語言是有情緒的、有溫度的，不管是對于陌生人還是對親近的人，說話掌握好分寸都無比重要。
說話沒有分寸，口無遮攔的結局往往是傷人傷己。而說話有分寸，懂得體諒，明白哪些可說，哪些絕對不能說，出口如蘭讓人舒服，自然更容易讓人感覺親近，從而擁有美妙的關系，更順遂的人生。
情商高的人善于把握說話的分寸。下面這些技巧總有一點你會用到的：
所謂“言多必失”，掌握有分寸最直接的方法就是少說，乃至不說。如果覺得自己說話肯定會失了分寸，那寧可選擇少說，即使是要說話，也是選擇簡潔干練的回答。
人們很容易有一個誤解：誰說得多誰就有優勢。其實不然，說得多不如說的巧，說得妙。
據《晏子春秋》記載，齊景公愛打獵，非常喜歡養老鷹，并用它來捉兔子。一次，燭鄒不慎讓一只鷹逃走了，景公下令把燭鄒推出去斬了。晏子為了營救燭鄒，立即上前拜見齊景公說：“燭鄒有三大罪狀，哪能這么輕易殺了呢？請讓我一條條數出來后再殺他，可以嗎？”齊景公說：“可以。”晏子指著燭鄒的鼻子說：“燭鄒，你為大王養鳥，卻讓鳥逃走，這是第一條罪狀；你使得大王為了鳥的原因要殺人，這是第二條罪狀；把你殺了，天下諸侯都會責怪大王重鳥輕士，這是第三條罪狀。”齊景公聽了，對晏子說：“別殺了，我明白你的意思。”
從這個例子我們可以明白，說話不一定要說得多，而是要句句有理，句句到位。
理直氣壯是多數人的心態，特別是受到不公正對待以后。而“理”又在自己手中，自然要理直氣壯地表示一番，以證明自己的正確，撈回自己的面子。但其實理直而氣和才是更高的境界。
在日常生活中，當然事事都有個理，無理寸步難行。在有理的前提下，如果不是什么大是大非的事，就不一定要“氣壯”。“氣和”的態度才能避免許多不必要的沖突和口舌，而且也能充分體現氣和者的高度修養。
有人說，這個世界上有四種人：
第一種人，沒有立場，不講道理，態度也不好；
第二種人，沒有立場，不講道理，態度卻很好；
第三種人，有自己的原則，也很會講理，但表達方式卻很“沖”；
第四種人，很有立場，很講道理，溝通方式也很溫和。
那各位Kindler想做第幾種人呢？
說話要有的放矢，這就好像走路一樣，要有方向性的選擇，這種“選擇”可以使你在說話中避免漫無邊際的東拉西扯，提高談話的效率。
談話時緊扣目的，需要在講話過程中根據情況的變化進行不斷地調節。有時談話進行的過程中，常會出現因為對方及周圍情況發生變化，或者是興致所致，而偏題的情況。這時，談話者同樣需要自覺控制，及時調節說話內容，以便回到原定話題上來。
談話切忌以自我為中心。談論自己的恰當時間是當你受到邀請和有人要求你講自己的時候，你可以指望：如果別人感興趣，他會問你。當他確實對你提出邀請讓你談論自己時，不要守口如瓶地拒絕他。稍微告訴他一點你的情況，他會感到十分榮幸。因為你是用非常友好的姿態與他交談，以便讓他了解一些你的情況的。但不要做得過分，回答他提出的問題以后，再把談論的中心回到他的身上。
語調、聲音可以透露關于說話者的很多信息：生氣、驚愕、懷疑、激動、高傲、蔑視。所以人們總是能夠從說話者的語調和聲音上來判斷他（她）是怎么樣的人，高傲冷酷、對人疏離還是熱情洋溢、容易親近。所以說，語調、聲音以及說話時吐字是否清晰都能直接影響人與人之間的交談。輕松柔和的語言往往就能事半功倍。
停頓有兩種情況：一是語法停頓；二是強調停頓。強調停頓的運用也要恰到好處，一要順乎自然。 如果濫用不當，不僅會造成邏輯混亂，還會因強調過多，令人抓不住重點。二要掌握好停頓的時間。太長或太短都會影響聽眾的情緒，從而弄巧成拙。
使用重音是人與人溝通過程中，為了達到準確表達目的而使用的手段。重音是指在說話時有意將某些詞講得響亮一些的現象，它主要是通過音調來表現的。重音的使用方式有兩種。一是語法重音，這是按照句法結構特點說出的重音，一般沒有特殊用意。二是強調重音，這是為了突出某個語意，或表達某種強烈情感，將句中某些詞語音量加大后所說出的重音。
前蘇聯著名戲劇家斯坦尼斯拉夫斯基說：“重音就像人的食指，指示著節奏中或句子中最主要的詞。”重音的所在，一般也就是說話者所要突出的重點所在。強調重音的位置不同，語意的表達和感情的強度也有所不同。例如“你聽得懂嗎”這個句子，如果“懂”字不重讀，那么只是一般的詢問，否則就變成了反問，并且還包含輕視的意味。
