因為工作的關系我經常聽到有很多人都是這么說的：我為這段感情付出很多，但是這個人就是不愛我；我想挽回前任，但是怎么樣都是被拒絕的。
其實你在挽回中進入了一個“怪圈”，這就是討好型人格在挽回感情時產生的問題。
你認為你付出的多，但是沒有什么回報，時間短的話還沒有什么問題，但是感情是一個長期的過程，一直在付出討好對方，不論是情感也好物質也罷，這樣的思想走下去終究會出現傾覆的結果。
一、測試你是不是討好型人格
有很多小伙伴不知道或者懷疑自己是付出型人格，老師這里有一個量表測量討好型人格：
1.害怕發生爭執，一旦發生，就會將錯都歸咎到自己身上（20分）。
2.無法拒絕他人，即使對方要求很過分，也會硬著頭皮完成（10分）。
3.很怕麻煩別人，能自己完成絕不求別人，否則就會感覺虧欠。（10分）
4.在參與討論和決策時，很少發表自己的意見，靜靜觀察。（10分）
5.做事情喜歡以他人的感受為主，很少顧及自己。(20分)
6.非常看重別人的看法，渴望被別人認同。（10分）
7.在面對比自己厲害的人，常常怯懦，不敢展現自己。（10分）
8.內心極度敏感，很快地感知他人的情緒，并且自身情緒易受他人影響。（10分）
按照自己的情況客觀給自己評級打分，所得到的分數匯總后，下面我們揭曉答案：
A．輕度討好型（0~30分）
你已經有了輕微的討好型人格表現，雖然在大的方面你依舊可以保持自我，但討好型的態度卻在一些細枝末節上黏上了你。
B．疑似討好型人格（31~60分）
你的表現已經是疑似討好型人格了，在生活中的敏感，老好人的形象，讓你飽受委屈，各位，小編希望你可以任性一次，自信一次。
C．討好型人格（61~100分）
典型的討好型人格受害者，你的討好型表現已經說明它已經滲透到了你的生活中，你非常在乎別人。做出一些改變，自信的你，一定非常美。
“討好型人格并非一種人格，而是一種人格模式。”經過測試以后你可能還不是很確定你是不是討好型人格，那就下來我就帶你看一下討好型人格具有哪些表現：
1. 時刻在意著別人的情緒、感受、語言、表情、動作，擔心是不是自己做了什么導致對方不開心，能在第一時間洞察到別人的狀態變化，永遠馬上站在對方的角度思考問題。時刻為別人著想。
2. 無法拒絕別人對自己的要求，例如：陪聊，陪玩，幫忙做事等等。即使自己不想做，即使有一些無理的過分的要求。討好型人格不僅僅無法拒絕，還會努力在內心合理化這些要求。
3. 無法控制自己不去迎合所有人。對，所有人。
4. 沒有達成別人對自己要求、或者別人找自己訴說不開心的煩惱時，無法解決別人的苦惱，而痛恨自己。
5. 社交活動當中，時刻擔心自己沒有照顧好別人，有一種總有什么事情沒為對方做好或者做完全的感覺。
6. 不能正常地表現或者表達自己，會擔心自己給別人帶來困擾，或者留下不好的印象。不敢在別人面前表現出自己的負面情緒，怕給別人造成壓力。
7. 非常希望把氣氛保持在融洽、和諧的狀態里，即使自己的權益遭到損害、甚至于身心受到傷害時也不敢制造任何沖突和矛盾，必要時會扮丑和搞笑。
8. 跟別人意見不同時，不管自己內心多么希望對方這么做，但還是最后遵從別人的意見。
9. 討好型人格明明知道“討好”沒有必要，也不是健康的人際關系狀態，卻無法控制和改變這種不自覺的“討好”。
10. 常常不由自主地照顧別人，即使因此浪費很多時間，覺得非常疲憊，也無法改變這種習慣性，希望每一個人都不討厭自己。
11. 不敢接受和承認別人對自己的認可和夸贊，但又非常渴求別人的認可。
看了以上表現，你應該就對自己有一個認知了吧，如果上述表現中你符合大半或者全中，那么你肯定就是討好型人格了，你這個傻傻的老好人~抱抱你
那接下來我就講一下是什么原因促使你擁有了這種人格。
二、“討好”成因是什么
1. 成長在緊張的家庭氛圍。
經調查擁有這種人格的人通常小時候父母常常爭吵甚至打架、摔東西，你的神經時刻保持著緊繃，自然而然也練就了察言觀色的本領，面對家人爭吵時你都是好言相勸或躲開，更或者習慣于默不作聲，將自己隱藏起來，盡量減少存在感，避免自己吸引注意力從而造成更大的矛盾。
還有一種情況就是從小寄人籬下，看別人眼色過活。可以預見的是，如果不是自己的孩子，那大人自然不會像對自己的孩子一樣寵愛、滿足，相反的對待他們的態度是疏離、冷淡，只滿足基礎要求等。
