"剛在一起的時候覺得他還挺不錯的，就覺得一直跟他在一起是個很好的選擇，但是相處了大半年以后，發現我們倆差異挺大的，感覺對方不是自己理想的伴侶，想分手，又不知道這樣做對不對。" "我感覺她和我三觀上差異很大，我就覺得趁著年輕應該多賺點錢，有錢了再結婚不對嗎，但對方覺得先成家才有安全感。我覺得女人應該有自己的事業，但是他缺項讓我當全職太太……我說我的他說他的，矛盾越來越多，我就覺得兩人真的不合適，分開最好。" "在一起的時候他說寵我一輩子，結果不到一年就變了。我的期待得不到對方的回應，我心里肯定就不高興了啊，我就跟他吵，他卻說我這是在無理取鬧，說我們不合適要分手，我該怎么辦？" 相信上面這些情況也是不少戀愛者都或多或少經歷過的。 那一段親密關系中，面臨"不合適"的情況，難道除了分手就別無他法？ 當然不是啦！姐今天給你好好縷縷思路、支支招，不分手挽救感情！！
一、 感情必經的三個階段：
"熱戀期 "，"過渡期 " 和 "穩定期 "
每一段步入成熟的感情，都會經歷熱戀期、過渡期和穩定期三個階段。
█ 熱戀期
剛在一起的時候雙方都對彼此感情抱有很高的熱情，恨不得一天24小時粘著對方，想迫切的深入了解對方，即使是看到對方缺點也自動加入濾鏡，親密度簡直直線上升，雙方對戀愛關系投入水平與彼此的滿意度也越來越高。
█ 過渡期
熱戀期過后，伴侶雙方開始慢慢地理智對待這段感情了，對這段關系開始重新定義和評估，開始調整自己的付出，注觀察對方的付出是否與之匹配，一旦關系的天平失衡，伴侶間爭吵、抱怨等的負面情緒也隨之而來。
正如心理學研究表明，在過渡期，伴侶間的親密度是依然增加的，但關系滿意度、關系投入水平都會較熱戀期有所下降，伴侶雙方熟悉和親密的同時，伴隨著更少的付出與更多的不滿。
█ 穩定期
如果伴侶雙方能夠解決好過渡期的矛盾，那感情就會進入穩定期，彼此對關系的投入水平和滿意度也會再次上升，親密度也會持續增加，關系越來越和諧。
由此可知，伴侶雙方能否挺過"過渡期"，是感情能否延續的關鍵。
關系的破裂大都因為沒有挺過"過渡期"的挑戰。
具體有哪些挑戰呢？
兩個人在熱戀期很容易忽略許多問題，荷爾蒙的爆發會給兩個人的眼睛蒙上一層濾鏡。
但是當熱戀期過后，來到了過渡期，很多大大小小的問題就浮現出來了。尤其是兩個人發現對方好像并不是自己內心想要的那個人，所以就會用不合適三個字當做一個分手的理由。
世界上本就不存在完美愛人，也很難有從一開始就有完全契合的兩個靈魂，因為兩個人的成長環境，教育背景，成長經歷等等是不可能完全一樣的，那么兩個人的差異肯定是存在的。
比如說，一方性格比較內向，而另一方卻是個社交小達人，一方傾向于討好型人格，而另一方傾向于索取型人格，一方做事不拖沓，決定了的事就要立馬去做，而另一方有拖延癥，事情不到最后一步都不去做。一方性格比較溫柔，而另一方控制欲比較強...
兩個人會越來越明顯的發現，對方與自己不合適的特性。
根據一項情感心理學的調查發現，雙方的感情在進入過渡期以后，兩個人心理會有明顯的感覺，就是差異感的加大。
很多情侶的矛盾，其實就是源于雙方不同的那部分特性，正好不是自己所欣賞的，并且不愿意去磨合，那么就會產生這樣的心理：我們兩個人其實是不合適的。
所以，如果不能克服這種差異感程度的上升，那么關系就很容易走向終結。
兩個人對某件事的態度不同，其實是源于兩個人的三觀不同。
比如說，男人認為我應該先去打拼事業，追求事業上的成功，然后我才能結婚生子，給另一半幸福，但是女人卻認為，兩個人應該先結婚，先把個人問題解決了之后，男人才更能專心的去拼事業。
男人覺得，如果家里經濟支撐比較穩定的話，女方就沒有必要進入職場，只要在家照顧父母和孩子就好，但是女人覺得，不管家里的經濟條件如何，自己都應該出去工作，擁有屬于自己的一份事業，經濟獨立的女人才擁有更多的話語權。
男人在關系中可能需要更多的獨自相處的空間，但是女人認為愛情一定要相互陪伴，陪伴才是最長情的告白。
你們對兩性關系中的任何一個問題，都注入了自己的理解和態度，如果差異過大，而雙方不能互相妥協的話，那么關系的走向也會逐漸負面。
在這里我給大家講一個案例。
一個女咨詢者小張前幾天找到我說：
我和男朋友剛在一起的時候，我以為自己找到了靈魂伴侶，我覺得我再也找不到比他還要契合的人了。現在我們在一起有半年的時間了，我漸漸的改變了我的想法，現在我們總是隔三差五就要吵架，我覺得我們不合適的地方越來越多，而且他已經不愿愿意去遷就我的想法了，我想分手，但是又有點舍不得，老師你覺得我該怎么辦？
剛開始戀愛的時候，小張和男友正處于一個荷爾蒙分泌上升的時期，這個時候會把對方想象成自己最喜歡的人的樣子，這是帶了濾鏡后的效果，但卻不是真實的效果。
