常有父母抱怨自己的孩子不好帶，并且時常懷抱羨慕的口氣說：
別人家孩子怎么就養得那么好，生得那么乖？
其實，但凡有此困擾的父母，他們和孩子之間一定會存在“自我”力量的爭斗。父母希望孩子往東走，孩子則希望往西走。于是矛盾就出現了。就看這場戰斗中，誰足夠強硬，誰能贏。但是說到底，誰贏了，都不是什么好事。
父母的“自我”總是壓倒孩子的話，那么孩子就會變得退縮、缺乏自信、甚至自卑；孩子的“自我”總能壓倒父母的話，那么孩子就會變得無法無天、缺乏規則和必要的界限。
“自我”是一個很大的概念。在兒童發展心理學中，它是一個非常深奧且體系繁復雜的課題。但是，真正分解到孩子的成長當中，卻并非那么艱澀難懂。
我們常說，一個人的自我力量非常重要。它能夠幫助我們更有意志力地決斷，更有尊嚴地存活，敢于聆聽自己內心天賦的聲音，做自己喜歡的事，追求更加健康、也更加幸福的人生。
而缺乏自我，或者壓抑自我的人，很難找到在這個世界上的正確位置，或者無法自在與人相處，人際關系尤其是親密關系存在問題；或者不敢表達自己的意愿、不敢大膽爭取自己合理需求與權利；或者一味投合/討好/容忍他人的越界行為而做不到拒絕……
而呵護孩子的自我力量，則是有技巧的。今日所分享的文章，即是一位名叫kelly的媽媽在育兒路上呵護孩子自我意識、自我力量的心得。
積木寶貝的同仁或者北京積木寶貝的一些會員朋友，應該對kelly不陌生。她曾是積木寶貝學術團隊的一員。生了她的小公主小七以后，決心要做一名全職媽媽，并且如今也開設了自己的自媒體頻道，與媽媽們分享自己的育兒經驗。
我支持她。讀過她寫得每一篇日志。她所寫內容，仍然像她當初工作時候的風格一樣，細膩、嚴謹、遵循科學的育兒理念，但是又有切合實際的思考，總能把很多育兒理念解釋的深入淺出，淺顯明白。
有興趣的父母，可以去和Kelly交流，她的微信公號是：顆粒成長屋（klcz_kelly）。
小寶寶如何進行自我意識的啟蒙？
認識自我，從認識我的身體開始
從小七的小腦袋能立起來開始，外婆就經常抱著她照鏡子，然后告訴她鏡子里的小美女是七七；洗完澡，用浴巾一裹，去看“漂亮公主”；不愿洗臉的時候，把她拉到鏡子前，一邊擦一邊說“乖寶寶，洗完就漂亮”。這就像一句咒語一樣，妞馬上就無比配合，擦完之后還要看看鏡子里的自己美半天；最逗的一次是給她理發，已經能夠扶著東西站起來的她不愿意被強行橫著抱，但她又不可能老老實實坐著，所以我把大鏡子搬到她面前，她就這么照啊，美啊，沒想到“眼睜睜”地看著自己變成了小光頭！
這樣無意識強化的結果就是她11個月的時候就能準確指出自己的五官、身體部位，而且在剛學會說“mama baba”之后，就會很美很甜很溫柔的說自己很“亮”。作為一個女孩的媽媽，看到妞能這樣，我覺得這是可以高興的事情~（男孩爸媽請自覺換成“帥氣”“強壯”等~）
日常生活中必須要做的事，孩子不配合？
不和孩子的“自我”正面作戰；轉移注意力的方法，讓孩子更好配合
這么大的孩子希望任何時候都有事情做，洗屁屁的時候也不例外，但洗屁屁是救火時刻，家長忙著脫褲解扣，哪顧得上給他安排什么事，所以孩子經常我縮、我蹬、我踢，我就是不讓你好好洗！Pia~著急的家長遇到無影腿寶寶，往往一巴掌就下去了。
我在經歷過幾次這樣的事件之后，開始把“戰場”挪到鞋架旁邊，于是每次把她橫抱過來之后，第一件事情不是脫褲子而是問：“你看到誰的鞋了？”“爺爺！爸爸！奶奶！媽媽！爺爺！……”等她仔細地把鞋架上的鞋都“定義”完，她的屁屁也洗的很干凈了……
