“父母在，人生尚有來處，”
“父母去，人生只剩歸途。”
今天才真切地覺得沒有來處的人生，心靈何處安放？母親去時，我告訴自己要加倍地愛活著的人，奶奶去時我也是這樣告訴自己。
那時候媽媽去了,奶奶也去了，子孫們也外出打工了，留下我父親一人孤苦伶仃地在家里。于是我決定每個周末去探望一下他，并且一探就是八年，幾乎從未斷過，也成了我一種行為習慣了。每到年節就想著拿些最好的東西給他。如今父親也去了，周末我居然不知把心安放在哪里？姐姐那里嗎？不是必須的，沒有理由每周去。哥哥那里嗎？去了也沒多大意思。廉江的新家還住不慣，在老家也不爽。我一個這么愛走動的人，留在家里有什么好的？如今才真切地感到心靈的空虛。最空的是節日。往時的節日，不是有個地方可去嗎？也有人可以收下我的心意。如今父母都不在了，奶奶也不在了，叔伯和兄弟又不是必須要孝敬的，也懶得去了。姐姐那里還可以，也不是必須的，心就不是吃了秤砣一樣穩，有點虛浮了。其實責任嘛，有時就是穩穩的方向和指引，如今沒有責任必須要孝敬誰了，心倒有了一種茫茫然的無所適從了。父母不在了，奶奶也不在了，我從此再也不能做誰的孩子了，只能做人家的長輩。
長輩，我好像至今依然不知道如何做人家的長輩，好像我并不愛我的晚輩，我并不真正愛他們，除了天天督促他們學習，做這樣那樣之外。那似乎不是愛。愛似乎沒有那樣的控制，而應該有無盡的寵溺。我覺得如果我一家人住在無人的大山里，什么比較也沒有，我可以無盡的寵溺我的孩子。可如今在現實生活中，我不敢寵溺他們，只有無窮無盡的催促、鞭策，而這樣似乎離愛十萬八千里。或者說在催促、鞭策里，我感受不到與晚輩相處的幸福。我似乎不敢享受天倫之樂，有的只是不盡的焦灼和憂慮。而我憂慮的只有一個，他們的成績不好，或者說不夠好。他們永遠達不到我想要的更好。我為什么不能接受她們真實的自己？即便最后高考只能考那兩三百分，又如何？還不是有個大專可讀嗎？即便考不上大專又如何？那不是一樣可以好好地活著嗎？我為什么不能安然地享受已有的東西？我想我得好好地享受已有的東西才行，好好地清一清我的資產。我兒女雙全，他們乖巧伶俐。我的丈夫體貼顧家，會做錢。我們的身體心靈都很健康。我有車有房。我有兄弟姐妹，我有摯愛知己。我天天寫日記，我寫有很多文章，我還會畫畫、攝影、做小手工。我有一份當教師的工作。我有一些余錢，我想去哪里游玩，就去哪里游玩。我有一幫愛玩、快樂的朋友。我有一個靚相機。我種了許多花。我的書柜、書桌很美，我還有幾張小桌子。我給夫買了電腦桌，各人有各人的地盤。我有很多書，我有很多日記簿，我有個靚手機。我昨天買了兩雙靚鞋子。哦，我的生活原來如此豐富。我想接下來，我就好好地做個長輩，好好地做個人吧。把我能做的又想做的事做完。就不要去留戀什么小孩子的角色了。余生我好好地做個人，除了我角色必須要有的一點點威嚴之外，盡量讓我的愛心流露出來。不管對于家人、親人、朋友或者陌生人都一樣，讓我的愛心自然流露。不要吝嗇我的愛心，不要把我裝著愛與溫柔的雪花膏盒子緊閉，直到親友已經謝世。讓他們的生命充滿甜蜜，在他們耳朵還能聽見，心靈還會悸動時，說些贊許的話。好好地愛他人，同時也好好地愛我自己。
余生，我要做個有愛心的人，好好地愛活著的每一天，活著的每一個人。