那么兩個人在進入磨合期之后，雙方缺點的暴露，三觀的不一致，那么雙方就很容易在關系中進入一個思維上的誤區。
也就是覺得對方一開始是在偽裝自己，欺騙自己，他根本就不是一開始所表現出來的那個完美的樣子。
所以，小張會受不了對方在戀愛初期，和現在磨合期的一個強烈的反差，覺得對方磨滅了自己對于靈魂伴侶的幻想和想象。
心理學家Clarkin通過大量研究得出，過度"理想化"和過分"偏執化"是一種扭曲，是人們應對內心負面感受的防御機制。
為什么會對另一半有一個過度理想化的想象：就是我們希望這個世界上有這么一個人，他是和自己完全相契合的，絕對不會做任何違反原則的事，并且一生只會我一個人。
其實本質上，就是想要證明，我很好，我很棒，我值得這么一個完美的人來愛我。
而過分偏執的心理是這樣的：為什么對方不像一開始那樣愛我了，他是不是根本就不是我的靈魂伴侶？我真的受不了他現在對我無所謂的態度，他怎么能舍得傷害我呢？是不是我不夠好，我已經不值得他再為我付出了？
三、如何平穩度過"過渡期"，這兩點是關鍵
心理學研究者Solomon和D.H指出："過渡期"之所以特殊，是因為我們的親密感還在持續增加，卻反而使得關系有動蕩的可能。
也就是說，隨著我們越來越愛對方，關系中潛在的危險也越來越多。
關系中的風險需要在關系中防控，要想平穩度過"過渡期"，就得找到應對的策略，結合心理學研究與親歷的案例規整，可以試試如下兩個方法。
▇ 重新審視伴侶間的差異性與情感期待
第一，提前明確伴侶間的差異與不一致。
世界上沒有兩個靈魂是完全契合的，一堆戀人想要完全的步調一致也是不可能的。
為了使得相處的過程更加的舒適，伴侶雙方應當付出更多的耐心去面對彼此之間的差異性。應當坦誠的，就彼此之間想法不一致等的問題進行深入的交流，通過把問題都羅列出來擺在臺面上的方式，首先明確差異所在，盡可能的溝通達成一致，這樣可以有效避免矛盾愈演愈烈。
第二，找出差異中的破壞分子，劃界限，亮底線。
每個人都有自己不能忍受的一部分，有自己接受的底線。人們對于觸碰到自己底線的行為是很反感的，即便這個人是你的伴侶也不例外。這個底線應當是你們首先應該說明的。
周國平在《人和永恒》中說過：一切交往都有不可超越的最后界限，一切麻煩和沖突都起源于無意中突破了這界限。
我們不能以自己伴侶的身份去肆無忌憚的侵略別人的自我界線，雙方就這個界限達成一致是必要的。比如很多情侶會煩對方手機，這一點就有很多人忍不了，一旦越界，對方可能會選擇結束關系。我們不是不能求同存異，只是應當提前找出差異中的破壞分子，劃界限，亮底線。
第三，適度妥協，穩定差異。
要明白我們最終的目的并不是改變對方，讓對方變成契合我們的人，而是在彼此的不同中找到一種平衡的相處模式。
這樣的模式通常要求我們進行適當的妥協。不要把妥協看成弱項，適當地妥協會為你制造更多的親密機會。當對方能夠感受到你可以想他所想，你可以理解他的感受，他對你們之間的差異也不會過于的在意，他會更在意差異所造成的一些互補，一些樂趣。
▇ 培養過渡期親密關系中的"主動控制力"，對關系進行"積極預設"
心理學上，主動控制力指的是，人們能夠在面對一些情境時，有意識地克制自己的"首選"反應，而選擇做出"次選"反應的能力。
研究表明，在親密關系中，伴侶如果具備"主動控制力"的特質，會避免陷入"理想化"，與"偏執化"極端，對關系進行"積極預設"，親密關系也會更加穩定和諧。
因此，過渡期"主動控制力"的培養十分關鍵。
怎樣培養這樣的“主動控制力”呢？
首先，拋棄敏感和過度解讀，立足事實理智說話
情侶們經常沖動行事，口不擇言，對對方的小細節過分解讀，說出傷害對方的話。比如爭吵中你們意見不一致的時候，往往上升到“你根本不在意我的感受”，這是你的首選反應，而我希望你能做出“他也有表達自己想法的權利”的次選反應。
其次，抓住過渡期的關鍵，由"知覺情感"向"理性考量"轉變
熱戀期其實是“知覺情感”占主導的時期，人們會帶著美好的濾鏡看待伴侶，情人眼里出西施，同時結果也會導向過程，理想化對方的樣子。
而過渡期則更需要的是理性，度過了那段風花雪月的感情時光，正視對方的優缺點，判斷你們相處中的各類問題。
你們能欣賞對方美的一面，也能接受對方生活化的一面。
你們喜歡對方的優點，也能接受對方的缺點。
你們會滿足彼此的需要，也能做到在彼此需要空間的時候保持一定的距離。
面對沖突和差異，你們度過了原先的蜜月期，可以理性的看待和解決問題，不會講負面情緒一股腦的推給對方，共同承擔段關系的走向。
姐想說，真正意義上懂得，就是你明白“沖突不是感情的絆腳石，經營才是畢生的修為。”
