婚姻是我們想聊又怕聊，總之不希望被別人聊的話題。
很多和我同齡的人，應該都討厭父母對自己的感情指手畫腳，尤其對混跡于相親角的那些父母表示理解不能，覺得一旦婚姻到了他們手里，基本就和感情沒什么關系了。
前段時間有個刷屏的文章，說在北京，相親也有階層差異。
房子多的看不上工作好的，工作好的看不上長得美的，長得美的看不上沒戶口的，總之有這樣一個鄙視鏈。
更有一位北京阿姨語出驚人：
“我兒子才33，不考慮沒北京戶口的姑娘，有戶口殘疾也行。”
所以那文章看下來，好像每個在相親角出沒的父母都是怪物一樣，都等著把自己孩子往火坑里推。
怎么可能。
如果真的去相親角轉一圈，和那里的阿姨叔叔們聊一聊，就會發現其實我們對這些我們本應該是最親的長輩，還是有不少誤解。
正好最近奇葩說辯手姜思達在他節目《透明人》里就這些代子女相親的父母做了一期節目。
簡單說說自己的看法。
1 你以為父母是吃飽撐的，但其實相親角多的是被逼無奈的爸媽
雖然很多時候我們以為，相親角里多的是那種破壞自己孩子正常感情，硬要逼著孩子和自己滿意的對象結婚的“壞父母”，但其實相親角里還有很多被逼無奈的爸媽。
“就是房子惹得禍……就是錢。”
比如王阿姨，他是東北人，在北京屬于外來者，她的語氣里總是帶著些無可奈何。
怎么辦呢？
她孩子又沒房，其他條件又不突出，又留在北京城，又念過書有文化，估計有點挑——根據上面的鄙視鏈，屬于被剩下的那類群體，所以她兒子到了35歲依然沒有結婚。
然后王阿姨每天就在各大相親角里兜兜轉轉，希望能找到一個不介意他們家沒房，希望一起奮斗的姑娘。
但結果是。
三十多度的大熱天，不在家里吹空調，跑到外面相親角里一個一個幫孩子問對象問題，然后被人懟得滿臉灰還只能嘆氣說“難受也沒辦法啊”。
其實也不容易。
但到了孩子這里，他們則變成了年輕人之間互相調侃揶揄的對象：“再找不到對象，你媽就要給你去公園相親角掛牌子了。”
但我有朋友，一邊這樣調侃著，一邊又因為一直找不到對象，非要家里幫他介紹女朋友，幸好他家人是南京本地人，有很多親戚朋友家里確實有孩子介紹他認識，否則他那快60歲的媽媽估計也要像很多叔叔阿姨一樣，在大熱天跑相親角，然后再被懟一鼻子灰。
我相信沒有人喜歡這樣。
所以那些動不動就拿著王思聰，蔣欣的照片去相親角里做節目，那些讓大爺大媽成為觀眾取笑的笑料的節目我一點都不喜歡也從來都不看。
即使是編的，我也覺得一點都不可笑。
不讓父母陷入那種窘迫之中，是我們應盡的義務吧。
2 父母的狹隘顯然意見，而我們的狹隘卻難以自察
誠然，這些父母確實有很多狹隘的地方。
比如他們思想有些封建傳統。
比如他們會把婚姻簡單的拆解成房子，車子，票子，強調門當戶對而不在乎感情。
“男孩要的就是房子、車子、票子。”
“我要是有個女兒，肯定不找女婿租房子的。”
但其實這不僅僅關乎年齡，一切都和他們以前的經歷是有關系。
比如王阿姨作為一個外來者，又因為相親的問題被其他人以“沒錢”，“沒房”為理由鄙視過很多次，有這樣的想法也正常。
比如我在畢業前也因為類似的原因和父母爭執過。
我的父母很傳統，他們總覺得除了“銀行，公務員，事業單位”以外的工作都不叫工作。問是為什么，答必曰兩個詞“穩定，安全”。我媽甚至對我說你即使去銀行干柜員，也不要去外面的企業拼搏。我說柜員一個月最多五千塊吧，我媽說她不在乎，貴在穩定。
她讓我暢想一下，進了一個單位可以直接干到退休，多好啊，天長地久。
所以，即使我大學期間順利拿到幾個大型互聯網公司的Offer，福利待遇不錯，上升空間也大，甚至為此我自己學了不少代碼。父母依然怎么都不滿意。
他們也曾幫我謀劃過我“穩定”的婚姻。
“我們都覺得你就找一個南京的女孩吧，南京的女孩好，心思少，而且就在南京也不用吃那么多苦，穩定安全。”
那個時候我是完全不能理解的，但現在我可以理解一部分了。
父母生活的年代和我們有本質的差異。
上世紀90年代的國有企業改革，一大批年齡與我們父母輩相仿的國企員工突然下崗。除了極少數很有能力的人再就業或者創業成功之外，大多數下崗員工都很悲慘。他們沒有養老保險，沒有住房公積金，沒有穩定的收入，真真切切地成了被國家拋棄的一代人。
