“婆婆永遠不是媽”。寫下這個標題，感覺好像有點挑唆婆媳關系的味道。其實，二哥的本意絕不是慫恿媳婦們去做“壞媳婦”、“惡媳婦”，而是想告訴媳婦們：婆婆不是媽，這是一種輕松的定位，這是一種開朗的心態。
大家知道，婆媳過招的電視劇一部接一部，大家越看越想看，也越看越糊涂。事實的確是這樣，怎么處理好婆媳關系是中國上下五千年以來都在討論的話題，也是一個千古難解的難題。
其實，只要媳婦們別太天真，認清了婆婆與媽媽的本質區別，認識了婆婆與自己的親情聯系，認準了自己與婆婆同在一個屋檐下的宿命，就能從容、淡定又親切、親密地與婆婆相處，與一家人在一起開開心心過日子。
再怎么親，婆婆也不是媽
很多女孩在未嫁到婆家之前，總會天真地對男朋友說：“我會跟你母親成為很好的母女?！?/span>
很多男孩在熱戀時，總會寬慰地對女朋友說：“我媽媽對子女挺好的，只要你把她當成自己的媽媽那樣親，你們就一定親如母女?！?/span>
很多人都說：“如果媳婦能把婆婆當成自己的親媽，就一定能處理好婆媳關系?！?/span>
可現實未必如此。媳婦把婆婆當親媽待，某些場合當然可以增進感情，比如，給自己媽媽買禮物了，也給婆婆買一份；媽媽身體不適，盡心照料，耐心伺候，婆婆身體不適，也同樣盡心盡力……但是必須承認，更多的時候更多的場合，媳婦對婆婆再怎么親，婆媳之間也達不到母女的情分。
有的媳婦很天真，指望婆婆能成為自己的閨中密友。就像不要指望你的上司會像你的父母那樣關懷你愛護你——即使他們看上去慈眉善目和藹可親，甚至有點寵你，但他們是他們，你是你——那樣，你要清楚，無論你對你的婆婆多么好，你的婆婆對你多么好，但她終究只是你所愛的那個男人的母親，她無論如何不會成為你的閨中密友的。你們之間的喜怒哀樂，你們之間的是非曲直，是不能像閨中密友那樣沒尺沒寸、沒心沒肺地討論、爭論的；如果你錯把你們平時相互之間的“好”誤以為是閨中密友之間的那種“好”，那你就太天真了。因為婆婆就是婆婆，她不會與你平起平坐地講理，更不會在她自己不占理的時候向你認錯，哪怕自嘲她都會覺得有失尊卑。
有的媳婦很愚蠢，指望婆婆能成為自己的青天大人。或許因為平時與婆婆相處很不錯，有的媳婦一旦與自己的老公吵鬧，就把婆婆抬出來壓老公，有的甚至蠢得死地去向婆婆“告狀”，數落老公的不是。這時候，就是婆婆最得意的時候，也是你最愚蠢的時候。心地善良的婆婆，聽了你的“上訴”，把兒子叫到跟前，當著你的面青天大人似的對兒子又是罵又是打地“懲罰”一通，讓你心里舒坦了許多，也讓你對婆婆依賴了許多；稍有點偏袒兒子的婆婆，嘴上也說上兒子兩句，心里埋怨的卻是你；心地不那么善良的婆婆，甚至會看輕你——你這樣的女人，連討她兒子喜歡的本事都沒有！因為，你老公是你婆婆的兒子，你請婆婆明斷是非，除非極端情況，否則所有婆婆都會從心底認為，你不是要她明斷是非而是在她面前搬弄是非，最后你怎么也占不到便宜。
有的媳婦很可笑，指望自己能成為婆婆的親生女兒。婆婆終歸是婆婆，不是自己親媽。這話聽著雖有點生分，但這是事實。有的媳婦與婆婆關系融洽點親密點隨意點，就以為婆婆真把自己當閨女一樣看了，其實這是你的最大誤會最大誤判。你不是她的女兒，你怎么可能去做她的女兒呢？婆媳本來就不是母女，完全陌生的兩個女人只是因為一個男人，才走到了同一個屋檐下。因此，少了一份骨肉相連的血脈親情，自然就少了一份本能的寬容和體諒。真正的母女在一起的時候，不會講究禮節，犯錯了也不怎么覺得內疚，做得好也不怎么覺得感謝，而且相互間還經常提出一些比較難辦的事情來相互折騰，哪怕折騰得死去活來最后還會和好如初。但是如果媳婦這樣對待婆婆，那么婆婆對媳婦的看法就是“沒教養”，嚴重的就會與媳婦不共戴天。因此，無論媳婦多么想成為婆婆的親生女兒，但是受制于天然的局限，這種血緣關系的親情是不可能建立的；如果媳婦硬是裝著做婆婆的親生女兒，到頭來受傷的只能是自己。有人擬了一副對聯來調侃這種媳婦的可笑，上聯:女婿再好不如兒郎；下聯:媳婦再好不如閨女；橫批:自己養的好!
