離婚率越來越高。
而離婚的理由也是五花八門。
夫妻到底會因為什么分道揚鑣呢？我們今天采訪了幾個人，一起來看看他們的離婚原因。
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本人男，79年生，2003年正月經人介紹與前妻相識，前妻是82年的，04年11月生下女兒，06年9月生下兒子，09年9月離婚，生了兩個孩子都躲不過七年之癢，這也是天意弄人，離婚協議上寫的是性格不合，這只是其中一點理由，要說起來話長。
離婚大半年了，我總結了這段婚姻為什么不能持續下去的原因：
一、處女情結
前妻在認識我之前與一個有婦之夫同居超過大半年，其間還為那個男人做過人流。
當我得知這一切之后六念俱灰，恨不得想自殺，天天借酒澆愁，于是我提出分手，可她對我死纏濫打，分分合合的游戲玩了近一年，沒辦法，正好這時她懷孕了，在責任和道義之下我娶了她，我以為憑著孩子的出生會沖淡我的處女情結。
認識她之前我是個對婚姻充滿憧憬的大男孩，一直潔身自好，也從來沒有正始拍過拖，那時我的愿望是找個冰清玉潔的好女孩，我用一生去呵護她，執子之手，與子偕老，好好地愛她，不讓她受半點委屈，可現實太殘酷了，我一想起她被別的男人壓在身下呻吟就頭痛欲裂。
二、性格的原因
前妻脾氣暴躁，刁蠻任性，愛使小性子。剛同居那會，她時不時鬧分手，我那時一心一意待她，雖然第一晚未落紅，但我還是自我安慰，引起處女膜破裂的原因有很多種。
那時我待她比我老娘還好，不讓她上班，養著她，工資交給她。對她愛使小性子也好言哄勸，她對我發脾氣我也不頂一句，低著頭讓她數落。那時她幾乎天天找我的茬，鬧著要分手。
我見她這樣，只好同意分手，甚至把全部積蓄給她讓她走，可她走了沒幾天又回來找我，我心軟，看到她一付可憐兮兮的樣子，又把她放進來，這樣的把戲不知折騰了好多次。
正好這時我得知了她的過去(在我的盤問下她說的)，當時的我意識都停住了，發了好一會的呆才反應過來。
接下來我堅決要和她分，心中已經鄙夷她的為人，看不起她，她多次跪在我面前讓我原諒，原諒她的過去，原諒她的任性，并說會改變自己，這樣拉拉扯扯直到一年后懷上我的女兒。
我以為有了孩子會沖淡我的處女情結，她的性格也會隨之改變，誰知我錯了，錯得一塌糊涂。
04年4月，在她父母的要求下，我和她去縣城拿結婚證，為一點小事發生了爭執，她在大街上扇了我一耳光，我看在她懷了孩子的份上強忍住沒有還手，拿結婚證的事也隨之泡湯了。
因我父母也在外打工，我只好把她安置在她娘家，隨后又南下打工，定時支付生活費。
打工閑余時，我會象個瘋子一樣經常跑到山上大喊大叫，以減緩心中的壓力。
這些痛苦的經歷我也不想再回憶了，總之，生下女兒不久我和她辦了結婚手續，而她的脾氣性格還是那樣糟糕，動不動以離婚要挾，而此時的我對她也沒了容忍之心。
她一挑起戰爭，我就提起她過去的事打壓她，這樣在一起根本就沒法過日子，于是只好分開，她在家在孩子，我出外打工，按月寄生活費回去。
三、性生活不和諧
也許她之前與別人同居過并做過人流，跟我在一起后我發現她的mimi軟得象棉花一樣，并且下垂，而下面也特別的松馳，根本沒沒一點緊握感，我自信我的弟弟并不算小，可跟她一做就好象進入了無邊無際的海洋，里面空空蕩蕩，特別是生了孩子以后，這種感覺尤其強烈。
