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1，老婆：“老公，我冷?！?/pstyle="text-indent:2em;text-align:left;">

老公：“冷啊？來來把我衣服蓋上行了吧？”

老婆：“哎呀，人家還是冷?！?/pstyle="text-indent:2em;text-align:left;">

老公：“那我怎么幫你啊?！?/pstyle="text-indent:2em;text-align:left;">

老婆：“小時候都是我媽媽用身體給我取暖的?！?/pstyle="text-indent:2em;text-align:left;">

老公：“得得得，我去給你接你媽去?！?/pstyle="text-indent:2em;text-align:left;">

2，寒冷冬日里，見一小孩正在吃冰激凌。

遂上前問到：“冬天吃冰激凌你不冷嗎？”

小孩答到：“我爺爺活了一百零三?！?/font>

我問：“為什么？這跟你吃冰激凌有關嗎？”

答曰：“因為他不管閑事?！?/font>

3，今天開無牌摩托車被交警抓到了，交警過來就給我把車鑰匙拔了。

對講機叫人過來拉車，就自顧自的指揮交通去了！

我連忙拿出備用鑰匙，風一樣的從交警面前開過。

剩他一人在風中凌亂！心里爽滋滋的！

4，據說長的漂亮的都已經開始收圣誕禮物了。

我照了照鏡子，放棄了。

人分兩種，一種好看的，一種難看的。

我夾在中間，屬于好難看的，所以我還是繼續(xù)宅著吧。

5，圣誕節(jié)前夕，閨蜜給男友打電話撒嬌：“親愛的，我把自己打包成快遞寄給你怎么樣？”

男友說：“不行，太貴重了！”

閨蜜：“人家沒有那么貴重啦?！?/font>

男友：“我是說郵費太貴，你太重了?！?/font>

6，剛才惹女朋友生氣，她躺在床上不愿出門吃飯了。

我知道硬拉她肯定不行，就說了句：“那我走了??！”

開門假裝一個人走，希望她能跟上。

反復來了十幾次之后，她終于不再無動于衷。

坐起來說：“麻煩你穿條褲子再演，好嗎？”

7，在網上買了件，好點的衣服，當時沒太注意。

收到貨一看，不可干洗，不可水洗，不可漂白，不可熨燙。

泥馬，請問這是一次性的么？求大神指點。

8，女同事經常換男友，然后去賓館開房。

今天不知道為什么一回來就發(fā)脾氣，我們問其原因。

她說：“再也不要去那個賓館了，老板竟然說要給我介紹生意！媽的，把我當成什么人啦。”

9，問：“泰式按摩和美式按摩有什么區(qū)別？”

答：“泰式按摩就是一個女的在你上面把你弄得啊啊大叫，美式按摩就是你在一個女的上面把她弄得啊啊大叫！”

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