你好，我是丹媽
童書編輯 + 兒童心理咨詢師
看到這個標題，你可能會猜想，是和劉先生吵架了？還是和帶娃很辛苦？或者是寫文遇到瓶頸了？
其實都不是，深夜痛哭，是跟我媽有關。
今天周末，想和大家碎叨下，前段時間讓我心情跌宕起伏的一件事。
6月份，我媽看我工作辛苦，說要過來幫忙帶叮當，對此我當然是舉手歡迎。
接下來半個多月，我是心安理得地享受著她老人家360度全方位的伺候。
不過也覺得有些愧疚，畢竟我媽都這么大年紀了，很辛苦。所以為了補償下，帶她去了趟三亞玩，住最舒服的酒店，吃最美味的海鮮。
旅游回來后，我媽說過幾天侄子們放暑假要回老家了，她要提前回去收拾下。
我也沒攔她，偷偷在她包里藏了一萬塊錢，送她去了車站，到那一刻，都覺得自己挺孝順的。
但是晚上，我妹發微信來，說媽媽回家后心情不好。
在我追問下，原來我大半年沒跟哥聯系，她覺得我變了。從小到大，她都希望想我三兄妹相親相愛來著。
我心里笑她的敏感，大半夜地打電話跟她解釋。
原以為這事就這樣過去了，沒想到第二天晚上，妹妹打電話來，直接哭了......
在我的追問下，她才支支吾吾地原話轉達了我媽向她哭訴我的N條罪狀：
1）來的這些天，對她漠不關心，表現在天氣冷了也不帶她去買衣服，害得她肩椎疼，整晚睡不著；
2）她來了，我不夠熱情，每天都是忙，心情煩躁時還對她甩臉色；
3）大半年都不跟我哥聯系下，陌生人也做不到這么生分啊。以至于她懷疑是不是因為我哥拆遷了幾套房子沒有分我一套，我耿耿于懷.....
4）侄子馬上要回老家，我征求她意見，要不要給侄子買套衣服？她很無語，覺得這樣的問題，我竟然還要征詢她的意見，難道買衣服不是很正常且必須嗎？這姑姑當的真是失敗......
5）婆婆60大壽，我給她買了一副手鐲，之后跟她說也幫她買一款，她當時回答說不要，過后她自己買了一副更大的，然后指責我偏心......
總之，她覺得這兩年我事業順了，人心也變了，對自家人都沒那么好了……
妹妹在說的時候，我很生氣地辯了幾句嘴，可到后面，什么也不想解釋了。
那一瞬間，心里特別委屈難過，眼淚也忍不住流下來。
委屈的是，我帶娃工作每天都這么忙，稍有疏忽，媽媽為什么都不能體諒下我？再說如果對我有不滿，為什么不當面告訴我，二是跑去妹妹那哭訴？
難過的是，這個也是最重點，覺得自己一直都是媽媽心中的好女兒啊，從來都是聽她在外人面前表揚我，從來沒有聽過她對我有半點不滿。
可沒想到，在她心中，我已經如此不堪......
而且當時我對這些“罪狀”是這樣的想法：
1）天氣變冷那天，我確實是疏忽了，但是第二天，我意識到她衣服帶的不夠，馬上帶她去商場買了。我搞不懂的是，第一天冷，沒衣服穿，就不能穿我們的衣服，一定要凍傷自己？（后來我想通了，可能她是以此來懲罰我，引起我的負罪感）
2）其實不止那段時間，幾乎是我的每一天，帶娃，工作，學習，事巨多，遇事不順難免會有煩躁。為什么不能體諒下我呢？
3）從大學開始，我的人生基本上就是靠自己。一直覺得，努力工作，生活不會虧帶我，現在也有能力買了房，怎么可能還會去覬覦不屬于我的東西？太小看我了！
4）確實沒怎么跟我哥聯系，但經常會和嫂子在微信上聊天，關心侄子們的學習和生活。團購產品只要合適的，馬上寄過去。不能就因為沒買一套衣服，就否定了我作為姑姑的好啊。
5）不解釋......
