知乎上有一則高贊問答“什么叫做會做人，會做事？”引來了許多人的熱議。
一提起會做人，會做事，許多人的腦海里一定會浮現(xiàn)這么幾個詞語“八面玲瓏，足夠圓滑，巧舌如簧”。簡單來說就是會「拍馬屁」。
你一定很納悶，這不對嗎？也對，不可否認，這樣的人確實是會比大多數(shù)人混的好。
但是，真的有人能做到八面玲瓏嗎？或者說，你能做到嗎？
很難對吧，因為一個人是無法討取所有人的歡心的，肯定會存在有人喜歡你的同時又有人討厭。
所以千萬不要被一些表面說法所迷惑了，一定要建立一個屬于你自己的處世的原則。
不要圍著其的他人與事轉(zhuǎn)，而是要有自己的原則和底線，延伸出去與這個世界對話，不要人云亦云，要搭建一個屬于自己的人格魅力。
千人千面，你用什么樣的方式與他人溝通相處，他人也會以同樣的方式對待你，投之以李，報之以桃，人與人之間都是相互的。
說話知分寸，做事懂進退，有原則有底線，才能讓與你相處的人感到舒服，即使相處久了，也不會感到厭煩。
下面，我就為你分享，用了兩天時間，翻閱書籍和整理了大量資料后，結(jié)合自己的心得感受，收獲的這6條，幫助我們樹立個人魅力的小建議。
每一條都很實用，而且越往后越干貨。
1、學會課題分離，擁有被討厭的勇氣
我們只有先將自己塑造好，才能有足夠的底氣與世界溝通。
著名個體心理學家阿德勒認為“一切煩惱都來自于人際關系”。
而人際關系造成的煩惱，就是源于對別人課題的妄加干涉，或者自己的課題被他人干涉。
因此阿德勒提出了「課題分離」。
什么是課題分離？
簡單來說就是，每個人都有自己的課題，每個人也只能克服與解決自己的課題，要學會分清你的事和他人的事。
同時，專注在自己的課題上，不要去操心別人的課題，讓別人去處理自己的課題，只有這樣，你的人生才會過得更加順暢與幸福。
那什么是課題？
每個人的人生都有屬于自己的責任，別人有別人的生活方式，理性和事業(yè)上的追求，但這些都是別人的問題，我們不要去操心，只要做好自己就好，你的課題就是把自己的人生過好。
在阿德勒看來，真正的自由，就是能夠有勇氣被別人討厭，不做討好型人格，不妄加干涉他人的課題。
當然，這并不意味著，被別人討厭是我們應該去追求的一種狀態(tài)。
他是想告訴我們，“被討厭”是自己生活的一種證據(jù)，是你按照自己方式生活的表現(xiàn)。
在人際關系中，想要保持自由，并且想要行使自由，就是要不被別人接受。
簡而言之就是“不想被他人討厭”是我的事情，但至于“你是否討厭我”，和我無關，那是你的課題。
我們只有自己先擁有一個獨立的人格，才能用正確的三觀與他人交流和共事。
2、太熱情有時候會適得其反
在《超級個體》這本書中，作者徐大維講述自己年輕做銷售時，經(jīng)人介紹認識了一位準客戶，是某企業(yè)老板一位中年婦女。
當時他年輕，對工作充滿熱情，方案也做得專業(yè)，巨細無遺。自認為這筆單子已經(jīng)唾手可得，自信爆棚，因為競爭對手看起來太弱了。
但萬萬沒想到的是，這筆單業(yè)務竟然輸給了對方。
于是按捺不住心中的挫敗感，撥通了女老板的電話，詢問為什么不選擇自己，自己又輸在哪里。
結(jié)果女老板說：“你做的都很好，尤其是你那股熱乎勁。但是說不上來，就是覺得，我們這點業(yè)務，你能夠踏踏實實服務好嗎？”
這樣奇葩的回答對徐大維來說實在是太深刻了，就因為做的太好，被質(zhì)疑，竟然還有這么一說，在很長一段時間里，他都在反思自己是不是真的錯了。
