文：B612
來源：關系實驗室
我不記得愛過自己的父母。小的時候是怕他們，大一點開始煩他們，再后來是針尖對麥芒，見面就吵；再后來是瞧不上他們，躲著他們，一方面覺得對他們有責任，應該對他們好一點，但就是做不出來、裝都裝不出來；再后來，一想起他們就心里難過。
- 王朔《致女兒書》
國慶中秋雙節，孩子們都大包小包，風雨兼程回到了家。
雙節齊至，本應該是和家人團聚，一起追憶往事，一派其樂融融的景象，但大多數孩子在家里呆上兩天，面對父母一個個直擊人心的問題，內心是奔潰的，父母輩的“經驗之談”也讓自己陷入深深的自我否定與懷疑中。
家，一直以來被我們描述成心靈的“避風港”；可是，從何時起，家卻也成了我們生活里“驚濤駭浪”？
01
父母一輩將缺乏的安全感
過渡給了我們
我們的父母一輩，大多出生于50、60、70年代，他們都經歷過時代的動蕩，甚至遭遇過餓死人的大饑荒。
饑餓的回憶，揮之不去，內化成了他們的性格的一部分，讓他們一輩子也難于擺脫。
他們勤勤懇懇，但自我獲得感低，努力了一輩子卻舍不得吃好的、用好的，總是把最好的留給身邊的人。
父母這一代人，普遍缺乏安全感，他們害怕變動，害怕未知，追逐“確定”與“穩定”。
大多數的父母不約而同地找到了一個“美好生活模式”：從小聽大人話，長大了勤奮讀書，考上大學，找個離家近、穩定的工作，結婚生子……
這是一條安全的生活流水線，安全感的不足，讓他們一輩子踏踏實實地做事情，同時，也讓他們生活喪失了更多可能，而且，但凡有某個環節出現問題，就會讓他們陷入焦慮。
李安電影《喜宴》，刻畫的是一位權威、因循守舊的父親
父母自身發展的焦慮對孩子而言，算不上驚濤駭浪；真正的災難是，當他們有了孩子，要求孩子也必須按照70年代出產的 “美好生活模式”去生活。
80、90后是個性覺醒的一代，他們身上或許還有“時代不安全感”的殘留，但他們對自己的天性有了更多的認識，想追求和別人不一樣的人生。
父母是如此地愛孩子，并把他們認為最好的東西給了下一代。在他們眼里，只有他們確定的“美好生活模式”，沒有孩子千差萬別的天性。
“我都是為你好”在中國有著幾千年的歷史慣性，讓父母不假思索地做出同樣的選擇。但是，這個選擇背后，同樣是缺席了幾千年的對孩子的尊重。
北大才女趙婕說過這樣一段話：
“我欽佩一種父母，她們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大后學會得體的退出，照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。
親子關系不是一種恒久的占有，而是生命中一場深厚的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。”
父母的愛總是綽綽有余，尊重卻遠遠不足。
每個生命都是獨立的個體，真正的父愛母愛，不應該只是要求孩子乖和聽話，不是要求他們必須為門楣增光，也不是幫父母養老，而是懂得何時退出。
父母要培養、并且相信孩子的獨立自主能力，并把他們的人生，以及自己的祝福交給孩子，這才是對孩子真正的尊重。
02
孩子對父母最大的愛
應當是“孝而不順”
這幾年原生家庭的概念越來越普及，我們越來越認識到每個家庭有自己的問題，也有自己的脈絡。要去解決家庭沖突，是整個家庭的責任，并不只是孩子的責任。
大多數父母沒有像現在的孩子一樣，接受過大學及以上的教育，隨著孩子長大成人，他們的知識、經驗基本固定下來，形成一個牢不可破的價值體系，穩定、封閉，失去了成長性。
當沖突產生時候，他們會認為這是孩子的責任，因為孩子不孝順、不聽話造成的。而沒有看到，沖突產生的時候，沖突的雙方都要自我覺察和成長，并且相互靠近對方。
李安拍完父親三部曲的《喜宴》之后，曾接受采訪時候說到：“與父母的關系，能夠彼此相愛就夠了，不必制造一個階級的觀念”。
中國自古以來的所謂“孝順”，其實是有一個不平等的階級觀念在里面，認定小孩一定要服從家長，要“順”，它跟現在的普世價值中的“平等”沖突，是一種過時的觀念。
當父母越過界限，入侵孩子的生活，向孩子提出一些不合理的要求，孩子們大多數時候是非常痛苦的。
因為他們深知，接受父母的要求可能會把自己的生活搞砸，拒絕父母的要求，又會產生罪惡感和內心的不安。
我很清晰的記得賴佩霞在TED的一段演講：
如果你媽媽是一個哀傷的人，作為她的小孩，你能快樂嗎？你允許自己快樂嗎？？
父母對孩子越過界限去操控孩子的生活，即使孩子有足夠的勇氣拒絕，但是面對老人的失落，孩子們心能安嗎？
也許我們一輩子就活在了這個情感的枷鎖里面，而打開枷鎖的鑰匙被死死地握在了父母的手里。
不聽父母話不是不孝順，不是忤逆，只是個人的自由選擇而已。“孝而不順”，才是與父母相處最好的模式。
03
所謂父女母子一場
意味著目送他的背影漸行漸遠
龍應臺和兒子安德魯
龍應臺在《目送》書中寫到，當兒子安德魯21歲的時候，上的正好是龍應臺教學的大學，但即使是同路，他也不愿搭龍應臺的車。即使同車，他戴上耳機──只有一個人能聽的音樂，是一扇緊閉的門。
有時他在對街等候公車，龍應臺從高樓的窗口往下看：一個高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；兒子的內在世界和自己的一樣波濤深邃，但是，龍應臺進不去。
龍應臺說：“我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”
孩子不是父母的附屬品，他們來到這個世界上有他們自己的天命，父母如果把“我這輩子都是為了你”之類的話掛在嘴邊，未免過于沉重，幾乎是要把自己一生的重量都壓在孩子身上啊。
王朔談到孩子教育曾這么說：“我什么都不希望她。我希望她快快樂樂過完一生，我不要她成功。我最恨這詞兒了。什么成功，不就掙點錢，被SB們知道嗎？！”
是的。爸爸媽媽，我愛你們，但是對不起，我要去詩與遠方！你們不必追！
