你為了ta無底線的付出一切，卑微到塵埃里，恨不能掏心掏肺獻(xiàn)出自己的生命。“我討好著你的笑，把驕傲都吞噬掉，就算我此時(shí)離開了你，你也不會(huì)難過吧”，就好像這句歌詞一樣，卑微到失去了自己，只為了討好這段愛情。
你有沒有想過為什么你這樣掏心掏肺真心付出，TA卻可以瀟灑離開頭也不回？這完全是因?yàn)閷?duì)方的“抽離成本”太低了，低到離開你不需要任何成本和代價(jià)。
那今天我就來給大家講一個(gè)新的情感心理學(xué)上的名詞——“抽離成本”。
一、什么是“抽離成本”，它代表著什么？
先來給大家簡單解釋一下這個(gè)名詞的含義：抽離成本指的就是某個(gè)人在退出一段情感關(guān)系時(shí)所付出的精力成本以及時(shí)間成本。
很多人都在困惑一個(gè)問題，明明我已經(jīng)在關(guān)系中付出很多了，明明已經(jīng)對(duì)他很好了，為什么他還是可以那么絕情的離開我？他是不是真的就沒那么愛我？他可以說分手就瀟灑的離開我，可我還在苦苦的等著他的回頭......
先上結(jié)論：他確實(shí)沒有你想的那樣那么愛你，在關(guān)系中付出的多的一方，往往就會(huì)更愛對(duì)方，而付出的少的，在情感鏈接上就是沒有那么牢固，所以更容易轉(zhuǎn)身走掉。
比如說維持兩個(gè)人的感情，最佳的狀態(tài)是每個(gè)人貢獻(xiàn)50分左右，兩個(gè)人共計(jì)100分，而你們的感情狀態(tài)是這樣的，他只付出了20分，而你一個(gè)人付出了80分，兩個(gè)人的付出完全不對(duì)等，而且你的過度付出已經(jīng)讓關(guān)系背上了額外的負(fù)擔(dān)，所以他會(huì)選擇逃離。
第一，他的抽離成本很低，因?yàn)樗镜母冻鼍秃苌伲呐码x開你，對(duì)于他來說，幾乎沒有損失什么。
第二，你的過度付出，意味著他也需要付出對(duì)等的愛來回報(bào)你，這就是關(guān)系中的一種變相的壓力所在。
▉ 我來給大家講一個(gè)咨詢者的案例：
咨詢者曉琳，和她的男朋友小王從高中就已經(jīng)在一起了，一開始是小王追的曉琳，追的方式就是每天早晨往曉琳的桌子上放一份早餐，還沒有一個(gè)月，曉琳就被感動(dòng)了，就答應(yīng)了兩個(gè)人試著在一起交往看看。
在跟曉琳聊天的過程中，我可以感受到曉琳是有比較嚴(yán)重的討好型人格的，她其實(shí)跟人的交往狀態(tài)是很慢熱的，但是又很容易被感動(dòng)，一旦她覺得對(duì)方是值得的，就容易出現(xiàn)一個(gè)過度付出的現(xiàn)象。
所以，后來送早餐的變成了曉琳，幫買晚飯的變成了曉琳，哪怕是考大學(xué)，曉琳也是去了小王更喜歡的城市。
小王是個(gè)社交小達(dá)人，但是他不喜歡自己的女朋友過多的拋頭露面，所以曉琳幾乎是放棄了自己的愛好，不參加任何的社團(tuán)。
大三兩個(gè)人本來都準(zhǔn)備考研，但是曉琳為了對(duì)方可以在考研期間生活起居更加方便和舒適，于是選擇了努力兼職外在租房，一日三餐照顧小王的起居，自己選擇在第二年考研。
當(dāng)然小王不負(fù)眾望的考上了研究生，曉琳也算是松了一口氣。到第二年曉琳提出了一個(gè)建議，為了兩個(gè)人不異地，她想去對(duì)方的學(xué)校進(jìn)行復(fù)習(xí)，但是小王卻用怕你分心啊等等的理由搪塞了回來，當(dāng)曉琳再次提出這個(gè)要求的時(shí)候，小王卻直接跟她提出了分手。
曉琳找到我的時(shí)候，是很困惑的，因?yàn)樵谒恼J(rèn)知里，兩個(gè)人的關(guān)系一直都是很溫馨、很甜蜜的......