怎樣管理愛翻東西的小搗蛋？
溫和堅定地幫孩子區分所屬物，劃清“我”與“他人”的界限
孩子亂動家里的柜子，是很讓人頭疼的一件事，小七又是個探索欲望特別強的孩子，各種安全鎖連當擺設都沒輪上，全都被拆得七零八落。柜門后的世界多么美好啊，媽媽的花裙子，爸爸的茶葉和文件夾……在經歷了一次又一次的“防賊防盜防小七”之后，我滿腦袋大包捧著《蒙特梭利兒童教育手冊》發呆。
突然“啊哈~~”靈感來了，于是我迅速把柜子整理一遍，讓每個柜子都有很明確的主人，最重要的是：給小七騰出了一個專門的柜子，里面放上她的草裙、紙巾筒等等，然后很正式的把小七領到柜子前，告訴她：這個是媽媽的柜子，媽媽允許你打開看看，小七當然很樂意的打開，但就在她伸手去夠我的花裙子的時候，我使出了“殺手锏”：“對不起，寶寶，這是媽媽的柜子，媽媽只允許你看，你看完了，就必須關上”。她當然沒那么聽話，還要伸手，我抓住她的手：“寶寶，媽媽陪你再看看，但你不能拿。”她開始思考，嘗試理解我的話，我開始給她臺階：“這樣吧，等你看完了，就把柜子關上。”同時指著另一個柜子說：“寶寶，那邊有你的柜子，你不想過去看看嗎？”她果然關上了柜門，顛顛著開她的柜子了。
經過一段時間的適應，她剛要伸出小爪子的時候只要稍微提醒：“這個柜子是小七的嗎？”她就一邊搖著頭一邊離開，現在，亂開柜子的事情已經消失了，因為她每天都能很自在的翻看自己的柜子。
孩子進入叛逆期了，如何應對？
切記別落入孩子們的 “圈套”
奶奶喜歡說教，小七從12個月開始就自己吃飯。吃飯時有時也會喊“爺爺！奶奶！”來吸引大家注意力，同時停下不吃飯來玩一會。
這種情況下忽略她，她覺得沒意思就行了。但是奶奶每次都要教育一番“七七，吃飯的時候不能說話，你說話了就沒法吃飯了，而且你這是不合理需求，爺爺奶奶不會理你……”
話沒說完，小七又開始叫了：“爺爺！奶奶！”同時充滿了狡頡的小表情。
“七七，奶奶說了，你這樣是不對的，吃飯的時候……”
還沒說完“奶奶！”這時小七的聲音更大了，表情更是變得得意了，明顯就在表明：“哈哈，你說什么我不關心，我只關心我已經成功吸引你的注意力了！哈哈哈~”
最后奶奶氣得不行。“小七不聽話！”這是她的結論。
這種情況下家長往往會覺得我明明是在教育孩子，為什么孩子就這么不聽話呢？自己氣的不行，孩子還在那“逍遙自在”，一點“我做錯了”的表情都沒有。
那就打（罵）一頓吧，給他長長記性，但最終殘局還得家長來收拾，就像最終奶奶生著氣，但是還要把剩下的幾口飯喂給小七一樣（哈哈，這頓飯我不用自己吃啦~~得意~~）
實際上奶奶中了小七的“圈套”，這種“圈套”是這個年齡段小朋友的特點——做的事情對不對我不管，你的反應如果強烈那就是好玩！
家長情緒波動越大，孩子就越來勁，最終的結果就是氣急敗壞的家長給孩子“一頓暴打”，然后貼上“不聽話”的標簽，這樣一來孩子對家長的話就越來越不順從，家長就越生氣，進入惡性循環。
要打破這種惡性循環，方法很簡單：
如果孩子是想在不恰當的時候吸引注意力，就像吃飯時的小七那樣，那就視她為空氣，直接忽略；
如果孩子的行為不恰當，譬如打人或者亂扔玩具或者用錯了某個工具，那就平靜的對他說“這樣不對”，但是，光說不對沒有用，再加上下半句就達到效果了“你可以……”，即清晰明了地告訴孩子正確方法；
