親戚們在打麻將，吃完飯后麻將洗不動了。大哥拆開一檢查，發(fā)現(xiàn)一坨口香糖粘在麻將上！五歲小侄死*活不承認是他干的，大哥說：那你要是撒謊呢？小侄：撒謊讓我先屎*爹后*屎*娘！然后他被揍的開始哭爹叫娘了。。
前段時間身份證丟了跟老公去補辦，上廁所出來，見老公和一女人說話，等我過去那女人就走了。我問老公那女人是誰，答：“我舊的老婆”我火了，大吼道：你還有個舊的？憑他怎么解釋也不理。突然看那女的過來很面熟，是舅媽，恍然大悟。對老公吼道：“你說舅媽不行，還舅的老婆！”
上學那會在廁所偷著吸煙，每次都有個把風的同學，有天同學A把風看到班主任來上廁所，因為他沒吸煙就大搖大擺的走了出去，班主任看到他問：是不是又來廁所吸煙了？同學A:絕對沒有，不信你聞聞。說著就沖班主任吹了一口氣，這時候班主任說：臥槽，你是不是吃屎了。。。
上廁所時，一哥們兒剛擦完屁股紙還沒扔。我說：“你嘴角有油。”這哥們用剛剛的紙擦了擦嘴走了
英語一直是我最差一門課。有次考試正好趕上老師評職稱，要看成績。。考試時他看我一直在咬筆，就來到我跟前，敲著我的卷子說：“讓你平時不好好學，現(xiàn)在不會了吧，說過你多少次，就是不開竅…”說著敲著，我那個慚愧啊，等他走后，我發(fā)現(xiàn)每個選擇題的其中一個答案下面都有一個指甲印，那是我英語第一次考及格。
公園里一位女士在長椅上作畫，來了一個跑步的男士，男士對女士說你畫得很漂亮，女士毫無反應，頭都沒有轉一下，男士很生氣的指責了女士之后，把背包放在長椅上跑步走了，一會兒回來之后發(fā)現(xiàn)背包下壓著女士的畫，畫上還有一句：如果我冒犯了你，對不起，我耳朵聽不見。
今天宿舍聊天，聊到大家什么時候開始近視，我說：“初中開始吧，看書看多了。” 另一個舍友說：“以前年少不懂事，有一天一照鏡子，被自己英俊的臉閃到了，就近視了……”
本人女，一天我姐姐去打麻將把6月大的兒子交給我?guī)В^了一會孩子就開始哭鬧起來，由于第一次帶孩子多少有點緊張，泡奶又沒燒開水，情急之下脫下罩罩露出小白兔就讓他吸，立馬孩子就不哭了……這一吸吸的我渾身一顫，從此隔三差五的就慫恿姐姐去打麻將！
開學第一節(jié)課，女班主任把自己的手機號碼寫在黑板上，讓我們記下，以便以后方便聯(lián)系，寫完后她說：“我的號碼比較好記，全是奇數(shù)！”小明長吁一口氣幽幽地說：“這個好像不大好啊！”老師不解：“哪里不好？”小明慢慢滴說：“這不明顯地‘喪偶’嘛！”“滾！。。。。。。”老師怒不可遏。
嫂子是個慢性子，有多慢呢，如果你早上八點鐘看到她在洗白菜，切豬肉，那么你就知道中午肯定吃這道菜了。
我的男朋友有點蠢，昨晚他莫名其妙的問我：“親愛的，你大姨媽來了沒有？”我說：“沒啊，怎么了？”男朋友說：“你不會懷孕了吧？”我：“怎么可能，只是還沒到日子而已。”男朋友：“可是我同事甜甜都來了，你為什么不來？！”笨死了，沒有一點常識，難道所有的女生大姨媽都同一天嗎？！！！
