無論一個孩子個體才能多優異....他最終都要走向社會，成為社會的一份子。因此，學會如何與他人交往和相處，是每個孩子最最基礎的能力。
孩子在成長過程中，總會遇到各種各樣的社交問題，讓老母親們的內心焦慮不已。
以下幾條，是不是曾讓你發出過靈魂拷問——
“每次集體活動，娃為什么只喜歡一個人玩？”
“在幼兒園，娃為什么跟別的小朋友互動交流那么少？”
“孩子特別膽小怕生怎么辦？”
“娃為什么總是交不到朋友？”
……
那么，要如何解決孩子的社交問題呢？
事實上，孩子的社交發展是有規律和特點可循的。把這些搞清楚，才能心中有底、并且有針對性地加以引導。
如何與他人相處是一項能力，是隨著年齡的增長不斷發展與完善的。
心理學家Mueller和Brenner經研究發現，0-3歲嬰幼兒之間的交往，更確切來說是一種“同伴相互作用”，可以按年齡劃分為以下三個階段：
1. 客體中心階段 （0-1歲）
在這個階段，寶寶之間的交往主要集中在玩具或物體上，而不是同伴本身。他們哪怕在一起玩，在雙方眼里也不過是活的物體或玩具。
??女兒1歲+社交初體驗，在一堆寶寶中嚇到哇哇大哭
而三、四歲時，孩子會進入到人際交往的敏感期。育兒專家孫瑞雪把兒童這一敏感期間的人際關系發展又細分為了三個時間段：
3-4歲：交往的特征常常是一對一，通過交換物品、食物、玩具進行，往往矛盾不斷，但很快又重新和好；
4-5歲：進入三四人一組的交往中，并且在選擇朋友上有了明顯的精神傾向，也基本結束了以交換為目的的交友方式，開始尋找志趣相投的朋友，并產生情感上的依賴和溝通；
5歲以后：對規則感興趣，渴望與他人合作，在活動中體現自己的價值，構建和諧的友誼。從此以后，孩子開啟了真正的交友之路。
可以說，學齡前的社交奠定了孩子的人際智能基礎，將讓他們學會探索人與人之間的相處；學會承受、判斷、把握他人的心理；學會說話的技巧，由此培養情商。
因此，這段時期的人際交往，對孩子的一生都至關重要。
女兒三歲左右時，曾經歷過一段“交友受挫期”。
那段時間，她變得特別抗拒去幼兒園，每天送園都會大哭；而在老師分享到班級微信群的視頻里，她總是孤零零一個人在角落，默默地看著其他孩子開心玩耍。
“小朋友都不跟我一起玩”女兒的話，讓我心里很不是滋味，我確定她在社交方面遇到了一些問題。
盡管如此，我當時并沒有如臨大敵的感覺。《當我遇見一個人》一書中有一個觀點對我的影響很大：
“童年是經歷各種自發體驗的過程，既有溫暖的支持理解，也有激烈的口角沖突，嬉笑怒罵構成童年百態。孩子本身對各種體驗沒有評判，全然經歷過，就會既不執著也不恐懼任何一種狀態，發展出真正理智和自由的心智。”
在我看來，與同齡人交往遇到挫折對女兒是一種鍛煉，她只有親自去體驗、去感受、去摸索，才能在不斷碰壁中找到與他人的相處之道，并真正成為她自己的經驗與財富。
而這其中，家長的作用可以是引導與陪伴孩子解決問題，但絕對不是包辦與替代孩子處理矛盾。
為此，我堅持了兩個“不要”：
第一個“不要”，是不要強迫孩子，包括強迫她熱情開朗、刻意交友和主動分享。
分析女兒的性格，屬于在家活潑、在外又文靜慢熱，面對不熟悉的環境時，她會表現得很內向。
盡管很多父母都希望自己的孩子外向開朗，但一個人的基本氣質天生自帶，不是說改變就能改變的。
BBC記錄片《北鼻異想世界》里，心理學家EmilyJohnes通過一系列測試，證實從嬰兒時期開始，人的性格特征就已經顯露出來。面對充滿不確定性的陌生環境時，不同的嬰兒表現出了截然不同的反應，有的活躍興奮、有的平靜淡定、還有的拘謹害怕。
由此可見，孩子的氣質類型和遺傳因素有關，也是一個人個性的起點所在。針對不同性格的孩子，完全沒有必要用統一的標準去衡量和要求他們。
對于一個本身性格有點內向的孩子來說，強迫他們違背自己的意愿、刻意主動成為人群中活躍的焦點，只會適得其反，讓他們對社交更加抗拒。