接下來的幾天，我都感覺特別悲哀。
不知道大家有沒有體會過那種感覺，就是你一直覺得世界上最愛你的人，啊，其實根本沒多愛，甚至還以你為笑話。
越想越難過，大半夜失眠想不通，還躲起來偷偷痛哭。
對我媽的感情也變得很復雜，愛中摻雜了委屈和抱怨，好幾天沒給她打電話，因為我不知道該以怎樣的態度對她。
其實，這不是第一次和我媽有嫌隙。
從小到大，我媽在我心中是獨一無二的存在，不管是脾氣暴躁的她，讓我干這干那，還是心情不好對我指責謾罵，我心中都沒有恨意，因為覺得她是我這個世界上最愛的人，她做的一切都是對，那種正確是不容置疑的。
直到工作之后，我交了一個外地男朋友，遭遇到她強烈的反對。
反抗之余，我對她的依戀開始剝離，意識到自己長大了，可以有自己的想法，不用再那么完全遵從她的旨意。
我開始以成人的眼光審視她，拋開母親的人設，她到底是怎樣一個人呢？
她不再是高高在上的母親大人，在我成人的眼界下，她身上的母愛光環褪去；
除此，她身上的種種光環，也暴露地一覽無余。
她脾氣很暴躁，經常罵我爸罵得我們都聽不下去了；
她也是個有固執執念的人，任何事情，反正她都是對的；
她是個很情緒化的人，記得小時候，常常一點小事就板起臉來，于是，全家烏云密布，莫名其妙就進入“低氣壓”模式。
面對情緒變化莫測的媽媽，我們兄妹變得異常謹慎。
這種顫顫兢兢的成長過程，令我在母女相處中，常常要扮演一個照顧者的角色，察言觀色，小心翼翼，見機行事。
這讓我長大后，活成了“討好模式”，似乎只要是別人不悅，我都會習慣性地去思考：是不是我哪里做的不好？是不是我可以做得更好？
直到接觸心理學之后，開始了自我療愈，情況才慢慢改善。
我一直以為，變得是我的心路成長歷程，不變的是我始終是她最得意的女兒，是值得她拿出去炫耀的“別人家的孩子”。
正因為如此，所以這次對于她這么認真又全方面的“質疑”（而且還是積怨已久），我才會那么驚慌失措，可又覺得自己沒有錯啊。
總之，那幾天，這事我想不通，時不時像一根刺一樣戳痛我。
我不敢跟劉先生說，怕破壞了我媽在他心中的好形象，一直憋著，想自己消化掉，可沒成功。
最后忍不住向好友吐槽和傾訴。
她先安慰了我的情緒，共情了我的感受，然后直接指出，我們母女之間，溝通存在很大矛盾和障礙。
這個點醒我了，一直以來我都以為我和我媽是知己，我心里想什么，我是個什么樣的人，即使不說出來，她都應該明白。
但現實卻證明，我們并沒有我想象的那樣默契十足。
我總覺得給了她足夠的錢就可以，但老人家更需要的，是噓寒問暖的關心，是真真切切的存在感吧。
我媽也總以為我應該像小時候那樣以她為中心，時時刻刻察言觀色，照顧她的情緒。
所以，我和我媽都沒有放下自己的委屈與指責，光顧著發泄自己的情緒，卻從未發自內心的去換位思考一下對方的需求。
其實過后想想，這世界上任何一種關系，都需要用時間與智慧去經營，都需要不斷的溝通、表達、理解，才能達到完全契合的程度。
反思過程中，我重溫了曾經學習過的非暴力溝通。
非暴力溝通的四個要素：觀察，感受，需要，請求。
非暴力溝通的精髓在于對其四個要素的覺察，而不在于使用什么字眼進行交流。
就拿我媽來說：
如果她學會觀察自己，當自己情緒來了的時候：
· 清晰的覺察自己的情緒是什么——生氣、委屈
· 導致自己的情緒來自于什么——女兒沒有帶我去買衣服
· 自己的需求愿望是什么——希望女兒多關心我
· 不帶責備的、清晰地把這些覺察表達出來——“丹，我沒帶夠衣服，我現在很冷，我要你陪我去商場買衣服，我知道你忙，但是我也希望你能多關心我一下 ....。”
這樣我很快就明白她要的是什么，馬上滿足她，兩個人就不用猜來猜去，引起誤會。
明明是一件小事，卻越搞越復雜，直接上升到“我女兒不愛我了”“我媽不愛我了”的程度。
再說我：
