我們是有內容的標題黨！
我曾經接待過一對夫妻，丈夫控訴妻子：孩子的事情只能她說了算，她誰的意見都不聽，就好像是她一個人的孩子。
妻子非常委屈：他們都不相信我的育兒觀念，我看了很多書，學到很先進的育兒理念，為什么他們都不贊同？
這個場景在很多家庭中都不陌生，還有相似的場景：
家人不停給孩子添衣，媽媽不停脫衣；
家人給孩子喂奶粉，媽媽堅決不讓；
孩子一生病家人就要送醫院打針吃藥，媽媽讓在家觀察；
家人不到6個月就給孩子添輔食，媽媽一看見就如臨大敵；
家人給孩子吃的東西，媽媽要仔細過關；
... ...
我不想控訴媽媽，因為這些事情我都做過，尤其是在孩子小的時候，尤其是第一個孩子，那種感覺像什么？
我辛苦懷胎十月，吐的人是我，食欲不振的是我，高血糖高血壓扎手指頭暈的是我，夜不能寐的是我，大腹便便的是我，身材走樣的是我，生產時候死去活來的是我，產后恢復生不如死的是我。
現在孩子出生了，你說聽你的？你捂著胸口說，你良心痛不痛？
我們付出了極大的代價才得來這個干凈的、新生的、白紙一樣的小人。
他出生的時候如此完美，他身體健康，皮膚細嫩，像一顆軟糯剔透的剝了殼的蛋，他身體的各個零件都是我給的，新鮮的，從未損壞，更未維修過。
這份完美，請交給我來守護。
吃奶粉？NO！！！奶粉不但會引起過敏、乳糖不耐收、便秘難消化，而且營養不如母乳。
（已有最新的心理學實驗，兩組6個月大的嬰兒，一組是奶粉喂養，一組是母乳喂養，他們的生長發育、心理發育沒有明顯區別。）
穿很多衣服？太LOW了，衣服穿得越多出汗越多，越容易生病，小孩的衣服要比大人少一件，具體怎么分辨？一根手指從后領伸進去，有汗就是穿多了，涼就是穿少了，手指溫熱干爽，才是穿得剛好。
吃藥？？堅決不行。吃過藥的身體抵抗力不行，生病是身體啟動免疫功能的絕好機會，吃藥了就等于借助外力損壞了身體的功能，而且是藥三分毒。
去醫院？醫院容易交叉感染，孩子路上又折騰，醫生動不動打針吃藥，打過針吃過藥就不是原裝的兒子了！
你問我怎么知道你在想什么？
我不知道啊，以上都是崔玉濤說的。
你問我信不信？我當然信啊！要不然我怎么投射你？
親愛的丈夫、婆婆、公公、外公、外婆，請給這個時期的新媽媽多些諒解，我剛說過，孩子越小的時候，新媽媽越容易出現這樣看起來剛愎自用的行為，這是為什么？
除了我上面說過的，新媽媽剛剛經歷了巨大的身體痛苦，生下來這個孩子，她希望她身邊最親近的人能看到她的不容易。
而這個“看到”，就是給她更多對孩子的掌控感和決定權，她通過你們的讓權，讓她知道自己的辛苦是被看到的，自己是被認可被照顧的。
另外還有一個很重要的原因，是孩子和媽媽，這個時候處于重要的“共生期”。
“共生期”是精神分析流派中，客體關系理論的一個重要觀點。它認為在嬰兒2-4個月，嬰兒和母親是“一體”的，也就是，嬰兒就是母親，母親就是嬰兒。
不僅是嬰兒有這樣的感覺，母親同樣有。
母親會發現自己對周圍的一切都喪失了興趣，以前喜歡的追劇、十字繡、玩游戲，現在通通不感冒，心心念念的都是懷里這個孩子。
這不僅是母親主動選擇的，更是母嬰之間的心理發展規律，生物屬性讓我們在這個時候，全情投入給孩子，以使這個孩子受到最及時、最完美的照料，使他保持身體健康，心理充實。