是的，還是俗話說得好，再亮的月兒比不過太陽，再好的公婆親不過爹娘。
忘記了是哪位家庭專家也說過，別把婆婆當親媽，婆婆再親不是媽。因為歸根到底，婆婆和媳婦本來就是兩個獨立的個體，只是身為丈夫和兒子雙重身份的他做了一座橋梁結了一根紐帶，才讓陌路的婆媳相逢相識甚或相親相愛，但同樣是這個既是自己丈夫又是婆婆兒子的男人，讓婆媳兩個人又都把彼此列為了自己心中的“假想敵”，中間的疏離和相隔永遠無法消除，于是一部永遠沒有大結局的婆媳過招的電視連續劇總在上演，而且讓一代代人接著看又接著演。
再怎么疏，婆婆也是親人
“公司不是家，婆婆不是媽?！边@話基本上會得到媳婦們的認同。
很多做了媳婦的女人都有這樣的感覺：自己的喜怒哀樂媽媽總能看出來，婆婆卻不很在意；媽媽經常噓寒問暖，婆婆卻不太關心；媽媽恨不得替女兒生病，精心照料，婆婆卻總有些敷衍了事；媽媽會在自己生活拮據的時候伸出援助之手，婆婆卻不以為然……不要抱怨，認命吧，因為婆婆不是媽！所以，婆婆對自己的兒女比對媳婦好，那是天性，沒有必要嫉妒。很多媳婦覺得自己在娘家是“公主”，是“掌上明珠”，那么在婆家也就得是，如果抱著這樣的心態，總是拿婆婆的缺點和媽媽的優點比來比去，問題只會更嚴重，最后連和老公一起生活的信心都沒有了。如果遇到婆婆不很在意、不太關心、敷衍了事等等的情況，媳婦們就應當這么想：沒關系，反正婆婆不是媽，她根本不是存心的，她只要對她兒子和她孫子好就行了，對于自己來說，這也是一種欣慰，已經可以接受和滿足了。
盡管婆媳之間的這種疏離和相隔看起來有些不夠溫情不夠溫暖，但這種“疏”是天生的、不可更改的。不過，婆媳之間再怎么疏再怎么不對付，對媳婦而言，婆婆也是與你有著緊密聯系的親人——
婆婆是你老公的母親。天下母親，哪一個不把自己的兒子當成至寶呢？你的婆婆也一樣。天下媳婦，哪一個不愛自己的老公呢？你也一樣。這樣看來，婆媳兩人其實有著一個共同的摯愛，那就是婆婆的兒子，媳婦的老公。一個懂得感恩的媳婦，應該懂得感謝婆婆，感謝婆婆把自己生養了大半輩子的兒子，給了自己做老公；一個懂得愛老公的媳婦，應該懂得愛婆婆，沒有哪個婆婆不希望自己的兒子身邊有個愛他的人，照顧他輔助他，也沒有哪個婆婆對一個深愛自己兒子的媳婦不愛屋及烏，對一個像愛媽一樣愛自己的媳婦橫挑鼻子豎挑眼。一個有責任心有愛心的媳婦，婆婆遲早會放心地把家門鑰匙連同自己的信任和母愛全部交到你的手里；一個懂得有原則又有區別看待婆婆與媽媽的媳婦，應該不會拿婆婆與媽媽比，她會讓婆婆有機會愛他的兒子，這是人之常情，就算偏心又何妨呢？況且偏向的那個人還是你的老公！
婆婆是你孩子的奶奶。一個媳婦一旦有了孩子，你與婆家的聯系就更緊密了，特別是與婆婆的聯系更緊密了。當今社會，大多數孩子從小主要是由爺爺奶奶照看的，尤其是奶奶付出了更多。盡管婆媳對孩子的照料和教育會有很多分歧，但就是在這種分歧中，雙方達成了不少共識，也加深了不少理解和感情。因為雙方的目標是共同的，都是希望孩子健康快樂地成長。同時，由于婆媳的這種相互磨合與相互努力，孩子從媽媽和奶奶那里承繼了雙方許多的優秀品格，使婆媳都有成就感都感到高興。