1.跟哥們去理發，剪頭的是個妹紙。。妹紙:“你有女朋友么？”哥們一聽，突然興奮的說:“沒有！”妹紙:“我是個實習生，本來想給你換大工的，看你沒有女朋友，我就隨意剪了！”哥們你別看我，我就是一口水沒忍住，噴你臉上了而已！
2.今天約到一妹子。見面，去賓館......遇到警察查房.....這不是高潮，高潮是警察是妹子的老公！警察是妹子的老公！警察是妹子的老公?。。?....估計我這輩子不可能從里面走出來了。
3.有一醫院,來了一個老大爺,心臟突發,一問才得知:老大爺住10樓.一大清早提水桶下樓給兒子洗車.忙了大半天,終于把車洗好了.可洗的車不是他兒子的,就進院了...
4.幼兒園的時候午睡，小明睡不著發現旁邊有一根毛線就扯著玩，一直一直扯到午睡完小明才發現旁邊小朋友的毛褲少了一條腿。
5.一對情侶在河邊游玩，不幸男孩溺水！女孩在河邊拼命呼叫！周圍的人冷漠圍觀，沒人下水營救；于是女孩靈機一動，大聲喊道：“我閨蜜裸游溺水啦！快來人呀！”話音一出，河邊好幾個好心的男子跳了下去...
6.我小時候，麻麻出門爸爸在家看我。爸爸睡著了，我在他身邊玩，玩著玩著就拉粑粑了（小時候穿開襠褲）。我就推爸爸讓他起來收拾，結果怎么叫他都不醒，于是我用食指蘸了點屎，抹在爸爸的人中上，果然不出三秒鐘爸爸就醒了…
7.我妹說要買電腦，然后瘋狂的查參數，對比價格性能，把優勢劣勢分析了一遍，最后，她說了一句：“那我就選那個粉色的吧。”
8.昨天吃飯的時候，我夾起一塊肉，剛要咬就掉在了老爸的腳邊，老爸一臉心疼的撿起來，連吹帶擦，還用手擦了擦，我看著老爸，心想，還是父母那一代人生活節儉啊，就在我以為老爸要吃掉的時候，他以迅雷不及掩耳之勢把那塊肉塞進了我的嘴里……
9.一朋友兩夫妻特恩愛，為向他取經特意問他：你老婆要你陪她逛街怎么辦？友：準備好信用卡逛到滿意為止。我：你老婆愛嘮叨怎么辦？友：嚴格按照她的要求改變自己！我：你老婆脾氣暴躁打你怎么辦？友：她打累了就幫她揉揉手，捏捏腳！我：尼瑪，你忒沒男子氣了吧！友：你娶個會武術的老婆看看
10.跟老公聊天聊到孕婦胃口，我說：“很多孕婦懷孕后胃口大變，原先看著惡心的懷孕了可能就特想吃，原先特愛吃的懷孕后可能看著就惡心?！蹦秦浰伎剂艘幌抡f：“老婆，你現在看著屎就惡心，懷孕后要特愛吃屎怎么辦？”
