弗來明博士從內在和外在兩個方面，教授了閑聊的關鍵要點，從正確的態度、話術，到如何走動、如何離場，甚至舉手投足的肢體語言。最重要的是，她列出了一系列操作簡單、令人難忘的對話策略，讓你可以順利掌握得體的社交對話技巧，擺脫尷尬的談話場面，創造安全穩定的社交空間。
要知道，任何人都能學會有用的社交方式，不再“沒話硬找話”。
我們該怎樣改變？
首先，出門去。
如果你想學會怎樣輕松地與人閑聊，我會帶你去大街上。我要把你從自己的世界里拉出來，到外面的世界和他人相處。對很多人來說，那些其他人都被隔在墻的另一邊，而這堵墻就是“社交恐懼癥”。
閑聊是治療“社交恐懼癥”的良方。
閑聊的古老傳統
你無法想象，早在500年前，指導人們社交的書籍和手冊就已經在市場上相當活躍了。令人震驚的是，幾個世紀以來，這些方法幾乎沒有什么變化，所謂的指導無非是陳列一些需要做和不要做的條目。我們甚至可以追溯到2000年前，古羅馬著名的演說家、哲學家西塞羅（Cicero）在他的著作《論義務》（On Duties）中，就曾對閑聊提出過建議：
· 講話要清晰
· 言語簡練，不要講太久，尤其當他人也想講話的時候
· 不要打斷他人
· 保持禮貌
· 嚴肅問題認真對待，輕松問題詼諧對待
· 莫在他人背后批評
· 談人們共同的興趣
· 不要談論自己
· 總而言之，情緒不要失控
這些都是我們無法反駁的，對不對？接下來，我們來看看“勵志圖書之王”戴爾·卡耐基（Dale Carnegie）在他1936年出版的《人性的弱點》（How to Win Friends and Influence People）中是怎么說的：
· 對他人感興趣
· 微笑
· 記住對方的名字
· 做好傾聽者
· 根據他人的興趣展開談話
· 讓對方感到自己很重要——表達要真誠
內容已經不少了。那么你會問：“好吧，我知道該怎么做了。這樣就能成功了是嗎？”嗯，其實并不是的。如果一張必做清單就能達到轉變行為的效果，世界上就不會有體重超標的人了。顯然，這些規則并不能直接改變我們的行為。
以下幾步能夠促使溝通行為發生轉變：
1. 對講話風格有所覺察，并甄別出哪些需要改變
2. 發掘內在動力
3. 系統地替換行為習慣
這些步驟適用于大部分溝通技巧的學習。讓我們把它們代入社交談話當中吧。
熟悉你的講話風格
如果你知道怎樣進行自我抽離，那就再好不過了。畢竟人們很難看清自己對周圍人有怎樣的影響。
當然，你可以從摯友那里獲得真誠的反饋。如果沒有合適人選——很多人都有這樣的問題——又想了解自己平日是怎樣與人交談的，你可以選擇錄音。人在特定場合中面對不同的人時，會有不同的互動方式，你可以通過自我監聽獲得許多有價值的信息。聽的同時，我建議你思考以下問題：
交談中雙方是有來有往，還是一方滔滔不絕？
你有沒有多次打斷對方？
你的聲音聽起來是輕松還是緊張？語氣柔和嗎？語速快不快？
你在談論自己還是談論別人，或是講了其他話題？
你會不會聽起來很嚴厲，或是很不高興？有沒有諷刺挖苦的語氣？有沒有無所不知的輕蔑感？
為了蓋過他人的聲音，你會不會提高自己的音量？
你會不會用一個字回答？
在進行實質性交流時，你會不會在其中穿插大量“啊哈”“是啊”之類的語氣詞？
如果有細節問題可以討論，你是否仍會選擇泛泛而談？
你有沒有發出過驢一樣的笑聲？
你以為我真的相信你會這樣做嗎？不，我根本不相信。我只見過一個人——只有一個人——真的這樣做了，她甚至在自我研究后還寫了一份報告給我。這實在是很奇怪的事：我們一天當中會照那么多次鏡子，卻很少會聽自己在說什么。
也許你不會把聲音錄下來分析重放。但在與他人交流時，你仍然可以關注上述問題，哪些問題出現了，哪些問題可以比較輕松地糾正過來。
想知道有什么秘訣嗎？如果你能改變對他人的態度，與人交往時的行為也會有很大改觀，這種影響會反映在對方身上。