如果家長總強調“不行”“不對”，那孩子就不知道該怎么做了，脾氣自然就上來了，如果同時告訴他：“你不可以做那個，但其實可以做這個”，孩子就會很聽話的順從著做了。
當父母被孩子的“任性”惹怒時，該怎么辦？
父母首先做好情緒管理，不要讓孩子為別人的情緒負責
外邊的天越來越冷，因為有幾天身體不舒服再加上臨時有事，我沒帶她出門，漸漸的小七出去玩的主動性也越來越差，這可怎么辦，我們可是要做風雨無阻的小盆友啊！……于是我開始勸說小七出門。但是說得我都渴了，她仍然只是搖頭。
我給她下最后通牒了：“媽媽已經換好衣服準備出門，所以從現在開始媽媽不會和你玩任何游戲，除非你出門。”說完我就在客廳里翻著手機等著。
她繼續在房間看著她的繪本，一頁一頁翻。5分鐘后，她仍然沒動靜。我有點沒耐心了，于是在房間門口對著她喊：“媽媽已經開始穿鞋了，你可以去準備衣服了。”
她繼續“選擇性失聰”，這讓我憋了很久的火突然冒出來，“愛去不去！”
我回到了客廳。十幾秒后，她從房間里出來，眼睛里帶著順從，然后像溫順的小兔子一樣依偎在我懷里，輕輕的，有點怯生生地說“媽媽~寶寶~”，意思是媽媽帶著寶寶出門。這有點不像她平時說話的語調，而且她的表情好像她犯了什么錯在做檢討一樣。
我愣了一下，回想起最近發生的事情，馬上意識到了一些事情：
小七現在處于自我意識萌芽期，所有的事情都有自己的想法。大部分情況下我們都很尊重她的意愿，畢竟像不愿意馬上給玩具歸位這樣的小事一次兩次不做也無傷大雅。但就像上面這樣的事情，有時候真的會讓人很生氣。
爺爺最近很得意的說“小七最聽我話了，我只要說‘你再不做，爺爺要生氣了！’然后我一變臉，她立刻就做了，真是爺爺的乖寶寶~”
爺爺在用自己的情緒要挾小七。要小七對他的情緒負責。小七的自我意識才剛剛萌芽，她會把自己和別人的情緒混在一起，而且哪怕再大點進入前運算階段（2-7歲）的孩子，還是處于“自我中心階段”，她會覺得任何人生氣了，都是自己不好，哪怕事情的原因只是爸爸媽媽因為對是否要給家里添置沙發有不一致意見。而且孩子都是愛家長的，所以她會用所有的辦法來討好家長，讓家長開心。
這就包括違背自己的意愿。
我當時確實有點生氣，但我并沒有想到我的情緒會讓小七做出這樣的事情。后來我決定尊重小七的意愿，今天上午就在家里玩。
中午她吃neinei的時候，我摸著她的頭和她交流：“寶寶，你不用為媽媽的情緒負責任，是媽媽沒控制好情緒。”她看了我一眼，繼續吃，明顯不懂。
“寶寶，你看到媽媽生氣了，你覺得是你惹媽媽生氣的，為了讓媽媽不生氣，所以你討好媽媽跟媽媽出去，其實你真實的想法是呆在家里是嗎？”小七停下吃奶，看了看我，使勁點點頭。
我當時心里有點難受，“寶寶，媽媽生氣是媽媽自己沒有控制好情緒，不需要你來承擔，你只要堅持自己的想法就行了，下次媽媽會嘗試管理自己的情緒，盡量不生氣，而是再想想有沒有更好的辦法能吸引你出去。”
小七的情緒立刻有了變化，之前的小心謹慎馬上消失，開朗自在的她又回來了。（真的不可思議，1歲4個月的孩子已經可以交流這樣的話題了！）
“你不XX，媽媽就生氣了！”對處在“自我中心階段”的孩子說這樣的話，用家長的情緒來控制孩子，久而久之會讓孩子形成自卑、憂郁的心理，而且害怕與人相處，長此以往，孩子就養成不敢惹別人生氣、討好別人的性格，不聽從自己的內心而是為別人而活。
