人的世界，其實(shí)就是關(guān)系的世界
文|| 阿黛小姐
在情侶的親密關(guān)系中，我們常常遇到這種問題：
為什么在生活中，他總是惹我？
為什么我們一吵架，他就冷暴力？
為什么我為這個(gè)家付出這么多，他卻看不到呢？
為什么我明明為他好，他卻聽不進(jìn)去呢？
為什么我們可以為同一件事，吵很多次呢？
他是我的另一半，為什么不肯為了我變得更好呢？
我們曾經(jīng)很相愛，為什么現(xiàn)在覺得不親近了呢？
……
以上種種的令人頭疼的問題，是不是你和伴侶正在經(jīng)歷的？如果是，不要著急，心靈導(dǎo)師蓋伊·芬利的《與人親密》，為我們解密情侶間親密關(guān)系的奧秘。
我是一個(gè)非常恐懼吵架的人，因?yàn)槲矣X得吵架是非常傷感情的事情。我見過很多情侶吵架時(shí)，都互不相讓，語言如刀子一般向?qū)Ψ饺舆^去，生怕對方不會(huì)受傷。因此我常想：所有的伴侶都是如此嗎？既然如此嫌棄又何必結(jié)婚呢？
但我的已婚已育的朋友們，總是笑我傻，他們說夫妻都是這樣，床頭吵完床尾和，吵架是伴侶之間的情趣，天下沒有不吵架的情侶。
但很遺憾，吵架并不會(huì)讓親密關(guān)系更健康。因?yàn)槌臣艿那疤崾敲總€(gè)人都覺得自己是正確的，是自己在捍衛(wèi)一些重要的東西，那么既然如此，憑什么另一個(gè)人會(huì)覺得你是對的，而我是錯(cuò)的呢？即便一個(gè)人為了暫時(shí)的和平而妥協(xié)道歉，但他內(nèi)心始終堅(jiān)持自己是正確的。所以，從根本上來說，兩個(gè)人的吵架并不會(huì)讓彼此信服對方。
有很多人都會(huì)說：對，你說的對，是我錯(cuò)了還不行嗎？
你是不是越聽越生氣？這哪里是道歉，明明是不知道錯(cuò)在哪里。而對于道歉之人來說：我都道歉了，你還要我怎么樣？
你看，每次爭吵和和好，都只不過是把矛盾和痛苦暫時(shí)擱置而已，下次遇到相似的場景，還會(huì)爆發(fā)新一輪的爭吵，于是吵架越來越頻繁，關(guān)系越來越淡漠。
所以，在親密關(guān)系中，吵架并不益于親密關(guān)系的健康。
情侶之間為何總是吵架呢？很多人覺得吵架是因?yàn)閷Ψ阶鲥e(cuò)了，比如他從不拖地，比如她總是帶不好孩子，比如他又偷偷喝酒，比如她花錢大手大腳。總之，我們生氣吵架的點(diǎn)就在于：他沒有符合我的期待和要求，讓我不開心；他的這些不好的行為讓我反感和痛苦；我為他好，所以他必須改掉這些臭毛病；我說的都是對的，他不能反駁。
聽起來是不是很合理？非也，非也。這都是吵架的淺層次原因，其背后深層次原因在你自己沒有清楚地認(rèn)識(shí)自己。
吵架的本質(zhì)，是因?yàn)樽陨硇枰貌坏綕M足，便把承接不了的痛苦轉(zhuǎn)移到別人身上。
因?yàn)槲覀兊陌閭H不符合自己的要求，便會(huì)觸發(fā)我們的痛苦，因此要讓他“付出代價(jià)”，要把他“捋順”。
你看，吵架的本質(zhì)就是“權(quán)力之爭”，我是正確的，你要屈服于我，我要控制你。這是人在吵架時(shí)三大心理暗示。
說的更直白一點(diǎn)就是：我們在偷偷地要求自己的伴侶、父母、朋友，甚至陌生人，都能理解我們的感受，都能符合我們的期待，支持我們情緒上的波動(dòng)，而又不提出任何異議。
你看，全部都是以自我為中心的獨(dú)角戲罷了。所以，爭吵不是因?yàn)樗e(cuò)了，而是因?yàn)槲译S時(shí)隨地都是對的。
因?yàn)楹芏嗳瞬⒉涣私獬臣艿谋举|(zhì)，所以他們面對吵架所采取的行為也必然是錯(cuò)誤的。情侶在吵架中，最常見的錯(cuò)誤行為：
1.訓(xùn)練
