生活是自己的，而不是表演給他人看的；
過得好與不好，都在自己的掌控中，與他人無關。
你的生活很好，會有人嫉妒你，挖苦你；你的生活一團糟，也會有人嘲諷你，看不起你。
無論你怎么做，都會有一部分人不喜歡你，這是社交的常態。
那么，當我們被別人看不起時，該如何回應對方呢？
這是心理學上的一個概念，可以稱之為“情感pua”。
指：一個人向對方灌輸虛假的負面思維，攻破對方的心理防線的情緒操縱行為。
這跟情感pua沒什么區別。
如果在生活中，你也遇到這樣的人：
無論你做了什么，他們都會對你出言嘲諷；
貶低你的行為，貶低你的長相和身材，打擊你的自信心。
這樣的人，就是在對你進行情緒操控。
他們的貶低，挖苦，看不起，正在一點點侵蝕你的心理防線。
如果是親密關系，這樣的“貶低”行為，更會讓你感到崩潰，只想要逃離這種壓抑的關系。
那些看不起你，貶低嘲諷你的人，其實就是心理學上的“煤氣燈人”。
打著“我愛你”的名義傷害你的人，不要再猶豫，直接離開；
打著“我為你好”的名義，做出一些傷害你情緒的人，也要跟他保持距離。
所以，遇到了那些瞧不起你的人，你首先要做好的第一件事是：
遠離他們，從這個圈子里跳出去。
“惹不起，我還躲不起嗎？”
這種心態，會讓你遠離生活中的一切爛人。
把他當成空氣，當他不存在，無論他說什么都不要回應；如果他繼續傷害你，那就拿出你的勇氣維護自己的權益。
心理學上的詞匯叫“賦能”。
為自己賦能，可以理解為：不斷提高自己的價值，自信心，增強自己的行動力。
你要有這樣的覺悟：
“你越是看不起我，就說明你越是嫉妒你；你嫉妒我，那我就過得越來越好。”
“我工作比你好，收入比你高，家庭和感情都比你好，你憑什么瞧不起我？”
當你站在了高處，你的心態就豁然開朗。
當你跟那些“影響你的人”徹底拉開了距離，你會發現他們就像是“井底之蛙”。
他們的憤怒，負面情緒，其實就是自己無力改變現狀的吶喊。
從現在開始，你至少要具備這幾種能力：
保持每天鍛煉健身的習慣，這會讓你的體態越來越好；看到自己變得越來越好看，你的心情好了自信心也增強了。
保持每天讀書的習慣，當你愛上了讀書，你會發現很多事情都變得很簡單。
保持總結的習慣，復盤自己在上個階段的行為和成績，然后補足自己的缺點。
你將生活經營得越來越好，不就是對那些人最有力的回應嗎？
“你越是看我不爽，我們之間的距離就越大。”
簡單來說就是：
讓別人感受到你的底線和原則，只有這樣別人才會尊重你。
如果你是一個沒有底線的人，那么別人看你好欺負，就會越來越欺負你。
大多數人，內心都是“欺軟怕硬”的存在。
當你強勢了，建立自己的原則了，他們也就不敢欺負你了。
如何建立心理邊界感？
比如：
學會拒絕。
當別人向你提出的要求讓你不舒服，直接選擇拒絕，不要擔心傷害對方的面子。
換個角度想：他既然跟你提要求，就已經做好了被你拒絕的準備。
不開心的人，要遠離；不愿意接受的事情，果斷拒絕。
當你學會拒絕，你才能感受到生活的美好。
拒絕了爛人，拒絕了對方的不尊重行為，你的心情才能好起來。
就像在親密關系中，我們也應該跟愛人建立一些邊界感。
我給你自由，也希望你能給我一些私人空間；
你可以跟朋友出去吃飯逛街，也希望你能允許我跟朋友出去吃飯喝酒，放松心情。
過度干涉對方，侵入對方的生活，不僅不利于兩個人的感情維護，還有可能破壞彼此的關系。
“距離產生美”這句話的本意，就是心理邊界感的建立。
而心理邊界感，就是從距離感開始建立。
不跟對方走太近，也不會太疏遠；
不會過度干涉對方，同樣也不允許對方過度來打擾自己的生活。
面對那些看不起你的人，你更應該建立邊界感。
讓他們感受到你的冷漠，感受到你的強勢，這才是你應該做的。
當你足夠好的時候，你的心胸就已經不在意那些跳梁小丑們了。