自我意識過于強烈的人，沒有辦法在談話中了解對方。反過來講，你越關注別人在講什么，注意力就越不容易陷入自我意識之中。
這就是終極秘密。你只要能夠：
欣賞你的談話對象，鼓勵他們對你敞開心扉。
這是最簡單的展現魅力的方法。專注和欣賞能讓對方感到溫暖，甚至受寵若驚。既然講到了這里，我可以告訴你，這一點同樣是令人舒適的公眾演講的秘訣。
如果讓我幫你準備一場演講，我會請你花時間仔細研究一下聽眾，看看他們的興趣和需求是什么。當然，在閑聊中不需要這個步驟，畢竟對方有可能是個陌生人。但我們可以在談話中了解對方，不是嗎？這是我們交流的最初目的。
閑聊的入門指南
特點與內容
在談話這條高速公路上，閑聊就像入口匝道。
進入高速公路的時候，你需要通過一個入口匝道，這是一個相對安全的區域，你可以在此處加速，隨后并入車流之中。你不可能在高速公路上一下子追上別人的車速，也不可能面對一個陌生人迅速展開深刻而有趣的對談。
“上匝道”的概念可以幫助你理解這種隨意的談話——無目的的玩笑與儀式性的聊天——在這個過程中不斷尋找雙方都感興趣的話題。這種看似空洞的聊天，實際上是微妙的社交試探。
閑聊更像爵士樂，而非貝多芬的《第五交響曲》。
閑聊不需要你做好充分的準備，拿起稿子滔滔不絕地背誦，而是需要輕松靈活，對談話過程中出現的新鮮事物、新鮮觀點做出反應。談話開始時，每次講話不要超過1分鐘，如果對方轉換了話題，記得放下自己的話題，投入新話題當中。傾聽時，既要注意內容，也要注意情緒。愿意轉換話題，沉下心來傾聽別人講話——這樣才能發現你們有什么共同之處。
閑聊就像發動一臺車。
大家都喜歡出行帶來的興奮感。也許是周日悠閑地開車兜風，也許是高速跑道上的生死時速。但無論是哪種類型，都需要提前把冰冷的汽車打著火，從車庫開出去。這一點同樣適用于交談溝通。在真正出發之前，必須有人啟動發動機。
為了讓聊天能夠繼續下去，你需要投入精力、釋放善意、分享信息，推動談話進行下去。閑聊就是這樣運作起來的。你需要踩下油門——拋出一個輕松的話題——讓車輪轉起來。
拋出話題是：
· 溝通中至關重要的組成元素
· 閑聊的人所面臨的最大障礙
閑聊就像網球比賽中的截擊球。
在網球比賽中，打截擊球要遵循一定的規則，需要雙方配合；你需要以一種特定的方式將球擊回，使對方再次擊球。雖然這樣打沒有得分，但是你可以觀察對方的球風和技巧。（截擊球不能達到直接得分的目的，但打這樣的球并非毫無目的。）同樣地，在閑聊的過程中，你需要發表自己的看法，對方才有機會回應。閑聊正像是截擊球，是一種安全而穩妥的試探，給雙方一個熱身的機會。這是我最喜歡的類比，在后文中我會繼續沿用這個比喻。
不要惹人厭煩
惹人厭煩是指你沒有將球擊回，而是緊握住球（也就是交談）不松手，沒有注意到對方早已煩躁不安、神游天外。（我認識一個特別愛說話的朋友。我只能用呆滯的目光暗示他停下來。）
第一種煩人的方式是把聊天當成入職培訓。對方只是友好地問了問你的工作或興趣愛好，你卻獨自講個不停，好像錯過了這個機會，就再也沒有機會把自己知道的所有事都說出來一樣。也許對方本來只打算聽你說45秒，你卻折磨了他們12分鐘。他們永遠不會忘記你，但絕不會有好印象。
第二種煩人的方式是敘述冗長。講述自己的經歷時總是要從頭講起，如強迫癥一般地準確回憶出具體時間和事情緣由：
當時我正和杰西聊天，你知道，就是在碼頭處理裝卸工作的那個人。杰西說，早晨來送貨的卡車司機知道本周的投送計劃，所以我問：“他知道打印機什么時候能送來嗎？”他回答說：“你沒聽說嗎？訂單已經取消了。”我這才知道新來的經理把我們設備升級的申請駁回了，也就是說，他們大概正想著把這家分公司關掉。
在上面的例子中，總結陳述句——也就是這一段冗長敘述的最后一句——就能完整表述出你的意思。
