任何一個咨詢者在與我溝通的時候，我可以很清楚的感受到他們在此時此刻的心情，以及他們在當時的感受。

其實共情能力過強，或者共情能力太弱都不是一件好事，太強的人容易出現討好型人格，或者是對任何事物看得都太明白，反而失去了很多的樂趣，如果太弱的話，就會給人一種過于自我的感覺，讓人在溝通中無法體驗到舒適感，嚴重的會讓人覺得非常的冷血。

一、先了解一下，什么是共情能力？

01 共情能力的含義

共情能力，其實就是你能夠設身處地的去體會對方的思維模式以及行為模式的能力。

比如說你能夠提前預知對方的內心想法，對方在向你傳遞情緒信號的時候，你可以在第一時間接收到，并且對對方的情況完全可以感同身受。

下面給大家幾個問題，你們可以自己去測一下共情能力的等級：

1、我會以對方是否開心，來作為自己是否會開心的標準。

2、我很難拒絕別人的請求。

3、很多事情我自己還沒忙完自己的事情，就去幫助別人了。

如果說，上面的三個問題，你都給了自己肯定的答案，那么你共情能力的等級就是相對比較高的了。

02 共情能力的優勢與劣勢

優勢：

1、情商高，往往在工作和生活中，人緣就比較好。

2、有比較高的包容度，因為對任何事情幾乎都可以呈現一個可以理解的態度。

3、樂于助人，有比較強的正義感。

4、勇于擔當，有很強的社會責任感。

6、擅于體諒他人，往往在與人溝通交流中不會出現什么障礙，可以先一步體會到對方語言的目的性。

劣勢：

1、性格相對比較敏感，總是在擔心自己的語言或者行為會不會給他人帶來困擾。

2、難以拒絕他人的性格，給自己造成了很大的不便，真正留給自己的時間變少了。

3、總是喜歡討好別人，這會內化為自己不自覺的一種行為，很多時候很難換回別人的珍惜，無論是同事，友情還是愛情。

3、容易丟失自我，迎合的太多，反而不知道真正的自己是誰了。

4、容易在人際關系方面出現焦慮和抑郁的現象，維持人際關系需要花費自己過多的時間和精力。

不過在我看來，共情能力強一些，它的優勢還是大于劣勢的。當然，我這也是按照環境的氛圍來說的。

如果你周圍的人，共情能力比較高的人是相對多的，那么你共情能力強，你就可以在這個環境中與周圍的人相處的很舒服，因為大家都是愿意換位思考，也愿意付出的人。

如果你周圍的環境中，共情能力低的人比較多，而你的共情能力比較強，那么你就會在其中相處的很累，別人無意的一個動作就足夠讓你想上一個禮拜，你不斷的付出，而他們不斷的索取，你很快就會沒有精力了。

所以，共情能力強的人，在選擇職業，選擇另一半的時候，一定要經過一段時間時間的考察期。

比如工作的時候，你在實習期就覺得周圍的環境讓你感覺到不舒服了，那么就盡快選擇換一份工作，可以考慮一些主觀性強一些的工作，一般主觀性強的工作，感性思維主導的人從事的相對要多，而這樣的人一般共情能力也比較強。

在選擇另一半的時候，如果你發現對方是索取型人格，也請你盡快斷掉關系，因為在相處中一定是你付出的多，并且對方還很難領你的情。

03 共情能力對親密關系的影響

一般來說，女人的共情能力是要比男人的共情能力強一些的。

有一些女咨詢者她的共情能力很高，所以付出也會相對多一些，那么在另一面，也會體會到另一方付出比較少，對這段關系的漠視程度。

所以她們往往會覺得自己，在關系中已經做的足夠好了，但是對方卻比較無動于衷，所以無法在關系中體會到愉悅感，所以你的不滿足感會越來越高，直到關系的破裂。

共情能力高的人，往往也是付出型人格，也很難接受別人的批評和指責，在他們的世界里，往往是對人不對事，他們做事更講究感受，而不是邏輯，所以在親密關系中，他們會更看重另一半的態度，而不是內容。

就像我上面所提到的，共情能力強的人，并不適合與索取型的人成為伴侶，而更應該找尋共情能力同樣高的人，你們對彼此的情緒可以感同身受，反而更容易成為超越肉體關系的精神層面的伴侶。

