1、昨天一朋友跟我說：要買愛瘋6，得去美國。我問為啥，這貨來了句，在美國賣腎160萬，買個愛瘋6才幾百塊錢，回來再安一個腎，還能買房取媳婦。。。不說了，該過安檢了
2、我一表妹很長沒見，一日，聽聞她要去我家串門，我好奇的問我媽，她現在長的好看嗎？我媽白了我一眼，：她可是你表妹啊 ！老媽，不是你想的那樣。。。
3、我讀大學，我和我爸幾乎也不打電話，突然他有一天打了電話過來，當時接電話得我特激動得說：“爸，怎么突然想起給我打電話了？”爸回：“咦，怎么是你！哦！打錯了。…”然后就掛了…就掛了…掛了…
4、大姨和我媽電話聊天，聊到了我的情況。我媽說我和女朋友分手了，大姨聽后立馬掛了電話。不到一個小時，大姨來電話了，說某某家有個好姑娘……真是親姨??！
5、上高中時家里養狗，老媽對待它如小孩一般，各種擬人??！一次同學來家玩，老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情，老媽掰著狗爪子搖晃著對小狗說“叫哥哥……”同學腦抽了，對狗叫了聲：“哥！”
6、今天第一次參加家長會，不免有些緊張，其他家長都在聊天，只有我默默坐著。過了一會兒，旁邊一個大哥忍不住問我：“王老師，你讓我們來開會，不上去講兩句嗎？”
7、一妹子在朋友圈發表文字：人的潛能是有選擇的，比如給我80斤的磚頭，我背不動。但如果給我80斤的人民幣，我一定背得動。我默默點上贊，寫上評論：搶銀行的時候，一定叫上你。
8、某男去相親，為了壯膽帶上一最要好的哥們陪同，結果女孩看中了他的哥們，他倆最后結婚了。所以要相親的人，千萬不要帶比自己強的人陪同，老婆沒了，連哥們也沒了。。
9、昨天下班接老婆，我是騎摩托的，遠遠的看見媳婦在那站著，還有好多其他女同事，于是想漂移過去擺一個帥的姿勢，結果一個不慎摔了個狗吃屎，這不是關鍵，我爬起來委屈的叫了聲老婆我來了，那二貨滿臉疑惑的來了句你誰啊，，，，
10、Lz代理申通快遞。今天一帥哥來寄文件，放進文件袋之后我問他還有沒有要放進去的，沒有我封了。誰知道大哥居然來了句：不就寄個快遞至于瘋么。。。淚奔。
11、頓時感覺我和你媽同時掉水里你先救誰這個問題弱爆了……昨天她居然問我 如果我掉糞坑里需要人工呼吸你能做到么……能做到么……到么……么……
12、lz女，家有四歲小帥哥一枚，有天老公要回老家兒子也想跟著回，我不想讓他去，就故意的扮可憐說你們都走了我會害怕的，這家伙來了句:唉，都老娘們了你怕啥......我去，，，老公直接笑抽
13、我一朋友生了雙胞胎兒子，但特想要一女兒。于是與妻子決定偷生。十個月都沒有做過孕檢，昨天生了，現在傻眼了，媽蛋，又是雙胞胎兒子……
14、今晚來上夜班之前，在樓下小賣部買了瓶冰紅茶，自己擰不開，就跟老板說，老板，麻煩幫我開下。老板對我說，你這么肥，我不信你一瓶水都擰不開。我竟無言以對！?。。?
15、丈夫：“謝謝你在鄰居面前夸我有才華?！逼拮诱f：“你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊?！?
16、老師：用一句話形容人長得丑?！ ⌒∶鳎捍祟伈钜??！ ±蠋煟汉芎?，那要是非常丑那？ 小明：慘不忍睹?！ ±蠋煟河掷嫌殖竽牵俊 ⌒∶鳎焊阋粯?！ 老師：滾出去！
17、非誠勿擾女嘉賓問男嘉賓！ 女嘉賓：你是從事什么職業！男嘉賓：次資源整合！女嘉賓：能具體點么？ 男嘉賓：保護地球生態環境開發整合地球次資源！ 女嘉賓：能通俗一點么？男嘉賓：撿破爛！！.....