顯然，新來的經理把我們設備升級的申請駁回了，也就是說，他們大概正想著把這家分公司關掉。
沒有人愿意惹人厭煩。那么這一切是怎么發生的呢？講述自己的故事會給你帶來強烈的緊迫感，讓你忘記所處的社會環境。在滿足自己內在交流完整性需求的同時，你會變得忽略交談對象的注意力和交流需求。可是也許你忘了，閑聊需要的就是相互打斷，而不是持續深入的討論。
第一種惹人厭煩的類型，是演講人把視線從談話對象身上移開了，他們沒有看到對方不耐煩地發出“我不想聽了”的訊號。第二種是夸張的講述者在盡情享受聽眾的關注。討論的內容不是事情，而是他自己，這很難讓人產生興趣。這兩種情況都忽視了某種社交規則。講話人只注意到了自身需求，沒有關注聽眾的興趣。我想我們每個人至少都犯過一次（或是兩次）這樣的錯誤，之后才學會注意自己講話的時長。
當然也有例外——有人能夠在彎彎繞繞的敘述過程中始終抓住聽眾的注意力。但你覺得自己有這種能力嗎？當然，有些生動的講述者總是能吸引聽眾。下面有五個幫助你抓住聽眾（有些人聽得專心，有些人并不專心）注意力的辦法。
· 沒人愿意聽長篇大論。開口前默念這條真理。向他人學習如何控制講話時長。讓“長話短說”成為自己的座右銘。
· 將閑聊看作網球截擊。是選擇有來有往，還是持續進攻？
· 盡快說出重點。趕在對方準備打斷你之前講出來。
· 給對方揮拍的機會。如果你想和大家完整地分享自己美妙或糟糕的經歷，我建議你約對方出去喝杯咖啡。給對方揮拍的機會，讓他們來決定是否接受你的邀請。
· 從對方的表情觀察他們是否感興趣。講話時注視對方的眼睛。如果他們移開了目光，就要考慮縮減后面的談話內容了。你要搞清楚他們是真的想聽下去，還是在等你閉嘴。
不去惹人厭煩
一位面色和善的男士向后靠了靠，繼續講著關于汽車零部件業務發展的歷史。他凝望著天花板的一角，描述著廠房適應車輛智能化改造的各種細節，卻沒有看到“受害者”——呃，應該說是聽眾——臉上神游天外的表情，對方的眼神已經呆滯了。他是在演講，而不是交談。
這樣的演講人并不少見，畢竟談論自己熟悉的內容遠比尷尬地挑起閑聊話題要放松得多。當然，這樣想沒有錯！只是你會在火車駛離站臺后，發現車上并沒有乘客。
關于閑聊的其他注意事項
- 寡言少語：需要避免
對方引出新話題的時候，留意一下自己的回答方式，是否有大量單音節的回復（即寡言少語）。這類簡短的答復（“是”“不”“對”等）會讓對方覺得你有些無禮。你將對方的一記好球停了下來。如果你總是這樣，就會成為不折不扣的“談話終結者”。
即使一定要回答“是”或“否”，也不要只回答一個字。多說一些，給對方留出進一步交談的空間（至少給出某種鼓勵或激勵）：
不，我覺得不是這樣。
是，我看見他了。
是，謝謝你。
不，我沒有把車停在那里。
- 開放式信息：需要鼓勵
開放式信息往往能為對方提供進一步交談的線索。如果你能在回應的過程中不斷提供這樣的內容，那最終的交談話題一定是雙方真心感興趣的。
當你不知道下面要聊什么的時候，可以引入能夠引發討論的觀點，轉移到另一個話題當中。你完全無法預料到哪件小事能演變成拉近二人關系的重要話題。
- 開放式信息越具體，效果越好。
不要籠統地描述，要選用合適、具體的名詞。概述給人的感覺很模糊，可以用它來填補句子的空白，而適當的細節才是活躍交談的主力。有些人不喜歡說太多的細節，他們認為這些太過于個人化了，對方不會在意這些。他們覺得對方不想知道這些細節內容，所以不愿多做描述。
猜猜看，這樣的對話結局會怎樣？全部無疾而終了！
- 錨定話題：需要鼓勵
不知道你有沒有遇到過這樣的人，剛一見面就開始談論自己無聊的博士論文假說。天吶，希望你沒有這么倒霉。如果和你交談的人從別人不太了解的話題講起，那你很難成功組織起交談。可以確定的是，人們絕不會對這些晦澀的知識產生興趣。我將其比作網球中越過對方頭頂的高吊球。
