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當我把1張中了300萬的彩票遞給工作人員時，大家立即投來羨慕的目光！
接著我立刻拿出第2張，還是300萬，大家驚呆了！
當我又拿出第3張，空氣仿佛停止了流動！
我正準備拿出第4張時，
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“媽媽，我今天怎么總感覺前面有人卡我脖子，后面脖頸還涼颼颼的，這是不是傳說中的鬼上身了呀？我好害怕啊”
媽媽看了看，笑著回答道：
“傻兒子，誰讓你的毛衣要反著穿了 ”
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芭莎慈善晚會事件持續發酵，作為當事人的趙麗穎受采訪時說：不是款了就可吃了么？我捐了款的呀。旁邊的林心如不屑一顧：切~有什么大不了的，我不捐款照樣吃，我還了吃兩回了呢，而且是兩個人
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早上上班，看到女同事臉上有傷，問她：“什么情況?！彼f：“昨晚跟她老公干架了。”可是，昨天才聽她說她老公出差去了，看著我不解的眼神。同事這時來了一句：“誰知道他半夜突然回來?！蔽遥骸斑溃@劇情有點豐富?。 ?/p>
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在深圳給老板開車，昨天老板兒子結婚。 去接新娘被堵在門外，要求新郎回答問題。 前幾道問題回答如流，最后問新娘穿什么顏色的內褲，新朗猜不上來。 也不知道腦子犯抽還是怎么地，我順嘴說了句藍色。 結果還真特,么蒙對了! 現在在回老家的動車上
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我家店旁邊的女裝店為了甩貨，門窗上粘貼好多大減 價的條幅，門口小喇叭大聲喊著最后三天清倉大甩賣。三天后，小喇叭依舊喊著最后三天大甩賣，小侄女跑過去拔下他的U盤對老板說“叔叔，你是不是沒讀過書，不會數數，今天都第四天了 ”說完走了留下一臉懵 逼的老板
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今天班上一對同桌情侶吵架！女的嚷嚷到我不要和你坐在一起！男的說你換！你換！ 不坐就不坐！那女的哭著吼道我就是和班上最丑的男的坐在一起！也不要和你坐在一起！然后。。。。。。。她就朝我走來了！
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剛才餐廳吃飯看見一對情侶，男的帥氣，女孩漂亮！兩人你儂我儂羨煞旁人，
但不知道兩人怎么吵了起來，女的帶著哭腔喊道“分手吧！”
男的也不甘示弱吼了句
“分就分！誰先搭理誰就是王八蛋?！蹦械暮鹜暧终f了句“我是王八蛋”
女孩聽見破涕為笑,兩人立馬和好了。
愛情中總該有一方要懂得包容和退讓。
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光棍節我果斷的跟女朋友分手，女友又哭又鬧，
問我是不是外面有女人了，是不是嫌她變胖變丑了，炒菜不好吃等等
我無奈的說了句：過節了，要有點節日的氣息。
然后我就跪遙控器去了。。。
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昨夜惹女友生氣，今早上她躺在床上不愿出門吃飯。
我知道硬拉她肯定不行，就說了句：“那我一個人去吃了啊！ ”
快走到門口了，她坐起來說：“你TM穿條褲子再演，好嗎？”
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男：這么晚還沒有睡覺呀？
女：還沒呢。
男：我在XX酒店，你有男朋友嗎？
女：我男朋友在我身上趴著看我和你聊天呢。
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正在準備吃中午飯，突然有人敲門，我打開門一看、一個送外賣的小伙子，拎了很多大閘蟹站在門外。
我淡定地問道：
“你一定是搞錯了吧，我沒有叫外賣啊?！?/p>
小伙子說：
“我沒說你叫外賣了，這是你的微信好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天中午要吃的美食，他手機壞了，發不了朋友圈。你快點看，我他媽的還得跑十幾家呢?！?/p>
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有個朋友借我錢一直不還，心里很郁悶，我就咨詢同事：“你身邊有沒有這樣一個人，好幾年都見不了一面，平常不打電話，一打電話就借錢，借了錢還不還？＂ 同事：“有，我兒子！”
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女A：聽說你離婚了，孩子判給誰了。
女B：判給他了。
女A：那你還笑得這么開心。
女B：反正孩子又不是他的。
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教授提問：
“誰能用一句話形容一下現代男人的婚后生活？”
學生小剛回答到：
“娶了個祖宗生了個爹！ ”
教授：
“啥也不說了，全部鼓掌！”。。。。
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監獄長對一個死刑犯說:
“在死之前可以答應你一個要求并滿足你，你提吧?！?/p>
死刑犯回答說:“我想吃楊梅。”
監獄長說:“這個季節沒有楊梅！”
死刑犯高興地說：
“沒關系的，我可以等！”
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昨晚同學聚會，暗戀已久的班花喝高了，我順路送她回家。路上她從后面緊緊地抱住我的腰，醉醺醺跟我說：我冷，可不可以把車窗玻璃搖起來？當時我心情復雜 我怎么搖？怎么搖??？我拿什么搖呢？我努力的蹬了兩步自行車
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有一次老爸開玩笑說老媽：“看你丑得跟癩蛤蟆他媽似的。”老媽也不甘示弱：“你也好不到哪去，跟懶蛤蟆他爹似的。”說完倆人像想到什么一齊看著我：“嘿，癩蛤蟆，說你呢，還不快做作業去?！蔽遥?.....
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閨蜜住院了，我去看她的時候，閨蜜哭著跟我說：你將來找老公一定要擦亮眼睛！我：怎么了？你這身上的傷都是他大的？閨蜜：今天我準備把他踹下樓梯，結果那逼躲了，我掉下去了....
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聚會上，有個姐妹兒神情黯然，郁郁寡歡，大家問其怎么了。 該姐們憤然說道：“我是負責定機票的，前天被投訴了，獎金被扣。” “怎么被投訴了呢？” “有位大爺定去首爾的機票，我想一般人都是定往返，我就問了一句：你光定去的啊？大爺說，小癟犢子我穿褲衩子去，你tm侮辱我，我投訴你！