經歷過這種時代創傷的人，一輩子都會認為只有體制內才是鐵飯碗，打工都是朝不保夕的。因為他們真切地承擔過那份恐懼和不幸，才怕這份不幸降臨到子女身上。
他們對婚姻的執念也一樣，全都源于他們以往的生活經驗，以此帶來的誤解來源于認知差異，而這種差異是不應該被大肆嘲笑的。
而在采訪中那些沒有這樣的經歷的父母，就完全是兩個狀態了。
比如一位大爺說。
“去年我在中山公園，居然看到有一個上面寫著‘要求女方是處女’！
“這不是侮辱人嗎？！”
而后面一位說看過《奇葩說》，認識姜思達的“新潮大媽”韓阿姨則表示
“我們活到這個年紀了，深深地體會到，兩個人的思想境界、品位、意識形態的匹配度，對生活的幸福程度是最有意義的。”
她雖然也活躍在相親角，但她說，如果女兒遇不到合適的伴侶，她能尊重女兒的選擇。
這思想覺悟可比不少網上噴糞，攻擊非處的“年輕人”高多了吧。
有一種很常見的誤解，就是認為我們的父母輩都是無知的，在信息爆炸的網絡時代，父母輩的那點知識和經驗儲備仿佛已經完全無法應對現在飛速發展的世界。他們不懂網絡、不懂年輕人的社交，也“理所當然”地應該不懂愛情。
但其實，說出“那一年我二十一歲，在我一生的黃金時代。我有好多奢望。我想愛，想吃，還想再一瞬間變成天上半明半暗的云”的王小波，就是1952年出生的，跟我們的父母生于同一個年代。
我們小的時候，教育專家剛剛開始呼吁父母要學會平等地對待子女，學會傾聽子女的心聲，那時候聽進去的父母不多。而現在，能去傾聽一下父母，和父母好好聊聊的子女則更少。
雖然人和人最終是不可能完全互相理解的，但這種不理解的巴別塔從職場，到情場，最后又到了父母和子女之間。
真的是一件非常可惜的事情。
我們對自己身邊人，對自己同齡人，下一代傾注的太多，而對自己父母總是了解的太少。但別忘了，他們在你父母之外，也是個人，也有自己的苦楚和欲望。
如果你帶著優越感，帶著天生的抗拒感對待他們，你也就失去了了解他們的機會。
3，況且你的父母，也不一定就錯了
我有不少同學，對父母干涉他們的感情深惡痛絕。
他們往往家境不錯，一直在念書，在國內念完大學后（或者干脆就在國外讀大學），常常會選擇出國讀個研，之后有的希望讀博，有的希望gap個幾年再考慮生活。因為家境不錯，所以從來不需要太考慮經濟方面的問題，一切都是靠著家里的資助，可能以后買房買車也會靠家里。
現在吐槽的兇的是他們，但最后老老實實相親，被要求門當戶對的往往也是他們。
想想也知道，如果你的一切經濟來源包括未來都來自于你的父母，那你想讓他們真的尊重你，其實是一件特別難的事情。當他們真的要開始對你的人生指手畫腳時，你會發現他們從來都是強勢的那方，從來沒有變過。
而我還認識另一些人。
他們從大學畢業，甚至沒畢業開始就不要家里一分錢，自己在外面確實過得很好（不是那種自己認為自己的好，而是自己買房買車的那種真的很好），獲得了遠比原生家庭好的成就。
他們普遍會比較自由，和父母的關系往往趨于真正的平等，也從沒聽說他們的婚姻，人生被父母操縱的事情。最多是被嘮叨的時候吐槽兩句，其實父母嚴格意義上來說也管不了他們什么。
而且他們父母也是真心放心自己孩子，相信孩子自己能過好自己的生活。
有時候你可能會羨慕他們，但他們在人間受苦的時候，你們可能也沒看見。你以為這是一個有關運氣的問題，但更多時候這是一個有關選擇的問題。
確實，人人都愛自由。但很少有人能真正明白，所有的自由都是有代價的。
所以如果你想獲得自由，首先得讓他們意識到你已經長大了，不再需要他們了，為此你也必須放棄掉不少東西。
我曾經和一位獨身主義的姑娘探討過，一輩子不結婚生子應該會過得非常瀟灑。她也經常跟我吐槽父母逼她結婚是多么不理解她。
但有一次她告訴我，她和父母一起看張愛玲的傳記，寫到最后張愛玲晚景凄涼，一個人孤單死去，十幾天之后遺體才被鄰居發現。
她媽媽抹著眼淚說：
“我們想讓你結婚，就是怕我們死了，你也遇著這么一天。”
現在醫院做手術都需要本人或者直系親屬簽字。如果有一天一個獨身者突然生病，失去意識了，即使他有足夠救命的錢，也只能在意識模糊中死去。