與其這樣，不如對現場的某個事物發起談話，就如同放下一個錨。你可以對身邊的任何東西發表看法，只要它是你們兩個人都能看到的，就是個不錯的起點。你可以從這類簡單的觀察開始：
這好像是張新地毯！
這位家長會會長是個新人吧？
這是我聽過的最好的演講。
我建議給這個電梯封個“世上最慢”的稱號。
如何治愈“我總是不知道該說什么！”
有個人站在我旁邊，他的眼神友好，表現出坦誠的樣子。也許我們剛才已經相互微笑致意，打了招呼，握過手，并且各自介紹了自己。你害怕的事情來了，要開始閑聊了：最初和“他們”聊天會有些生硬（正如你預想的那樣），但閑聊的目的是為了將陌生人轉變為熟人。在這個階段，多數人都會感到慌張，他們對這樣的人際關系點化術全無準備。
幸運的是，我們有一個簡單的公式，它能幫助你順利走完這個過程：錨定、表達、鼓勵。
1. 錨定（Anchor）身邊的事物，引出中性的話題。
2. 表達（Reveal）與這個話題相關的個人看法。
3. 鼓勵（Encourage）對方發聲，根據話題提出問題。
你可以預先設定自己的ARE模板（甚至可以在離家前完成），這樣做是為了保證在令你最為不安的環境中，不必再在組織語言上費心思。花些時間預想一下：那個場合的贊助人是誰，音樂、事物、布置、天氣如何。在腦海中演練自己的開場白：
（A）這一屆的畢業生可真多。
（R）我在找我的侄子，現在看來只能放棄了。
（E）這里面也有你的家人嗎？
其實你是在表達一種暗號，意思是：“你好！你看上去是個好人。希望你會喜歡我。我們聊會兒天怎么樣？”如果直截了當地把這番話說出來，你會覺得自在嗎？你的目標是用閑聊的方法與另一個人產生關聯，讓自己更了解對方，也讓對方更了解自己。ARE守則能幫助你使用當下環境中一切的元素，搭建起通向“我們”的橋梁。
錨定話題
你在說什么并不重要，重要的是你開口和他人交流，希望促成一次愉快的交談。不必太認真，只需要看看周圍，說一些二人都能看到的愉快或有趣的事情。你當然可以對美好的事物表達贊許，這會為交流定下愉悅、輕松的基調。只要加以練習，你就能知道哪些錨定話題更容易引向深層次的溝通。當然，只聊天氣也沒有問題。
自我表達
天氣是我們的好朋友，它是世界上最安全的開場白：中性、簡單，能夠為人所共享。這是個十分安全的話題，不會侵犯到個人隱私。
英國人是談論天氣的大師。
“在談論天氣的時候，我們心里清楚，這是大家共享的。我們從懸崖的這一邊扔出一根繩子，認為無論人與人有多大區別，都會有些相同的東西。雨滴落在我的身上，同樣會落在你的身上。”
“談話對象可以針對這個話題延展開來，加入個人元素，使其更富趣味性。或者他們可以簡單應承一下，一筆帶過，免去卷入某類話題的風險。”
鼓勵發問
當我們錨定了話題，希望表達觀點的時候，可以用提問的方式鼓勵對方，調動談話氣氛。但要注意避免提出“是/否”類的問題。雖然這樣的問題能夠引起交談，但是對方真的有可能只回答“是”或“不是”，之后你只能另尋話題。
展現你的熱情：常把自己熱愛的東西展示了出來——拋出開放式信息。這個故事的價值在于：我們需要了解自己喜歡談論什么，以及怎樣表達能使對方更容易理解。
“你是做什么工作的？
這句話是人們最常用的開場白，至少在我周圍是這樣。在很多圈子里，工作是一個人最重要的標簽。但也有不少人認為這個問題不合時宜、無聊、失禮、沒有創意，可能會冒犯對方。
你需要考慮清楚，有些人并不愿意用工作來定義身份（歐洲人尤其抵觸這類問題）。想要了解對方，我們還有其他替代問題。
你周末一般會做點什么？
你會向游客推薦什么？
周六帶孩子們出門有什么好去處嗎？
你參加這里的志愿服務組織有什么感受？
但我們還要承認，職業確實能夠幫人打開話匣子。也許對方從事著很有趣的職業，正好可以作為談資。
好問題能引人思考，做出判斷。
引起對方的興趣是件很有趣的事。下面是一些選項：
