1.晚上KTVl里吃酒，一男同事給我說：告訴你個秘密？我曾經親過咱公司最漂亮的小紅的嘴。第二天上班，我偷偷問小紅有沒有這事兒，她說：“他親過我的嘴呸！他那是在吹牛B！ ” 我。。。
2.今天上班遲到了，卻在電梯里偶然遇到了經理，原來經理他也會遲到的，哈哈哈哈！經理笑了笑對我說：“世界就是這么有意思，你遲到了我就能扣你的工資，而你看見我遲到了，你卻一點辦法也沒有。”
3.剛去了超市買東西，結賬的時候，前面幾位都在掃描支付寶二維碼買單，后面一位萌妹子有些急了，突然大 聲冒了一句：“我手機沒電了，你們收現金嗎？”
4.有一天我和同事一起去值班，聊了一會天，結果他想起一點事，要出去。我看同事要走了，說：哎哎 哎， 別走啊，再吹會牛B唄，他什么也沒說，就走到我的面前，對著我的耳朵，輕輕的吹了一口 氣， 頭也不回 的走了，我靠，雞皮疙瘩都起來了…
5今天公司開會，銷售副總教育了一名年輕的同事：我走過的橋比你走過的路還多得多。另一個二貨副總嘀咕了一句：那是你經常在直門橋上迷路了，繞的而已
6.我同事晚上打電話說：晚上咱們去吃燒烤吧，好久沒吃了。我：這么冷的天哪還有燒烤嗎？同事：我知道，出來跟我走，我請你.......
7.一句話能證明你的性別，不能提及男女哥弟姐妹等稱呼這類的字樣，而且每一層的回復不能相同的，也就是說2樓說的跟3樓不可以抄襲，以此類推。。。。 比如：流血七天不死的生物
8.大家都知道母蚊子才叮人的，今晚我在床頭上貼了好多的小紙條，“誰叮我誰流產”“不叮人的蚊子最美麗”“想變胖嗎？來叮我啊叮我啊！腹部贅肉，最大敵人是管不住嘴“你在圍著我轉想著從哪叮我的時候，你的老公和誰在一起呢？”……如果我今晚沒挨叮，證明我實驗成功了。
9.菜市場里有個嘴特甜的人是個賣菜的，見了誰也叫得特別親熱。這天小萬的老婆來菜市場，賣菜那人老遠就喊：嫂子，看我這韭菜多鮮呀，捎一捆回去給俺哥和孩子包餃子吃吧！小萬的老婆于是提上一捆韭菜就走，賣菜人喊道：嫂子，還沒給錢吶。小萬的老婆說：你哥一會從這路過，你跟他要吧。賣菜那人說：可我不認識我哥呀。過路人都笑道：你連你哥都不認識，你哄誰呢。
10.土豆不停的嬌喘：慢，慢點。優酷邪媚一笑：新婚之夜你竟讓讓我慢，不好好挑教你是不行了。粗重的喘息伴著優酷霸道的宣言：從今天起，你是我的人了。巔峰到來之際，優酷突然停下了，土豆詫異：怎么停了?優酷：緩沖一會兒...
