《婚姻心理學》
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每天一本書
各位慈懷讀書會的讀者們，大家好。
歡迎來到我們的每天一本書欄目，我將用一篇文章的長度，來向您講解書中精髓。
今天，我們要一起讀的書是《婚姻心理學》。
我們常說，“家家有本難念的經”，把家庭經營好，是一個難題，而要想擁有好的家庭氛圍，就需要有好的婚姻基礎。
隨著綜藝節目《媽媽是超人》第三季的播出，嗯哼在節目中表現出的高情商和安全感，讓不少人感嘆“好的婚姻就是最好的家庭教育”。
父母關系和睦，孩子就會有滿滿的安全感，也不容易產生心理問題。
但是，經營婚姻不是小青年談場戀愛，它是一門學問。把婚姻經營好，也是一門不可多得的藝術。
《婚姻心理學》的作者卡倫霍妮是心理學家、醫學博士，她是社會心理學最早的倡導人之一，還是精神分析學說中新弗洛伊德主義的主要代表人物，在心理學說的發展中占據著舉足輕重的地位。
《婚姻心理學》是本婚姻修行方面的暢銷書，它揭秘了婚姻真相的每個角落。
其中，對婚姻下了定義，并對如何找到真愛、經營婚姻、化解沖突等方面提出了建議與意見。
不論你與你的伴侶目前的關系如何，相信你在這本書里都能找到讓你們關系更加穩固、幸福的秘密，從而做出積極正確的改變。
介紹完這本書的基本情況和作者概況，我們就從以下三個方面來說說這本書的主要內容：
第一，婚姻究竟是什么；第二，夫妻二人要如何經營婚姻；第三，婚姻亮紅燈了，還要不要繼續走下去。
婚姻究竟是什么？
你是否想過，很多人明明在步入婚姻殿堂之前，是那么的甜蜜、如膠似漆，但為何在婚姻中卻出現那么多的問題。甚至有人說，婚姻是愛情的墳墓。
可是，婚姻真的這么可怕嗎？實際上，這是人們對婚姻的定義出現了偏差。
那什么是婚姻呢？面對這么大的課題，顯然三言兩語是說不完的。書中說到，婚姻應該具備以下四種要素：
第一是承諾。婚姻是雙方簽下的一個別樣的合同。
在舉行婚禮時，新人需要互念結婚誓詞，簡單的“我愿意”三個字就是一個承諾。
婚姻不只是一張不可缺少、具有法律和社會約束力的契約，它還是當著親朋好友的面，立下的誓約。這一誓約比任何法律文書都更莊嚴、更持久、更有約束力。
因此，婚姻是應該遵守的承諾，是公開了的海誓山盟，是遇到任何艱難險阻也要履行的誓言，還是一個人對另一個人全身心的奉獻。
第二是要相互扶持。婚姻需要投入情感經營。
但因人性使然，很多人希望是被別人照顧的，不愿意照顧別人。
這樣的觀念十分糟糕，因為婚姻生活從來不是一帆風順的，有些能夠預見得到，有些則是突如其來，如果抱著自私的想法，在婚姻中的小風波出現時，兩個人十分容易分崩離析。
第三是要保持親密關系。
婚姻關系中，親密感是兩個人共同的分享，不是把“你”“我”掛在嘴邊，而是要把“我們”掛在嘴邊。
同時在婚姻中，夫妻雙方一定要真誠，并且要勇于向對方暴露真實的自己。
第四是要有愛情，更要有面包。
很多人對于婚姻中愛情重要還是面包重要吵個不停，實際上，這兩者都重要，并且都不可或缺。
如果你一定要對比出個結果，那愛情會更勝一籌。因為愛情是婚姻的基礎，沒有愛，兩個人的結合就只是一樁“生意”，稱不上婚姻。
愛情是人們發自內心的情感需求，是心靈的碰撞和契合。
當愛情趨于成熟，就要步入婚姻殿堂，而婚姻本身就是一種現實生活，在現實中，我們需要生活質量，需要柴米油鹽。
總而言之，婚姻它應該是一種承諾，是兩人的相互扶持，是親密關系，它要有愛情基礎，當然，也要有面包。
夫妻二人要如何經營婚姻？
有人說，男人來自火星，女人來自金星。意思就是說男人和女人是思考方式、感受方式全然不同的兩種人類。
有一對夫妻康妮和安德魯，他們陷入了冷戰，冷戰的導火索十分雞毛蒜皮。因為康妮說了句“這里真冷啊。”
而安德魯卻不假思索地說，“你怎么會覺得冷呢，都21度了。”在安德魯看來，他已經在回應康妮了，但康妮卻覺得安德魯一點都不關心自己。