這是大多數父母最怕的事情——當他們先子女而去之后，子女身邊連一個生病時給手術同意書上簽字的人都沒有。
這本質上就是一種不放心。
一個事實是， 如果你的父母一直把你當作小孩子，不給你任何自由，也拒絕用平等的方式來對待你，很有可能是因為你在他們面前表現得就不像一個成年人。
畢竟你還要靠他們買房，甚至你還要靠他們養活，而你的父母在你的年齡基本上可以自力更生了。
我有個朋友張佳瑋有這么一個理論：
大多數父母對子女職業生涯的干涉程度，與子女的反饋成正比。一旦發現子女經濟自由而且路走得順暢，父母們也會愿意給子女更大的自由，甚至幫忙。
深以為然。
再往難聽點說，如果你經濟獨立了，他們就算想管你什么，你也有對抗的資本了不是嗎？
另一個事實是，在有關婚姻的問題上，你爸媽的看法不一定就錯了。
如果你相過一兩次親，自己去的，不是父母幫你去的，會發現那些同齡人也會單刀直入問你一些現實而尖銳的問題。
“你學歷怎么樣？”
“你有北京/上海戶口嗎？”
“你工資如何？”
“你準備什么時候要孩子？”
這些問題你一直以為是次要的問題反而是他們最關心的。而你關心的那些你覺得自己之所以為你的東西，則被他們認為一文不值。
第一次，第二次，你覺得他們是傻逼，回來和朋友吐槽他們。而當你不得不進行第三次，第四次，第五次的時候，你會知道，厭倦的你遲早會變得和他們一樣。
這時候你才明白，原來愛情已經和學生時代不一樣了，著眼未來的過日子，完全和校園時期的戀愛是兩回事。
因為校園的時候基本是一個烏托邦，每個人都是和對方本人在最理想的一種關系中。一起上學放學，一起周末去看看展覽電影，一起參加社團活動，一起探索一些未知的奧秘...
FINE，這很好，這時候你們的愛情是最純粹的，和對方的家庭無關，和對方的經濟實力無關，甚至兩人不太會現實地考慮有關未來的事情。
可一旦你們的學業結束，你們的感情從烏托邦的校園觸地到冰冷的現實土地，問題就來了。
TA能不能掙錢？TA的家庭喜不喜歡你？你們的孩子能不能受到很好的教育？你們的家有沒有一個住所？
沒有誰想讓自己的伴侶成為未來生活的一個負擔，愛情可能是兩個靈魂之間的事情，但在中國，婚姻一定是兩個家庭帶上他們所有沉重的肉體和鐐銬之間的事情。
多去體驗，多去了解以后，也許你就理解你的父母了。
當然也許也代表著你的青春已經結束了。
4，所以在相親角的媽媽并不是妖怪啊
《奇葩說》中有一集提到過，大部分50后和60后的父母一輩子沒有自我，為了家庭和集體活著，但他們卻不得不開始接受自己的子女有了自我。
他們不得不強迫自己去適應這個世界的變化。就像視頻中的一個細節是，那位韓阿姨是主動來找到姜思達接受采訪的，她說她認識姜思達，因為她也看過《奇葩說》。
我想，她應該也是想要看一看自己女兒這一輩喜歡的東西是什么，認同的思想觀念是什么，她希望自己能夠跟上女兒的步伐。
我所認識的，這樣始終保持著學習的心態，想要靠近年輕人世界的長輩不在少數。
不能他們有一點點沒有適應好，沒有跟上子女的思想，就被視作是怪物，這非常不公平。
事實上，沒有任何人應該被視為怪物——無論是催婚的父母，不婚的子女，還是這個世界上更多的邊緣人。
這也是《透明人》系列視頻想要傳達出的一個重要意義。
姜思達非常愿意把關注點交給一些“邊緣化”、“透明化”的小人物，去挖掘這些人身上“習以為常的出其不意”。他一直希望通過這個系列視頻，能夠打破一些固定群體的刻板印象，改變人與人之間溝通無能的現狀。
在現在習慣性給人和群體貼上標簽，充斥著傲慢與偏見的大環境下，這是一個非常打動我的嘗試。
我看過很多期《透明人》的視頻，從第一期的捐精者，到TFboys的狂熱粉絲和王者榮耀的頂級玩家等等，這些人物都非常具有話題性。
但可貴的是，姜思達的記敘視角非常平和。沒有刻意出位也不帶任何煽動，他就是把這些人帶到鏡頭前面，用直白的主題、高密度的信息和快節奏的剪輯，吸引你看到他們。
并且想要了解他們多一點，也多元一點。
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