二、共情能力該如何培養和運用呢？

資深心理咨詢師 Ed Neukrug 博士總結過幾點在咨詢會談中運用到的共情回應方式，相信看了咨詢師的應對方式，你會有所啟發。

1.對非言語行為的反饋（Reflecting nonverbal behavior）

對非言語行為的反饋是很重要的回應方式。

例如：

咨詢者：我不知道我們今天可以聊什么。

咨詢師：我看你的坐姿（非言語行為），好像有點沮喪，沒精打采的樣子，是不是最近經歷了很多事？

通過這種非言語行為來描述對方當下的情感狀態，達到一種共情的目的。

2.對深層情感的反饋（Reflecting deeper feelings）

一般這是咨詢者并沒有表述出來的情感狀態，當咨詢師意識到對方有更深層的情感反饋的時候，他會假設來訪者的感受，他的回應是自己所真正體驗到的一種情感。這種情感隱藏在咨詢者表述之下，可能咨詢者本身并沒有意識到。

例如：

咨詢者：我覺得很無力，一種做什么都沒有作用的無力感。我一直在解決我們之間的問題，但是他卻從來不關心這些問題，我很挫敗。

咨詢師：你所說的無力感我可以感受的到，我覺得你一直在努力，你的表述里我也感覺到了你的悲傷，因為對方不能理解你，不能跟你同頻。

咨詢師會說出他所感受到的一種更深層次的感受，這種戳中對方內心的描述，很好的創造出了共情。

3.指出有沖突性的感覺和想法（Pointing out conflictual feelings and thoughts）

咨詢師指出有沖突性的感覺和想法，可以幫助咨詢者更好的理解自己，認識到自己深陷矛盾之中，無法走出。必須清晰的指出所以沖突點，讓咨詢者意識到自己應該做出怎樣的選擇。

例如：

咨詢者：我不希望我女朋友總是呆在家里對我嘮嘮叨叨，我總是會跟她吵架，她難道沒有自己的生活嗎？為什么總是盯著我！

咨詢師：我懂你

咨詢者：我女朋友特別過分，我們吵完以后她竟然出去跟別的男人喝酒，她眼里不是只有我一個嗎？

咨詢師：我感覺到了你的兩種思想。一方面，你對過于親密缺少自我空間是很煩躁的，另一方面，占有欲讓你渴望跟對方更親密。

對于無法解釋的沖突和矛盾，我們自己深陷其中的時候往往很難看清，需要有一個人給我們指出，這時候他就成了那個能夠跟我們同頻的人，他能幫助我們更好的理解自己的行為。

4.運用視覺意象（Using visual imagery）

這會讓咨詢者運用到與傳統談話治療不一樣的神經通道（右腦）。

例如：

咨詢者：我總是站在陽臺上想往下跳。

咨詢師：你知道嗎？當你說的時候，我腦海中能夠想象的出來你躺在冰冷的地上，根本動不了的樣子。周圍的人看著你議論紛紛：“他死了”而你根本無法反駁，你沒法從那里站起來，你也沒有辦法了。

咨詢師會通過想象，走入對方的情境，模擬對方的心理狀態。這時候對方感受到的是被理解，被戳中痛點。咨詢師帶領對方從一種上帝視角去看待自己的處境，從而找出逃離困境的方法。

5.運用類比（Using analogies）

類比的方法會讓對方用到與基本的情緒反饋不一樣的神經回路。通過邏輯分析，把一個人的狀況比喻成一種更容易被接受的情況。

例如：

咨詢者：我覺得很孤獨，我明明在一個充滿人的地方工作，四周都是同事，但是沒有一個人跟我交流，這讓我像在火上煎烤一樣難捱，好像我死了也沒有人會注意到我。

咨詢師：這就像你是一只蟻穴里的一只螞蟻一樣，所有的螞蟻都井然有序的忙碌著，沒有一只停下來交頭接耳，他們從來不跟你說話，也不跟你互動，只管干著自己的事情，好像少了你一只，他們也不會發現似的。。。

我必須說這樣的比喻會讓對方代入進去之后感到好受很多，比如冷漠他更能接受的是忙碌的理由。

6.有目標性的自我暴露（Using targeted self-disclosure）

揭露自己與對方同樣的經歷，是咨詢師經常用到的一招。

例如：

咨詢者：我嘗試了所有的方法，還是覺得很絕望，不知道該怎么辦，我睡不著，吃安眠藥也不行。

咨詢師：你知道嗎？你簡直跟我太像了，我曾經也有一段時間狀態像你說的一樣，我特別無助，我想救自己但是感覺自己很無力，我也吃過安眠藥，有一次服用過量被送進醫院洗胃，哎，那段日子真的不堪回首。

