2、有個(gè)女孩畫蝴蝶特別好看，但是她每次從來不在班里畫，都是回家畫。一天一個(gè)男孩就想知道這個(gè)女孩為什么畫的這么漂亮，想學(xué)，他就偷偷跟蹤女孩到女孩家門口，他就看女孩往桌子上倒了些墨水一屁股坐上去，他學(xué)會(huì)了回家也這樣畫，結(jié)果一坐一只蜻蜓。
3、一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。我們旁邊幾個(gè)男同事用手機(jī)看足球聯(lián)賽。大伙兒齊喊：“射了，射了！！”小麗從睡夢中醒來高呼：“不要射在里面”……當(dāng)時(shí)大伙兒都蒙了……
4、女軍官去相親，問男方：“能接受女上尉嗎？”男方愣了一下，然后使勁點(diǎn)頭：“只要你喜歡，啥姿勢都行！”
5、男人都有六副模樣：平時(shí)像人一樣；偷情像賊一樣；約會(huì)像鬼一樣；上床像狼一樣；完事像豬一樣；情人面前像貓一樣……女人也有六副模樣：男人面前像處女一樣；吃起零食像老鼠一樣；談情說愛，笑的像蜜一樣；上了床像瘋了一樣；叫喊起來像沒命一樣；到了高潮像斷氣一樣，千萬別笑，你也一樣…………！
6、今天，領(lǐng)導(dǎo)提出一個(gè)尖銳的問題：“處女節(jié)是幾月幾號？”見眾人茫然，領(lǐng)導(dǎo)又說：“我們一再強(qiáng)調(diào)，要用科學(xué)的方法學(xué)習(xí)和思考，才能應(yīng)對各種問題……你們……”請大家記住，處女節(jié)是3月7號！因?yàn)樘幣蛬D女僅僅只是一日之差”，眾人驚訝萬分，隨后齊聲稱贊“領(lǐng)導(dǎo)英明！”
7、男人10歲是火柴：輕輕一擦，火苗便跳起；20歲是柴火：火很旺，也很熱；30歲是炭火：看著不是很旺，但火力很強(qiáng)；40歲是壁爐火：看著像是熄滅了，可是好好扒拉扒拉，火還能上來；50歲是香煙火：使勁抽兩下，才能點(diǎn)著火；60歲是螢火：看著像火，其實(shí)不是火....
8、為什么從古到今婆媳總是不和?原因有三：一是婆婆花4~5年時(shí)間教會(huì)兒子如何穿褲子，可媳婦卻用不了5秒鐘就能叫兒子把褲子脫了；二是婆婆用乳房哺育兒子的生命，可媳婦用沒奶的乳房欺騙兒子一生；三是兒子累了一天，媽媽會(huì)看著兒子入睡，可媳婦晚上還罰兒子做俯臥撐……！
9、女子不解地問男友：“為什么男人有很多女友會(huì)別人被羨慕，而女人有很多男友就會(huì)被鄙視？”男友嘆了口氣，說道：“就好像一把鑰匙能開很多鎖，會(huì)被稱為萬能鑰匙！而一把鎖能被很多鑰匙打開，則說明鎖有問題了…………！”
10、一女晚上外出打麻將，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客廳把衣服脫了個(gè)精光,輕輕走進(jìn)臥室，不料丈夫驚醒。見此大吃一驚說：我操你媽的，打多大的啊，輸成這個(gè)逼樣。
11、屌絲聊天。
甲：想當(dāng)初，讀高中時(shí)，有次出去聚會(huì)，太晚回不去宿舍，和初戀開雙人房……竟然倆人一起看了一晚上電視…現(xiàn)在想起來真是……我擦！
乙：你比我強(qiáng)多了。我都上大二了，和初戀出去玩，晚上居然開了兩間房。等我「懂事」以后讓我后悔二十年的是，她半夜找我說她那屋有點(diǎn)冷，于是我們換了房間……
12、妻問：“你那個(gè)女秘書進(jìn)公司幾年了？”夫答：“三、四年了吧？”
妻又問：“她多大了？”丈夫答：“有三十幾了吧，具體沒問過。”
妻再問：“她漂亮嗎？”丈夫答：“一般般吧，過得去。”
妻追問：“穿衣服怎么樣？”丈夫脫口而出：“挺快的。”
13、有天跟老媽看電視時(shí)，一時(shí)興起問了句：媽你覺得我?guī)泦幔坷先思野蜒劬碾娨暽弦崎_，一臉嚴(yán)肅地看著我，嘆了口氣道：我覺得這輩子最對不起你的就這事了！
14、記者采訪一位老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個(gè)問題您怎么看啊？”
老奶奶：“我還能怎么看啊？就是爬窗戶上看嘛!”
15、走在路上突然想放屁，正好身旁有一個(gè)人在蹬摩托，便想借此機(jī)會(huì)掩蓋自己的屁聲，哪知道用力過猛聲音過大，那摩托手以為發(fā)動(dòng)著了，掛上檔就要走，結(jié)果摔了一跤！笑死我了。
16、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個(gè)小時(shí)，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：草你媽的再不回來老子就死了!這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽的再說老子就不去了!