而此時的我已經不再是當初剛認識時屁都不懂的小毛孩了，我的人生觀世界觀通通發生了改變，我也運用了心計和手段與不同女性發生過關系，其中有已婚少婦，單純小妹妹等等，甚至窯子里也去逛過。
對前妻也越來越嫌棄，我這樣做既是發泄又是報復，既報復前妻的婚前不貞，也報復天下女人的不知自重，還報復那個男人強加在我頭上的恥辱，別人日我老婆，我也去日別人老婆，哈哈，我已經陷入了病態的瘋狂報復之中。
四、不負家庭責任
06年底，在前妻生下兒子后，老家計生匪徒要她結扎，我看孩子還小，再加上她也不原意結扎，于是把她們三母子接到廣東，幾個月后，孩子交給我老媽在廣東帶，她去上班掙錢。
可她連小孩的生活費也不愿意出，光憑我一個人的工資除了租房吃飯小孩看病女兒上幼兒院兒子的奶粉錢根本開銷不到，一個月日子過得緊巴巴的，沒辦法，在08年三月我只好把我爸媽和兩個孩子送回老家，讓父母在家里帶，并與前妻分居。
五、婚外情被發現
把孩子送回家之后，我手里寬松了不少，再加上與前妻分居，這一年，我泡了個小妹妹，但沒跟她住到一起，要么我去找她，要么她來找我，十月，我把她接到我住的地方玩幾天，前妻正好來找我，頓時，天塌了下來，她們兩個還好沒打架，只是在嘴皮子上爭論。
婚姻已經到了這種地步，再也沒有維持的必要，經過近一年的反思，我和她于2009年9月拿了離婚證。我也沒跟那個小妹妹在一起。
現在的我已皈依佛門，潛心向佛，工作閑余我會經常懺悔，為自己當初做的那些荒唐事而懺悔，佛家的六道輪回、因果報應我現在深信不疑，每個人的命運在冥冥中早已注定，也許只有極惡或極善之人命數才拘束不了他，這些都是我看了《了凡四訓》而得到的頓悟。
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我的婚姻里并沒有小三，出軌，感情破裂等等。
但是我受夠了不上進的老公，我是個沒有安全感的人。每天看著他無所事事，沒有穩定工作，從來不給家用，不為生活而操心，覺得大不了回老家種田。我真的太討厭這種感覺了。
他覺得，婚后必須坦誠相待，為此，他主動將手機、QQ......這些密碼都告訴了我，以證清白。而我卻不愿意，每個人都有隱私，我不是心虛，但感覺不被信任。
寶寶出生后我選擇在家當一名全職太太，可這讓我和老公之間的距離越來越大，我只能把心思都放在孩子身上，現在孩子上學了，可我卻趕不上老公的步伐了。
我們的婚姻里多了一個她，沒錯，就是小三，曾經有努力過挽回，但是現在我累了。
他出去應酬，我不怎么查崗，也很少干涉丈夫的經濟或財務狀況。然而，在公公婆婆看來，這卻是我最大的“罪狀”。我們鬧離婚時，公婆還將這條拎了出來說我不管前夫。
不疊被子、不洗衣。每次吃飯，他媽媽會主動把飯盛好，放在兒子的面前。打很長時間的游戲，懶覺睡到中午12點。看起來是個大人，其實還是個孩子。這就是我33歲的前夫。
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也是大齡男女干材烈火，認識沒幾個月就結婚了。結婚五年離婚，是我提出來的。主要原因是我覺得自己在婚姻里不快樂，異常孤獨，永遠懸著一顆心，沒有兩個人互相扶持共同進步，未來更美好的可能性。
