公车上双乳被老汉揉搓玩弄漫画 ,女人脱了内裤趴开腿让男躁,大地影视中文第二页的背景故事

人善被人欺，馬善被人騎。

這似乎成了許多好人逃不掉的命運輪回。

在毛姆長篇小說《月亮與六便士》中，就有個一味善良的人，總被自己幫助過的人倒打一耙，他就是不入流的畫家——德克·斯特洛夫。

當他被狂妄自大的查爾斯嘲笑的時候，他不僅不生氣，還把生病的查爾斯帶回家，讓自己妻子負責照顧；

當妻子背叛自己并出軌查爾斯的時候，他不僅不憤怒，還把自己的房子讓給妻子和情敵居住，并慚愧地說：“我不能指望她像我愛她一樣愛我……我不能怪她。”

當妻子被查爾斯拋棄時候，他每天馬不停蹄地去看望她，又在她絕望自殺后，為她送葬……

作者毛姆在小說里如此描述他：“所有人都看不起他，因為他太好欺負了。”

其實，在生活中，也存在著不少的好人。

他們用盡力氣去幫助和成全別人，可最后，卻偏偏落下一個孤苦伶仃，甚至還被別人埋怨和傷害的結局。

這大多源自于一個不健康的內在模式。

下面先從我的朋友小C說起。

在生活中，小C是一個實實在在的好人。

但幾乎每個被她善待的人，最后都對她不好。

比如小C的弟弟。

大學畢業后，小C就負責起弟弟的部分學費和生活費。后來，弟弟結婚生子以后，她依然持續地資助弟弟買房和裝修，并時不時過去幫忙帶小孩。

但她并沒有得到弟弟和弟媳的感激。相反，弟媳總覺得她太小氣，資助的錢不夠多。

再比如小C的室友。

她經常把室友當成自己的妹妹一樣關心和照顧：

她給室友做飯，還會打包一部分給對方帶去公司吃；她考慮到室友的資金緊張，自己付了押金，還常常悄悄把水電費付了，不把賬單發給對方。

剛開始的時候，室友對她充滿了感激，并時不時想要回饋她。

可是，慢慢地，室友似乎越來越不體諒她。不但埋怨她整天把物品堆在客廳，還會常常帶別的朋友在家里留宿，這讓小C覺得很受傷。

于是，兩人的關系漸行漸遠，直至最終破裂。

更悲催的是，小C曾經有過一個交往了10余年的優秀男友，最終也以慘痛分手而告終。

10年前，前男友創業，處于事業上升期，小C則順理成章地成了他的賢內助。

那個時候，她白天在自己公司上班，晚上幫前男友處理他公司的事情，常常忙碌到半夜。

期間，小C在經濟上完全獨立，沒有使用過前男友一分錢。相反，她偶爾還會在資金上資助對方。

前男友似乎也對她很好，在她父親中風臥床的那幾年，他一直在病床邊服侍著，做得比親兒子還用心。

當時，所有的人都認定他們兩人是天造地設的一對。

可是，誰也不曾想到，就在小C父親去世那一年，前男友就有了外遇。

他不顧小C的苦苦哀求，斬釘截鐵地離開了她，然后與另外的女孩子結婚。

這對小C來說，是致命的打擊。

她因此頹廢了整整兩年，期間曾經兩度自殺，打算結束自己的生命，后來又被人救回。

在分手的前幾年，前男友似乎帶著愧疚，他每個月定期給小C轉一些錢，但小C從來沒有用這筆錢。她原封不動地把錢還給了對方，并注銷了相應的銀行賬戶。

至此以后，她一直通過相親去認識不同的男生，渴望找到新的愛情歸屬，組建家庭，卻一直不能如愿。

面對種種不公平的對待，小C覺得委屈，總是一個人半夜躲在房間里痛哭。

她感嘆道，在生活中她總是遇不到良人。

她善待了所有人，可是別人卻似乎總是利用她、傷害她，這個世界也沒有善待她。

生活中，像小C一樣善良、喜歡付出，卻又得不到善報的好人真不少。

仔細進入到他們的內心就會發現：

他們似乎都有一個內在的模式——

只付出，不索取；

總給予，難接受。

這種自我閹割式的模式，讓他們一再把關系變得不平衡，從而得不到友善對待。

例如小C。

每次有朋友想幫助她的時候，她都是習慣地推開：“不用管我，你們忙吧，我沒事。”