教育培養孩子是一件苦差事，許多媳婦因為有公公婆婆的幫助才輕松了許多，而孩子的情感也因此會變得更豐富更細膩，既會真切地體驗到爸爸媽媽的愛很偉大很真摯，也會真切地感受到爺爺奶奶的愛很深厚很無私。還有不少孩子主要是跟著爺爺奶奶長大的，看到爺爺奶奶有病了孩子會很著急，有什么好吃的也想著爺爺奶奶等。這樣的祖孫情，也是公公婆婆多年辛苦付出得到的回報。你的孩子是婆婆的孫子，婆婆是你孩子的奶奶，除了你自己，還有哪個女人能對孩子或者孩子能夠對她這么親這么愛呢？
婆婆是你自己的明天。中國有句古話，多年媳婦熬成婆，你既然是媳婦，當然也有當婆婆的那一天，婆婆的今天其實就是你的明天。作為媳婦，婆婆雖然沒生養你，可她為你生養了愛你的老公，同時也可能幫助你照看了你的孩子，你應該多給予婆婆尊敬和關愛，多學習婆婆的好經驗好傳統，多包容婆婆的老思想老觀念，時時刻刻把婆婆當親人當長輩看待；你應該將心比心，你孝敬婆婆，將來你媳婦才會孝敬你。你或許也曾像許多媳婦一樣傻問過你的老公：“如果，我和你媽一起掉到水里，你會救誰？”你或許曾經希望老公的回答是“我救你”；可是，將來你做了婆婆，你的兒媳問你的兒子同樣問題的時候，你又希望你的兒子怎樣回答呢？所以，作為媳婦的你，千萬不要為難婆婆，因為為難婆婆等于在為難將來的自己。
天下媳婦都不是婆婆生的，所以沒有血親，所以天生就有疏離與相隔；但天下婆婆都是老公的母親、孩子的奶奶、自己的明天，再疏離再相隔也割不斷姻親與血親相互交織的親情，也分不開這千絲萬縷的親人關系。因此，作為女兒，你能了解爸媽的不易，懂得孝順；成為媳婦了，你怎么能失去這份了解和孝順呢？你甚至能和不相干的人和平共處，又怎能不和這個生養自己老公照看自己孩子的親人和睦相處呢？
再怎么分，婆媳都得一起過
婆婆不是媽，不是血親；但婆婆也不是外人，是姻親，同樣是親人。不是一家人不進一家門，既然你選定了你的老公，也就選定了你的婆婆。因此，婆媳之間再怎么分，都得一起好好過日子。只有把婆媳關系經營好了，你才能經營好自己的婚姻和家庭。
有人說，幸福的媳婦和不幸的媳婦，都是源于自己內心的一句獨白。不幸的媳婦說：“我是嫁給老公，又沒嫁給婆婆和全家?！毙腋５南眿D說：“感謝婆婆，是她生養了老公，我才有了今天的幸福?！?/span>
婆媳到底怎樣相處，才能達到和睦、和諧、和美的幸福境界呢？這全在于全家特別是婆媳的共同努力。不少人尤其是不少婚姻家庭問題專家給大家支招，但現實生活中，這些招數往往沒用，因為婆媳相處從來是不按“招式”來的。這里有一個婆婆和一個媳婦分別寫給對方的信，我們不妨來讀讀，倒是可以品出婆媳如何相處的許多道道和滋味來。
婆婆的信是這樣寫的——
親愛的兒媳：
你好！
在你與我兒子新婚之際，為了家庭的安定團結，我想就今后我們婆媳間如何相處交換一下意見。
1.兒子是我親生的，我不可能愛你超過愛他。但你同時也是這個世界上我最親的人之一，因此當你和外人有任何的沖突時，我將堅定地站在你這一邊。
2.請你理解，我兒子再怎么不好，他在我眼里始終是頑皮小男孩，而你在我眼里一出現就是個成熟懂事的大姑娘。因此，我會盡量在你們有爭執的時候偏向你（因為我兒子是我親生的，他不會記我的仇），但請你盡量少對我講那小子的不是。