具體如下:
1，對家庭生活的期待不同。
他的業務愛好就兩件，游戲和麻將。我經常說他是在沙發上挺尸，可以手游一個晚上不帶歇息的。
而我希望的是，兩個人可以一起下廚，一起去找新開的餐館，一起爬山，一起旅游，一起打球。
并不是說所有業余時間都必須在一起，但是至少要有雙方參與的部分。
我們最大的共同娛樂可能就是一起看電影了，但是結婚第五年因為他的工作日益忙碌也幾乎沒有一起去了。
所以基本上我們就是各玩各的。他每周2到3次麻將雷打不動，基本上都是晚上12點之后回家。有一段時間經常兩三點才回。為這個吵了無數次。
我的要求是你可以麻將我也不能剝奪你的愛好，但是第一你手機要保持暢通，我不一定查崗但是我保留查崗的權利。
第二盡量12點之前回家。
熬夜對身體不好，第二天都是要上班的，而且他在外我也不能安睡。吵了幾年后來我也就放棄了愛咋咋的，也睡得香了，估計也就是死心了。
2，一直要不上孩子。
五年里，兩次宮外孕，三次試管失敗。
感情不夠穩定，心智不夠成熟，孩子是不會來到你身邊的。
而且我潛意識也害怕一旦懷孕生了孩子，這位爹并不能幫我共同承擔養育之苦，那我真的沒有出頭之日了。
所以我提出離婚，一方面我自己并不渴望跟他有孩子，另一方面考慮到一直待我不薄的公婆，我也不想耽誤他的傳宗接代。
3，財務問題。
我認為自己倒貼，付出過多。他認為婚姻存續期間他也支出不少。具體如下:
認識他的時候我正置換房子，一套三房賣掉換兩套90方。因為我沒有公積金，第二套按揭的時候會提高利率，他主動提出可以用他的公積金，之后做公證他放棄房子產權即可。
當時已見過父母論及婚嫁，所以我也覺得可行。于是我出首付近60萬，雙方名義買下。當然并沒有去公證。
按揭則是到離婚一直由他在還。我負責供另一套我獨立產權的房子。補充一句，他自己沒買房。
結婚前他就問我借錢，說打新股。加上婚后的，總計借給他二十萬。結婚時他父母家人給我十二萬，婚后他給過我四五萬。
婚后我出錢買車，寫的我名字，一直他開并負責相關事宜。
蜜月旅行包括購物花了快五萬。他出的。
家庭基本開銷如水電煤寬帶他負責，吃飯基本他買單。生活用品基本由我淘寶購買。衣服我都自己買，也會給他添置。
4，性生活不和諧。
感情變味了這方面也就急轉直下。我的觀念是就算一周一次的例行公事，那也是夫妻交流感情的方式。
他則是基本不主動了，我主動提議了他說過半小時等游戲任務做完。前戲不夠還嫌我不夠濕潤。每次一定要為他blowjob，但是他很少愿意同樣幫我，理由是男女構造不同女的容易藏污納垢。
其他諸如他不洗腳就上床，秋冬洗澡全部要催，幾乎不干家務這些也就不提了。
其實以上長篇大論都是廢話，概括起來就一個字:他不愛你。看清這點事情就好辦了。
現在離婚協議已簽，只等民政局之旅了。房子給他，他給我五十萬。按照婚姻期間所有開銷AA來算的。
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我問我三歲的女兒：愛爸爸嗎？
她說：愛。
我又問：那你要回爸爸家嗎？
她說：爸爸老是打媽媽，老是生氣，我不要回爸爸家了。
嗯....我決定離婚了。
離婚那天是2016年6月3號。
辦完證，在回程公車上忍不住哭了。心疼他也心疼我自己。祝他幸福，祝我自己.....
