濟地位、家庭關系和父母教養方式作為一個整體，對初中生電子游戲使用問題的影響。
在趙春梅博士看來，破壞性的父母沖突使孩子感到應對能力差、自責、夾在父母之間左右為難并感到父母婚姻關系不穩定，無法獲得情緒上的安全感，更有可能選擇玩電子游戲來逃避煩惱并重新獲得情緒安全，而且更傾向于玩暴力程度高的游戲。
科學研究的目的是為了發現問題和解決問題。那么，究竟該如何預防青少年沉迷網絡呢？在趙春梅博士看來，要有效地預防未成年人電子游戲沉迷以及沉迷于暴力游戲所引起的種種問題甚至悲劇，不能靠簡單地阻止他們接觸電子游戲。解決初中生電子游戲使用問題的關鍵在于，從根本上消除導致他們對電子游戲產生依賴的心理壓力，改善孩子的生活環境，首先就是家庭環境。做父母的應當致力于建立和諧的婚姻關系和親子關系，改善不利于孩子身心健康的教養方式，給予孩子足夠的關愛和鼓勵，善于發現并欣賞孩子的優點，并及時有效地幫助孩子解決成長過程中遇到的困難。還要注意培養他們建設性的興趣愛好，減少電子游戲對他們的吸引力，同時使孩子發現自己的優勢和潛能，提高自我價值感和自信心。
電子游戲使用問題只是青少年的行為問題之一，而不良的家庭環境和人際關系是引發孩子心理和行為問題的極為重要的原因，因此我深受啟發，要防范網絡沉迷，建立良好的親子關系是關鍵啊。
那么，如何建立良好的親子關系？我認為，創設良好的親子關系，第一責任在父母。我的建議如下：
第一，平等。家庭是一個整體，家中發生的事情每個人都有知情權。
第二，激勵。家庭成員之間要互相激勵，父母激勵孩子，孩子也可以激勵父母。但現實中，有的父母總在挑剔孩子。為什么有的學歷高的父母教的孩子成了問題孩子，而近乎文盲的父母卻能教出好孩子？這就是父母挑剔孩子、指責孩子與否的差異。沒有高學歷的父母一般往往看到孩子學習就表現出高興，而不會去挑剔，這樣給予孩子一種被欣賞的美好感覺，這樣的感受能激發孩子更加努力。所以，父母應該對孩子少一些挑剔，而多一些欣賞，表現出對孩子的信任，才能建立好的親子關系。
（十五）和孩子來個有效的溝通
父母與孩子的溝通和對孩子的管教是兒童進入社會的橋梁。兒童降生后的最初幾年內，父母是孩子的第一任教師。理想的父母，不僅是孩子的保姆，也是孩子的老師，更是孩子的朋友。學會與孩子的良好溝通可以把父母的厚望和摯愛充分傳遞給孩子，并為孩子提供最適當的成長環境，最適宜的學習機會，以及最愉快的生活空間。
作為父母，如果要培養一個成功的孩子，就應該成為與孩子溝通的高手。如果能成功引導孩子的想法和理想、行為，那么培養出一個有主見、有選擇能力的孩子就不是件難事。
著名心理學家勞倫斯·斯泰因伯格教授經過長達3年的調查研究，發現缺乏與父母溝通、缺乏向父母吐露心聲的孩子，在學業方面遇到麻煩的可能性較大，沾染上吸毒或酗酒等惡習的可能性也較大。另外，缺乏與孩子的有效溝通，忽視孩子身上發生著的變化，更會讓孩子從感情上疏離父母，甚至會造成孩子性格心理上的缺陷。更為可悲的是，疏離父母的結果，增大了孩子們釀成悲劇的可能。
有些父母在和孩子溝通上過于急躁，總幻想一兩次聊天就能和孩子成為知心朋友。這不可能，因為兩代人年齡差異很大，又成長在不同時代，理解需要有一個過程。如果只有急切的心情，缺少扎實的行動，那就只好在親子關系上長期吃著“夾生飯”。
父母和孩子的溝通，實際是兩個生命的碰撞。應該說，碰撞所產生的內容是無限豐富的，它所達到的高度也是沒有止境的。如何保證與孩子的有效溝通，我的建議是：