你覺得男人更難取悅，還是女人更難取悅？
什么樣的顧客最讓你崩潰？
如今的鞋大部分產自哪里？
其他國家生產的鞋和美國生產的鞋在質量和價格上有什么不同嗎？
你覺得明年會流行什么？
哪種是時下最流行的男士運動鞋？
錨定、表達和鼓勵需要通過反復練習，才能達到熟練使用的程度。練習意味著你需要不斷地說，反復地講。重復能幫助你將其強化為動作記憶，直至它們變成一種自動的行為模式。我知道你會覺得這種做法有點兒笨，但你需要把這些灌輸進自己的腦海里。
變得更有魅力
人們總是有很多備選的交談對象。引人注目會增加你被選中的概率，這就好像蜂蜜會招蒼蠅一樣。如果你看起來很精神：
· 會自我感覺良好（自信）。
· 其他人能感受到你對這次活動的重視，也能感覺到你對自己的尊重。
· 人們對你的印象會比你最初預想的好很多。
好看的人會給人留下很好的印象。這樣的人看上去似乎更誠實友善，擁有更高的道德水準。人們認為這樣的人更成功、更受歡迎、更聰明。他們更容易獲得優待，也更容易在工作中獲取更高的薪水。
努力展現出最好的狀態能讓你看到最好的自己，也能給人們留下最好的印象。
為了表現出你最好、最真實的面部表情，我建議在家中進行練習。醞釀出一種你想表達的情緒，通過面部表情表現出來。不需要刻意擺出某種樣子，那樣只會顯得緊張虛偽。在腦海中重復這些句子，讓感情從面部表情中自然而然地流露出來。
我看起來真不錯！
別人喜歡我！
我有個不為人知的秘密！
最后一條“不為人知的秘密”會讓你眼中閃閃帶光，使你看起來就是個聊天很有趣的人。
根據場合選擇著裝
說到穿著問題，你可以聯系活動召集人，詢問有什么要求。
為什么說知識是閑聊之光
為了提高自己的談話水平，你至少需要做到下列建議之一（最好能夠全部做到）：
· 了解人們想要談論的話題。
· 關于這些話題，你有一些看法。
· 有能與他人分享的個人經歷。
· 有想與他人談論的生活和愛好。
對于如何豐富閑聊內容并沒有一定之規。上面的任何一條建議（或是全部）你都可以選擇。正是各式各樣的信息、觀點和活動，使得聊天變得有趣。
你擴充一下談話內容，找到有趣的交談話題。保持對當下時事的關注，進行思考，設想一下如果與別人談論起來，自己要發表怎樣的觀點。注意盡量避免模棱兩可的回應，因為這樣的回應會打斷談話的節奏：
做有趣的事
我想你一定喜歡和那些做過很多事、知道很多東西、去過很多地方、思想很活躍的人一起聊天。你想聽對方向你抱怨侍花弄草時扭傷了后背，還是講述穿越土耳其北部的曠野之旅呢？長期蝸居家中、沒有個人愛好、不愿前往大家都感興趣的去處，這樣的經歷很難讓你變成一個有趣的交談對象。
求同存異
如何在意見相左的時候禮貌地表達自己的意見。
在不提高音量、不出言譏諷或貶損對方的前提下，你可以用文明的方式表達任何觀點。
首先，你需要將談話對象和他所持有的觀點區分開來。在必要的時刻攻擊觀點，而對對方抱有其他看法的權利予以尊重（你大可以深入了解背后的緣由）。即便是觀點相悖，你也可以為對方創造出輕松的表達氛圍，不要讓對方覺得對面站著一支行刑隊。我推薦你使用下列表述方式：
你的觀點很有趣！雖然我的看法和你完全相反，但很高興能聽到這個角度的觀點。
聽起來這對你很重要。你個人有過這樣的經歷嗎？
很少能聽到這樣的觀點。我想知道你為什么會得出這樣的結論？
人們都愛談論熱點話題，但關鍵在于如何能夠在討論中保持禮貌、表達尊重。如果你做不到這一點，那么請避免參與到讓你暴露本性的話題討論當中（嗯，比如政治和宗教）。
比起在爭論中獲得勝利，這樣的言語和社交技巧更能幫助你獲得良好的聲譽。我們的目標是求同（禮貌）存異（坦誠）。繼續努力吧，它值得你的付出。
變得更易親近
人們對你說話時的印象主要基于以下三點：
· 你說話的內容
· 你敘述的方式
· 你說話的樣子