相信這樣的事例在我們身邊經常會遇到，它的主要原因是男女的思維方式不同，而想要解決這個問題，維護好婚姻，你需要從以下五個方面入手：
第一，聰明地化解矛盾。
在婚姻中，大大小小的沖突點是無法避免的。雖說有時夫妻間的小爭吵對兩人的感情能起到催化作用，但大多數時候，爭吵會激化矛盾。
苔絲和博克去老撾度假，在開車途中博克有些情緒失控，然后開始絮絮叨叨地抱怨。
而苔絲則對博克的抱怨忍無可忍，也開始變得憤怒起來。很快，兩個人就拌起嘴來，之后升級成激烈的爭吵。
爭吵持續了幾個回合之后，博克深呼了一口氣，他平心靜心、很有節制但又充滿渴求地輕輕握住了苔絲的手說：
“在接下來的幾個小時里，我們與對方講話時，還是謹慎一些為好。”
在這句話的引導下，兩人的情緒開始慢慢穩定，漸漸地平息了矛盾。苔絲意識到，自己和博克是在進行毫無意義的爭吵，而在爭吵中，情緒激化下，導致說了一些傷害對方的話，而博克建議“謹慎一些”，則給了兩個人緩沖的時間。
因此，在婚姻中處理矛盾時，你不妨借鑒這樣的方式，心平氣和地打斷爭吵，并且從對方那里獲得積極的回應。這樣，能阻止雙方關系惡化，也給你們感情深入發展創造了機會。
但是，如果你和另一半總是充滿了激烈的爭執，甚至不斷產生矛盾，那么你需要做的不僅于此，你還需要把目光完全轉回到你自己身上，也就是說，你要主動改變。
在爭執中，很多人會陷入一定要爭個孰對孰錯出來，但在婚姻中，問題的關鍵不是證明誰更正確，而是要找到解決問題的辦法，這才是要害。
所以，當矛盾發生時，你需要學著感受自己的真實需要，然后再認真地去對待它，甚至對你的行為舉止做出一些主動改變。
第二，經常擁抱。
一對夫妻，隨著相處的日子越久，對彼此的容忍期限也越來越短，看著對方死性不改的陋習早已定型，你更是覺得和這樣一個人在一起簡直是一種負累。
艾瑞爾和阿諾結婚三年，但艾瑞爾發現，婚姻并非符合她的期待。
在結婚前，她原以為，自己和阿諾能白頭到老，但現在，艾瑞爾卻覺得對阿諾心生厭倦，兩個人在一起時，連擁抱都省略了。
艾瑞爾和阿諾的問題，是很多夫妻會遇到的問題。結婚多年，激情褪去，看到對方早已沒有當初的感覺。
這些人往往犯了一個錯誤，就是不知道愛也需要新陳代謝，愛一旦老化，婚姻就變得脆弱。
想要解決這個問題，只需要夫妻增加牽手、依偎、擁抱這些皮膚接觸的方式，這樣的交流絕不是語言、性愛等其他方式所能代替的，它對加深夫妻感情的作用不可估量。
第三、培養“焦點意識”。
隨著婚齡漸長，雙方的注意力多多少少會有所分散，而夫妻想要維持新婚乃至熱戀時的新鮮度，就需要有“焦點意識”。
你需要讓另一半認識到，TA對這個家庭是最重要的、最不可或缺的。
這需要你時刻把TA放在第一位，這樣你的另一半才能更集中精力在婚姻里。
也就是人們常說的，親子關系絕對不能超越婚姻關系。在家庭中，應當把你的另一半放在最高優先級的位置。
第四、規律地滾床單。
既然是婚姻，那夫妻二人必定要有身體上的親密接觸。性愛，在婚姻生活中，是夫妻雙方很重要的精神溝通方式。
一旦有了性的互動，就會加深兩人的親密感和安全感，當然，還會為兩人關系帶來更多的穩定感和確信感。
因此，在婚后，持續、有規律地滾床單可以讓婚姻關系變得更加穩定，并給彼此帶來更多的安全感。事實上，這也是愛情之所以能戰勝時間磨礪的秘密所在。
說到底，這些方法注重的是彼此溝通和相互理解，然后再用上一點讓愛情保鮮的智慧，婚姻關系就能長久。
婚姻亮紅燈了，還要不要繼續走下去
有人說，我們把自己最糟糕的一面都留給了最親密的人，這句話一點都沒說錯。因此，大多數夫婦都曾經歷過緊張的婚姻關系。
作者說，大多數人婚姻亮起紅燈，多半逃離不開三種原因：投身到孩子身上、責備伴侶以及伴侶疏遠。
投身到孩子身上，是把親子關系高于婚姻關系。責備伴侶，則是人們容易對伴侶反應多度，產生指責。
伴侶疏遠更不用說了，在婚姻面前，兩人因為太過熟悉，會漸漸失去往日的新鮮感，感情會變淡、變遠。