我就很肯定的回答了她：其實(shí)他真的沒有你想象的愛你。
第一、追求你的時(shí)候，只用了不到三百塊的早餐錢。
第二、對(duì)你除了口頭上的承諾，幾乎沒有任何行動(dòng)上的付出。
第三、你們所謂的溫馨，也只是由于你的過度付出，而營造出來的假象。
第四、你不會(huì)引導(dǎo)對(duì)方付出，而讓他對(duì)你的喜歡，慢慢變成了他對(duì)你的利用。
所以在這個(gè)案例中，曉琳的抽離成本很高，她幾乎是付出了自己一切時(shí)間、情緒價(jià)值、物質(zhì)價(jià)值等等在這段感情里，而小王的抽離成本很低，他幾乎沒有什么付出的成本。
所以當(dāng)他覺得對(duì)方好像已經(jīng)沒有什么利用價(jià)值了，或者是已經(jīng)成為羈絆自己前進(jìn)的對(duì)象時(shí)，那么就會(huì)毫不猶豫的丟棄對(duì)方。
這可以說對(duì)方有渣的成分，但是責(zé)任也絕對(duì)不完全是小王的，曉琳也并沒有平衡好感情的付出比例，人是有惰性的，當(dāng)對(duì)方享受的理所當(dāng)然，并且不用付出就可以得到關(guān)系中的好處時(shí)，那久而久之肯定是會(huì)保留自己的，這也是人性的一部分。
所以說，抽離成本的多少，有時(shí)候可以直接體現(xiàn)兩個(gè)人在這段關(guān)系中的一個(gè)真實(shí)狀態(tài)。
如果你想讓親密關(guān)系處于一個(gè)健康安全的狀態(tài)，就要學(xué)會(huì)在提高自己抽離成本的同時(shí)，也去引導(dǎo)對(duì)方，提高他的抽離成本，兩個(gè)人在關(guān)系中呈現(xiàn)一個(gè)相互付出，但是卻又相互需要的一個(gè)狀態(tài)。
二、抽離成本低，使TA更容易說分手
所謂成本，是你對(duì)感情的投入度的衡量。
戀愛的本質(zhì)可能是一種近乎平等的”等價(jià)交換“
你覺得他可以，他覺得你也可以，是因?yàn)槟銈冎g有某種程度的對(duì)等，這種對(duì)等決定了你們雙方去判斷兩個(gè)人可不可以在一起的一種標(biāo)準(zhǔn)。對(duì)戀愛愈認(rèn)真，想要長久地在一起，對(duì)于“對(duì)等”的考察也就會(huì)愈久。
而在這個(gè)過程中也繼而產(chǎn)生了成本，你想要去了解一個(gè)人，你需要花費(fèi)時(shí)間，你想要讓這份關(guān)系再深入，你還需要花費(fèi)時(shí)間以外的金錢等等，了解的愈深刻，愛情的質(zhì)量也相應(yīng)的會(huì)愈高，同樣付出的成本也會(huì)愈高，反之也就會(huì)愈低。
愛情一開始往往是需求，也就是人們常說的見色起意，滿足了之后才有了依賴，愛情之間就是相互依賴，如果你不確定一個(gè)人對(duì)你到底是不是真心，不妨讓時(shí)間慢下來，多留給自己也留給對(duì)方一段”考察時(shí)間“，當(dāng)然如果對(duì)方對(duì)你有所付出，你也應(yīng)該相應(yīng)的回應(yīng)對(duì)方的付出。
如果某一刻你們當(dāng)中的一個(gè)人決定抽離這段感情，那么曾經(jīng)投入成本更多的人，必然更難抽離。反之，那個(gè)抽離成本低的人，就更容易把分手說出口。
回顧你們?yōu)檫@段感情所付出的所有東西，時(shí)間，金錢，精力等等，無一步?jīng)Q定著誰更難走出這段感情。
那些談戀愛五年十年的情侶們，每當(dāng)感情出現(xiàn)問題的時(shí)候，都會(huì)想到我們已經(jīng)在一起那么久了，為什么無法堅(jiān)持走下去呢？這是更大的時(shí)間成本給你們帶來的抽離困難。