在被傷害時，她會下意識地把內心的委屈和憤怒壓抑下來，拒絕別人的補償，仿佛別人從未傷害到她。

有一次，室友不小心打爛了小C特別珍愛的一個碟子，那是一件精美的三件套。

當時，室友充滿愧疚地尋找了好久，終于找到一個圖案差不多的碟子，買了下來，并送給小C。

沒想到，小C看到碟子的時候，沒有任何反應，她只是淡淡說了一句：“摔了就摔了，你不用賠了。”仿佛失去心愛碟子的人，并不是她。

她隔離了自己的情感，也沒有表達任何情緒——

她沒有失去碟子的遺憾，沒有對室友的不悅，同時也就沒有后面收到碟子的驚喜。

在這個過程，她成為了一個無條件原諒對方、且不索求賠償的圣人。

但這讓當時努力補償的室友感到憋屈：

“我很認真找了很久，你為什么不收下我的歉意呢？”

最終，小C勉強收下了，但她們兩人都沒有因此而感到開心和滿足。

這就是好人經常循環的關系模式：

通過單方面付出、拒絕別人的回饋，讓自己當好人的劇情不斷上演著，占據著道德高位；如此一來，便可以成為一個永遠正確的好人。

但在一次又一次的拒絕中，對方的情感也會由開始的愧疚與感激，逐漸演變成憤怒與憋屈——

“憑什么只有你可以做好人，而我卻不能？”