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結婚時太草率，妥協壓倒了堅持，結果只證明了一句話“抱著不認真的態度生活，最終會被生活所懲罰。”
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突然想寫一寫，于是就寫了。
思緒不連貫，想起什么寫什么，有概括的，有細節的：
1.婚前婚后完全兩樣，包括他媽（媲美川劇“變臉”）。
2.成年巨嬰，窮摳少爺，對我的要求是100%完美高級保姆，最好是另外一個無私奉獻的媽。
3.我的人生邏輯是：通過自己的努力達成目標，有貴人相助是感謝，沒人幫我也正常；他的是：我比較窮我比較差所以別人都要理所當然地對我付出。
4.對家庭關系如何建構、家庭成員如何和諧共處，除了雪上加霜、火上加油什么都不會。
5.工作中老把小人當知心人，我都看出來不對，委婉提醒卻被吼，被算計了又回來怪我事先沒提醒他。
6.對女性非常不尊重，包括他媽，但是一有事立馬跑回他父母家。
7.“喜怒哀樂”這4種基礎情緒，他只接受“喜”的我。我不是機器人，做不到。
8.他對孩子的想法：原始人一樣能生孩子，所以你沒必要坐月子；民工一樣能養孩子，所以你沒必要為吃什么嬰兒奶粉而大驚小怪。而且這個想法改變不了，我一直不敢考慮懷孕，怕對孩子不負責任。
9.婚前我是處女，無同居經驗，婚后發現他是包皮，他騙我說正常；我疼，他卻說“你忍忍不就完了！”。
10.離婚前他最后一次跑回他媽那里去（因為吵架），我一人在家，老天有眼，有一天翻出了他隱藏弱精癥的檢查報告。（其實他要是坦白告訴我，我是會陪他一起治療的）
11.遇事無擔當，一有事就落跑。一般是跑到他父母那里。
一些苦澀的細節
1.我辛苦的考試過關很高興，與他分享卻得到冷冷的“哼，這算什么呢？”
2.我最艱難的時候，卻只會落井下石地逼我。
3.吃方面：削蘋果給他吃，他拿在手里先審視一遍，怪我有兩處沒削干凈，說我不講衛生，有農藥blabala。想要當一名好老婆，我每天堅持買菜、換著花樣做晚飯、中午給他帶便當，他不耐煩，覺得我故意的，剝奪了他吃快餐食品的樂趣。我喜歡做飯，而且味道不錯，他從未真心夸過我，我笑著問他“好吃嗎？”他會說“你自己不知道吃一口看看啊？”或者“不就是一頓飯嗎？你搞那么花樣干什么？！熟了就行了！我又沒對你提要求！”
4.我學歷比他高，工作比他好，他不高興。就給他父母造謠說我在家如何強勢，以求心理平衡。
5.我家經濟條件比他家強，他父母一心惦記我父母的財產，曾問過我媽媽：“將來你們走了，房子給姑娘多好啊。”
6.他父母意外獲得遺產一筆，幾十萬（不知具體數目），立馬覺得自己已經進入上流社會，覺得這個錢以后要給兒子，那兒媳肯定也要得一份，這樣兒子不劃算，然后被害妄想般地認為我在算計這筆錢。這個荒唐邏輯我只能無語。
7.無論我對他父母多好，對他多好，都不能讓他在吵架的時候退一步，一定要吵贏；如果我讓一步，他不會感謝我此時的讓步，只會覺得自己更加有理，我更加有錯，會更加步步緊逼著我吵。我很累。
8.我驚覺我從以前知書達理溫和有禮，越來越向一個市井潑婦（吵架時）轉變，而且內心充滿了負能量。我非常不喜歡這樣的我。
9.婚后，他漸漸不做家務，理由是“不喜歡，且不想虛偽地裝著喜歡”。
……等等等等
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我被否定夠了，眼淚也流的差不多了。我想多活幾年。
8
18歲遇見他，初戀。大學畢業前夕莫名其妙領了結婚證。因為他說不結婚就分手。
沒有求婚
沒有鉆戒
沒有儀式
沒有房子車子