掌握交流的秘訣。跟孩子交流的秘訣是大耳朵、小嘴巴，意思是要多問、多聽、少說。有很多父母忙著生意，特別是父親，回到家里很晚，跟孩子往往說的話很少，吃飯了嗎？作業寫完了嗎？這樣的問候就不是好的關系，孩子不是機器人，孩子需要你更細心一些。比如說你換了衣服到孩子身邊坐一會兒，摸摸腦袋、拍拍后背，寶貝你今天有沒有開心的事，有什么事跟老爸說說。這時要注意觀察孩子的表情，孩子的表情寫滿了成長的密碼，不要以為孩子天天都是開心的，高高興興上學去、快快樂樂放學回來，其實未必是這樣的，你要注意孩子的表情是憂郁還是輕松的。你非常關心孩子，孩子一看挺感動，父親、母親都這么和藹可親，就說了今天誰誰打我。你說是嗎？打你哪兒了？我看看傷的厲害不厲害？你是不是很難過？為什么啊？當時誰在場呢？你準備怎么辦呢？你首先得讓孩子把受到的委屈說出來，從容的、放心地說出來，只要把問題說出來這就解決了一半，然后你說爸爸也經歷過，給你出幾個主意你看看行不行，你先試試，如果還不行明天爸爸再幫你出主意，這個問題一定能解決。這樣的話孩子就覺得你是比較可靠的，是可以商量的，這才是良好的關系。
善于傾聽。許多聰明的父母就是善于傾聽，讓孩子十分樂意與你交談，使溝通變得容易。父母如果確實在交談時有許多工作要做，千萬不要裝著在聽，最好說出來，如“我希望有時間聽完你說的話，但是如果現在不走的話，我就會失約了，等我回來，我再和你長談。”如果以這種方式表示理解孩子的感情，就會使孩子有機會傾訴自己的內心想法。另外，傾聽的過程中還要發現孩子談話中的閃光點。
定期和孩子溝通。有的父母一高興，就整天和孩子泡在一起；工作忙了，就很長時間不理孩子，這種冷熱病，最不利于和孩子建立鞏固的聯系。應該建立一種規則，如堅持定期開家庭民主會，每到星期六、星期日，洗干凈全家的衣服，打掃好屋子。然后大家坐下來，互相傾心交談。
（十六）不會合作的人不是現代人
應試教育制造了你死我活的淘汰機制，又由于不恰當的鼓勵競爭，使不少孩子養成了攻擊性。南方某大城市一位四年級小學女生沒來上課，同學們非常奇怪：她是數學尖子，怎么會缺課呢？老師解釋說：“她請假了，因為爺爺去世了。”老師話音未落，教室里一片歡呼聲：“噢，她爺爺可死了！平時我們競爭不過她，因為她爺爺是個數學教授！”許多孩子開心地敲桌子跺腳，老師毛骨悚然：“這是一群小學生還是一群小狼呀？怎么這樣缺乏同情心呢？”
談起合作教育，也許有些父母覺得“光會合作不會競爭，肯定吃虧!”太遠離當前的現實。我曾經聽到有的父母這樣說：“現在都是競爭的社會了，還談什么合作？”如今社會的確是發展了，但不是更封閉了，而是人與人之間合作的機會更多了。過去是萬事不求人，現在不行了，在當今的社會里，合作比競爭更重要。
成功者的道路有千千萬萬，但總有一些共同之處。在我主持的“杰出青年的童年與教育”調查中，也能夠看到杰出青年大多數是善于與他人團結協作的人。杰出青年童年時，當與他人一起做了好事，希望教師一起表揚的占58.78%，表揚時先提自己的占36.4%，只表揚自己的占4.05%。這說明，杰出青年童年時能夠較清晰地認識自我和他人的關系，了解個人在集體中的地位和角色，并善于從他人的角度考慮問題，所以受到同齡人的歡迎。杰出青年不僅與同伴合作密切，與父母和老師也愉快相處。
可是，目前孩子們的合作意識怎樣呢？我在主持中國城市獨生子女人格發展的調查研究中發現，80%以上的獨生子女有不同程度的攻擊性需要。這是當今獨生子女的主要人格缺陷之一。
長期以來，人們已經適應了這個競爭的社會，在教育孩子的時候，有些父母教孩子要競爭，要取勝，要比同齡人強。在孩子還很小的時候，就告訴孩子：“別人打你你就打他。”“去幼兒園，可別叫小朋友欺負了，不用怕他們。”“老師發水果，要挑個大的，別那么熊包。”等孩子上學了，父母又說：“要有競爭意識，別的同學問你題目，不要告訴他，他會了就比你強了。”“這是媽媽新給你買的參考書，可別借給其他同學看啊!”“合唱比賽有什么意思？得了第一名也不是你自己的榮譽，還是省點時間看看書吧!”大家可以仔細想一想，這種教育孩子的方式，培養出來的不是自私的孩子還能是什么？要知道，每一個人都不可能孤立地生活在這個世界上，我們必須生活在人群中，必定生活在人與人之間，不可能不與人交往。而誰愿意與自私的人交往呢？