所以，在媽媽和孩子共同的潛意識中，他們其實是同一個人，這個世界上已經不存在任何人比他們的關系更加緊密。
所以，媽媽想全然擁有孩子，對孩子的所有權和決定權，這是多么正常的一件事啊。
這個時候的剛愎自用，又有什么關系呢？
我會呼吁廣大的產婦家屬們，在這個時期多給新媽媽一些自由和包容，尤其是產后情緒狀態不穩，新媽媽的身份轉換讓她們極其不適應，來自家屬的寬容忍讓，對她們至關重要。
母乳奶粉，穿多穿少，吃藥打針，到底怎么養育孩子的，又有多重要呢？有什么比得上這個對孩子最重要的養育者，她的情緒，對孩子的重要程度？
如果文章只寫到這里，該是個多么完美的結局，我已經在幻想廣大的產婦同胞們齊刷刷轉發我的文章，助我登上人生巔峰。
很抱歉，還有下文。
因為孩子會長大，孩子一天天長大了，媽媽還沒有放手。
我們想擁有對孩子養育方法絕對的決定權，是因為我們堅信我們的方法是絕對正確的。
可假如我告訴你，你的育兒方法的確是絕對正確的，但是因為你長期的堅持，不允許別人插手，卻會對孩子造成你沒有預料到的影響... ...
你還愿意聽下去嗎？
首先，你會影響你的家庭關系。家庭中你和孩子共同的親人，在面對孩子的問題上，總是和你擰巴在一起。
家人也對你充滿憤怒，假如說在孩子小的時候，他們還能理解包容你。現在孩子大了，他們發現，同為孩子的親人，他們卻失去了對孩子的養育權，變成時刻都在執行你的命令。
于是你發現自從有了孩子，身邊沒有人能理解你，原本親密的關系也變得緊張，家里每天都好像在打仗，你要時刻警惕別人有沒有用“不正確”的方法對孩子。
所以，你的狀態也很糟糕，你發現很疲憊。在你的認知中：沒有人能幫我。
我累得要死，可是身邊卻沒有人能幫助我，讓他們干點什么，總是干不好。明明交代了他們，今天給孩子多吃蔬菜，還是一點都沒吃。我覺得我真的太累了。
最后，這一切也讓孩子時刻處在——媽媽和爺爺奶奶又在為我的事情不高興了。
這會讓孩子有什么感覺？時刻被焦慮和內疚感包圍。
他發現每次家庭中有沖突，都是因為我。小孩子沒有分辨是非的客觀能力，他們自我中心。
他們會自動認為是因為我不夠好。這種防御方式如果一直延續下去，長大后他遇見事情就先插自己兩刀，變成我們常見的抑郁氣質。
他也許會選擇兩面三刀，左右逢源。和奶奶在一起時說媽媽不好，和媽媽在一起時說奶奶不好。
我們會發現在人數眾多的家庭中長大的孩子，很多都能說會道，也許就是從小就學會了如何在矛盾的夾縫中求生存。
最嚴重的情況，在他們內心中他們是分裂的。
我們每個人剛出生的時候，都只有本能。我們不懂任何社會規范，全然只顧自己的感受。后來我們是怎么發展出“規則感”“道德感”，形成對自我的約束和要求的呢？
主要是通過父母。
孩子通過父母對自己的要求，分辨在這個世界上生存的法則，他們吸收父母的規則，成為自己的一部分。這一輩子都依照這個規則生存，這個規則決定了他們長大是否隨地吐痰，是否誠信，是否守法。
可是假如一個孩子，長期生存在對他有諸多相反要求的家庭中，他們會無所適從，不知道到底該聽誰的，不知道該去內化誰的。
有一種可能就是他們誰的都不聽，變成一個對什么都無所謂、有極低的自我要求，我們常見的吊兒郎當的“叛逆者”；