那些在感情中姿態(tài)較低，總是習(xí)慣性更多去付出的那一方，往往是被甩的那個(gè)人。
道理都懂，可是一到現(xiàn)實(shí)生活，依然無法避免深陷這個(gè)黑洞。
棄之可惜，取之傷神。
你所付出的成本總有讓人念念不忘的魔力，你會(huì)為此懊惱，或是死死不愿放手，越陷越深。
付出不代表一定會(huì)有回報(bào)，它頂多決定著你投入的成本更大。通常情況來說，付出更多的那個(gè)人，在感情發(fā)生裂痕的時(shí)候會(huì)感覺到更扎心，他們會(huì)產(chǎn)生“我為這段感情付出了這么多，為什么卻這樣對(duì)我”的想法。
這種心理反而使他們更想一探究竟，進(jìn)入付出更多的時(shí)間精力去追究為什么這件事，他們不理解也不服氣，必須要得到對(duì)方一定程度上的回報(bào)才肯罷休，或者想找出一個(gè)絕佳的理由來說服自己付出所有的合理性，但是現(xiàn)實(shí)往往事與愿違，他們不知不覺間投入的更多，更難以抽離，這就像是一個(gè)死循環(huán)。
而在對(duì)方的心中，一開始就是被動(dòng)接受付出，而自己付出的較少，相比起來。提分手經(jīng)歷的痛苦在可以承受的范圍內(nèi)，他們面對(duì)自己認(rèn)為不夠合適的人可以更加理智的及時(shí)止損，做出其他的選擇，因?yàn)樗麄儽旧砀冻龅木筒欢啵噪x開的時(shí)候也不會(huì)覺得多么的惋惜。
三、如何引導(dǎo)對(duì)方付出，增加“抽離成本“？
在給學(xué)員指導(dǎo)的時(shí)候我經(jīng)常說要“引導(dǎo)對(duì)方付出”，很多人聽到下意識(shí)的就說“這怎么引導(dǎo)啊“”太難了吧“”不可能啊“這之類的話，很多人都覺得很難。但其實(shí)生活中很多我們意識(shí)不到的事，都是在引導(dǎo)付出，這是潛移默化的。
對(duì)方付出越多，抽離成本越大，就像你玩游戲，游戲人物一點(diǎn)一點(diǎn)累積經(jīng)驗(yàn)值然后級(jí)別越來越大，等到級(jí)別很高以后讓你刪掉這個(gè)游戲人物，你舍得嗎？同理，感情也是。（我真是個(gè)舉例子小天才~）
一個(gè)女兒問父親，如何讓她喜歡的男孩子喜歡她呢？父親回答說：讓他給你買一個(gè)冰激凌。小女孩說：“然后呢？“父親說：”再讓他給你買一個(gè)“
明白了嗎？
這個(gè)故事看似簡單，卻是一種潛移默化的付出。因?yàn)樵谫I冰淇淋之前男孩會(huì)思考：女孩喜歡吃哪一款的冰激凌？草莓還是芒果？哪一家的呢？在這無形之中，男孩就付出了時(shí)間、金錢、以及情感。漸漸地，男孩就會(huì)問自己，為什么我要給她買冰激凌呢？然后他就會(huì)合理化自己的行為覺得這個(gè)女孩是那么與眾不同而喜歡上她。
這就是最最簡單不過的“引導(dǎo)付出”方式，只要你讓他在你身上花了時(shí)間、金錢、精力、情緒情感等等，都是付出。
更高階的就是讓別人在為你做事的時(shí)候也得到高興，比如成就感，這種高階引導(dǎo)會(huì)讓對(duì)方產(chǎn)生一種自愿的感覺，甚至可能覺得“我做這些不會(huì)是因?yàn)槲矣悬c(diǎn)喜歡他了吧？”
（But如果是挽回中，不要一上來就提“復(fù)合”這種太明顯的“大要求”。）
· 時(shí)間投資
不要把大量的時(shí)間投資到了他的身上。你需要逆轉(zhuǎn)，讓他為你付出時(shí)間。