說話的“內容”很好理解，它包括具體用詞，和引用、書寫、轉述的內容，是能夠看到并能加以組織的部分。就人類發展而言，對詞語的運用掌握比聲音（“敘述的方式”）和非語言交際（“說話的樣子”）出現得更晚。當然，使用語言是進化的一次偉大勝利。但與此同時，它使我們忽略了聲音和個人風采給對方帶來的重要影響。
SOFTEN原則：
微笑（Smile）
肢體舒展（Open posture）
身體前傾（Forward lean）
身體接觸（Touch）
眼神交流（Eye contact）
點頭（Nod）
SOFTEN原則讓他們開始有意識地注意行為舉止，把自己的溫暖和善意擴散給周圍的人，更少在意他人對待自己的方式，更加警惕自己傳遞出的友好或不友好的訊號。根據SOFTEN原則，你會有意識地：
· 控制自己的一些無意識行為，從而表現出更友好、更善于接納他人的狀態。
· 有目的地進行自我管理，釋放出令人感到安全友善的訊號。
· 把“他們”變成“我們”。
我要怎么脫身？
第一個信號，是要調整自己與對方面對面交談的體態。你可以轉變一下姿勢，瞥一眼手表或環顧四周。此時，不適感就開始冒出來了。你可能會覺得，別人都說交談時看手表是不禮貌的行為。但實際上，這是個復雜而圓滑的動作，為的是給對方留面子。你發出了希望結束的信號，暗示對方主動結束話題。
比如，你瞟了一眼手表。對方發現了，正確理解了這個信號，準備離開。
表明情況有變
如果對方沒接收到上面的信號，你可以提醒他時間已經不早，外面天已經黑了，或是因為某件事你需要離開了——當然，并不是你想離開，但確實情非得已。聰明且負責任的交談對象會立刻做出體諒的回應。此時，你可以再喚一次對方的名字。人們都希望自己的名字能被對方記住，并且重復說出來。
抱歉，湯姆，我現在得走開一下，還有幾個人需要接待。很高興有機會和你聊幾句。
蘭迪，真高興和你聊天。讓我來為你引薦幾個人。
比爾，很高興和你聊天。我的妻子在叫我，我得走了。相信我們還會再見面的。
林恩，很高興見到你。我得去看看孩子們，我們保持聯系。
你需要的只是微笑，沿著退場路線優雅地離開。借口不一定都是真的，但起碼要令人信服。
明確結束交談
假設，有人在講一個非常冗長的故事，或是這個人沒有接收到你的暗示，沒發現你已經準備結束談話了，你該怎么辦？找到回應他最后一句話的機會，并且明確表示你要離開了。再強調一次，離開的理由未必是真的，但一定要聽起來像真的。
由于你是結束談話的人，很可能會感覺不舒服。你可以用一種積極的方式表達出自己的意思。回憶一下SOFTEN原則，微笑、面朝對方、身體前傾，看著他們的眼睛點頭并說出他們的名字，我比較喜歡通過觸摸對方的上臂來加強親密感。你還可以用積極的表述來贊美對方（“我真的很喜歡和你聊天”）。如果對話很難結束，那么你只能在離開時把告別的話明確說出來。
閑聊和手機，就像油和水
智能手機能夠在不需要友情的前提下給人以陪伴的幻覺。人們不必為建立一段新關系感到焦慮，不必受人際關系的影響，也沒有不適感。再也不用面對不知道說什么、怎么開頭、維持談話，以及退場的尷尬。不需要再和你不喜歡——或是不喜歡你的人假裝維持良好的關系。
智能手機首先毀掉的是人類的同情心，即便把手機安靜地放在桌上，人們彼此之間也不感興趣。手機中的世界沒有人們的共同感知作為基礎——也許人們分享了自己的觀點，但絕不會站在對方的角度去考慮。
智能手機的世界，與面對面交談的世界注定無法融合。
聽別人說話的時候，用詞和表情之間的聯系會加深我們對信息的理解，這些內容與講話人緊密聯系在一起。這是只有在真實世界中才會發生的。向對方完全敞開自己——這是喚起同理心的唯一方法。一旦有了信任感和同理心，便能欣賞對方的個性、講的故事和笑話，以及雙方構建起來的友誼。表達出對對方生活的關心，也會獲得同樣的回應。展示自己人性的一面，營造出小團體的意識，自然會有理解、接納和肯定的信號出現。