在意識到問題之后，我就馬上回了老家，打算當面跟我媽溝通這件事。
我媽對我突然回來，感到吃驚。但態度還是和原來一樣，開心，且對我們無微不至的關心。
我想她應該是不知道我已經知道了所有的事。
然后我一直在找合適的機會，終于在第二天中午，我把叮當哄睡了，又工作忙到很晚才吃飯。
飯菜涼了，我媽給我熱飯，餐廳就我們兩個人。
我開著玩笑說：“媽，聽說你去我那玩，不是很開心啊。”
對于我突然道歉，我媽倒有點不好意思了：“誰說的啊，沒有的事。”
“真的，我反思很多天了，是我做的不好，對你關心不夠。就像你沒帶夠衣服，受寒頸椎痛。”
“恩，確實是的，那次還好，更嚴重是回來飛機上，沒有毛毯和衣服，凍了兩個小時......（接下來她吐槽了我很多沒做到位的地方，我在觀察她言語之后的情緒，我接納并安撫了她的情緒，而不是把它理解為對我的指責和抱怨。”
“這些你當時為什么不跟我說呢？你這樣當面不告訴我，背后卻跟妹妹哭訴，讓我心里好難過啊，我是你女兒啊，又不是外人。”（聽到她這樣說，我感到委屈，被指責，被要求太多，不被理解，力不從心。心里不舒服。我在靜心體會自己的感受。）
“我以為你都知道的......”（媽媽聲音小了很多）
“媽，我平時忙，還要帶寶寶，難免會有疏忽，但我真不是要故事這樣的。還有你擔心我有二心，這個真是沒有，我對你，對家里人，從來都是跟之前一樣。”（我需要媽媽理解我的不易，也需要她真實地向我表達她的需求。）
“恩，我知道你也特別辛苦，這次回來也是因為這件事吧。”
“也是想去深圳之前回來看看你。你要是還有什么心里不舒服，一定要直接跟我說，我意識倒自己做的不對，就會馬上改。（說出我的請求。）
我們的對話逐漸輕松明朗，大家都松了一口氣：“哦，原來你是這樣想的啊”。
雙方都停止了互相指責的暴力溝通方式，開始站在對方的角度換位思考，一邊表達“我理解你的不容易”，同時也向對方表達自己的需求和感受“我也不容易，我希望你能怎么樣”。
我想這才是有愛的，能真正促使心靈成長的、促進問題解決的有效溝通方式。
而這樣的方式，不僅適合母女關系，更適合夫妻關系、親子關系、婆媳關系......
事情已經過去了一個多月，寫的時候再憶此事，心情早沒有當初那么激動有感觸了。可能對大家來說，這只是一件極小極平常的事，但它卻值得我付出時間，精力，思考，和文字。
在這次事件中，我意識到自己對我媽關心不夠，但不是說，她對我的指控都是對的。就像我在文章中提到的，拋開母親的人設，她其實也有很多缺點。
比如她對我生活的嚴重越界，平時有不少干涉我生活的行為；比如她的壞脾氣，我現在要付出特別大的努力，才能克制自己不受她的影響；還有很多原聲家庭對我的傷害.....
曾經，我對她也有過抱怨，但現在都釋懷了，因為相比她給我的愛，這些傷害可以說是微不足道，何況我現在也有能力去自愈。
就像身心靈作家張德芬所說：“父母也是人，他們所知有限，資源也有限，他們有自己的限制，但是他們已經盡所能扮演好自己的角色，我們所得到的已是他們盡力后的結果了。”
而且我發現她早已不是那個強勢的婦人，事事都依賴我。以至于這次我的一點小疏忽，都會讓她覺得我變了心。
我在越跑越快的同時，卻沒有注意到她越走越慢，我越來越強大，卻沒有注意到她越來越老。我只懂得抱怨她慢，卻從沒有想想，自己應該耐心地等等她，多點溝通幫助她跟上一點我的腳步。
想想我和她真正在一起的日子，并沒有幾回細水長流，那那些磕磕碰碰還有什么好計較的呢？
愿我們所有的關系，都能相處不難。
（這里可能會有讀者問道關于心理學自愈的書，我曾經分享過幾本對我幫助很大的心理學書評，回復 心理學 可查看文章）
- End -
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