在一些父母固有的思維模式中，一直認為幫助別人自己就要有所犧牲；別人得到了自己就一定會失去。其實，幫助別人就是強大自己，幫助別人就是幫助自己，別人得到的并非是你自己失去的。
怎樣培養孩子的合作意識，讓孩子成為優秀的合作者？我的建議是：
不要順著孩子的不良或不當愿望。溺愛容易導致任性和自私，而一個任性和自私的人是無法與人合作的。所以，當孩子的想法不良或不當時，建議父母們不要滿足孩子的心愿，要用適當的方法對孩子說“不”。
正確對待榮譽。孩子們大都有非常強烈的榮譽心。對待榮譽的態度和方式往往也是影響孩子是否愿意合作的重要因素。父母既要鼓勵孩子積極努力地去爭取榮譽，同時也要鼓勵分享和謙讓，不僅在乎自己的榮譽，也要重視集體的榮譽。
視合作為人生準則。父母既要教會孩子合作，同時又要讓孩子按照人生的規則去競爭，在合作中競爭，在競爭中合作。合作是大家圍繞著一個目標去做事，父母要告訴孩子，己所不欲，勿施于人，但同時又要告訴孩子靠自己的力量和實力去競爭，做一個光明磊落的人。
（十七）獨生子女的父母們聯合起來
我們在關于獨生子女人格發展的研究中驚異地發現，當代少年兒童雖然渴望友誼，但克服困難取得某項成功的動力較弱、不會交往、不會合作、在同伴交往中容易傷害別人，勤儉節約的表現較差。那么，是什么原因導致了獨生子女的孤獨呢？原因大致有四：一是獨生子女沒有兄弟姐妹，而父母大多為雙職工，很少有時間陪伴孩子；二是家庭居住條件多由平房的開放性轉向樓房的封閉性，這使人們之間的交往減少；三是一些父母出于安全等因素的考慮，不鼓勵孩子之間串門走動；四是父母對孩子往往嬌寵有加，使孩子誤認為只要自己快樂就行，不必關心別人。
獨生子女教育的困難之一在于一個獨字，獨生子女在孤獨地生活，獨生子女父母在孤獨地教育，如果改變不了這個獨字，獨就成為一種毒，獨生子女的教育就難以成功。為什么這樣說呢？因為孩子的成長需要群體的環境，孩子是在與同伴的交往中長大的，再好的父母也無法替代伙伴的作用。父母很重要的教育藝術，就是巧妙引導孩子與同伴交往，并從中吸取教育智慧。
長期以來，父母們在碰到教育難題時，總習慣于聽聽專家怎么說，這自然是正確的一步，但不是唯一的一步。應當看到，孩子是千差萬別的，而時代變遷又日新月異，沒有任何一個專家可以包治百病。相比之下，在實踐中反復探索的父母們，倒有著許多豐富并且實用的經驗。因此，父母之間的交流是現代家庭教育一種特別有效的方法，應當推而廣之。
目前，許多兒童生活在三口之家，與爸爸媽媽成為一種垂直的關系，而橫向的伙伴關系則比較少。校外時間他們缺少游戲伙伴，很少有機會和同齡人接觸。這種生活狀態對兒童的健康成長是不利的。面對這種情況，父母們怎樣幫助孩子呢？我的觀點是，靠一家一戶的力量是難以教育好獨生子女的，獨生子女的父母們應當聯合起來，變小家為大家，變獨養為群養。也許，這種以群治獨的辦法是獨生子女教育的一個絕招呢。當然，父母聯合起來其實有很多辦法。《少年兒童研究》雜志多年來介紹了許多行之有效的好辦法，其中一大絕招是“獨生子女一日營”。
1995年《少年兒童研究》雜志首任主編張先翱教授，來到北京育英學校小學部做實驗，組織一個小隊的孩子集中到某一隊員家過一天假日生活，也就是讓獨生子女自愿組合起來，五、六個孩子到一個伙伴家生活一天。對孩子來說，別人家的飯好吃，別人家的玩具好玩，別人家的床睡著舒服，因而特別喜歡到伙伴家去。有的父母說：“來吧，我兒子正寂寞。我拿1000元錢招待孩子們！”指導老師說：“最好讓孩子體驗真實自然的生活，而不是來赴宴。所以，我們建議每個孩子最多花10元來過一天，困難的家庭還可以免費。”伙伴們一起學習、游戲、購物、做飯、睡覺，個個心花怒放。第二天分離時，很多孩子掉眼淚舍不得分開呢。