咨詢師雖然沒有暴露自己很多的生活細節，但是他給出的回應指向了自己成功戰勝了那段經歷，否則就不會有現在這樣的狀態。這會讓咨詢者也感同身受，認為自己也可以根據對方的方法走出了。

7.運用媒體來反饋（Reflecting media）

咨詢師經常會根據對方的描述聯想到一些故事，電影，或者文學作品，繼而圍繞著其中跟咨詢者類似經歷的主人公討論。

例如：

咨詢者：我本以為我們快要走向幸福了，我們都在一起這么多年了，我怎么也想不到他會出軌，跟我的好朋友在一起，現在想起來都匪夷所思。

咨詢師：你看過《失戀三十三天》嗎？黃小仙就是戀愛多年最后被劈腿好閨蜜，她說她從來不會放下自尊祈求對方。

這樣的類比可以讓咨詢者不自覺地跟主人公做比較，吸取經驗教訓，找到自己內心的選擇。

三、如何在挽回、親密關系中修煉共情能力

1、提升自己的人文修養

有句話不知道你聽沒聽過：“忍不了是因為自己的心理素質不行，看不慣是自己修養不夠。”

話說回來，兩個人要互相陪伴生活一輩子，那么接觸時間長了總會發現對方身上有那么幾個生活習慣是你看不慣的，比如對方上廁所總是不關門啊，洗完澡以后東西扔的到處都是，對方對于工作總是不夠上心懶懶散散，因為愛玩游戲熬夜不睡覺第二天怎么叫都起不來等等，畢竟人無完人嘛。

但是你要知道的一點就是每個人都是獨立的個體，一千個人心中也有一千個哈姆雷特，那么人也是一樣的，每個人都有他們各自的特色，不論丑俊好壞，人格是否高尚。子非魚安知魚之樂，你不是別人，當然也不可能完全理解別人，就算這個人再普通、再簡單，也不會被另一個人去完全理解。

你要做的就是，在面對那些觸碰你底線無法接受的事情的時候，清楚強烈地表示出你的想法與排斥，但是對待一些小問題或者是小毛病的時候，其實是不用反應那么強烈，有時其實都不用說出來讓對方改正，盡量做到容忍與接受。

兩個人在一起相處生活，最難能可貴的就是：互相體諒求同存異，也就是會共情，懂得體諒。

兩個人在一起只要有共同的奮斗目標，三觀相匹配，性格互補等等就可以了，其他生活上的小問題小毛病你我每個人都有，因人而異不能要求人家事事完美處處優秀吧，也沒有這樣的人存在。

你只要明白這一點，現在想想你們分手的原因也就想的通了，你們已經分手了，對方也有新的屬于他自己的生活方式了，他可以和別的異性聊天，也可以出去參加聚會。

不管對方現在生活是什么樣的情況，你現在都不能去干涉，也沒有權利去阻止，你要做的就是多讀讀我寫的文章，根據你的情況所需記好筆記然后慢慢把對方挽回到你身邊（打了一波推廣），其實我想說的是不管是外在和內在都要把自己調整好，讓自己變得更優秀，然后再重新把對方追回來。

2、不要輕易的做決定

我也經常看一些所謂分手后調解情緒的文章?？吹绞伲?span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent;box-sizing: border-box;font-weight: 700;margin: 0px;padding: 0px;border: 0px;">“文學巨鱷”給出的建議居然是趕緊換一個對象，說什么替換比恢復更有效。（滿臉問號……）

實際上，在有咨詢者找我尋求幫助挽回的時候，我會先了解他們的案例，很多時候在了解之后我也會做出相應的思考，也有那種對方是真的狗，不值得為這種人下心思挽回的情況，我會對咨詢者進行開解，真心建議他們不要挽回，這也是真的為他們好，但是絕大多數感情其實是需要挽回的，因為每份感情的刻骨銘心，都不是局外人能完全理解的。只有身處其中，才會懂得其中滋味。

