1.哥哥和嫂子吵架，嫂子收拾東西要回娘家。哥哥苦苦哀求，，嫂子執(zhí)意要走！
一旁的小侄女拉著哥哥的手說“爸爸，媽媽走了你送我去幼兒園吧，我們班里好幾個漂亮老師都問要你的手機號微信號，他們說爸爸是他們看過最帥的男人，，”
走到門口的嫂子重新把東西搬回房里指著哥哥說“以后不許你送妞妞上學”說完拿起書包拉著妞妞下樓去了！
2.有個女孩來銀行辦卡，開口就管經(jīng)理叫阿姨，一看她身份證才發(fā)現(xiàn)經(jīng)理比她還小一歲，經(jīng)理就說你別叫我阿姨，我比你還小，結(jié)果那女生說好的阿姨。我覺得經(jīng)理的眼神能殺了她
3.領導問我:“你來咱單位也有半年了吧，能感覺到咱單位這個大家庭的溫暖嗎？”
我:“能，太能了，領導，尤其到了夏天夏天，連個空調(diào)都沒有，說感覺不到溫暖是騙人的！”
4.我是一名大齡男青年，昨晚老爸拿著幾張美女的照片來到我房間。指著一張照片，問我，這個怎么樣，長的像趙麗穎，我搖頭。老爸又拿出一張，問我，這個呢，像劉詩詩，我又搖頭。他又拿出一張，這個美女，和劉濤長的挺像，怎么樣滿意嗎？我又搖頭。
老爸急眼了，對我怒吼，無論你喜歡還是不喜歡，這個后媽我給你找定了！
5.我這幾天精神衰弱，晚上睡不著。
侄子聽說后，體貼的拿來一個枕頭放在我枕頭旁邊：今天晚上，你肯定能睡的香香。
我奇怪的問：這個枕頭是藥枕么？有這樣神奇功效？
他神秘的看看我：聽說過孤枕難眠么？兩個枕頭就能睡著了！
呃～貌似很有道理的樣子。
6.就在剛才，閑來無事突然想清理下鍵盤，就把最大的空格鍵扣掉，稀里嘩啦倒出來一片果殼紙屑，簡直暢快淋漓！可是，本人是手殘黨裝不上了，遂請同事幫忙，小帥哥看著地面一片狼藉再看看我，那表情分明在說:知道你胖又丑的原因了吧？
7.領著兒子去市場買菜，兒子突然好奇的指著一塊打了碼（應該是動物防疫站打的檢測證明）豬肉說道:爸爸快來看，這豬也紋身了！
好多正在買菜的人聽到兒子的話都朝這邊看了過來，這時豬肉檔老板尷尬的急忙往下捋捋被他挽起的袖子……
8.昨天去相親，女方很漂亮是個美女。美女問我:“小李，你家是干什么的？”
我:“我爸是收廢品的！”
美女一臉鄙夷:“一個收破爛的也敢來相親！”
我:“你聽說過，縣里有個破爛大王李得貴嗎，年收入五千萬！”
美女眼前一亮:“李得貴就是你爸呀？”
我:“不是，俺家在他隔壁。”
美女:“滾！”
9.為了五一去大草原旅游，花了一萬塊買了個包，朋友說：你是不是傻，花一萬塊買個包？我：不買個蒙古包我到大草原住哪？
10.我爹說，現(xiàn)在教育孩子不能打。我說我小時候沒少挨打啊。我爹淡然道：“那時有客觀原因，現(xiàn)在不同了?！?我說啥客觀原因？我爹端起茶杯，眼神幽遠：“當年住的平房，你一嚎，左鄰右舍聽見都趕緊過來勸，大人順勢停手。既有震懾效果，又不會真造成傷害，還不落大人面子?，F(xiàn)在都住樓房，隔音太好了…