以為愛情勝過天。
年齡差了一個輪回，以為這樣的婚姻相對于同齡人來說會更加堅固。
不是的。
試過連續一年每天看著天亮才睡著，邊上的人呼嚕聲連天的日子嗎
離婚的理由
這個世界這么多意外
想在活著的日子里讓自己不要那么多的眼淚
盡量把日子過的開心一點
9
今天是我離婚的第一天，前夫大我七歲半，通過朋友介紹認識。
我們處于一個很小的縣城，他是一個鄉鎮老師，我做點小生意擺攤，倆人收入相差不大，我們是08年過年后正式戀愛到11年過年擺酒結婚。
這三年很快樂，他細心，勤快，懂禮。
變化出現在我女兒出生后，他每天早出晚歸，沒什么交流，不關心我開不開心，身體好不好，總說我父母給他壓力太大，因為他家條件差，什么都不能幫扶我。
房，車都是我父母出的大頭，小孩也是我媽一直帶，連我生產，坐月子他父母都沒來，他每天回家基本就玩手機，女兒不帶，家務不做，每頓吃飯舀起給他，因為喊他不動。
他胃不好，潰瘍，但還是喝酒，說不聽，我擔心無用。
今天上午辦了手續出來我蹲在馬路上痛哭，下午有往橋下縱身一跳的想法。
我爸爸因為很特殊的原因，今天沒在縣城家里，但打了八個電話給我，讓我不要害怕，我快60多的爸爸給我說他能夠養我，讓我勇敢。
那一瞬間，我放聲大哭。
10
發現他出軌---對質---對峙---他離家---他提離婚，說不愛了---我挽留---我守候 修心兩年---發覺自己也不愛了---離婚
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我離婚特么的比tvb電視還精彩。
2001年認識，流產第一次。
2002年買房，流產第二次！房產證他媽媽沒讓寫我的名字，埋了一個定時炸彈。
2003年結婚。
2004年創業。
2005年流產第三次！
2006年事業起步。
2007年事業大挎步。
2008年他開始炒股，水深火熱的生活開始。
2009年我賺多少他賠多少，第四次流產。
2010年還是我賺多少他賠多少。
2011年繼續賠錢中，我要拿現金買房被他媽媽阻攔，第五次流產，保胎結束后發現錢又賠進去45萬！再發現他意圖強奸我妹妹，我開始想離婚。
2012年繼續賠錢中，跟他媽媽關系降到冰點，他們家謊稱妹妹要買學區房，準備借100萬，最后被我發現買學區房是假，騙我錢是真！目的被揭穿以后，他惱羞成怒把我從沙發上拖下來踢了幾腳！我對他徹底死心……
2013年拖拖拉拉扯扯。
2014年拖拖拉拉扯扯。
2015年拖拖拉拉扯扯，我發現自己卵巢早衰，下定決心離婚。
2016年2月6號，上完最后一個班，我離開那個城市告訴他我要離婚
2016年9月8號，他死于意外，還差2個月44歲！
這幾天我一個人處理了他的身后事，對于那對奇葩父母我什么也不想說！自己兒子的告別儀式居然可以遲到！我提前一個半小時提醒她們早點安排車，結果還是遲到！
從9月10日到辦完身后事，她們的心思全部在從我這里拿多少錢上面，根本不關心自己兒子在殯儀館的冰柜里赤身裸體待著！甚至火化以后骨灰盒不想拿，想拿骨灰盒牽制我！讓我跟她們談財產分配問題！
我實在是不能理解，財產都是可以算的，多少錢，怎么分！有法有情有理，事情很好解決！
但是兒子只有一個，那么一個意外走了，身后事全部扔給我處理，所有心思全部盯著錢上面，真的刷新了我對人性的認識！
他火化時我反反復復吩咐他一句話“我希望你下輩子投胎一定挑一對寬厚慈愛的父母！別投這種愛財如命尖酸刻薄的父母！”這輩子他混混沌沌沒開竅，現在走了也算解脫了！
12
為什么離婚？因為不應該結婚啊。
還有5天就離婚整整2年了。
時間真快。
轉眼間就要27歲了。結婚早不是什么好事兒啊，心理不成熟的兩個人，真的別結婚。