在這三種原因的驅使下，很多夫妻會選擇離婚。
研究發現，近七成的初婚夫婦會在結婚后的40年里選擇離婚，而其中又有一半的離婚發生在結婚后的頭七年。
大多數婚姻專家會竭盡全力讓咨詢者的婚姻不破裂，但作者卻說，這要針對不同情況不同分析。
如果為了孩子而選擇維持一段糟糕的婚姻，那這就不是一個明智的選擇。
在一個不和諧的家庭里，父母之間的矛盾對孩子顯然是有害的，而平靜地離婚體面的告別，比維持一段戰火連綿的婚姻要好得多。
當然，當雙方還沒爭執到不可開交的時候，夫妻雙方還是可以做出一些努力來挽救婚姻的。
首先，夫妻雙方要接受改變。
很多人在結婚多年后，會說“他變了”。丈夫抱怨妻子不再像熱戀時的那般溫柔，妻子抱怨丈夫不再像新婚時的那般體貼。
就像某對向作者咨詢的夫妻那樣。丈夫抱怨，妻子不再把重心放在家庭上，而是一門心思撲在了事業上，常常發生丈夫一人在家的局面。
結婚頭10年，妻子每天晚上早早回家準備晚餐，還主動做這做那的情況不再。
后來，兩人關系破裂，丈夫一口咬定，就是妻子生活重心的改變導致了現在的情況。
然而，這位丈夫也是有過錯的。他不僅沒為妻子的進步喝彩，還把她挑戰自我的愿望當成婚姻破裂的導火索。
因此，在婚姻中，夫妻應該承認，隨著時間的推移，每一個心智健全的人都會在改變的過程中變得越來越成熟。這種改變是婚姻關系中的一種必然現象。
因此，夫妻雙方應該攜手共進，如果一人不斷進步，另一人卻停滯不前，就會導致兩人距離越來越遠，矛盾加劇，一直在絕望中掙扎。
彼此進步，彼此成長，才是最好的婚姻之道。
其次，雙方要建立良好的溝通。
當你們的婚姻亮起了紅燈，你們要做的不是互相責備，而是靜下心來，認真、深情地聆聽對方的觀點，讓夫妻雙方找到妥協方案，并讓婚姻重新恢復平靜。
夫妻雙方要學會從對方的角度來看待問題，如果婚姻關系中的任何一方都能體諒另一方的觀點，那么，消解沖突肯定容易的多。
最后，別回避你的另一半。
結婚久了，很多人都覺得兩個人變得無話可說，于是孩子成了兩個人唯一的紐帶，如果孩子不在，兩個人基本是零交流。
但這樣很糟糕，因為即便是偶爾的爭論也比回避對方要好得多。如果你在另一半大發雷霆時，你總是選擇不解決問題，而是遠離Ta，長此以往，就會引起婚姻破裂。
所以，主動去溝通，甚至引發爭吵，這總比你什么都不做，讓沉默填滿婚姻要來得好，因為只有不愛了才無話可說。
上面說到的這些內容，雖然看起來都是讓你如何從另一半的角度來看待婚姻關系，但實際上婚姻絕對不是委曲求全。
恰恰相反，《婚姻心理學》里說，如果你的婚姻已經走進了死胡同，并且亮起了紅燈，那這時，治療這種關系危機的靈丹妙藥就是“愛自己”。
“愛自己”具有讓婚姻起死回生的魔力，它會讓你迅速調整自己的焦點，把注意力放到自己身上，而不再只是關注別人。
事實上，不論你遇到誰、和誰結婚，最終你都不可能拋開自己，你必須面對的人還是你自己。
因此，在處理婚姻關系時，最有益的事情就是學會關注自我，凡事找自己的原因，讓愛自己變成愛對方，產生愛的能力。
凡是幸福美滿的婚姻都是以“關注自我”為前提，因為任何一對婚姻幸福的夫妻都是由兩個思想健全、人格獨立的靈魂結合在一起。
所以，你要學著全心全意毫無保留地愛上你自己，無條件地接受一個完整的自己，而且你不僅要接受那個表面上的自己，還必須接受那個隱藏在外表之下的完全未知的自己，不論你遇到什么情況，都要滿心歡喜地接受它。
總而言之，婚姻需要我們用智慧去經營和規劃，不要把它當成愛情的終點站，而要把它看作是人生的一個里程碑，在婚后生活中，不斷注入自己的愛和能量，自然能讓你的婚姻贏在起點，決勝終點。
以上就是我們今天慈懷讀書會每天一本書的全部內容，這是慈懷讀書會每天一本書的第一百七十七本書。
因書明理，以慈懷道，關注慈懷讀書會，每天讀完一本書，把自己活成你喜歡的樣子。
*注：配圖來自《革命之路》劇照
*文：林小白，慈懷每天一本書簽約作者，有書智庫領讀達人/多平臺認證講師，出版《每天多出一小時》。