因?yàn)榘閭H不符合自己的期待，所以我要訓(xùn)練他。我討厭他玩游戲，所以他玩游戲的時(shí)候，我就跟他吵架，掐斷網(wǎng)線，扔掉手機(jī)，冷戰(zhàn)半個(gè)月，甚至分手。直到他再也不玩游戲?yàn)橹埂５Y(jié)果呢？他可能會(huì)以加班為由，在公司玩游戲；他可能會(huì)告訴你感冒發(fā)燒了，跟你掛掉電話后，瘋狂地玩游戲；他可能會(huì)在你一次次的“選我還是選游戲”中，忍無可忍選擇游戲。
所以，去控制和訓(xùn)練一個(gè)人，是無效的。
2.報(bào)復(fù)
他讓我不爽，我也不會(huì)讓他舒服。很多伴侶發(fā)現(xiàn)，一旦自己的另一半不受控制，那么為了讓自己心里好受，往往會(huì)報(bào)復(fù)另一半，讓他們嘗嘗痛苦的滋味，直到我們重新談判，他開始屈服和求和，憑啥讓我一個(gè)人難過？
這是不是戳中了你的心窩？但你問問自己，殺敵一千自損八百的方式，有沒有讓你們更相愛呢？
3.交給時(shí)間
很多人吵著吵著發(fā)現(xiàn)沒有結(jié)果，于是會(huì)覺得時(shí)間長了就忘記了，這是非常錯(cuò)誤的。這時(shí)候的任何一方的妥協(xié)其實(shí)都是為了避免更大的麻煩而選擇的逃避。
越吵越多，越吵越兇，為了讓自己顯得更正義和合理，我們會(huì)挖掘出他越來越多的缺點(diǎn)，然后你會(huì)懷疑自己當(dāng)初瞎了眼會(huì)看上他：還是分手吧。
吵架是沒用的，求和也可能是虛假的，那么關(guān)系還能回到以往的親密嗎？該死的爭吵又該如何結(jié)束呢？
1.停止相互推諉
想要停止?fàn)幊常植辉敢獬姓J(rèn)爭吵的本質(zhì)在于自我期望的沒有滿足，那么這就是在原地踏步。所以，當(dāng)沖突再次出現(xiàn)的時(shí)候，我們停止?fàn)幎返囊粋€(gè)重要方法就是停止相互推諉，不要覺得都是他惹你，其實(shí)是兩個(gè)人為了維護(hù)自己不受傷害而自保罷了。
2.開啟自我警覺
當(dāng)你們再次意見相左，或者他再次惹到你的時(shí)候，而你想發(fā)火的時(shí)候，要停下來，意識(shí)到自己又被痛苦所挾持，而你一旦被痛苦挾持，自我意識(shí)為了保護(hù)自己，就會(huì)選擇甩鍋給對方，讓對方負(fù)責(zé)并付出代價(jià)。所以，想要爭吵的時(shí)候一定要打破這種自我意識(shí)：他惹我——他要負(fù)責(zé)——他要付出代價(jià)。
3.每個(gè)人都是痛苦的
吵架讓人歇斯底里，往往是因?yàn)槲覀儠?huì)自我弱化，覺得自己是最慘的，憑什么他毫發(fā)無損，而我遍體鱗傷？其實(shí)，每個(gè)人都充滿了痛苦和悲傷。我們的伴侶也一樣，跟我們都在經(jīng)歷痛苦，可能痛苦的名目不同，但痛苦的感受相同。所以，我們還會(huì)在明知他也痛苦的基礎(chǔ)上，再給他更多的痛苦嗎？
無條件的愛，是真正的與人親密相處的藝術(shù)。當(dāng)吵架時(shí)，你要明白，吵架是為了實(shí)現(xiàn)你的利益，而不是為了讓你們更相愛。
4. 愛一個(gè)人，而不是改變一個(gè)人
如果我們想要一段關(guān)系走得更長久，就一定要克制住自己想要改變他的習(xí)慣性錯(cuò)誤思維。愛一個(gè)人，就應(yīng)該接受他是他的事實(shí)，而不是只想接受你喜歡的那部分他，而對另一部分他則充滿對抗，繼而引發(fā)吵架，妄圖改變和控制。我們能做的就是留給對方足夠的空間，讓他們看到真實(shí)的自己，給他們成長的時(shí)間。
不耐煩是我們的局限性，不是我們責(zé)怪伴侶的理由。
