打掃衛生的時候，我叫兒子給我拿笤帚，他兒子撅著小嘴一臉不悅坐那兒一動不動。
我：“咋還不動？”
兒子：“我不動有兩個理由，第一，你不是我老婆，我可以不聽！第二，我可不是你老公，讓干啥干啥，不像個男人”
我無言以對。
昨天哥哥和嫂子有事出門，把小侄子留給我了，我帶他上街非要我給他買玩具，我跟他說：“姑姑兜里沒帶錢。”
小侄子從自己兜里掏出三百塊錢說：“就知道你小氣，花我的錢。”
我倆去玩具店，給他買了好多玩具，又去吃了頓飯，三百塊終于造完了。
我摸著肚子問侄子：“這錢是你媽留給你的嗎？”
侄子摸摸頭說：“不是啊！來的時候趁你不注意，在你包里拿的。”
爸：在學校學過英語嗎？
女兒：學過。
爸：香蕉用英語怎么說？
女兒：banana.
爸：橘子？
女兒：orange.
爸：蘋果？
女兒：apple.
爸：玉米？
女兒：一個粒兒、一個粒兒的。
爸：榴蓮？
女兒：一個瓣兒、一個瓣兒的。
爸……
小時候，有次把弟弟打哭了，怕他告訴爸媽，就對弟弟說：“我給你療傷，再傳你兩年功力，你不要去告狀了。”
弟弟說好，我倆在床上盤腿而坐，我大喝一聲雙掌拍向弟弟后背，結果用力太猛就把我弟直接推下床去，弟弟哭得更厲害了！
老爸聞聲過來把我是一頓狂揍……555……
現在想起來都感覺疼……
“為什么分手至今你還沒有女朋友？”
“和你分手后，我見過許多女人，有像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜沒有一個像你瞎的。”
女：知道嗎？我和你在一起只是為了湊齊十二星座男。
男的當時就震驚了！對她吼道：“你居然是強迫癥！”
我對數學已經絕望了，發別人卷子是用來做的，發我卷子是給我見世面的。
別人是考完試才想起來數學題怎么做，我是考完試才想起來考的是數學。
新學期第一節物理課上，有同學問：“老師，這學期我們學哪幾本書呢？”
老師說：“《光學》、《近代物理》。”
大家都興奮不已，說這學期內容好少啊！
然后紛紛扔掉了《光學》。
第一次坐飛機，想問空姐要一杯水。但是，出現了一個問題，不知道應該怎么稱呼空姐。
想了想，是不是要叫“服務員”，但是這樣顯然會暴露我第一次坐飛機的本質，完全沒有逼格。“服務員？”什么鬼？是飯館么？顯然不行。
于是，在我緊張飛速地思考之后，冒出這么一句：“師傅，麻煩您給我倒一杯果汁！”
在網上認識了一個朋友，讓我發張照片給她看看。我說：“看了照片不許說我丑哦。”
她：“你放心，保證不說！”
照片發過去之后，對方半天沒說話，我忍不住說：“如果真的丑你就直說吧。”
然后屏幕顯示：您還不是對方的好友……