這條專指夫妻之間。俗話說：誰家的煙囪都冒煙。即使是最恩愛的夫妻，相互間也難免發生爭吵。一般的口角，吵過之后也就完了，但是，如果爭吵起來不加控制就可能激化矛盾、引出意想不到的壞結果，所以，夫妻爭吵有必要控制好度，即使在最沖動的情況下也不要超越這個界限。
直率的表達自己的觀點是效率很高的相處方式，但是同樣的直率與粗俗之間也是僅“一詞之隔”。它的分寸不容易把握。最好的方法就是在社交之中保持一定的距離感。距離太近，沒有了個人隱私，難免使人渾身不自在。
古語“得饒人處且饒人”，明知道道理在自己這邊，但面對爭執，不妨告誡自己：有理也可忍三分。執著于道理，不愿意妥協的人，即便最后道理在自己這邊，爭執不讓只會讓自己嬴了道理，卻輸了友誼，輸了豁達。
正如一句話所說，有時你贏了全世界，但是你卻輸了自己。得饒人處且饒人的人之所以是智者，這是因為他們知道愛比辯論更重要。
真正的話術高手總能運用自己的聰明才智，及時而巧妙地化解不怎么愉快的場面，更使那些原本不妙的事變得別有情趣。調侃無疑是一種情趣。善調侃的人一定豁達且幽默，雅致且可愛。
在平時生活中，我們要把握好回話輕重的藝術和分寸，把握好這個分寸，就要在繪畫之前了解說話的對象——也就是聽話人的情況。對一個明白事理的人說話，那么所說的話就不用太重，蜻蜓點水，點到為止。因為對方是個聰明人，一點即透。而如果聽話的對象是個頭腦不怎么聰明，或者悟性太差的人，那么說話的時候就要直白一些，否則對方就可能聽不懂。
一般人并不怕聽反對自己的意見，不過人人都愿意自己動腦筋去考慮一下各種問題。對于自己未必相信的事情，都愿意多聽一聽，多看一看，然后再下判斷。為了給別人考慮的余地，你要盡量緩沖你的判斷結論。把你的判斷限制一下，聲明這只是個人的看法，或者是親眼看到的事實，因為可能別人跟你有不盡相同的經驗。 除去極少數的特殊事情外，日常交往中，你最好能避免用類似這樣的語句來說明你的看法。如“絕對是這樣的” “全部是這樣的”或者“總是這樣的”。你可以說“有些是這樣的” “有時是這樣的”，甚至你可以說“大多數人都是這樣的”。
凡是對自己沒有親歷或不了解的事實，或存有疑點的問題發表看法時，要注意選擇恰當的限制性詞語，準確地表達。如說:“僅從已掌握的情況來看，我認為……” “如果情況是這樣的話，我認為……” “這僅僅是個人的意見，不一定正確……” 這些說法都給發言做了必要的限制，不但較為客觀，而且隨著掌握的新情況的增多，有進一步發表意見，或糾正自己原來看法的余地，較為主動。
批評也需要講求藝術。批評別人在所難免，語言盡量溫和誠懇，不可借批評來發泄情緒，批評要具體，簡明扼要指出問題就可以，你的委婉給對方保留了面子，也會積極地改正。不要過于情緒化處理事情。
試圖說服對方的時候要看好時機，不要在對方情緒激動的時候力圖使他改變觀點。因為在情緒激動時，對方的情感多于理智，過于逼迫反而可能使其更加堅持原有的觀點，做出過火的行為，造成更難以改變的結果。所以要找準時機，找到與對方言語里共同的觀點，引申出自己的觀點，讓對方在一定程度上能感覺他的觀點與你的有相同之處，然后在對方對你稍稍放下敵對心理，對方情緒有所放松的時候你合理的提出自己的觀點，以及很充分的理由。這樣，才能在這場心理戰斗中取得勝利。
特別要注意的是在自己發言的時候，要盡量做到論證充分，辯駁有力。小組討論中，當然不是誰的嗓門大誰就得高分，考官是借此考查一個人的語言能力、思維能力及業務能力，夸夸其談，不著邊際，胡言亂語，只會在大庭廣眾中出丑，將自己不利之處暴露無遺。語不在多而在于精，觀點鮮明，論證嚴密，有的放矢，盡量能夠一下子說到點子上，這樣可以起到一鳴驚人的效果。及時表達與人不同的意見和反駁別人先前的言論，也不要惡語相加，要做到既能夠清楚表達自己的立場，又不令別人難堪。
從心理學上分析：幽默是一種絕妙的防御機制，這個機制，不僅可以使當事人從尷尬中解脫，化煩惱為歡暢，變痛苦為愉快，而且還可以化干戈為玉帛，使當事人平息激動，回歸理智，使彼此在新的基礎上重拾默契，增進感情。
坦白說，幽默也是一種開玩笑的方式，它可以活躍氣氛，建立良好的社交關系。但是，有時候開玩笑也得適度，如果玩笑太過了，則會傷害彼此的感情。有句話說的好，“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。
所以，玩笑還是必須要有度的！