這個模式，往往會導致關系走向兩種結果。

第一種是：

在道德感的壓制下，對方也會努力壓抑自己的需求去做補償，從而避免成為“壞人”。

但這種壓抑性的補償是短暫的，因為沒有人會愿意讓自己一直憋屈。

結果，對方或遲或早都會選擇逃離這段關系。

就像小C與前男友的感情一樣。

在這段感情中，小C看起來像是一個完美的存在，她不斷付出，輔助前男友創業，卻從來不索取任何回報。

前期，在道德感的驅使下，前男友也看似一個完美的存在，他通過服侍小C重病的父親去補償小C的“好”。

可是，整個過程，他并不好受。

因為他感覺到更多的是出于愧疚和責任，而不是出于愛和本心。

終于，在最后忍無可忍的時候，他義無反顧地選擇了出軌和分手。

第二種結果是：

得寸進尺或忽略你。

對方放棄表達感激：既然你對一切都無所謂，那我就忽略你的感受。

于是，在這樣的關系中，好人便成了一個可有可無的存在。

小C與室友的關系亦如此。

慢慢地，室友不再詢問小C的需求，也不再顧及她的感受。

因為她看到小C每次都會表現出一副不在乎的樣子，覺得問了也是白問。

后來，室友常常邀請朋友過來留宿。

其實，這嚴重干擾了小C的日常生活，并讓她心里覺得很不舒服，覺得自己被室友忽略并傷害了。

可是，她又非常熱情地招待了客人，甚至有時還會為了給室友騰出空間，自己跑去外面住宿。

但在整個過程中，小C都在不斷地壓抑和委屈自己，使得自己越來越難受。

直到最后，她實在忍無可忍，出于保護自己的本能，她才開始反擊，但用的是曲折的方式表達——

她不再搭理室友，不再跟對方說話，即使對方請求和解，她也不再回應。

她用單方面的冷漠，宣告了兩人關系的破裂。

其實，無論以上哪一種結果，對于小C來說，都是一種傷害。

在前一種結果中，她被前男友拋棄了，10余年的感情與付出也毀之一炬。

而在后一種結果中，盡管是她選擇了離開室友，但是中間她也遭受了長期的煎熬與委屈。

“無法得到善待”，成了她每一段關系的魔咒。

可是，為什么會變成這樣子呢？

這是因為：

好人身上往往存在著一個“虛弱的靈魂”。

內心從未被滋養過，沒有一個堅實的自我，于是不得不戴上虛假的面具，以此獲得別人的喜歡。

習慣什么事都自己搞定，卻無法習慣被別人善待。

這多半來自于早期失敗的母嬰關系。

比如小C。

她的媽媽是一個善良勤快、任勞任怨的傳統女性。

忙碌的媽媽把所有精力都消耗在家庭的生存中，很少反饋和回應小C的需求。

在媽媽心里，只要小C安安靜靜，不吵不鬧，不給自己添麻煩就好。

在這種生活下，小C內在那個弱小的自己，從來不曾被媽媽看到、感受和回應。

如同得不到母乳滋養的嬰兒般，十分虛弱和絕望。

慢慢地，連小C自己，也習慣性地忽略它。

為了生存，年幼的小C只有戴上虛假的面具，扮演成一個強大的自己，把自己的欲望和需求降到最低標準，才能被媽媽接納。

同時，她也把這種模式帶到自己的各種關系中——

她常常把對方投射成內在脆弱的自己，總覺得需要替對方背負一些責任。

她的雷達不斷搜索對方需要什么，然后圍著這些需求轉，盡可能地滿足對方。

而由于靈魂過于虛弱，好人們也不得不用一些自我封閉的方式，來保護自己。

例如，把自己的內在需要完全壓抑，并把自己的內在靈魂完全封鎖，不接受別人對自己的付出和給予。

他們雖沒有敵意，但也沒有熱情；雖有行為，但卻沒有能量的流動。

因為一旦流動了，被封閉的欲望和需求就會被打開。對好人們而言，這太陌生也太可怕了。

同時，通過“只付出不索取”的封閉模式，好人們還捍衛了自己的絕對決定權——

“我的付出比你多，所以我是一個比你好的‘好人’。”

并從中獲得一種掌控別人、掌控外部世界的快感。

可是，在這樣一種隱形的掌控之下，關系的另一方感受到的，并不是溫暖與仁慈，而是冷漠與壓抑。

于是，在這樣一種不和諧的氛圍中，關系遲早都會走向破裂。

更可悲的是，持續單向的過度付出，也同時在不斷消耗著好人們的自身能量，從而使得他們內在的靈魂更虛弱，也更容易在關系破裂時受傷。

因此，好人在關系中，便形成了一個僵局：

TA很”好“，別人卻很”壞“；

TA很容易受傷，別人也會常常傷害TA。

那么，一個好人，要如何獲得世界的善待呢？

首先，試著停下來。

每一個戴著虛假面具的好人，就像一個急速運轉、消耗能量的程序，一旦進入關系，會覺得特別疲憊。

所以，別在關系中急著戴上面具。

而是去感受真實的自己。

去試一試看見自己的忙碌和疲憊，

只做一個普通人，不強求自己做個圣人；

去試一試體驗自己的真實情緒，

被傷害了，就原地呆著，感受一下自己的憤怒；

去試一試讓自己休息休息；

看到別人的落魄，也不急著掏空自己去幫忙......

這個過程并不容易，也不熟悉，但還是允許自己去試一試吧。

只有褪下虛假面具，把真實的靈魂呈現出來，才有可能停下不斷消耗自己的惡性循環，讓靈魂得到滋養和成長的機會。

其次，觸碰真實的關系。

找一段安全的關系，放下對“被拒絕”的恐懼，嘗試敞開心扉，表達自己的需求。

也許是一個善意的朋友，也許是一個咨詢師。

讓真實的靈魂去試一試，從別人真實的反應中去驗證事實的真相。

真實的關系，也許并不是十全十美的，但它絕不會永遠像小時候忽略自己的媽媽一樣，永遠拒絕你。

也許，有的人真的很樂意去幫助你；

也許，你會遇到對方偶爾的拒絕，和善而溫柔。

而一旦有了善意的回饋，真實的靈魂便能有一次被滋養的可能，從而慢慢脫離虛弱，有了自己的力量。

寫在最后

我們鼓勵大家善意，但也想說，做個100分的好人并不健康。

真正的善意，是無論如何，都要先為自己負責。

那個“虛弱的他人”，其實更多的是你內在“虛弱的自己”的投射。

所以，內在的自己，更加需要你的撫慰。

如果你的眼里只看到虛弱的他人，卻看不到虛弱的自己，則會容易淪落成善意的奴隸——

無原則地匡扶了他人，卻也無底線地傷害了自己。

從而形成一個空洞的軀體，機械性地重復著“幫助別人”的行為，任由內在靈魂走向枯竭。

所以，只有先滋養自己內在的靈魂，讓內在的自己變強大，才會有強大的力量去幫助別人，并保護自己不在幫助別人的過程中受傷。

當然，給予善意是個值得鼓勵的事情。

但先記得，

對自己善意，也接受別人的善意；

成為善意的主人，但不做善意的奴隸。

作者：天雅，一個默默無聞的心理學愛好者。

本文原創首發公眾號：武志紅（ID:wzhxlx）。

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