最嚴重的情況，他們內化了所有人的要求，而這些要求是不一致的，于是孩子就分裂掉了，會出現非常嚴重的精神疾病。
而處在中間情況的孩子，也可能會一直處于矛盾和沖突的自我斗爭中。
有沒有可能養育出一個非常健康的孩子？也不是沒有可能，只是這個概率，我們可以自行腦補。
我知道有人會問，怎么辦？
很簡單，放權。
你說你會焦慮？
忍住。
忍不住？
接受心理咨詢。
嚴肅點。
我們即使是為孩子付出最多的那個人、即使是和孩子最親近的那個人，但有時候，我們作為母親要反思一下，孩子真正需要的是什么。
一副完美的健康的身體？還是一個相對和諧的家庭？（更何況很多身體疾病是由心理問題引起的，也就是，假如心理不健康，孩子有可能會經常生病。當然并不是經常生病的孩子，都是心理不健康。）
一個完全緊密的母子關系？還是品嘗到更豐富的父子關系、祖孫關系、朋友關系？
那是不是說，家人之間不能擁有相反的意見？
當然可以，意見完全一致的家庭也蠻可怕的。
我們要規避的，絕不是家人之間的向左意見。而是，盡量不要在孩子面前爭論彼此意見的對錯。
孩子就會發現，親人之間有意見不同的時候，但他們沒有爭吵，而是彼此允許不同意見的存在。
他也就習得，這個世界可以擁抱矛盾。
同時，他發現親人之間有矛盾，但是允許他自行選擇他該聽誰的。
孩子會主動內化那些他需要的，放棄他不需要的，而且毫無壓力。
好吧，我知道你們還是要刨根問底的。最后，我們來做一個場景演示：
你在家里做飯，馬上就要燒飯了，奶奶卻在給孩子喂零食，你讓爸爸帶一會兒孩子，爸爸拉著孩子打開了電視機，孩子一邊吃著零食一邊看電視。
你忍啊忍啊，終于還是忍不住，你對婆婆說：媽，我跟你說了多少遍了，不要給孩子吃零食，孩子這會兒吃了這么多餅干，馬上又要不吃飯了，這幾天都沒有好好吃飯。
你吼老公：讓你帶孩子你就是給孩子看電視！！！！！！
本來是一副和氣的家庭場景，婆婆滿肚子不高興，老公罵了你一句神經病。
孩子呢？飛快地吃完所有的餅干，因為知道很快媽媽會收走，然后你發現你的孩子特別喜歡吃零食，每次看見零食都打開吃個精光。
然后一家人不高興地吃著晚飯，孩子吃不下飯了，看著你難看的臉心想：都怪我不好，我不吃飯讓媽媽不高興了。
CUT！！！！
導演氣急敗壞：怎么演的都怎么演的，好好的一個場景喜劇，被你們演成什么了！女主角你不看劇本的啊？？重來！！！
你在家里做飯，馬上就要燒飯了，奶奶卻在給孩子喂零食，你讓爸爸帶一會兒孩子，爸爸拉著孩子打開了電視機，孩子一邊吃著零食一邊看電視。
你忍啊忍啊。
你心想：哎，吃點零食嘛，也算吃飯了，餅干里有豐富的淀粉，吃完他應該也飽了，明天多包點餃子，里面放多點蔬菜不就行了。他想吃什么就吃什么吧，把選擇食物的權力交給他自己吧，他也長大了。
婆婆不也是擔心孫子餓著，而且我也說了那么多遍別喂，不還是沒用？等等，為啥沒用？
哎算了不想了，我又不是心理咨詢師，整天問童年。
老公陪孩子看電視？？看就看吧。。總歸還是肯帶孩子的，我就不信他以后能一直看電視，等兒子不肯看電視了，有他受的。但是兒子以后容易跟爸爸不親近... ...
關我屁事，我又不是爸爸。