因此，對于孩子的內向和被動，我們不妨給予充分的尊重和理解。畢竟，只有接納他們最真實的樣子，才能讓孩子在順應自己本心、做好自己的前提下，在人際交往中發揮魅力，收獲友誼。
第二個“不要”，是不要輕易干涉孩子的社交，尤其是對于小朋友之間發生的沖突和矛盾，大人不必過多插手。
家長的角色應該是一個冷靜的旁觀者，放手讓孩子自己去體驗人際交往的奧妙。但這并不意味著我們什么都不聞不問。以下幾種情況下，大人必須干預：
● 存在病態性地以大欺小或多對一情況；
● 孩子間的沖突具有潛在生命危險因素，比如用到了利器、硬物；
● 雙方出現了人身傷害或狀態嚴重到即將失控；
● 孩子主動要求家長介入。
當然，這種干預絕不能簡單生硬，更不是以暴制暴。它是一門考驗家長智慧的學問，最根本的要素是幫助孩子提高社交能力。
孩子社交能力的培養，是一個循序漸進的過程。在這方面，我有以下幾點體會，跟大家分享。
1. 具體問題具體分析，對癥下藥
比如，當孩子告訴我們“小朋友都不跟我一起玩”時，不妨思考以下幾個問題：
久而久之，我們這種心態影響給了女兒，讓她也對社交產生了回避的態度，一遇到人多的情況就會手足無措。
明確這一點之后，我們有意識地增加了社交活動，每到周末，會主動邀請家有同齡孩子的朋友們小聚。
從一開始的一組家庭、一個孩子，到后來的三四組家庭、五六個孩子，女兒經歷了與小伙伴的一對一互動、小團體接觸，直至最后在更大的集體中活動交流。
為孩子主動創造社交機會，讓他們逐漸適應與他人的相處。這個過程中，家長的榜樣作用至關重要。
3. 讓繪本和游戲來幫忙
在女兒抗拒去幼兒園的那段時間，我帶著她看過不少相關的繪本。其中以下兩本是女兒最喜歡的：
這是美國著名童書作家Kevin Henkes的代表作，也是是凱迪克獎和紐伯瑞獎雙料獲獎作品。故事的主人公小老鼠小莉有點敏感，無論是大事、小事、還是不大不小的事，她總是每時每刻都在擔心。
到了上幼兒園的時候，她的擔心就更多了。但在幼兒園里，小莉結識了一位新朋友。她們從開始的保持距離、互相張望，到最后開心地玩在一起，小莉但擔心也越來越少了！
繪本中的很多情節，都是真實生活的寫照。當女兒看到畫面中兩個原本陌生的小朋友逐漸靠近的時候，她主動拉著我一塊兒模仿起來。
通過這個繪本，女兒意識到只要花些時間，總會交到朋友。
有共鳴，才能更加接受，孩子的心結才會逐漸解開。
這是奧地利畫家Raoul Krischanitz的作品，講的是一只叫巴迪的小狗，如何經歷交友受挫、內心失落、直到最后改變自己，最終收獲友誼的故事。
這個繪本簡直是為女兒量身定制，里頭的情節，仿佛就是每一個孩子交友受挫時的真實寫照。
當孩子在糾結其他小朋友對自己不理不睬時，可能并沒有想過，可能是自己也沒有表現得很友善，正如繪本中巴迪面對小老鼠時那兇狠狠的樣子；
當孩子抱怨無法跟別人打成一片時，可能并沒有想過，每一次游戲時自己都只是遠遠地觀望，從來沒有主動參與過，正如繪本中巴迪面對小貓和兔子時那畏畏縮縮的樣子。
可愛的動物形象，將孩子交友時可能面臨的問題生動地表現了出來。而在親子共讀過程中，問答式的啟發閱讀，也有助于孩子更加主動地思考：
為什么大家都不跟我一起玩？
為什么他們看起來不太友好？
是不是別人都不喜歡我，不愿意跟我交朋友？
面對這些，我應該怎么做？
……
看到最后巴迪終于交到了好多朋友，女兒也逐漸明白了一個道理：想收獲更多的友誼，自己首先需要釋放善意，同時，也不要害怕拒絕，并因此喪失自信。很多自以為的矛盾，都是誤會引起的。
另外，我和女兒特喜歡的過家家式的情境模擬游戲，也是一種很不錯的方式。
比如，我會在面對他人的無視時，大聲地說：“嗨，我們一起玩吧！”以讓她知道：主動大方地展現自己的友好，比如多微笑、主動打招呼等，都是社交的第一步。
我還會設計很多復雜的情節，比如：有同伴始終拒絕跟女兒交朋友、推搡她、與她爭搶玩具……
對此，我們經常一塊兒討論應對措施，一塊兒分享各種心路歷程。在這種輕松愉快的氛圍下，女兒做好了心理建設，對今后如何處理這一切有了底氣。