這種情況下，他們只會不提出自己的需求、還有種應該盡量滿足所寄居人家的要求這種想法，例如不吵鬧保持安靜，不索求衣服食物，不希求擁抱和愛，就成了安穩活著的手段。
而這種思想帶來的就是，成長中缺乏愛和安全感，而且不敢要愛、覺得自己不配擁有，缺乏安全感，也得不到親情應有的溫柔對待，肢體接觸。
2.沒有得到過無條件的愛。
每個人生下來，最親近的人就是身邊的親人了。而當親人永遠在以“交換”來換取愛的時候，那一切就是有條件的愛。
“你今天寫不完作業周末不要想跟我一起去公園了！”“你如果不聽話晚上就自己睡吧。”“你這么不乖爸爸不要你了。”“你再哭我就把你賣了。”“你如果考100分媽媽就不出差了。”“你如果得了獎，我就陪你玩游戲。”這種“交換”造成了討好者上癮式的玩命地去完成大人的預期，逐漸形成一種固有模式，認為只有做好了任務才能得到獎勵，而者獎勵之中就會有他們感受之中的父愛母愛，人會變得越來越沒有價值感，只能靠達到別人的要求，來確定自己的價值。
一直以來“交換”的愛里，缺乏肯定。達到要求潛移默化的變成必須做的事，完成那就理所應當，不完成則變成罪人，接受懲罰，大人不會去肯定孩子的努力，沒有認可，只有交換。
3.討好型家庭
最后一種，父母就是討好型人格，家庭成長環境中一直處于這種行為模式，所有好的東西，好的機會，讓給別人，幫助別人，從不拒絕，從不主動要求，社會關系中即使家庭權益受到傷害，也不去據理力爭，而是忍讓退避。
而孩子最初最直接的接觸就是父母和家庭，每天看到的都是這種社交模式，剛開始的學習、模仿是自然而然的，但是時間長了，固化加深，變成了一種“繼承”。
其實之前我也是跟大家一樣，做了情感咨詢以后就更注重自己的心理建設問題了，雖然現在有時候還會有一些討好型的行為產生，但是已經在下意識的去控制和改正了，下面我就把自己的經驗送給大家：
1、我的內心很脆弱。
2、我必須自要很優秀，并且為別人做一些事情，我才能夠得到愛。
3、我的需求對于別人來說不重要，所以我不能提出來，也標配提出來。
其實討好型人格的人，他的潛意識行為層面依然停留在童年時代。
童年時期的經歷給他造成了幾乎無法消除的影響，有些事只要稍微花一些精力就可以解決，但是討好型人格的人，往往會在想象中夸大一件事情的負面影響，直接加深自己的負面情緒。
這樣的思維模式，在本質上就是逃避。
在認知上，直接確定這件事我解決不了，要么我就擱置，要么就是等別人來解決掉這個問題。
所以，一定要意識到，你已經不是小孩，不管多么困難的事情，都要想著自己去解決了，要學會把放在別人身上的期待，重新回歸到自己身上來。
其實總是想讓別人來愛自己是一件沒什么意義的事情。
討好型人格的人在童年時期，沒有辦法得到父母無條件的愛護。
而正常心理的人，在小時候得到了父母的贊許和愛護，那么長大后，就會很自信，本身充滿愛的力量，可以勇敢愛，更可以大膽放棄，因為他們內心關于愛的部分并不缺失。
所以總是想讓別人無條件的愛自己，就是在彌補自己童年對于愛的缺失。
但是你要明白，過去的就是過去了，無論再怎么彌補，傷害已經造成了，而且愛情這個東西，本身就是有條件性的，你指望愛情來給你無條件的回饋，那你換來的只能是再次失望。
我知道對于你而言，放棄追逐別人的愛和關注，是一件很困難的事。但你只有這樣做，你才能多把注意力放在自己身上更多一些，你才能更加明白“你是誰”。
一定要懂得自我滿足，或者是主動開口請求幫助。
沒有人是你肚子里的蛔蟲，只有你自己最了解自己需要什么。如果你此時此刻有什么需求，要么你要自己努力去滿足自己的期待，要么就主動向身邊的人開口尋求幫助，但絕不是把問題直接丟給別人。
你要知道，只有孩子你才會經常受到大人的關注，也就是周圍人的關注，但你現在是一個成年人，大家都挺忙的，不可能去根據你的情緒變化，去體會你內心想要什么。大家都在獨立的去解決自己的事情。
當然，你更要明白，就算你的需求沒有被看到，但是你的需求對你而言還是非常重要的，你要學會把自己看成是一個中心點，你想去做什么就去做，不想去做什么就拒絕，因為你是為自己活的，只有你開心了，你的世界才是彩色的，對吧。
學會接納自己本來的樣子，更不要去做什么對比。我們每個人在這個世界上都是一個獨一無二的存在，你既然存在于這里，那么就一定有自己所存在的價值和意義。
