一天，兒子嬉笑著問我：“老爸，你和我媽媽談戀愛的時候，是誰主動追的誰呀？” 我引經據典地說：“寶貝，知道守株待兔的故事嗎？” 兒子點點頭回答知道。 我道：“我和你媽媽談戀愛的時候，我就是那棵樹，你媽媽呢就是那只兔子，這回你明白誰主動追的誰了吧！” 兒子若有所悟地點點頭，忽然眉頭一皺，焦慮惶惑地問道：“可是那只兔子最后被一位農民帶回去了，難道你不是我親爸？” 我…… 兒子：“爸爸，我們家有鬼！” 爸爸：“你聽誰說的？” 兒子：“我們家保姆說的。” 爸爸：“快跑！” 兒子：“為什么？” 爸爸：“我們家沒有保姆！” 去超市溜達，一個小孩問他爸：“爸爸，男人應該是什么樣的？” 爸爸很驕傲地說：“有責任敢擔當，顧家愛孩子！” 小孩愣了半天：“你是在說我媽媽嗎？” 放假前，老師通知開家長會。 我打開衣柜門，問兒子：“我穿哪件去開家長會呢？我得穿體面點，媽不能給你丟臉！” 兒子怯怯地說：“媽，你以為我在學校還有臉嗎……” 小時候，班上有個小伙伴的爸媽離婚了，兩邊的大人都心疼他，給他買好多玩具、衣服和零食，看著就讓人眼紅，終于我跟我爸媽說：“要不你們也離吧。” 后來，我爸媽冒著被單位開除的風險，生了我弟，他們說，總感覺我靠不住！ 別人感冒，別人的老婆會說：“吃完藥去睡覺，醒了就好了。” 我感冒，我老婆說：“吃完藥去干活，出點汗就好了。” 我們不一樣，不一樣…… 老公語重心長地對老婆說：“減肥通常分兩種，一種為了健康，一種為了美。說你為了健康吧，你的減肥方法本身就很不健康。說你為了美吧，可你丑又不是因為你胖。” 周末同學聚會，回家后，老公見我一副無精打采的樣子，問我怎么了。 我說：“人比人氣死人！當年抄我作業的同學都是開著豪車去的，房子省城一套、首都一套，我呢？” 老公說：“你也不錯呀，保溫杯家里一個，單位一個！” 我在公交車上，忽然看到一個男的默默把手伸進一個女孩挎包里面，不動聲色地夾出一個錢包。我想這真不能忍。我碰了一下那女的手，女的發現了這個事情，轉頭就對那個男的說：“我這個月沒給你零花錢呀，用這種方式拿走我的錢包，可以讓小偷替你背黑鍋是嗎？” 我…… 老婆近視眼，經常認錯人，有時連我都認錯。 剛才，我來到她公司門口接她下班，看到有個男的，她錯認為是我，還跟那男的上了一輛小車…… 害得我在后面又喊又追，這不，鏈子都蹬掉了，也沒攆上！
