每次這類的主題都有很多的留言，讓人看了很不忍心。
可能這篇里面很多觀點，之前也有講這個主題的文章提過，我看過很多，也算是久病成醫，就提煉一下再說說。
希望既能安慰到你，也能帶來一些切實的改變。
人生是一個面對問題并解決問題的過程。問題能啟發我們的智慧，激發我們的勇氣；問題是我們成功與失敗的分水嶺。為解決問題而努力付出，能使思想和心智不斷成熟。
-—《少有人走的路》
01
專注于自身的成長。
多向內看，多想辦法改變自己，而不是寄希望于父母改變，希望越大失望越大，而且比起自己，別人的可塑性是更低的。
我們很多痛苦其實來自于對親情的渴望和幻想，所以才總期待著改變，不過現實是殘酷的，很多時候我們不得不接受自己的無能為力。
當接受這一點的時候，反而能得到些許的解脫。
02
保持界限，自強自立。
對原生家庭依賴越大，尤其是經濟上依賴越大，就越是很難走出漩渦。
界限是比較難的一個點，尤其是我們的傳統文化中將“孝”和“順”捆綁了。
新浪微博@愛蓮莘麻麻 有一段話說到關鍵點了：“原生家庭還有很多不同種的。如果是特別赤裸裸傷害的反而比較容易隔絕，如果是打著為了你好的旗號去控制你的，總會千絲萬縷，想不被控制卻又也想得到親情，可能更難立界限。”
和上一條的意思類似，很多時候我們不得不堅強起來，如果原生家庭帶給你的是反反復復的傷害，請放棄一些情感上的依賴和幻想。
03
不要衍生過多
很多事情有關聯但未必是因果聯系。
比如我們做父母了，有時候難免會和隊友吵架，或者對孩子沒有耐心，這件事情其實不管原生家庭好還是不好，都可能會遇到。
當遇到這類情況的時候，不要都去找原生家庭背鍋，就事論事地分析問題，這樣才更有信心去改變。
所謂的“原生家庭好就一定有幸福快樂的人生，原生家庭不好，就注定再重復當年的悲劇。”
這種過分強調原生家庭的論調，難道不是一種變相的出身論嗎？
還是那句話，多專注自身的成長。
04
放下過去朝前看。
已經發生的事情早就成了定局，過于糾結于事無補。
看到好幾個評論都提到那句話“父母在等我們說感謝，我們在等父母說對不起。”
我特別能理解這種感覺，尤其當自己有了孩子的時候，特別不希望父母把以前對待自己的那一套拿來當“成功經驗”，再這樣對待自己的孩子。
但不得不殘忍地說，可能我們永遠無法等到那一句的。
每個人的行為想法，都有時代烙印。
公平一些說，那時候兄弟姐妹多，她們成長于文革，饑荒年代，這樣的一代人做了父母，很多都不懂得如何去愛，自身難保的年代，也沒有能力去愛。有時候只能是一聲嘆息。
多一些對緣由的理解，也許心中的怨恨就能放下一些，真正得到情感上的解脫。放下并不表示我們認同那是對的，我們可以保留自己對事情的認知，只是不必再糾結。
沒有能力改變他人并不是我們的錯，但我們應該要為自己的成長負責。
原生家庭再糟糕，也希望你能找到幸福的路。共勉。