你需要考慮的是如何實現和提升自我價值，我真正想要自己成為什么樣的人，而不是別人喜歡我是什么樣，我就成為什么樣。
當你真正愛上自己的時候，你會發現這個世界其實一直在愛著你。
依然已經能歸類為人格，其實這種討好型的思維和行為模式，是已經根植于大腦的潛意識當中了，當別人對你提出要求的時候，絕大部分只是出于本能的答應了對方。
所以當別人向你提出某些要求時，你可以給自己留一個反應的時間，不要很快的答復對方。然后思考一下，這個忙值不值得幫，沒有我他是不是真的完成不了...等等這些問題。
不用害怕拒絕別人，他是不會因為你的拒絕，就對你有什么意見的，而且也不會因為你不幫忙，這個事情就解決不了了。
安遇在這里，可以很肯定的告訴你們，你們每個人都很棒，你們每個人身上都有屬于自己的獨特的閃光點，只要發揮出來，就可以創造價值，而這份價值，是不需要討好別人就可以獲得的。
1.尊重自己的需求
沒有人會主動過來滿足你的需要。對于討好者而言，直接講出自己的需求是一件非常困難的事情，所以討好者們特別向往那種人際關系很和諧、別人都對他很熱情，很照顧的環境。
但討好者所渴望的在本質上是一種“邊界混亂”的相處模式，即他能為別人負責，別人也能為他負責。 成年人的一個主要標志就是建立起了一個完整的邊界，能夠獨立的為自己負責。只有孩子才會不停的在意別人有沒有關注他，才會要求別人來滿足他自己的需要。所以你要意識到，如果你不親口說出來，別人就很難知道你的需求。因為別人沒有太多的注意力放在你的身上。
你不再是那個脆弱的小孩子，別人也沒有必要去在意你的需求。但這絕對不意味著的你的需求就是不重要的，你的需求應當是你主動表達而被滿足。
不要試圖給自己任何的理由來論證你提出自己需求的合理性，也不用拼命地試圖論證清楚對錯認為自己是對的之后你才敢去做什么事情。不需要理由，不需要條件，你想要什么，你就去爭取什么。
2. 切忌抬高別人，貶低自己
討好者把自己的舉動建立在別人的評價之上，把自己的要求放在一個不敢表達的地方，分手挽回的時候，也是求著人家差點給人下跪的低姿態，這樣更多的會讓對方覺得你一文不值。
所以在挽回中更加不能抬高別人，貶低自己。你必須提高自己的姿態，讓自己在挽回的拉鋸戰中保持清醒的，與對方平等的狀態，并不是因為你要挽回你就需要去討好對方，不貶低自己要求你與他平等對話。
即使我們現在意識到，這種行為對我們有影響，但還是難免有討好傾向，因為這近乎是你的本能反應。所以我們要在討好行為發生前，做好預演反應的準備。
想好你會出現討好行為的場景，想出你恰當的反應。不要立刻答應對方，把答復的時間拖長。給自己時間去考慮，值得付出時間和精力這樣做嗎？這是幫助我們，不要本能地對別人的拜托都說是。
4.減輕對別人的感受的敏感程度
尊重別人的想法不是什么問題，但是不能什么樣的想法都去依從，為了避免自己事事都小心翼翼看別人臉色，你得找到一個方式表達一個自己的觀點，減輕對別人感受的敏感程度。
對對方的要求說不是一個重要的進步，如果你能學著更注重自己本身，而不是更注重別人的感受，那么你就能邁出拒絕的第一步。你可能想問，為什么挽回中也需要拒絕，因為雙方關系的升溫靠的不是一味付出，而是推拉，拒絕就是重要的引誘對方增加沉沒成本的推拉辦法，只有你真正會在對方前進的時候適時后退而不上去迎合，你才能真正做到二次吸引。
討好行為的另一個原因無法自我滿足，必須從外界尋求認可來填補。所以我建議你從提升自己做起，找到自己的價值。
一個優秀的人必然能夠吸引非常多的異性，一個變得優秀的前任也是同樣的。你要做的就是變成一個優秀的前任。
找到自己的興趣，不要讓自己沉浸在一段感情中無法自拔，那些能給你成就感、滿足感的東西，才是真正讓你發光發熱，展現價值的東西。因你的才華、技能、堅持等，得來的關注和贊美，遠比你通過討好換來的珍貴。
為自己制定提升的目標和計劃，不一定要要求很高，但是要具體到學習什么和提升什么，這有助于你將注意力放在自己身上，學習一些朋友圈建設的技巧，多方位展示自我改變，同時督促自己進步和提升。
沒必要討好別人，也能體現自己的價值。成為更好的吸引對方的人，才是挽回的本質。
如果真心實意想要挽回，卻苦于沒有正確方向方法，擔心自己無法應對突發情況，安遇挽回團隊愿意攜程為你排憂解難。