前夫算的上是個好的男朋友，戀愛期間百依百順，掙錢少，但是都給我花了。
婆婆也還不錯，萬萬沒想到，他家里還有個常年出差卻超級不講理超級愛做主的公公啊。
婚后教育前夫，男人要做一家之主，錢財大事小事都得說了算。
結婚一周，前夫因為酒席錢跟我甩臉色，不理我，這是之前從不會發生的事情啊。
然后就各自回家吃飯，晚上我快睡了才回家，同床異夢。
冷戰整整一個月。雙方媽媽各自勸說后和好，勉強相處了半個月。又為開空調和事情吵了一架，婆婆當時在場，說我脾氣壞，欺負她的兒子，隨后和她兒子打了一架，準備離婚。
也許是因為知道的人太多了，街坊四鄰都說他錯，20天后來娘家道歉，接我。跟他回去后，過了一段幸福的日子，這段短暫婚姻里唯一幸福的2個月。
因為婚房的事情又鬧翻了，公婆和前夫居然沒有征求我的意見讓他哥嫂搬進來，4人同住？？？我不愿意，又冷戰。
期間跟前夫嫂子發生沖突。
后來前夫哥嫂為霸占婚房，給他買手機，勸他離婚，奇葩公公帶著他去民政局辦了手續。
半年左右的婚姻生活，讓我對婚姻真的很失望，我不明白，他為何婚后變了一個人？對他父親言聽計從，都說是媽寶，我卻遇見純粹爸寶。想想真是可笑。
不開心的婚姻生活，過不下去的日子，真的別過，每天都是愁眉苦臉，每天冷戰，真的會把人逼瘋。
我曾努力打破冷戰，跟他說話，他當沒聽見。一點一點耐心被磨掉，一些些失望慢慢累積。到最后，心累了。走出民政局大門，突然發現灰色的天空變亮了，好像還出了太陽。
朋友問我會不會后悔，畢竟當初熱戀的很美。我說從不后悔離婚，只后悔當初結婚。
13
兩年前的今天，離婚了。
為什么？
因為“對不起”三個字對雙方而言已太過于沉重。
解脫？時間的沙漏在生命里緩慢而又堅定的行走，最終，你我只是婆娑世界中的一位過客，二堆黃土，一身孝衣，剪不斷理不清的承繼。
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突然想明白寧可煢煢孑立，也不能被一個傻逼拖累后半生。
人生如此苦短，學會苦中作樂已實屬不易，還是要把時間和愛給值得的人。
15
戀愛八年，結婚兩年。
十年的感情，在一次吵架以后瞬間崩塌。
我的確是強勢的尤其在吵架的時候，不知道是不是所有女生都喜歡在氣頭上把分手掛嘴邊，總之我是這樣。
朋友說我太溺愛老公了，在家里他幾乎除了洗臉刷牙沒沾過水，洗碗做飯，洗衣服收拾房間全部一人完成，他的衣服幾乎都是我提醒才知道換洗，是的我體諒他，工作忙，沒時間。
直到有一天吵架他脫口而出：你干了多少家務啊？你做過幾次飯？我讓你睡大街了么？
我才瞬間明白，原來生活中的我所付出，在他那里都是理所應當和微不足道。
2013年，我30歲生日，他出去和別的朋友吃飯，并且不是工作應酬完全可以推掉的那種，并且還邀請我一起吃，我只好默默的自己去吃了頓火鍋。
2013年他發了年終獎，他說我想給家里買個房子，我說好啊！我想20萬應該夠了，家里四線小城市。后來他爸爸打電話說買房得40萬，他自己都覺得很驚訝家里居然不滿足。我就抱怨幾句。
他父母來北京看病，他沒時間請假，只好我請假。我們領導就很不滿：他父母來為什么他不請假呢？
在他提出離婚后的一次談話中，他說我極度自私，給他父母買房就是例子。我頓時欲哭無淚。
我沒有父親，只有母親一人在鄉下，她的確是對自己和對別人都要求高的人，尤其對自己的女婿。結婚之前，我母親對他和他家人的確有過一些過節，就在這次談話中，他全部拋給我。他忘了每次回家我母親左右操勞只為給他做頓他愛吃的，卻從來沒讓他伸手干過活，他忘了他睡著我媽給精心準備的枕頭被褥，每次總是想著我倆過的好不好，總之對于她的好，在這一刻他全都不記得，記得的，只有不好和怨恨。
