很多人其實并不知道應該如何交到真正的好朋友，也不知道應該怎樣發展和維護友誼。
所以今天我們就來捋一下【友誼】這個話題吧。
為什么很多人在友誼上都會有大同小異的訴求，都會苦惱“應該怎樣交朋友，以及怎樣去經營一份值得珍惜的友情”？
追本溯源，還是因為對“友情”這個事沒有形成一定的認知。
對于“怎樣去經營一份值得珍惜的友情”，首先要從認識友情開始談起。
人類是存在一份社交圖譜的。
我們可以想象一下。
我們生而為人，和這個世界、這個社會形形色色的人有著千絲萬縷的關系。
過往人生的全部體驗總和，以及我們現在一切關系的總和，就構成了我們自己。
如果梳理一下的話，最中間的一圈就是我們自己和自己的關系；
往外一圈可能是親密關系，比如我們和我們的愛人伴侶；
再往外一圈可能是父母孩子；
再往外一圈可能是朋友，等等。
從近到遠，我們可以畫出一圈又一圈的人際關系。
這就是我們人類作為社會性動物的整個社交圖譜。
很多人在交朋友的過程當中，容易混淆不同的圈層。
其中最容易犯的錯，是把熟人當朋友。
我舉個案例，有個已婚媽媽說，她和孩子所在的班級里另一個孩子的媽媽，因為一次家長會上交談甚歡，而開始了頻繁的往來聯系。
于是，這個媽媽就把對方當作了好朋友，甚至于閨蜜。
所以，當某一天再次開家長會，她主動去和對方接觸時，發現對方沒有給予她想象中屬于朋友閨蜜應有的熱情回應時，她就會苦惱。
從這個角度來講，這個故事當中的主人公，就只是一個家長群當中的熟人，大家因為自己的孩子在一起上學而湊到了一起。
這是一個熟人關系，而非朋友關系。
就像在大學里，被分在同一個宿舍，所以成為了室友是一樣的道理。
但家長群中的熟人甚至還不如大學室友那樣，可以天天見面來得那么熟。
為方便大家更好地理解，我再舉個例子。
比如我喜歡潛水，在我去潛水的時候，會加入到一個潛水群。
然后每一次出去的時候，我們的導游又會再單獨拉一個群。
而在這個群里，彼此的關系叫做“潛伴”（一起潛水的伙伴），還可以把這一類人稱之為“玩伴”。
除此之外，我知道還有的人會加入一些吃飯的群，大家在一起，就是飯搭子，或飯友。
但總而言之，不論是潛水還是美食，又或是一個家長所在的家長群，本質上并沒有區別。
就是大家通過某一種關系，然后聚合到了一起而已。
我們不要把這種關系的聚合本身當作是朋友，否則就會很容易受傷。
很多人可能就會問了，“那怎樣才算朋友？”
其實老祖宗已經給我們交代得很明白了：志同為朋，道合為友。
志同道合的人才是朋友。
而志同道合的核心，大體就討論了兩個方面：
一方面是價值觀相同；
另一方面是人生道路的發展意愿與發展程度相同。
在這兩方面都達成一致的情況下，才是朋友。
這就好比兩個人，不論是因為哪種渠道認識的。
但在認識的過程中，慢慢理解了彼此的價值觀、發展方式以及生活方式，然后一步步發現志趣相投，最終才能成為朋友。
講到這里，又牽扯到了一個新的問題：朋友究竟應該怎樣去發展？
所有的朋友，都是從陌生人開始的。
不論是我剛剛講的熟人，還是在旅途當中認識的陌生人，都有可能發展為朋友。
其中可以把陌生人發展成朋友的一個最簡單的小技巧：讓對方幫一個小忙。
如果一個人主動讓自己幫一個小忙，那兩個人就會互相加聯系方式，接著進入到了朋友的篩選階段。
只是會有這樣的情況：有可能經過篩選之后，對方發現我們（至少在對方看來）并不適合做TA的朋友，TA就放棄了而已。
只不過成年人的篩選，并不需要通過兩個人撕破臉——“哎，你不適合當我的朋友”的方式來表達，只需要回復一個簡單的微笑就夠了。
一個有基本社交直覺的人都知道，當對方簡單回復一個微笑后就再無音信，就已經表達了“我不想和你做朋友”的意思了。
到了這一步不少人就會困惑：
我通過找別人幫忙來發展友誼，這個方式真的好嗎？
這其實是非常好的。
正所謂人情往來，如果沒有往來，就不存在人情。
在找人幫忙的時候，我們就可以感謝對方，自然發展出“有來有往”。
然后在這種反復的一來一往當中，交情就會漸漸加深。
但是，如果我們不找人幫忙，莫名其妙給一個人送禮物的話，可能反而會給對方增加不少負擔。
只有我們先主動請對方幫忙，先給對方一個窗口，后面對方才會好意思開口找自己幫忙。
關于心態建設。
如果雙方已經是朋友關系了，并且自己也是一個不斷往上走的人，那么在朋友圈的維系上，就可能需要對自己重新定位：
友誼不可能地久天長。
這話有可能違背了我們的直覺，以及我們從小在認知上受到的影響。
但事實上，那些不斷發展且發展得越來越好的人，他們的朋友圈都是與時俱進、不斷迭代的。
就好像人類的生理機能會有新陳代謝一樣，如果一個人在不斷成為更好的人，ta的朋友圈也會一層又一層地發展與進化，日新月異。
這并不是因為原來的朋友做錯了什么，而是當自己一層又一層地蛻皮與改變之后，我們會越發感覺和以前的朋友無話可說。
即使勉強維持“地久天長”，也只會給彼此造成麻煩。
所以，對于一些朋友來說，還不如回到同學或熟人的關系，有事沒事聚聚會，吃吃飯，聊聊風花雪月，喝喝小酒或者是在相同的興趣愛好中當個玩伴來得好。
這就是面對人生的悲歡離合時，我們應該有的一個成熟心態。
救急不救窮。
如果對方真的是你的朋友，而且是不錯的朋友，也經營了蠻久的時間，我們也要記住：救急不救窮。
古話說：升米恩，斗米仇，大恩如大仇。
簡單理解就是，當我們選擇不斷去幫助一個人的時候，其實我們自己就開始陷入了泥潭。
尤其是當我們一次又一次地幫助一個不斷給自己惹麻煩的朋友。
直到自己沒有辦法再繼續幫對方的地步時，我們很快就會發現，此時的自己很快就會成為對方的仇人。
因為接下來如果我們有一次選擇不再幫TA，TA會立刻開始恨我們，TA會覺得：
“你都幫了我那么多次了，就不能再幫我一次嗎？”
所以請記住：哪怕是再好的朋友，我們可以選擇幫對方。
但是不可以一次又一次沒有底線地幫。這是交朋友的一個重要原則。
以上七條，既有我的人生經驗，也有古人傳承下來的智慧。
希望大家在未來的交友中，可以交到真正的好朋友，也祝愿每個人都擁有一份值得珍惜的友情。
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