愛人出軌，很多人從知道的那一刻起，世界就崩塌了，從此，自信和安全感蕩然無存。
那些畫面總會無意跑進腦海，忍不住懷疑TA，忍不住查看TA的行蹤，偷翻TA的手機。
一次次地追問TA為什么，到底斷了沒有，能不能斷，是不是斷干凈了，時常陷入爭吵模式。
生活似乎失去了控制，時常感到孤獨無助，甚至冒出報復的念頭，懷疑自己“我是不是瘋了？”
愛情中的背叛，對任何人都是創傷。曾認為TA是唯一，但背叛讓曾經的溫存和柔情都破滅。
面對出軌，有人拒絕溝通，有人不斷地爭吵，有人沖動離婚，但無論是上述哪種做法，都是不理智的。
作為一名咨詢師，我見過太多人，遭遇另一半外遇之后，被情緒卷走，脫離現實，做出失去理智的行為。比如，報復、指責、攻擊等。
方法不當，導致關系無法修復。
所以，應對的第一個姿勢就是——正視現實。
“已經造成這么多傷害了，我們到底還能不能在一起？”
“我到底該不該相信他會悔改？”
這都是我們面對的現實，是沒有辦法逃避的。
冷靜下來，然后，可以從以下幾個方面做出調整。
承擔責任，梳理情感
不是說對方出軌了，他就是問題的始作俑者，他要負擔所有的責任。
從婚姻的角度來說，不管是出軌方還是受傷方，婚姻出現問題，“責任”需要雙方共同負擔。
為什么他做錯了，還要我承擔責任？這好像不公平。
其實，這個“負擔”是說：不管我做出什么樣的選擇，我都要承擔責任。
另一部分——“感情”，也是最讓人糾結的部分。
做決定的時候，肯定放不下這么多年的付出，放不下過去的美好。
同時，面對未來，又擔心：
“如果我回歸，你真的需要我嗎？”
“我只是為了…而湊合。”
“你真的愿意挽回嗎？”
“即便回歸了，我是不是該相信你，你下次還會不會這樣了？”
“已經造成這么多傷害了，我們還會不會在一起？”
一系列糾結、擔心會出現。
一方面，避免把感情看做問題的全部。
另一方面，感情對我們來說太重要了。
所以，需要我們去探索：
在這段感情里，有多少是因為我過度依戀這種關系？
有多少是我們之間已經形成了一種親情？
還有“我對愛情的看法，對婚姻的看法是怎么樣的？
把“感情”看作是一部分而非全部，智慧就出現。
接下來“是去還是留”的選擇，會更加的清晰。
全局出發，同時顧全自我
相識到組建小家庭，經歷懷孕、生子、一起撫養孩子、孝敬老人，婚姻里摻雜的東西越來越復雜。
很多人會考慮孩子問題、財產分配問題、兩個家庭的問題等等。
這時，有一個原則，就是——要求總體利益是最大化。
不管是對出軌方還是受傷方，修復關系的時候都很重要。
但，顧全大局的同時，也要有自我。
自己永遠是第一位的，不管面對多大的沖擊，我們首先要考慮到的是“保護好自己”。
下面我跟大家分享一個案例來說明。
一位女士，與丈夫結婚九年，孩子也七歲了。兩人感情一直不錯。丈夫開了一個公司，也比較負責。
但是突然有一天，丈夫跟她提出離婚。她非常非常震驚。
一開始，她不太能接受。但她的丈夫告訴她：他喜歡上了一個同事，并且說和同事才是真感情，和她之間沒有感情。
兩人結婚快十年，丈夫的這句話幾乎否定了兩個人過去的全部。
所以，不僅僅是外遇這件事情本身傷害了她，而且是把她的付出否定了。這時候，她特別矛盾，不知道要不要挽回這段婚姻？
一開始，這位女士的反應是又哭又鬧。情緒起伏非常大，甚至得了抑郁癥。
這樣的情況下，丈夫沒辦法馬上跟她離婚，所以兩人來做咨詢。
最初，丈夫的咨詢目標是希望妻子的抑郁癥不要惡化。
通過咨詢，我讓他看到自己想要什么。然后，衡量他目前和想要的差距。
咨詢過程中，發生了一件事情：這個丈夫給他父母買了一棟小房子，沒給妻子說。
一般情況，買房子是一件大事兒，丈夫沒有跟妻子說，妻子是很有理由去鬧的。但妻子的情緒在咨詢中得到了安撫，所以她處于一個比較理智的狀態。
即便發生這件事，并且丈夫對她的態度非常不好，這位妻子還是就事論事，并沒有因為他倆之間的問題遷怒老人，很妥善的處理了房子的問題。
丈夫在經歷這件事之后，開始重新思考他們的關系，他從來沒看到妻子這一面，當他看到妻子做這件事的時候，他的“天平”已經向妻子傾斜了。
隨后，這丈夫就開始沖突了，他說：“我到底是離婚?還是留下?”
妻子的調整也非常重要，她不再情緒化，而是“腳踏現實”，看未來要的是什么？不再追究丈夫之前的種種證據，不再去翻舊賬。
咨詢過程中，兩個人都開始明白各自要承擔的責任。
這個妻子也在承擔她的責任，并且開始有一些“自我”的部分。
意識調整之后，我們還要遵守4條行為準則：
第一、暫時退后或遠離，不要冒進。
發生外遇，說明我們的婚姻生病了。出軌只是樹上結的果子，果子是苦澀的，不是果子的問題而是樹根的問題。
這時，我們不要被情緒卷走，而是要“退后”一步去看病的根源在哪兒。找到問題的本質，重建信任，才能重新經營這份關系。
第二、節制情緒。
另一半出軌，我們往往覺得自己是最大的受害者，可以肆無忌憚地表達自己的情緒，但如果我們不能克制自己的情緒，結果會非常糟糕。
婚姻的問題，兩個人都有責任。帶著肆無忌憚地情緒去表達，只會破壞兩個人的關系。
第三、真誠表達。
這個表達也是在情緒之后，因為沒辦法節制情緒，我們表達的更多是指責和憤怒。
憤怒背后，我們有很多哀傷、無助、委屈、不知所措，是我們對伴侶陪伴的需求，但當我們帶著情緒表達的時候，對方往往接受不到積極的信號。
相反，當我們去退后一步，節制我們的情緒，去真誠表達，或者說去分享自己復雜的感受的時候，兩個人就容易拉近距離，哪怕兩個人都是傷痕累累，依然也會
但是兩個人是在一起的。這點對修復的整個過程都是非常重要的，因為我們在乎的是“在一起”的這個感覺。
第四、明晰邊界。
婚姻關系里，夫妻是同盟，你倆才是一家人。
婚外情發生后，如果把第三者和伴侶認為是同伙，把自己獨立出來，或者擴大矛盾，拉攏父母，朋友等去解決夫妻之間的問題，很容易把自己和伴侶分成兩派。
曾經有一個來訪者，當她知道丈夫有外遇的時候，沒有及時尋求咨詢，而是和公婆訴說，甚至去找老公的領導，結果導致丈夫越回家越不說話，兩個人的關系越來越冷漠。
明晰邊界最重要的是我們要清晰“夫妻關系的事情，最好在一定范圍內解決”。
關系中，真正能幫助我們走出來的不是別人，一定是自己。
有了這樣的姿態，清楚自己要什么，這時，我們才真正開始走向修復。
潘幸知