17、
閨蜜長得比較嬌小,身高不到1米6，她有一個(gè)男性朋友，身高有1米95。
有一天，該男生突然很認(rèn)真對她告白，閨蜜瞬間滿臉黑線，隨口就問了句：“你這是想找根拐杖吧？”
18、
上語文課時(shí)，老師問大家最想做什么樣的人？
我前排一男生對同桌說：我最想做一根默默燃燒，奉獻(xiàn)自己的蠟燭。
同桌接口道：你剛剛睡著時(shí)，還滴下了好多蠟油！
19
、
甲：這個(gè)社會(huì)的變化真是太快了！
乙：怎么說？
甲：小的時(shí)候，只需幾塊錢，我能從超市里拿一盒餅干、兩袋面包、兩瓶牛奶，還有幾盒牙膏什么的，現(xiàn)在根本不行。
乙：現(xiàn)在的確不行了！
甲：是啊，畢竟現(xiàn)在超市里基本都裝上監(jiān)控?cái)z像頭了！
20、
剛才上火車，車站安檢坐著只警犬，嗅探犬，小體型黑背，很萌的樣子。
情不自禁上去摸了摸狗頭，親切握爪，旁邊警察一臉黑線，說：
“你這算襲警，你知道嗎……”
21、
昨天去買水果，老婆指著葡萄說：“哇，這葡萄好大啊！老公你吃嗎？”
我說：“好啊，買點(diǎn)吧！”
老婆又指著蘋果說：“這蘋果也可以啊！”
我說：“嗯，蘋果我也很喜歡！”
老婆問：“那芒果呢？”
我搖搖頭說：“最近不想吃芒果！”
老婆聽完，高興地對水果攤老板說：“那來兩斤芒果吧！”
22、
一個(gè)小伙子得罪了人，被一伙人堵在了胡同里。雖然對方人多，但小伙子毫無懼色，他喊道：“你們敢打我？你們知道我二舅是誰嗎……”
話還沒說完，小伙子就被眾人撂倒，一頓暴打。被打以后，小伙子仍在念叨：“你們打我也沒用，我二舅……”
周圍的人問道：“你二舅是干啥的？”
小伙子自豪地說：“我二舅是大夫，就算你們打了我，我看病也不花錢。”
23、
一位孕婦晚上突然感覺肚子疼，趕緊喊老公:“快，去醫(yī)院，要生了！”
老公爬下床，迅速跑到洗手間。拿出刮胡刀，開始刮胡子。
孕婦急了:“不收拾東西住院去，還有心情刮胡子！”
老公興奮的說:“馬上就要和孩子見面了，我打扮一下！”
24、
我看到一個(gè)朋友的肚子上有個(gè)刀疤 ，就問他這道疤的來歷。
朋友解釋說：“當(dāng)年我遇到一幫地痞流氓，于是和他們對峙起來！突然………”
我趕緊問：“突然怎么了？”
朋友答道：“突然闌尾炎犯了，然后去醫(yī)院做了手術(shù)，于是就留下了這道疤………”
25、
到圖書館看書，看到一對小情侶，男孩想和女孩出去逛逛，女的不太愿意出去，說道：”我喜歡這兒的書香氣息，想多坐一會(huì)兒！”
這哪行啊，我覺得不忍，于是脫掉了自己的運(yùn)動(dòng)鞋，默默地說道：兄弟，哥只能幫你到這里了。
26、
老師：“今兒咱教室丟了個(gè)石膏，八點(diǎn)半之前丟的，誰八點(diǎn)半之前在呢？”在老師的目光下，我、班長和幾名同學(xué)顫抖著舉手回應(yīng)了。
老師：“好了，石膏的事兒就不管了，請班長把沒舉手的人記遲到。”
27、
去買水，老板說兩塊；我說瓶子上寫著建議零售價(jià)一塊五。老板說：“我不接受他的建議！”
28、
火車上的盒飯車已經(jīng)來了第6次了，還在喊著“剛燒好的盒飯”，我瞄了一眼盒飯車，對推車的師傅說：“您這東西都推了三小時(shí)了，還剛燒好啊？”就聽到師傅回答道：“做盒飯的廚師叫小剛。”
29、
看著加油站排著的長隊(duì)，我只好把車停在一邊，先去上個(gè)廁所，出來時(shí)突然一個(gè)記者拿著話筒來到我面前：“先生，您好！我是電視臺的記者，最近油價(jià)又上漲了，您感覺壓力大嗎？”
我面對著鏡頭微笑道：不就是漲點(diǎn)錢嗎，無所謂，我沒什么壓力。”說罷，在他們崇拜的目光中我緩緩騎上自己的自行車，揚(yáng)長而去。
30、
電臺主持人接到一聽眾來電。聽眾說：“我撿到一個(gè)錢包，里面有兩千塊錢。”
主持人說：“非常感謝這位熱心聽眾，那么我能幫忙做什么呢？是幫你找到失主嗎？”
聽眾說：“不不不，我只是想點(diǎn)首歡快的歌來表達(dá)我現(xiàn)在的心情。”
31、
暗戀一個(gè)女生很久了，今天請她出來看電影，發(fā)現(xiàn)沒帶錢，值得慶幸的是，她像往常一樣，并沒有赴約。