一個孩子在參加了“一日營”活動后說：“在這里我經歷了許多第一次，第一次和同學一起出去采購，第一次自己炒菜做飯，第一次和同學同床睡覺。我雖然沒有兄弟姐妹，但在這里我體會到了兄弟姐妹的親情，也感受到了伙伴的父母對我們的愛。”還有的同學說：“我膽子小，組織能力也不強，但在一日營里，我又要發號施令，又要事事給大家分工，忙活了一天一晚，好像我的膽子也大一些了，能力也得到了鍛煉。”實際上，生活中有無數美妙的機會，都可以用來培養孩子的健康人格，關鍵要有一顆真正的愛心。
（十八）在快樂的體驗中養成好習慣
正如我一直反復強調的，也是我一貫的教育主張，教育的核心是培養健康人格，培養健康人格最有效的途徑就是培養行為習慣。養成好習慣終身受益，養成壞習慣終身受害——習慣決定命運啊！
只要我們抓住培養行為習慣這個根本，就抓住了學校教育和家庭教育最有效的一條途徑。所以我認為，習慣的養成是我們基礎教育的基本目的。我甚至認為是家庭教育和學校教育的主要方法。
培養好習慣的第一個步驟是提高認識。這是什么意思呢？就是要讓孩子自己通過體驗有一種認識，“我要這樣做，這樣做好；我不要那樣做，那樣做不好。”我可以坦率地告訴大家，我之所以有今天的收獲，得益于童年養成的兩個好習慣，第一讀書，第二寫作。這兩個習慣成就我很多。習慣養成的最高境界就是我愿意，我喜歡，我需要，不是說別人需要。對某個習慣越認同，認識越深刻，情感就會越強烈，養成的可能性就越大。
每個人都有一種趨善、趨樂的趨勢，總是向著一種喜歡的、有興趣的、他覺得真好的方向走，趨利避害嘛，這是人的正常心理。我們要培養好習慣，一定要讓孩子體驗到壞習慣的丑陋、不能容忍，體驗到好習慣的美好，有益處。
我舉一個例子：中日兒童餐桌教育之比較。
你看日本的孩子，在餐桌上讓我們感動。日本的孩子有一個習慣，吃飯前，哇啦哇啦說幾句話，意思就是說，感謝賜給我美好的食物，我要吃飯啦。日本兒童的集體活動前一定要這樣說話的。
中國孩子吃飯前啥也不說，在餐桌上挑食、剩飯。日本孩子說了之后就吃，不能剩飯，而且吃飯前人人要勞動，連兩三歲的孩子也要拿個筷子，拿個碗什么的。集體就餐時，吃完飯，日本孩子會站起來，向廚師鞠躬：辛苦啦!
我們中國的很多孩子沒有這些習慣，課后餓了，到飯堂吃飯，拿著勺子敲碗，“嘣嘣嘣”：“還不開飯？餓死了！”即使是集體活動，也很少聽說中國孩子給廚師鞠躬的。
我們早就有《朱子家訓》：“一粥一飯，當思來之不易，半絲半縷，恒念物力維艱。”可是我們的孩子在餐桌上有沒有想這些呢？我們有沒有把習慣的養成和孩子的生活體驗結合起來呢？
當然，教育在于引導。在習慣的培養當中，要有些快樂的事情，讓孩子在體驗中快樂成長。
教育不是說出來的，是做出來的，實踐出真知。洛克就強調兒童學習中的兩個習慣：熱愛求知和實地觀察、親身體驗。
怎么做呢?有很多種方式，要創造很多讓孩子體驗的活動方式。
比方說，我覺得我的女兒就是在體驗中快樂地長大的。在北京，她上的是學習日語的月壇中學。從初二開始，學校開展民宿活動，就是日本學生到北京來，住到中國學生的家里，相互交流。中國孩子也到日本去，住在日本學生家里。
這就是一種體驗的方式，我女兒在日本磕磕絆絆，感慨萬千。我覺得她的有些習慣是在日本形成的，因為日本的家教很嚴。所以說，我們對孩子的教育，千萬別這樣說：“我跟你說了一百遍了，你還記不住！”你這樣說，他就是記不住，他甚至聽不懂你的話，不知道是什么意思。