所以說到我這來尋求幫助的學員，我都會通過專業角度去分析，然后把利弊講清楚，至于最后要不要挽回我會尊重他們的想法。

因為我即使再懂你、再專業，也無法做到感同身受，所以我只能從客觀上幫你分析，好的與不好的，但是最后你的決定還是需要你自己去買單。

我見到的失戀者太多太多了，他們在分手之后都會陷入情緒反復之中，所以在這個時候一定不要去做一些決定，比如沖動的刪除對方的微信，把對方拉黑，到頭來絕大多數都是哭著喊著，想把對方加回來，何必呢你說是不是？

3、明確自己不是對方生活的重心

之前也說過了，每個人都是完整是個體、社會中的一份子，沒有誰會一直把你捧在手心里，何況你們已經分手了，對方又憑什么把你當做生活的中心呢？

經常有學員向我抱怨說：道理我都明白啊，我們現在是沒有關系了，但是他也不能這樣對我啊，憑什么？

感情中都沒有憑什么，何況你們現在有分手了，你愿意對他一往情深，那是你自己的意愿，對方不想搭理你，那也是對方的想法，難道你對他好他就要馬上跟你和好嗎？他也是需要權衡和思考的，你這樣想的話那不就是道德綁架了嗎？憑什么你對對方好，對方就要馬上立刻跟你和好？雖然這段話有一些刺眼，但是我只是想讓你明白，相通之后你就不會一直陷在你的執拗里面無法自拔了。

話說回本文中心：明確地知道每個個體都是自己的中心，別人沒有必要也沒有義務去為你負責。這是擁有共情能力的基礎條件。

當你真的知道并理解我說的這一切以后，你就會慎重考慮他人的地位和想法了，這是我想看到的。

這個社會，真正的無私付出，只存在于父母對孩子。所以任何事情不要計劃和期望別人按照你的想法去做。

4、保持耐心和學會傾聽

缺乏共情能力的人很擅長盲目的自以為是做決定。

他們不會用心的去傾聽，對待任何與自己想法不同的東西，第一反應就是嗤之以鼻并反對。

而真正挽回成功的人，都是懂得傾聽的人。耐心傾聽是個好東西，不是人人都有，需要好好修煉。

共情能力說白了是具備意識的高級換位思考能力，這種能力決定了你能否明白對方的感受，對方對你的態度和看法，它也是建立你與對方關系的完美紐帶，是解決矛盾與沖突的基礎，也是你得到對方喜歡的必要手段。

咱們再來說點具體的，在傾聽中，當我們想要理解對方時：

1、務必牢記：你不是他肚子里的蛔蟲。所以作為局外人來說，你可以猜測他人的感受，發表自己的想法，但要知道了解他們的，還是他自己，不要干預別人做的決定。

2、不要只從自己角度去思考他人的問題。

3、永遠不要自以為是的將你或別人的經驗強加在他人身上。經驗永遠只能僅供參考，不會適用于所有人。

4、在他自己的問題上，你的想法、觀點跟他不同時，永遠記住，他的想法和觀點才是主要。

5、如果你想得到他人的反饋，或是確認自己的理解是否存在偏差。可以詢問對方“我這樣理解對嗎”。

6、對他人情況不了解時，不知怎么提供幫助時，不要瞎揣測，直接的開口詢問對方，讓他告訴你他需要什么。

在分手挽回或者婚姻當中，你發現對方內心不好感受、有情緒的時候，一個擁有共情能力的人，是可以通過一些方法讓對方感覺到自己是被理解的。

他有了這種感受以后就相當于在內心里給了你接納和認可，他會覺得他發現了一個靈魂伴侶，并得到了對方的支持。

有很多人是希望得到這樣的靈魂伴侶的，這也側面體現了大家對共情能力的強烈需求。

如果你有共情能力，你的愛人會感覺到被體諒、被深愛著，共情能力強的人，不僅僅是一個好的愛人、好的朋友，還是一個好的父母，

最后用一個故事結束全文

給女人們拋一個問題：

有兩個男人，一個會在你殺人之后勸你自首，另一個則愿意陪你埋尸，如果要選一個結婚，你會選誰？

有人答：當然是勸我自首的男人啦，明是非、很正直、三觀在線，所以，我選陪我埋尸的。（好皮哦……）

在我看來也是，勸我自首的在道德和法律上都沒問題，合乎情理，但顯而易見，陪我埋尸的更加愛我。

雖然這是個極端的問題，但是卻代表了感情里你要的是共情，還是道理。

毫無疑問，共情比跟我講道理的相比更讓我覺得被愛。

共情，才是讓感情越來越好的方式。