周一圍朱丹吵架冷戰引熱議：會吵架的婚姻，走得才更長遠
最近，主持人朱丹在一檔談話節目中，聊起了自己和丈夫周一圍吵架后的相處之道。朱丹說，自己是一個不喜歡吵架而喜歡冷戰的人。每當冷戰一段時間后，丈夫周一圍就跟沒事兒人一樣的，過來抱抱她或者說“我現在是在給你臺階，如果你不下來的話，待會兒這個臺階就沒有了”。朱丹說自己很吃這一套，丈夫一這樣說，自己就會被搞定，一輩子都不想再跟丈夫吵架了。但是，旁邊的李誕驚訝地說：“原來你是吃這套的！那你要是不下去（這個臺階），他能怎么著啊！”同時，傅首爾也說：“（如果我聽他這么說），我會被激怒！我就會說‘怎么著’，我不下來，我就希望你上來！”看來大家對于冷戰后的道歉及和好方式，還是有很多不同意見的。在話題調查中，有13萬網友覺得周一圍給臺階時說的話欠妥，表示自己“我就不下這個臺階”!還有的網友認為自己的老媽如果聽到老爸這么說，一定會勃然大怒，更加生氣：也有的網友對雙方的行為給予了支持和理解，認為夫妻自有相處之道，既然給了臺階，那就下來吧，別再冷戰，畢竟夫妻需要包容。
不得不說，現在的夫妻吵架，相比之前還是文明了很多。記得小時候，鄰居家吵架了，一定會弄得特別熱鬧，大動干戈，很是排場，有些嚴重的還會把親戚、鄰居都卷入進來。隨著現在人們受教育程度的提高，夫妻爭吵模式似乎更文明了。樓上樓下，鄰里關系都很淡漠，也并會不過問別家閑事。在家里大聲爭吵，有點類似于公眾場合親密一樣令人尷尬。于是，冷戰成為了一個看起來不錯的選擇。妻子很生氣，說了很多尖銳的話，都沒有得到丈夫的回應，她接下來會怎么樣？她會一步一步緊逼過來，會用更尖銳的語氣、更強烈的憤怒刺痛丈夫。比如，翻舊賬，或者詆毀你的家人等，步步逼近丈夫的底線。其實，時候再論對錯已經沒有意義，妻子只不過是想得到丈夫的回應。妻子的感受是：他根本不聽我說什么，我說什么他都是一副“死臉”，永遠得不到任何回應。對于丈夫來說，妻子越來越不講道理、越來越無理取鬧，甚至開始進行人身攻擊，大多數丈夫認為自己沒有辦法跟一個失去理智的人交流，所以只有更加沉默、躲避、不說話。但是，這樣的反應恰恰讓妻子更加惱火，最后產生更大的沖突。丈夫的感受是：她根本不在乎我的感受，總是在不停的攻擊我、傷害我。惡性循環就來了：冷戰=拒絕溝通=夫妻關系陷入更大僵局。密歇根大學一個研究小組，就曾針對192對美國夫妻所進行長達了17年的跟蹤調查。調查結果發現：雙方均壓抑怒火的夫妻，比那些又吵又鬧的夫妻的死亡率高出近5倍。此外，調查也發現，那些敢公開爭吵、暢所欲言地袒露不滿的“強悍型”夫妻，都會比較健康且更有活力，并有助于鞏固婚姻。 學會“制怒”是夫妻吵架藝術中的關鍵之招。當人一發怒，說話會出口傷人，想傳達的意思往往傳達不出。而聽話的一方的心理防御機制已經啟動，而聽不進任何話的解釋（指真正的交流）。所以當你要發怒時，其中一方應該停下來離開現場，直到對方或雙方冷靜下來再回來談。如果怒發沖冠，非說不可，你就先心里默默數數兒。理想的數目是從1到30；實在忍不住，你從1數到10，然后再說你想說的。心理學上對發怒和制怒的研究表明：經歷幾秒至幾十秒的時間間隔后，你說出來的話的攻擊性會比馬上破口而出（或破口大罵）的話要溫和和理性一些，對對方的傷害也會小一些。我們知道，冷戰有可能讓雙方問題越積越多，最終大爆發。
吵架引起的冷戰一定要及時處理，如果拖著很容易影響你們接下來的生活。冷戰的時間一長就會發展成為慣性的冷戰。如果對方不低頭、不遷就難道就一直這樣冷戰下去嗎？時間久了或經常這樣，就會發展成冷暴力，兩個人的觀念會越來越有差異，漸行漸遠，就很難挽救了。爭吵后，其中一定要有一方去主動地制造理由、制造話題、制造事件，總之，想各種辦法，先打開僵局，讓兩個人有話說，回歸理性后再逐漸化解之前的矛盾。但不能總是特定的一方放下身段去遷就，一定是輪流的。不是每一個人都愿意在冷戰期間主動放下身段去遷就你的，如果對方遷就你了，那你一定要給個臺階給對方下，不能自以為是地覺得自己很重要，不給對方臺階下，硬是要分個你贏他輸來。你要知道，對方也可以選擇一直冷戰不理會你的，不是么？夫妻爭吵，適可而止。想要解決問題，冷戰決不是好方法。很多時候，男人其實是冷戰的主導者。很多男人習慣用冷戰的方式去逼迫自己的妻子妥協。等妻子妥協之后和好，等到一不順心再次吵架的時候，又再次利用冷戰來達到自己的目的。所以，男人們要注意，不能拿冷戰作為威脅對方的籌碼，女人也一樣。雖然女人的語言表達能力遠超男人，但在吵架的時候也不要得理不饒人的喋喋不休。吵架時，發現男人開始沉默、不回話的時候，自己也試著冷靜下來，不要總想著逞一時的口舌之快，要知道，這時候男人正準備用冷戰甚至暴力的形式來解決問題。所以，為了不給男人冷戰或施暴的機會，要及時住口，讓自己冷靜下來。很多人是抹不開面子，硬是要分個你輸我贏的局面，所以堅持冷戰很長時間，但往往到最后是兩敗俱傷。你可以在冷戰期間給對方發短信、寫郵件或者用其他的聯絡手段，只要有溝通，就有解決問題、和好如初的可能性。俗話說：“距離產生美。”短暫的冷戰有助于雙方從暴怒的情緒狀態下恢復平靜和理智，才能更好地去思考和解決問題。可以短時間的冷戰，甚至小別，但之后更要積極地去解決問題。冷戰時間不宜超過3天。夫妻之間鬧矛盾，不管是誰對誰錯，事后都不能再隨意指責，那樣會火上澆油。而是應該多做自我批評，找找自己的不對之處，反思下自己的行為，這樣有助于緩和緊張的關系。夫妻之間的沖突在所難免，有問題的時候，大家都冷靜下來，正確地面對問題。對于夫妻關系來講，沒有事情是可以靠“躲開”來解決的。每個人在關系中都希望能夠得到尊重，被看見，被表達。懂得尊重親密關系中的另一半，是能力，更是一種修養。
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