我們要創造各種方式讓孩子在體驗中快樂地成長。比方讓孩子當個小導游，讓孩子有各種各樣的交流方式，一定要有各種活動讓孩子體驗，這樣才能夠很好地提高，才能真正地鞏固下來。
如何讓孩子在快樂的體驗中養成好習慣，我的建議是：創造多種體驗方式。平日里給孩子創造很多體驗機會，比如到鄰居家去借東西，到附近商店買東西。還可以讓孩子參加夏令營、冬令營，體驗不同于平時學校、家庭的生活。要讓孩子多鍛煉，在體驗中快樂地成長。
（十九）培養孩子良好習慣要從成年人做起
2003年我帶一個團到新西蘭訪問。有一天黃昏的時候，路過一家超市，我說咱們進去看看吧。一看里面的蔬菜瓜果色澤特別鮮艷，我就忍不住去摸了摸，捏一捏，看看是不是真的。我們的陪同是個臺灣人，他說，孫先生，我們這里有一個習慣，買東西要用眼睛挑，不要用手挑東西。我一聽呆住了，因為我當時也是40多歲的人了，自認為還是一個挺文明的人，坦率地說，第一次聽說要用眼睛挑東西。這就是習慣的差異。
當然也有朋友說了，現在中國有些貨物的質量有問題，不挑怎么放心呢？確實這是可以理解的原因，但是你可以看到人家有很多文明的行為，我們本身沒有。我們不是天然就具有給孩子做表率的能力，隨地吐痰，誰吐的最多？絕對是大人。孩子們的環保意識、講衛生的習慣可能比大人好。所以說我們需要反思，培養孩子良好習慣首先要從成年人做起。
任何一個父母都希望孩子成為一個人才，甚至成為一個杰出人物，往往把許多人生經驗告訴孩子，以至于成了嘮嘮叨叨的人。其實，父母做了什么比說了什么給孩子影響更為深刻，因為孩子容易接受的是形象的影響，而不是抽象的說教。
為此，《人民日報》曾發出“為孩子改造成年人的世界”的呼吁。我覺得特別有必要，但也是一個很艱巨的任務。
為什么呢？孩子在學校培養好習慣，放學回家：“爸爸，你好！媽媽，你好！”可是有的父母就不習慣：“你叫喚什么呀？”“爸爸，我回來了！媽媽，我回來了！”“回來就回來吧，啰唆什么啊。”孩子就不知道該怎么辦了。實際上，孩子這些是好習慣，過去在我們中國歷史上也有傳統，即《弟子規》中要求的“出必告，返必面”。孩子上學，走的時候得打招呼；回來的時候，要問候家里人；出去玩的時候，也要說一聲去哪里，父母都要積極回應他。這樣的規矩不僅僅是為了禮貌，也是保護孩子安全的需要，要讓這個打招呼的行為成為每個家庭的一個很重要的習慣。
父母在教育孩子的過程中，如何養成自身的好習慣呢？我的建議是：
提高認識。首先我們要有一個正確的認識。由于工作的關系，我接觸到大批青少年的父母與教師，并有機會聽到他們許多心里話。我發現，他們有一個普遍的擔心，自己年齡大了，有一些積習頗深的壞習慣還改得了嗎？需要的一些好習慣還能夠建立起來嗎？的確，習慣的養成與年齡的關系是密切的。一般來說，年齡越小越容易，年齡越大越困難。但是，容易的并非能自然形成，困難的未必就不能做到，最佳的也僅僅是一種可能。準確地說，人的一生都是不斷養成好習慣和改正壞習慣的過程，這是人類生存發展的必然規律。
反思自己的教育習慣。當教育出現困難時，請父母先做一下自我檢查。反思教育習慣是一項重要的工作。因為教師的教育習慣直接影響了學生行為習慣的形成，對于孩子的成長是擔負著一定責任的。可以說，教育習慣是教育觀念乃至教師綜合素質最持久最頑強的表現，好的教育習慣決定了教師必然走向成功，壞的教育習慣決定了教師必然走向失敗。比如，您是否有欣賞孩子優點的習慣呢？如果您總能及時發現孩子的優點，并且恰當地表達出來，這表明您有一個好的教育習慣。
有的父母特別喜歡打麻將，一邊跟孩子說：“兒子，好好學習，將來考北大清華！”這可能性不會很大。有些父母愛看電視，言情片、武打片，看完一部接一部，一邊看一邊抹眼淚。讓孩子好好學習，這可能嗎？你是個成年人，都抵抗不了電視的誘惑，孩子那么小怎么受得了？所以孩子學習的時候，父母最好別看電視。孩子看書時，父母最好也看書或者忙忙家務，讓孩子覺得家里很溫馨、很安靜，書香之家的氛圍才適合孩子的成長。