你占據(jù)對(duì)方的時(shí)間多了，對(duì)方分配到別的事情的時(shí)間就少了，但是在自然的相處過程中，對(duì)方自己是意識(shí)不到的。
怎么占用對(duì)方時(shí)間這種事就不需要教了吧？
算了還是教一下吧，免得你又亂操作。不要一天不停的找對(duì)方聊天（我不教你的話覺得你肯定會(huì)這么做……），你可以偶爾找對(duì)方擅長的事尋求幫忙，并且用正面回饋來強(qiáng)化，讓對(duì)方主動(dòng)樂于為你做這些，而不是去提要求，也不是占便宜。
· 情緒投資
愛情產(chǎn)生關(guān)鍵在于引起對(duì)方情緒波動(dòng)。你可以先把對(duì)方捧到天上去，讓他自鳴得意，然后趁他高興的時(shí)候再通過調(diào)侃或忽冷忽熱的方式讓對(duì)方情緒下跌，周而復(fù)始……（好壞！）
相處的時(shí)候太過小心翼翼或者死纏爛打就會(huì)出現(xiàn)對(duì)方無法產(chǎn)生心理波動(dòng)的情況。
你要不卑不亢，敢說敢作。對(duì)于不滿意的地方，該說就說，該懟就懟。但是要注意語氣和尺度，不要開那種有傷大雅的玩笑，或者態(tài)度太過于兇狠。
但一定要學(xué)會(huì)“示弱”，尤其是女生。嘴硬心軟的人最容易吃虧，會(huì)說好聽話的人都能做渣男渣女，你要做一個(gè)嘴軟但內(nèi)心強(qiáng)大的人。
· 物質(zhì)投資
這可以說是最難的一點(diǎn) “沒感情不會(huì)死，沒錢會(huì)餓死“。也是最容易制造“沉沒成本”的方式。
這里介紹兩種方法，一種是利用他之前在自己身上付出的資源。
你在ta心中肯定是有分量的。就像你養(yǎng)的貓如果是路邊撿的，生病了你可能都不心疼，甚至是讓他自生自滅（舉個(gè)例子而已，生病了的話還是要該治治的！！！）。但是如果是自己花了幾個(gè)月工資買的，你很可能更傾向于繼續(xù)在它身上投資——帶他看病，因?yàn)橹耙呀?jīng)投入了很多的物質(zhì)成本。
另一個(gè)就是：習(xí)慣成自然，利用慣性，讓他習(xí)慣于為自己付出。
比如你可以讓對(duì)方幫你買喜歡的電影的票，比如說你跟他逛街讓他給你買小吃之類的，你可以回請(qǐng)奶茶或者車費(fèi)之類的，以此類推。
同時(shí)你發(fā)現(xiàn)了沒有，你在主導(dǎo)你們之間的關(guān)系，你決定了去哪，做什么事，時(shí)間是幾點(diǎn)，你就已經(jīng)在挽回頹勢(shì)，開始走向高位。因?yàn)楫?dāng)被對(duì)方引導(dǎo)（帶領(lǐng)）的時(shí)候，我們?nèi)菀紫乱庾R(shí)的聽從對(duì)方的意見，甚至產(chǎn)生慕強(qiáng)心理。
你回請(qǐng)又是另一種方式“禮尚往來”，對(duì)方就不會(huì)有這么大壓力了。這不也增加了你們的交集了嗎？
· 最后
如果你已經(jīng)被對(duì)方吃的死死的了那怎么辦呢？——抽離。讓他知道，原來自己還沒有吃到你，反而會(huì)激發(fā)更多占有欲和征服欲。（當(dāng)然，男生有時(shí)候還要能給女生安全感，因人而異）
你之前可能就有些付出太多，這沒有關(guān)系，你從現(xiàn)在開始，把重心從“付出”轉(zhuǎn)移到“吸引”和“引導(dǎo)”上來。過度付出的根源其實(shí)還是缺乏核心自信的表現(xiàn)。
你對(duì)他的好不是他的，你是有主導(dǎo)權(quán)的，隨時(shí)可以收回。人都是怕失去的。他對(duì)你不好，是你允許的；他對(duì)你好，是你可以引導(dǎo)的。