后來他漸漸明白了對方說的，正所謂過猶不及，與人交往也是如此，當你太過熱情，反而讓人心存戒備。
其實想想確實有幾分道理，我做過幾年的旅游銷售，也得出了一個結(jié)論。
那就是在客戶要報名簽單時，即使在開心，也要表現(xiàn)出非常淡定的模樣，要給客戶一種這就是正常操作。
如果你暴露了自己內(nèi)心的想法，很容易讓對方產(chǎn)生戒備心，懷疑自己所做的決定是否正確，降低了對方的體驗感。
熱情是好事，但是一定要掌握好這個度，做人做事都是如此。
就像單方面投入太多情感，不管對方需不需要，很容易就適得其反。
3、做事要有首尾，做人要有擔當
與人交流時，不論是在線上還是線下都不要把沉默當成回復。
承諾他人的事，要做到件件有回音，事事有著落，不要沒頭沒尾，會給人一種夠擔當?shù)母杏X。
時間久了，你的名譽口碑也會變得越來越差，朋友與同事都會遠離你。
靠譜的人做事都會有始有終，這樣才會突顯自己的擔當力。
4、低情商的人總喜歡“說實話”
生活中，你一定會遇到這樣一種人，一邊說著傷人的話，一邊又不斷的告訴你“別生氣，我這人不太會說話，”“我這人比較直，藏不住話”。
但他們真的是不會說話嗎？他們真的是說話直嗎？
很多時候并不是，既然懂得為自己辯解，就說明他知道有些話是不該說，說出來肯定會傷害到對方。
可他還是說出來，而且說出來后還要為自己找理由辯解，這種做法完全是費力不討好。
如果你想說實話，那就真誠的告訴對方哪里不好，而不是說了以后，還想著找補。
那就說明，你不是在真心的勸告對方，只是為了圖一時的口舌之快，讓自己痛快。
與人交往，一定要說真誠的實話，要說真的站在對方角度的實話，這樣你的人緣才會越來越好。
5、懂得換位思考，追求雙贏思維
不要以自己的喜好去度量其他事物，尊重每個人的想法與看法。
懂得換位思考，與對方產(chǎn)生誤會時，先不要想著自己損失什么，自己有多難受。
而是站在對方的角度出發(fā)，了解到他的需求與想法，平心靜氣的去溝通，分析出有沒有可以讓彼此間達成共識的契合點。
史蒂芬柯維在《高效能人士七個習慣》這本書中，提出的雙贏思維，就很適合于人際交往中。
什么是是雙贏思維？
簡單來說就是，做人做事不損人利己，也不用舍己為人，更不要因為固執(zhí)起見弄的兩敗俱傷，而是要追求雙贏，利人利己。
雙贏模式要求你不但要溫和，還有勇敢，不但要善解人意，還有自信，不但要體貼敏感，還要勇敢無畏。
做到這些，在敢作敢為與善解人意之間找到平衡點，才是真正的成熟。
這樣的模式，才會促使人不斷地在所有的人際交往中尋求雙邊利益。
6、不越界，窺探他人的隱私
聰明人都懂得不隨意的探問他人的隱私，除非他想說。
如果一個人把自己的隱私說給你聽，那就說明對方是非常信任你，所以要為他保密，能否保護好對方的隱私，也是對你人品的考量。
如果見到了對方做錯了或說錯了，某件事或某句話，切記不要當眾揭對方的錯處，要給對方留有余地。
如果不是危機生命安全的事，可以私底下委婉的說給對方。
讓人舒服，不是迎合討好，而是刻在骨子里的教養(yǎng)，心存善良的人，可以溫暖地對待生命中的每一個人。
點個再看，說話有分寸，做人有自己的底線與原則。不僅愉悅了自己，也溫暖了他人。
作者介紹：曉萍萍萍，90后自由撰稿人，專注思維成長與個人精進干貨，陪你終身學習。