3.我兒子是我生的，我會盡量客觀地把他的缺點告訴你；但你丈夫是你挑的，你們結婚以后他的“思想教育工作”就與我無關了，請你對他進行“后期改造”，我不會幫忙也不會阻撓你的。
4.對于你，我會首先做到尊重，希望能進一步喜歡。你如果有一些什么我看不慣或不喜歡的，如果不關我事，我會閉嘴；如果關我事，我會盡量委婉地與你交換意見。
5.對于我，希望你尊重，如果能喜愛就更好。如果我有一些什么你看不慣或不喜歡的，如果不關你事，請你閉嘴；如果關你事，請你不要在第三人面前表達，在我們獨處的時候請直接坦白對我講好了。
你的婆婆
×月×日
婆婆的信簡潔明了，態度鮮明，同時內涵豐富，很值得媳婦們學習。下邊這封媳婦寫給婆婆的信來自切身感受，同樣精練直率，并且情文并茂，也很值得婆婆參閱——
親愛的婆婆：
您好！
我和您的兒子結婚已經八年，我和您也完成了“八年抗戰”，其中的“豐功偉績”和“戰爭損失”你我各占一半。至于“勝利果實”，您兒子和你孫子嘗到了，因為我們兩個女人如今更是緊密地團結在了他們周圍，并且接著鞠躬盡瘁。
盡管現在您還是把我當外人，有事情總喜歡拉著兒子悄悄說，但大多數情況下我不再那么介意。當然，我有時也會向你兒子撒氣的。不過，好在您的兒子已經熟練掌握了不受“夾板氣”的秘訣，我也在與您長期“斗爭”的經驗教訓中找出了“真諦”，當我們終于都可以“刀槍不入”的時候，您也變得越來越灑脫了。我們知道，我們糊涂時您不能糊涂，您糊涂時我們不能糊涂，這是家庭發展既健康又和睦的大原則，也是婆媳相處的大道理。于是，你我沒成水火，也沒變麻辣，不然您兒子就先成了“火鍋”，您孫子也成了沒根的“草”，真到那時只怕您我都承受不了這樣的沉重和沉痛。
請原諒我還是不愿意搬去和您一起住，雖然您常說你和公公感到孤單。我是您的媳婦不是您的女兒，生活習慣上彼此的差別也經常做不到各退一步海闊天空。我們依舊生活在一個城市里，只要認為需要，我們可以隨時往來。或許有點距離，是最好的和諧和美。當有一天您的身邊離不開人照顧的時候，作為您唯一的兒子和媳婦，我們會義不容辭。
我感謝您幫我們帶大了兒子，現在的他已經是個小學生了。我生活在這樣一個鮮活的年代里，請相信在您兒子的幫助下，我能夠成為一位合格的母親。我將來也是個婆婆，我決心向你學習，而且決心要比你做得更好。
親愛的婆婆，我知道您愛您的兒子，也并不討厭我，只是常常一碗水端不平濺出了水花，原本都正常；我也知道我們之間的“戰爭”依舊會零星繼續，只是已經沒了硝煙，也不再相信眼淚，原本就是一家人嘛。八年來您看到我已成為了您兒子生命里最重要的人之一，我感謝他八年來對我們雙方的理解與體諒，在這場“婆媳戰爭”中是他把我們最終越拉越近越拉越緊，真難為他了！而您是我丈夫的母親、孩子的奶奶、將來的我，不論怎樣，我都會尊重您到永遠！
你的兒媳
×月×日
讀了這兩封信，無論婆婆還是媳婦，甚或所有的人都會反思，都會感概萬千。是啊，婆婆不是媽，但婆婆是親人，婆媳都是一家人。珍視血親，不苛求姻親，善待所有親人，我們的家里就會充滿親情，我們的家庭就會洋溢著愛與寬容，婆媳相處就會四季如春暖意濃濃。
好好愛吧，讓我們所有的親人在同一個屋檐下，沐浴著愛的陽光其樂融融！