（二十）帶孩子走研究型學習之路
在女兒的成長過程中，我非常支持她走研究型學習之路。女兒真正嘗試著走這樣的路是從高二暑假開始的。按說，對于一個即將升入高三的學生來說，哪里還有時間去做研究？把心思全用在功課上還怕不夠呢。但是我卻固執地認為，對于學生來說，最重要的是熱愛學習，而不是過度學習。所以，我希望女兒能有機會研究她感興趣的東西。
恰好，清華大學為中學生辦了一個研究型學習網即云舟網，一個新的學習團體。女兒經過申請成為云舟網的學員，經常上網與師生們討論問題。在新的領域，使女兒有了自己的思考和見解。她在討論中相繼發表了一些評論，如《語文是民族文化的根而不是工具》、《文學是我們飛翔的翅膀》、《世俗如潮，詩魂何在》等等，并受到北京大學著名文學教授曹文軒先生的好評。然而，女兒仍感到落后于同齡人，總想突破自己。這時，我給她提了個建議，希望她利用到日本民宿的機會，做一項調查研究，了解日本青少年某方面的真實情況，并把了解到的情況寫成研究報告。后來，女兒告訴我，她對我寫的《夏令營中的較量》一文有不同看法，希望到日本青少年中做些調查，然后進行比較研究。我當即表示支持，并為女兒請了老師教她設計問卷和抽樣方法。
我一直為女兒擔心，如此復雜的社會調查技術，一個高二學生能夠掌握得了嗎？又是這么短促的時間，又是到外國去發放問題，會不會亂了套？但我很快發現我的擔心是多余的。在老師的幫助下，女兒充滿自信地設計著問卷。坦白地說，我做了這么多年的研究，主要是做策劃、分析和寫作、審稿，很少具體設計問卷。所以，我不能不對女兒刮目相看。更讓我欣慰的是女兒的感慨。當我贊揚她走上了研究型學習之路的時候，她的話讓我思考。她說：“這就叫研究型學習啊？太有意思啦!如果天天這樣學習，我們學生誰都不會厭學!”
經過一番奮斗，女兒寫出了兩萬字的《中日中小學生勤苦狀況對比研究報告》，發表在2001年第3期《中國青年研究》雜志上。另外，她還寫了9000字的長文，題為《我眼中的日本同齡人》，發表在《中國青年報》“冰點”欄目上。此文一出，引起強烈反響。《作家文摘》、《青島晚報》、《海口晚報》及多家網站紛紛轉載并討論。中央人民廣播電臺午間一小時節目組，甚至來我們家中做專題討論。
通過這樣一段經歷，使我常常感到，引導孩子走上研究型學習之路，實在是好處多多。女兒在研究中學到了很多知識，設計問卷、發放問卷、抽樣原則、訪談、對問卷進行分析處理、看數據報告、查閱數據等，這些知識如果都在課堂上講授，也許她會對那些枯燥的數字和方法感到厭倦，但因為這是她自己選擇的題目，便有了內動力，做起來特別起勁。更奇妙的是，高三的那個寒假里，女兒既在補習功課，又要繼續把研究做完，還出版了《成長悟語》一書，這也間接地緩解了高考得失的壓力。
引導孩子走上研究型學習之路，真正懂得“求知”的學問，我的建議是：
研究題目最好由孩子自己選擇。孩子的研究型學習應以趣味為主。應當允許并鼓勵孩子自主選擇研究題目，父母不要加入太多的意見，可以在孩子選擇的前提下給些建議和幫助。研究題目沒有大小好壞之分，只要是孩子感興趣的題目，父母都可以鼓勵孩子試試。
給孩子提供一些實現課題研究的途徑，但不要代替孩子去做。也許孩子提出的課題研究項目有些不切實際，父母或教師不要斥責孩子，不可打擊他們的積極性。相反，應教會孩子一些作研究的方法，如何通過互聯網和圖書館尋找資料，如何把資料進行分類整理，如何進行抽樣調查，等等。父母如果指導不了，可以另請人指導，但目的只是讓孩子自己去探索，千萬不要幫孩子去做。
——《楚天都市報》連載
