1.閨蜜帶著孩子去打預防針，之前說的好好的，可是到了打針那里卻死活不讓打，最后逼 急了就讓閨蜜給他打！閨蜜氣不打一處來說，麻麻又不是護士，怎么會打針呢？孩子哭著說，你就是護士，我都看到你衣柜里有護士服，有護士帽，你肯定會打的？
2.老表歡峰最近喝酒多有點痔瘡，因為害羞，去縣醫院找他同學看， 他同學說要在肛門用藥 他脫褲子彎腰，忍痛讓把藥劑塞入后面 “每六小時用一次藥，一周可康復。” 當晚，因為不方便就讓老婆上藥 老婆一手放在他肩膀上 另一只手把藥劑塞入他后面 “臥槽！”歡峰大罵 老婆：“咋啦？弄疼你了？” 歡峰驚到“剛想起來，早上同學是兩手放在肩膀上塞的藥。”
3.帶著女朋友去租房，看上個一室一廳的，房租兩千多，還可以接受。到臥室一看，女朋友歡呼道：“衣柜好大啊，藏兩個人都沒問題！”
4.閑來無事搜索附近的美女，加個妹子聊了一會，她居然是特殊行業工作者，很自然的聊到那方面話題，妹子說她會看面相，基本上一眼就能看出這個人的時間長短，然后我就發了一張自拍讓她給看看，妹子看完說：“大哥，一看你就屬于那種人丑沒款時間短的人。”
5.要不怎么說世上只有媽媽好呢，在外地上學，平時就愛干凈，學校洗澡人太多了，于是在就近的洗浴中心辦了張卡，沒事我就去洗澡，連續四次老媽打電話，我都告訴老媽我在洗浴中心呢！然后老媽就買了火車票趕了過來...
6.爸媽都半百的人了，還總是喜歡斗嘴。老爸：“你看看你女兒長的多磕慘，倒貼都沒人要！”老媽：“切，說的好像你女兒倒貼就有人要似的！”
7.一天，我旁邊的男同學沒什么事做，閑得無聊用鉛筆捅了一下前面的女同學。女同學轉過來給了他一張紙條，上面寫著“挨死挨姆”，那個男同學高興的不得了，又捅了一下說：“妹子，什么意思啊，喜歡我直說嘛?！迸瑢W說：“你有病吧，想歪了，認真拼一下，是冒，笨死了?！碑敃r男同學真的尷尬死了。
8.異地戀真是個磨人的活，相隔數千里，就因為在朋友圈帖了一張跟異性朋友的合影。女友就打了兩個小時的電話質問我。談個戀愛連最基本的信任都沒有，那樣還有什么意思？她每次曬和老公孩子的全家福照，我說過什么嗎？
9.在路邊發現一美女哭泣，熱心的我去詢問情況，原來是被她男朋友打了，我就安慰她幾句，然后她就開始向我訴苦，我越聽越氣憤，世界上竟然還有如此禽獸不如的男人！我拉著美女大聲說：“走，我幫你，綠了他
10.結婚好幾年了，昨晚11點55分，老婆沖進廁所來了個跨年大姨媽。我躺在床上重重的、略帶遺憾的嘆了口氣，然后躲進被窩偷偷笑了起來。