他說我做飯從來不考慮他愛吃什么，他只愛吃重口味，所以：你知道我為什么不想回家吃飯了么？吃飯都吃不到一起怎么一起過啊？
一時間我竟無言以對，眼淚已流干。吃飯都吃不到一起，那么這十年，真是苦了他了。
這最后一次談話，竟然讓我覺得眼前這個同床共枕十年的人是如此陌生，一下子不知所措。我們到底怎么了？這十年，是怎么過的？
看了我們結婚的視頻，結婚照，歇斯底里的哭了一場。
不管怎樣我還是愛他的，三十年，我覺得自己從來沒有這樣沒有自尊過，我祈求他，和他說我接受了教訓，以后收斂脾氣，不再過多要求他，我只想要一個完整的家，和他有一個孩子。
最后卻換來他一句：你拖著不想離婚，是不是為了讓我多分你點錢？是不是為了讓我多還點貸款？
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外人都覺得我幸福，老公家小康家庭，在全國幾個地方有房產，經常旅游度假，家里四臺車，老公有才華，家務能力特別好，做飯，修理全部都自己來。
婆婆帶孩子并且負責一切生活花銷。是不是跟夢想的一樣？
實際情況呢？
車是不允許我開的，因為雖然我有駕照，但是他有強迫癥，覺得我一開一定會出事故。
坐月子雙方父母有矛盾，我父母兩年沒看到孩子了，之前被允許匆忙去看沒來得及買東西，走后被婆家數落。
他家暴，一言不合就開打，最嚴重的時候用棒球棒打的全身青紫，一年了還沒好。雖然之后沒打過那么嚴重，但是推搡，辱罵偶爾還是有的。
婆婆極其雙標，對她有益的，就是你是這個家的人，這事你不干誰干？對她無益的，這是我們家的事，你操什么心？
對我，女的就要做飯就要如何如何，對她孫女，以后嫁人不能什么活兒都干。
罵我的時候也會連帶辱及我父母。
孩子還小的時候，無數次老公開車帶我到我父母家門口，要我離婚，為了孩子，我忍了，從此以后活得像個傀儡，不能有任何相左意見，只能附和，直到我發現孩子早上莫名其妙趕我走（現在知道是晚上婆婆跟老公說了我的不是）。
孩子在學校不合群，因為婆婆老公不允許孩子交朋友，不是瞧不起別人家的孩子，就是不想高攀。
不允許孩子在家附近以外的地方學習，因為沒人送，她爸爸極少有早上起床的時候，基本都是下午一兩點起床，而單獨帶孩子他又不放心。
孩子這么大，作為母親，我沒有單獨帶孩子出去過一次，沒有讓孩子見我朋友或者我家親戚一次。因為她爸爸不允許。
老公給他媽媽女兒買很多奢侈品，從手表到包，卻因為我要一百塊的零花錢，一個月吵了三次架。
在他身邊，我沒有是他老婆的感覺，睡覺分房睡，從不牽手擁抱。
打了兩次胎，都是我媽陪我去醫院，養的時候，沒有探視過我一次。甚至第一次的費用還是我媽拿的。
缺錢的時候，我媽借，我們用錢的時候，他媽媽話都沒有一句。
我真的累了，想離婚，離婚以后，即使沒有撫養權，我也有探視權，也可以帶孩子出去玩，也可以給孩子正常的生活，哪怕只有一兩天。
也不用擔心萬一哪天說錯話，挨打致死。
而且我說了想離婚，從父母到朋友，全部支持我的決定。
都覺得我跟結婚前完全不同，以前敢想敢做風風火火，現在唯唯諾諾要委曲求全。
看見孩子照片，我也揪心的想，偷偷在學校外看操場上的她。但是真的不是完整的婚姻就能給她一個好環境的。
17
只是為什么離婚么？
我懷孕雙胞胎，有次開玩笑說是兩個女兒，他說人生沒有希望了。然后在我懷孕6個月的時候提出離婚，我挽留未果。他說孩子他不要。
于是離婚前期我去照了B超，龍鳳胎。
果斷離婚，引產。
目前正在小月子中。
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離婚三個月了。
男方獨生子，長得帥，個子高（182），家里在省會城市3套房，工作穩定，輕松，工資一般。