18、有個朋友腳上長了個疙瘩，疼的厲害，準備去醫院看看，但是他腳特臭，就是辣眼睛的那種，于是去醫院前他仔細的洗了腳，還噴了的香水，結果在他把腳伸給醫生的一瞬間，我分明看到了醫生臉上的肉狠狠的抽了兩下，那表情，好像已經生無可戀，死亦無恨……也是醉了
19、剛吃完午飯，老公對兒子說，你得減減肥了。（兒子7周歲76斤）兒子急著辯解道，不這么結實能扛得住媽媽打么。
20、剛才在單位衛生間滑倒一屁股坐水盆里！巧被一二貨同事看到.這貨悠悠的來了句：你是在泡菊花茶么？？？
21、醫院產科一新生兒，蜷護士m m懷里，小手緊抓護士服領口不松開，媽媽躺床上說：“一看就和你爸一個德性，一見美女就抓住不松手”。護士m m和孩子爸憋到內傷。
22、今天正好坐公交車，遇到一件搞笑的事。南京17路上有砸玻璃的紅色緊急錘，有一哥們手賤，把那東西偷偷拿下來把玩。結果剛一拿下來，全車響起警報，所有目光都匯聚到這衰貨身上。這哥們手忙腳亂，一時半會手抖還裝不回去，臊的臉紅脖子粗的。全車人笑爆了都
23、女：老公，你是不是在考驗我呢？其實你是個富二代對不對？男：我也覺得我是個富二代，是不是我爸在考驗我呢？可是這都二十多年了，也該露餡了呀
24、一次上課 我坐窗邊 偷偷拿出了我的大大卷泡泡糖 輕輕扯出來 然后夾斷 在卷成一坨 像拍廣告一樣放進嘴里 之后展現了自己認為最美的微笑 然后開始搖頭享受 一搖頭發現我班主任在窗外看我 那個表情我至今都無法忘記。。。
25、今天逃班和女朋友去歡樂谷，直奔谷木游龍和大擺錘后，等等還要決頂雄風！玩完兩個后悄悄的跟我說大姨媽嚇出來了！還真嚇出來了，更可憐的是沒的褲子換！
26、女：你有房么？男：沒有。。。女：你有車么？男：沒有。。。。女：你憑什么來追我??！男：北京乞討的老漢是我爺爺。。女：哎呀，人家不是那勢力的女人的啦。。。
27、姐以前做銷售的，一天店里來了個醉漢鬧事，好說歹說就是不走，姐的火爆脾氣上來了，擼起袖子一頓痛打，然后拎著衣領給扔出去了，然后果斷110報警，警察來錄筆錄，竟然說打的好！
28、剛看一新聞，一假空少因手機交友結交了一漂亮女模特、然后倆人一起吃火鍋。點餐之前假空少借理由說手機沒電要用美女模特的手機打電話，然后出門打電話騙走了美女模特的手機！ 在這里我只想說：“哥們兒、你注定屌絲一輩子！”
29、剛老媽在收拾衣服，我在旁邊跟她嘮嗑，然后就說起了搞對象的問題，我媽邊收拾邊說:“你可別找長得太帥的男的，靠不住?！蔽液軕n傷的說:“媽，你看你給我生的這樣我能找著帥哥嗎？”我媽瞅了我一眼，一副很放心的表情說:“也是，我想多了?！薄?
30、下午組織公司同事聚餐AA制，每人100刀，吃完飯以后大家把錢交過來的時候，我默默的從褲兜里，掏出那張皺皺巴巴的100元～優惠券。
31、小時候偷我老爸的錢，都是趁他在外邊喝酒后回來，而且是喝多的時候。偷了錢我把老爸的外套也扔了，第二天老爸酒醒了，感嘆到:又把衣服喝丟想想那時候是多么的坑爹呀！
32、如果我在路上與你擦肩而過，沒有與你打招呼，不是因為我裝高傲，玩清高，耍大牌。。是因為。。。。。。。我沒帶眼鏡。30米外雌雄同體 50米外人畜不分。。
33、LZ18歲與老公處對象，至今已有六年。今天LZ對老公說：你看我都跟你六年了，什么都沒有，我虧大發了。老公哼哼兩聲，誰說什么都沒有，六年前你連白干飯都不會，現在隨便一兩桌子菜都不在話下，這可是餓不死的手藝，你賺大發啦。。。
34、大學時期的糗事，談了女朋友，在外面租了房子出來住，搬完家后lz和女友出去買新床單....到了賣床單的位置，女友在旁邊選床單..旁邊也有一對情侶在選床單，我就在女友旁邊玩手機，一個手插兜里，過了一會胳膊被挽住聽到一聲，沒有找到好看的，我也沒在意就直接走了，走了大約有五六米的樣子突然感覺不對勁..這胳膊怎么變白了，然后兩人同時回頭對視了一會..我女友和她男友目瞪口呆的站在后面眼神里帶著迷惑看著我們，那妹子說了句對不起..紅著臉跑了，我女友就在那指著我說..有本事你帶走...帶走....帶走呀....賣床單的老板娘笑的直不起腰......夠糗嗎？
35、我有二貨媳婦一枚，一天突然qq找我讓我看她的個性簽名，我一看，丫的是 八戒，你又在看為師的簽名。我去，我這智商又被秀了。
36、記得有一年領導生日，一起喝酒后去一家量販式Ｋ歌，剛好我有那家KTV的會員卡可以打折，開包間時我準備從名片夾拿出會員卡，領導撐開雙手急擺：不用不用！別這樣！我稍茫然，馬上反應過來，我名片夾紅色的！他居然以為我要給他送紅包！結果..........兩個人都糗死了，想想還糗！
37、舍友怕蚊子，在網上買一電蚊拍，還不錯，今天我上體育課，選的網球，你能想象在一群人面前拿出電蚊拍來的囧態嗎！尼瑪，誰把電蚊拍放我網球拍包里了??！我保證不用拍子拍死他?。?！
38、兩個老人下棋，我在一旁看著。半個小時了，一個人沒動。一個多小時之后，還是沒人動。就在我暗自佩服兩位老人定力時，一位老人說：“該誰了？”“我也不知道啊.” 靠！我竟然陪他們傻站一小時～_～
39、不知道有多少人像我一樣，睡覺前必定上廁所。即使十分鐘之前剛上過，也要努力去憋幾滴才能安心睡覺，這是病嗎？
40、記得小時候家里種了一棵梨樹，等了好久終于等到長出梨了，心里別提多高興了，但又不知道熟了沒有，于是抱著樹在梨上咬了一口，發現不好吃，就讓他在樹上繼續長著，我是不是很機智。。。。