我，農村孩子，外形80分吧。離婚時工資是男方2倍多點。家里兩個弟弟都是本科畢業，工作單位和工資都不錯。
下面說離婚原因。
1.男方是個媽寶，特別聽媽媽的話。
他媽不喜歡我，感覺我搶了她兒子，結婚兩年，沒讓我去她家吃一頓飯，沒給我打過一個電話，哪怕有一句安慰的話也好。
2.男方小氣又虛榮。
天天讓我上交工資卡，自己的工資全存起來，生活消費由我來支付。水費電費物業費生活費可以精確到分的給我算。
母親節，買兩部手機，全部是我付錢，但告訴她媽媽，是我買的。
告訴我媽媽，就是男方付的錢。這類事情，不勝枚舉，不勝其煩。
3.缺乏包容和理解。
興趣愛好，生活習慣，人生追求，差異大，又都不包容對方。摩擦不斷，吵架不斷。
最終離婚散場，女方付給男方6萬塊錢青春損失費，立字據為證。
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無性。
婚前以為是保守矜持好男人，婚后發現嚴重陽痿，一次都沒有。
這么久了，或許他就在等這樣一個傻孩子，（聽說以前談了幾個女朋友是因為對方戀愛經歷太豐富而分手）終于遇到一個這樣的我。
在性無能的人眼里，女人只是他對外表現正常的工具，對人尤其對自己妻子，沒有真誠，沒有溫暖，這種精神虐待足以毀掉一個人，比沒有性本身更殘酷。
終于結婚幾個月后，感謝我那些有足夠魄力的家人給予我無條件的支持和愛，幫助我快速擺脫這種無望的痛苦。
在此期間我懷疑自己有輕微抑郁。
現在輕松快樂多了，可是再也不能像不曾受到傷害那樣簡單快樂。
再也沒聯系過，有時候我真想打電話給他，就說一句話，你于心何忍。所以，有時候我在想，真正害了我的也許是我自己的天真。
如果我戀愛經歷豐富一些，那個人就不是我了。
更可笑的是，當時我們兩的結合眾人艷羨，很多人在我面前或者身后都羨慕我，感嘆我是人生贏家，誰曾想新婚帶給我的只有痛苦。
怨過恨過但更多的是同情，我其實什么都不用做，結婚幾個月閃離，多年后不再娶，這個事實本身對他是最大的報復。
到那時恐怕世人皆知。
除非他治好病，除非他繼續欺騙另一人。
如果硬要說這件事對我的好處，那就是讓我原本一帆風順的人生經歷了一個大挫折，這種經歷讓更明白自己要什么樣的婚姻，明白什么才是人生最重要的，變得更加淡定從容。
以后的人生還很長，我仍然懷著希望，渴望遇到一個能和我手牽手逛街，每年一起出去旅行的另一半。
20
婚前你所欣賞的對方的某些特質，婚后可能成為你們矛盾的肇因。
比如，婚前你喜歡對方的冷靜和風度，不像別人那樣一驚一乍的，顯得十分幼稚，婚后你會發現，ta其實就是一個冷感的人，對什么事都看得很淡，提不起興趣，對你更加是像溫水一樣，沒熱情也不反感，你的每一次溝通的想法都變成你心里的傷痛，因為ta擺出一副早已看透一切的面孔，讓你的話如骨骾在喉。
又比如婚前你欣賞ta敢作敢為，處理事情果斷麻利，婚后發現ta有強烈的個人中心主義。要辦的事不惜一切代價都要辦成，哪怕犧牲你的利益ta也不會覺得有什么不妥。
再比如婚前你欣賞ta的有趣和熱情，婚后發現ta的熱情不僅僅給你，還到處拋灑，朋友多，前任也多，ta可以毫不顧忌的責備你，說都怪你太小氣。這樣的例子不勝枚舉。
所以婚前什么性格互補，一靜一動好相處這樣的說法不太靠譜。性格相似也可能總是碰撞讓人痛楚。
婚姻沒有那么多美好，所以要找一個性格不錯的，不會故意傷人的人。好的話當然好，不好的話，即使散伙也不會撕得太難看。
已經醒了無法繼續裝睡的人會離婚，愿意繼續裝睡的人裝到不愿裝的時候也會離婚。
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